Apati i parrelationer: hur kan man övervinna det?

Det är välkänt att parrelationer vanligtvis börjar med en första fas av förälskelse, vilket under månaderna ger upphov till ett annat sätt att uppleva det bandet, lugnare och inte så passionerad. Nu ska detta andra sätt att leva dagligen tillsammans med den personen inte förväxlas med en känsla som är förknippad med stagnationen i förhållandet: apati.

I den här artikeln kommer vi att prata om hur apati kan slita ner ett förhållande och vad vi kan göra för att bekämpa detta problem.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Har din relation med din partner stannat av på grund av känslan av apati?

Låt oss börja med att prata om egenskaperna och det sätt på vilket apati påverkar uppvaktning eller äktenskap. Detta psykologiska fenomen är en kombination av bristande motivation inför någon aktivitet eller projekt kopplat till en viktiga sammanhang i livet (i detta fall parrelationen), vilket ger upphov till en attityd av passivitet och ointresse.

Också, i de flesta fall är det kopplat till en viss affektiv förplattning

, vilket innebär att det finns en låg benägenhet att uppleva intensiva känslor som härrör från det sammanhanget i livet, såsom sorg, ilska eller lycka. Med andra ord, när vi är apatiska är det mycket sällsynt att en stimulans, idé eller minne som passerar vårt sinne kan få oss att må betydligt bra eller dåligt; på gott och ont, vi känner oss alltid mer eller mindre likadana.

Denna typ av känslomässig stagnation, när den är kopplad till en relation, producerar också en stagnation av relationen: även om vi förblir i henne och vi bestämmer oss inte för att återvända till singelskap, från en intellektuell eller rationell synvinkel vet vi inte hur vi ska förklara (på ett övertygande sätt framför oss sig själva) varför vi stannar tillsammans med den personen, vi rycks helt enkelt med av rutinen och trögheten att göra det vi har gjort under dessa månader eller år av uppvaktning eller äktenskap.

• Du kanske är intresserad: "Emotionell psykologi: huvudteorier om känslor"

Apati är inte detsamma som tristess

Även om de har gemensamma aspekter, är att känna apati i ett förhållande inte detsamma som att känna sig uttråkad i det. Tristess är ett mer omständigt mentalt tillstånd och mer beroende av de objektiva handlingar som vi utför; det vill säga, det kan hanteras helt enkelt genom att ha tillgång till medel för att engagera sig i stimulerande hobbyer. Däremot uppstår inte apati från det faktum att du inte utför specifika handlingar som hjälper till att använda produktivt av den fritid som vi har, bland annat för att när vi känner oss apatiska har vi inte motivering. Orsakerna till apati är djupare och bygger på mer abstrakta känslor än upplevelsen av att fokusera på en uppgift eller att utsättas för vissa stimuli.

I allmänhet är det som får oss att känna oss apatiska vi kan inte ge mening åt det vi gör i vår vardag, det förefaller oss inte som om det varken bidrar med ordning eller en föreställning om framsteg till vår identitet; Därför, när vi är uttråkade har vi vanligtvis referenser om vad vi kan göra för att inte känna så (även om vi saknar energi att starta eller så har vi inte de nödvändiga medlen), men i apati finns det inga sådana referenser om hur man tar sig ur det situation.

• Relaterad artikel: "De 6 skillnaderna mellan tristess och apati: hur skiljer man dem åt?"

Vad ska man göra inför apati i ett uppvaktning eller äktenskap?

Som du kan gissa av vad vi har sett hittills om apati, att vara en upplevelse med orsaker och triggers så komplext och abstrakt är det mycket svårt att hitta en lösning på kort tid eller genom att göra ytliga förändringar i vårt sätt att leva dagen en dag. Av denna anledning, som en allmän regel, är det mest effektiva sättet att närma sig problemet att gå till en psykolog, på parterapisessioner, eftersom du på så sätt kommer att få stöd personlig och anpassad efter dina erfarenheter, förutom att ha möjlighet att uttrycka dig med stöd av en professionell som förmedlar och arbetar så att ni båda kan säga hur du känner

Men om man bortser från de framsteg som kan ske genom en terapiprocess, kan de allmänna råden som vi kommer att se nedan också hjälpa dig.

1. Prata med din partner om vad som händer med dig

Det handlar inte bara om att den andra personen har rätt att veta hur du känner om förhållandet; Dessutom kommer det faktum att kommunicera detta ärligt att göra det möjligt för dig att vidta åtgärder i situationen utan att också behöva möta rädslan att den andra personen får reda på vad som händer, något viktigt med tanke på att de förändringar som du måste göra i din rutin påverkar er båda och kommer att dra till sig deras uppmärksamhet.

• Du kanske är intresserad: "De 13 reglerna för kommunikation i paret"

2. Kom in i rutinen att föra en personlig dagbok

Att skriva om vad du har känt i vardagen är ett mycket bra sätt att öka självmedvetenheten och lär dig att skilja på känslor och känslor som vanligtvis uppstår i ditt dagliga liv. Genom att sätta ord på dessa saker och läsa om dem kan du förstå många av logikerna i vad du känner, och även Det kommer att göra det möjligt för dig att upptäcka möjligheter att "återkoppla" med de spännande och motiverande saker som din relation. På så sätt kommer du i allt högre grad att kunna identifiera referenser om hur det uppvaktningen eller äktenskapet kommer att ge dig betydande upplevelser för din personliga utveckling.

3. Föreslå nya rutiner och projekt som involverar er båda

Det handlar inte om att göra motiverande saker medan du är med din partner, utan om att göra spännande och meningsfulla saker som för dig samman, och att de inte skulle vara desamma utan den andra personen. Men många människor går inte från önskemål till handlingar; För att undvika detta är det viktigt att organisera ett schema som definierar början och slutet av dessa aktiviteter (istället för att bara specificera tidsblocken som ägnas åt arbete och skyldigheter av hemmet).

4. Istället för att bara prata, prata

Vi förstår varandra genom meningsfulla samtal om dina bekymmer, dina rädslor, vad som upphetsar dig osv. Undvik att falla in i misstaget att anta att du redan känner den andra personen; På samma sätt som du förändras över tid händer samma sak med din partner, men om du inte kommunicerar bra kan dessa förvandlingar gå obemärkt förbi på kort eller medellång sikt.

Vill du ha psykologiskt stöd för parproblem?

Är du intresserad av att ha professionell psykologhjälp i form av individanpassade pass eller parterapi, kontakta mig. Mitt namn är Thomas Saint Cecilia och jag är psykolog specialiserad på kognitiv-beteendeinterventionsmodellen; Jag kan hjälpa dig antingen personligen på min konsultation i Madrid eller via onlineläget via videosamtal.