Svårigheter att kommunicera som ett par (och övertygelser som förstärker dem)

Vi hör alltid om vikten av parkommunikation och att en mycket viktig procentandel i misslyckandet i ett förhållande har att göra med nämnda kommunikation. Men hur mycket vi än försöker prata, lösa och klargöra saker känner vi väldigt ofta en väldigt kraftfull frustration, för "det är värdelöst, det förändras inte, det lyssnar inte på mig, det förstår mig inte" .

Att lösa konflikter är aldrig lätt, att veta hur man hanterar de negativa känslor som konfliktsituationen producerar i mig, samt att försöka den andra personen förstår mig och för att få en förändring verkar det som en enorm ansträngning som försätter oss i en negativ spiral från vilken det är svårt för oss gå ut.

Hur många par är också vanligtvis i dynamiken ”Jag behöver prata om det, men när den andra personen är arg behöver de sin tid och de vill inte prata om det, vilket får mig att må sämre”. Var och en hanterar sina känslor på olika sätt, vilket gör det ännu svårare för oss att ta oss ur konflikten för ibland slutar det som började med en diskussion utan större betydelse med att vidmakthållas ett tag eftersom kommunikationen är bristfällig.

När den ena vill prata vill den andra inte, i slutändan pratar de inte, en känner att inget har hänt, den andra behåller det och kanske tar upp det senare och så många gånger. Har det hänt dig?

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Förbättra kommunikationen som par genom att ifrågasätta problematiska övertygelser

För att förbättra parkommunikationen verkar det finnas många steg att lära sig och vi kan känna oss överväldigade och inte veta var vi ska börja. Ingenting är längre från verkligheten, nyckeln till att börja förbättra kommunikationen ligger i att sluta fokusera uppmärksamheten på vad den andre misslyckas med, på det som inte är bra, på det jag saknar osv. Och fokusera uppmärksamheten på vilka tankar som skadar mig, vilka känslor som orsakar dessa tankar och hur jag kan lära mig att hantera dem.

Det verkar lätt att säga, och inte så lätt att göra, men i alla interpersonella konflikter måste du alltid komma ihåg att jag Jag kan inte kontrollera vad den andre tycker, känner, säger eller gör, men jag kan kontrollera mina egna tankar och känslor. Därför, om jag vill börja förändra kommunikationen, kommer jag att granska vilka idéer om relationen som fungerar automatiskt och negativt när du hanterar konflikter.

Här presenterar vi några:

1. Lyckliga par bråkar inte.

De flesta av oss förstår att bråk inte är dåligt, och att det är okej att bråka då och då, men många gånger kan man vara mer rädd för konflikter, på grund av en tidigare historia, där utbildning eller negativa erfarenheter, att säga vad du tycker eller känner eller att ha en konflikt har lett till att förlora relationer eller känna sig övergiven. Om så är fallet kan du utveckla en speciell känslighet eller reaktivitet för diskussioner och uppleva det med stor oro. Just den rädslan ökar en känsla av otrygghet, och det är möjligt att det leder till fler diskussioner.

• Du kanske är intresserad av: "12 tips för att bättre hantera parargument"

2. gå aldrig till sängs arg

Denna traditionella idé är något kopplad till den tidigare idén, att "allt måste gå bra", får oss att se att det negativa måste elimineras så snart som möjligt, vilket genererar mycket ångest varje gång det finns en konflikt. Denna känsla av brådska gör varje konflikt mycket mer negativ och krockar ibland med att respektera den andra medlemmens känslomässiga hanteringstider, vilket vidmakthåller obehaget.

3. Du måste vara ärlig och berätta allt för din partner

Många människor anser att detta är ett primärt värde och i huvudsak är det viktigt att göra det, men det är omöjligt att uppfylla detta till 100 %, och det är kontraproduktivt. Lär dig att säga vad du känner, utan att förebrå den andra och framför konstruktiv kritik (som bidrar med något, inte kritiserar för att kritisera), är den grundläggande premissen när det gäller att vara ärlig, vilket innebär att vi inte alltid behöver uttrycka det vi inte gillar med Övrig.

• Relaterad artikel: "Ärliga människor: deras 12 utmärkande egenskaper"

4. Det är inte nödvändigt att prata vissa saker, det vet du redan

Att ta för givet vad den andre tycker, känner eller gör är ett av de vanligaste kommunikationsmisstagen hos par. Att ha mycket förtroende för någon och känna någon innebär att man kan förutsäga en del av deras beteende, men just det hindrar mycket kommunicera denna idé, eftersom den hindrar oss från att uttrycka hur vi känner eller vad vi vill, bara för att den andres svar inte är önskad.

5. Min partner måste förstå och stödja mig

I huvudsak är ordet som blir över i denna idé "måste", när jag ser vad min partner "har att erbjuda mig" som något väsentligt och obligatoriskt, är det väldigt lätt för mig att känna mig sårad när jag inte får det, idéerna stela skadar oss alltid, det är därför det är viktigt att se över de borde vi ställer i den andra, kraven, för därifrån kommer vi alltid att ha konflikter. Att fråga är inte detsamma som att kräva, bra kommunikation bygger på konceptet att uttrycka hur jag känner, och att be om det jag behöver även att veta att jag kanske inte får det, men ingenting händer om det händer.

• Du kanske är intresserad av: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Sammanfattningsvis…

Kort sagt, för att börja ändra den negativa kommunikationsslingan är det viktigt att granska våra förvrängda idéer, eller stela, som ligger bakom de beteenden som vi avger när vi kommunicerar.