Varför upprepar giftiga eller beroende parrelationer sig själva?

Människor med vissa beteendemönster tenderar att replikera sådana beteenden i olika versioner.. En av de vanligaste är kanske tendensen att välja partner på ett visst sätt.

Under terapeutiska konsultationer registreras vissa nivåer av medvetande i sådana upprepningar i patientens tal; personen vet inte hur han ska ta sig ur denna onda cirkel, vilket skapar en enträget omväg i sina försök att förändra den andra personen.

Den grundläggande nyckeln finns i var och ens individualitet och tillåtelsen att granska livshistoria, trosuppfattningar, uppdrag och uppfostran som har gett upphov till sådant beteende.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Varför sker detta omedvetet sökande efter upprepning av sådana länkar?

Dessa tendenser att upprepa sättet att välja relationer som ett par ha en start i föräldraskapet som erhållits från föräldrar eller pedagoger, med vissa egenskaper som i vuxenlivet bör ses över för att minska sådan upprepning.

Beteendemönster har sitt ursprung i barndomen, utrymmet där den psykiska strukturen byggs upp och därifrån sättet att uppfatta världen. Allt lärande genereras av observation och upprepning, kopiering av miljön som vi växer med. Sådant lärande inkorporeras genom handling eller genom kommunikation med referenterna som man har under dessa tidiga år, en uppgift som vanligtvis utförs av mödrar och fäder.

Således, om sådana referenter manifesterar sig i vissa situationer eller har samband med ilska, slagsmål, olämpligt språk... det kommer att vara det sätt som barnet sannolikt kommer att replikera när det börjar sekundär socialisering, hantera en konflikt eller sina känslor som de lärde sig av dessa modeller och referenter, göra sina första upprepningar i att dela med sina kamrater.

Ibland kan dessa beteenden hos barnen generera en möjlig omprövning hos föräldrarna av deras eget sätt att bete sig, och utifrån den observationen hos barnet, ditt barn börjar fundera över hur man kan förändra reaktionsdynamiken i familjen.

Om föräldrarna inte ställer sig en nyckelfråga om sitt sätt att förhålla sig för att skapa en förändring, kommer det barnet att fortsätta att under hela sitt liv upprepa sådana repetitiva mönster.

• Du kanske är intresserad av: "Emotionellt beroende: det patologiska beroendet av din sentimentala partner"

Låt oss se ett exempel

Om relationen du etablerade med din mamma är för att skydda henne när du ser henne bedrövad, är detta förmodligen fördelaktigt i livet som vuxen. Om barnet tolkade rädslor eller känslor av övergivenhet i förhållande till sina föräldrars, detta kommer också att upprepas i bindande relationer med vissa beteenden mot medlemmen av obligationen.

På så sätt blir det viktigt att se över livshistorien för att avgöra vad man ska ta från den historien för att fortsätta och vilka saker man ska bli av med i vuxen ålder.

Det finns kapitel i historien om var och en som kanske inte gillas eller kan orsaka psykiska trauman, härifrån arbetet med att utarbeta sådana skador, acceptera den historien för att inte kämpa med det som hände och därmed kunna fråga oss hur vi vill positionera oss.

Att veta att sådana beteendemönster kan upphöra är befriande information. Sådana slut måste bearbetas och bearbetas. Utgångspunkten är att känna igen sådana beteendemönster i parrelationer.. Att registrera när reaktionen äger rum är av stor vikt så att vi får den till medvetande, att omedelbart kunna generera en fråga som:

• Vilken smärta genererar i mig sådan ilska eller sådant öppet beteende?
• Har jag observerat detta beteende hos mig tidigare i mitt liv?
• Är det relaterat till mina föräldrars förhållande?

Letar efter några svar ger medvetandet ett innehåll som är omedvetet förträngt och möjligheten att veta det är det första steget till helande.

Parrelationer, länken där detta oftast manifesteras, och inte är den exklusiva, är en spegel/reflektion av deras egna oläkta barndomsproblem.

• Relaterad artikel: "De 6 huvudtyperna av giftiga relationer"

Att göra?

För att dessa relationer ska kunna vara sunda och växa måste du arbeta där och sätta gränser med partnern och med dig själv, tillämpa vissa verktyg och införliva dem i det dagliga livet som en vana:

• Dialog med assertiv kommunikation istället för att göra ett påstående.
• Hota inte att plötsligt lämna förhållandet inför några svårigheter eller kriser i det, att kunna ta tid att tänka på känslorna som uppstod i en sådan situation.
• Försök att undvika impulsiva och våldsamma reaktioner; dessa skadar bara mottagaren och själva bindningen. Att välja tankar och ord innan de manifesteras är en annan punkt att ta hänsyn till.
• Tillbringa kvalitetstid och anslutning inom bandet, med det enda syftet att knyta an känslomässigt till den som är vid din sida och utan att ge efter för distraktioner utanför förhållandet.
• Innan du gör ett klagomål, ta dig tid att tänka på vilka känslor som uppstod hos oss före "den andres" handling och därmed kunna sätta ord på det utan att ilskan är så närvarande.

Relationer med toxicitet eller beroende kan bearbetas, utvecklas och läkas från ursprunget till sådana beteenden. Kom ihåg att den som är vid din sida bara är en roll i ditt liv, de är inte där för att stödja dina behov, de är dina och det är ditt ansvar att läka dem.

Parband kan vara väldigt vackra att växa, lära och bygga av hälsa och välbefinnande om man tillåter det.