Jag hatar min pappa: vad kan jag göra för att sluta känna det?

Familjelivet kan vara en stor källa till konflikter som, om den inte sköts rätt, kan bli en boll som blir större med tiden.

Orsakerna till denna tendens till intensifiering av vissa konflikter har att göra med många faktorer: den dagliga behandlingen (vilket gör det svårt att ta några dagars vapenvila för att bättre empati med den andre under återföreningen), vikten av föräldraroller och allvaret i vårdslöshet i vård och utbildning av söner och döttrar m.m.

Av denna anledning, ibland många patienter som går i terapi visar en hög grad av ilska och förbittring mot en förälder, eller båda. Fraser som "Jag hatar min pappa" är relativt vanliga i detta område.

Möjliga orsaker till hat mot pappan och hur man löser det

Dock, Vad ska man göra när konflikter av den här typen blir väldigt intensiva och verkar vara kroniska?

Det finns många möjliga orsaker som förklarar uppkomsten av denna känsla av hat, och det är därför jag är här Jag kommer att fokusera på några av de vanligaste som har med föräldrarnas roll i kulturer att göra västerlänningar.

1. Om det beror på en känsla av skuld

I vissa fall i familjens historia inträffar traumatiska händelser, vars skuld tillskrivs någon specifik, trots att det är en förenkling att göra detta. Det är ett sätt att ha ett mål att ventilera frustration på..

Faderns figur, som traditionellt har förknippats med rollen som familjens beskyddare, är ofta målet för dessa anklagelser. För att lösa dessa situationer är det nödvändigt att omstrukturera tankescheman och föreställningarna om vad som hände på ett sådant sätt att ett mer realistiskt perspektiv antas, med fler nyanser och detaljer.

2. Om det är på grund av en historia av övergrepp

I vissa fall beror den ackumulerade förbittringen mot fadern på en historia av sexuella övergrepp begått av honom.

Dessa kan vara nyligen eller ha begåtts i det avlägsna förflutna, men i båda fallen måste lösningen gå igenom öppnandet av en rättslig väg som gör det möjligt att klargöra om dessa övergrepp verkligen har begåtts eller Nej. Under processen måste personen förbli isolerad från faderns inflytande, på grund av eventuell fysisk eller psykologiskt som han kan göra mot honom, förutom att undvika manipulation baserad på utpressning emotionell. På grund av pojkars fysiska konstitution är föräldrarnas förmåga att använda fysiskt tvång större, så det är nödvändigt att vidta säkerhetsåtgärder.

Varje möjlighet till eventuell försoning mellan fadern och sonen eller dottern måste vara föremål för ett tydligt återinförande och tillräckligt bevisat av den första, på lång sikt.

3. Om det beror på föräldrars vårdslöshet

Föräldrars vårdslöshet, förstås som övergivande av barn och vägran att utföra de uppgifter som vård och utbildning som måste utföras av vårdgivare på obligatorisk basis, är en form av barnmisshandel som tenderar att lämna spår i människors beteende när de blir vuxna. Bland dessa spår är känslan av hat frekvent.

I dessa fall är försoning vanligtvis svårt, eftersom föräldrar som har försummat vården av sina barn och de Genom att etablera affektiva band med dem under barndomen tenderar de att inte känna sig mer fästa vid dem när de är vuxna, vilket gör separation till en effektiv strategi för att undvika att ständigt behöva tänka på alla dessa relaterade saker med föräldrar.

I de fall de senare är ångerfulla och vill börja ha en sund relation med sina barn är hjälp av psykoterapeutisk hjälp oftast ett krav.

4. Om det beror på kommunikationsfel

Brister i kommunikationen är en källa till problem och konflikter inte bara mellan föräldrar och barn, även i förhållandet mellan alla medlemmar i en familj i allmänhet. Antagandet av mycket definierade familjeroller och skapandet av tabubelagda ämnen kan skapa en förtryckande atmosfär inom familjen där människor inte kan uttrycka sig ärligt, vilket vanligtvis förknippas med uppkomsten av ett tillstånd av kontinuerlig självövervakning och därför stress, vilket kan vara källan till ilska och ilska. arg.

I dessa fall är det också lämpligt att närvara former av psykoterapi där flera av dess medlemmar bearbetas samtidigt, för att säkerställa att kommunikationen flyter.