Raquel Nava: "Att säga ja när vi vill säga nej, det kostar"

Personliga relationer har stor potential att erbjuda oss bra saker, både när det gäller materiellt stöd och när det gäller känslomässigt stöd. Men de utsätter oss också för vissa utmaningar och problem som vi måste möta för att inte ge upphov till asymmetrier; Därför är det viktigt att kunna försvara våra intressen, sätta gränser och genomdriva dem när det är lämpligt.

Denna princip tillämpas även inom psykoterapiområdet, där människor hjälps åt att utveckla självsäkerhet och att främja självkännedom för att knyta an till sina egna värderingar och intressen utan att ryckas med av påtryckningar extern. Det är därför, I den här intervjun med psykologen Raquel Nava kommer vi att prata om konsten att sätta gränser i relationer.

• Relaterad artikel: "Vad är socialpsykologi?"

Intervju med Raquel Nava: behovet av att fastställa gränser i våra relationer

Raquel Nava är en allmän hälsopsykolog som specialiserat sig på vuxenvård, och hon började erbjuda onlineterapi. I den här intervjun berättar han om vikten av att veta hur man sätter gränser i de personliga relationer vi upprätthåller.

Vilka är de vanligaste problemen som dyker upp när vi inte vet hur man säger nej?

Att säga ja när vi verkligen vill säga nej har en kostnad, och ibland är det ett för högt pris, vissa av konsekvenser som vi kan uppleva är förbittring och frustration både mot andra och mot sig själv, det kan det också verkar ångest, depression, idisslande tankar, besvikelse, skuldkänslor, låg självkänsla, överdriven intern kritik, vredesutbrott...

Vid många tillfällen påverkar frånvaron av gränser relationen negativt, och kan till och med vara det orsaken till bristningen av densamma, vare sig det är vänskap, familj eller par, det kan vi undvika person.

En sak att tänka på är att när vi pratar om gränser pratar vi också om gränser med oss ​​själva; Överdrivna krav, mycket höga förväntningar, att alltid vilja glädja andra har också sina konsekvenser och vi måste vara medvetna om dem och börja sakta ner oss, att veta när jag inte kan komma till allt, när jag måste delegera eller när jag inte kan hjälpa den familjemedlemmen eller vännen... Att säga nej till mig själv är också Viktig.

Leder gränslösa relationer ofta till maktobalanser?

Gränser är grunden för att bygga sunda relationer, det är mycket svårt att upprätthålla en sund relation med en annan person om det inte finns någon kommunikation, om vi inte säger vad vi gillar eller ogillar, vad som verkar bra för oss och vad som verkar dåligt för oss.

Det mest troliga i den här typen av relation är att en av parterna är den som fastställer "spelreglerna" är säg sina egna gränser och den andra personen måste helt enkelt följa sina regler, vilket ger en tydlig obalans.

Vid många tillfällen är den andra parten kanske inte medveten om denna obalans, på grund av bristande kommunikation. Vad som vanligtvis händer i den här typen av relation är att det kommer en tid då vi svämmar över, för att vi har lagt åt sidan vår smak, hobby, intressen... på grund av den andra personen blir vi trötta på att stå ut med det och vi exploderar, det här brukar fånga andra på orätt eftersom vi aldrig hade kommunicerat våra missnöje. Medan, vid andra tillfällen, kan den andra personen vara medveten om vår oförmåga att sätta gränser och dra nytta av det, det är något som kan observeras när vi börjar sätta gränser, vem som fortfarande finns vid vår sida och vem det går.

Är det vanligt att personer som inte har en speciell benägenhet att frukta avslag eller "vad ska de tycka om mig" inte sätter gränser i deras relationer helt enkelt av ren tröghet, genom att inte tänka på det eller genom att underskatta de skadliga effekter som detta kan ha?

Det finns ingen enskild anledning till varför vi inte kan eller har svårt att säga nej eller sätta gränser, allt Det beror på varje person, på deras erfarenheter, deras erfarenheter, deras lärande och deras sätt att förhålla sig till andra. resten.

Det är sant att, som du säger, en av anledningarna till att inte sätta gränser vanligtvis kommer från att man inte är medveten om deras betydelse. Vi tenderar att gömma oss bakom "det är ingen stor grej", "det var inte så viktigt", "helt, ingenting händer", helt ignorera våra känslor och obehag, och faktiskt är det så. För den delen är det viktigt och det händer, för en droppe som faller på en sten har inga konsekvenser, men droppe, efter droppe, efter droppe, kan stenen nå ha sönder.

Andra anledningar till att det är svårt för oss att sätta gränser, förutom rädslan för avslag, kritik och okunskap om konsekvenserna:

• Att tro att vi inte kommer att kunna hantera känslor och situationen som härrör från att sätta en gräns.
• Vår utbildning, och hur våra föräldrar eller referensfigurer hanterade dessa situationer, i slutändan fungerar de som en modell i vårt lärande.
• Föreställningar som: att säga att det inte är själviskt, eller att mäta ditt värde utifrån den hjälp du ger.
• Föreställ dig de värsta scenarierna.
• Självkänsla problem.
• Rädsla för att vara grym, för att vara på gränsen, för konflikt.
• Eller helt enkelt inte veta hur man ska börja kommunicera sina gränser.

Vilka är huvudaspekterna av assertiv kommunikation för att kunna säga vad vi tycker bör sägas i ett samtal?

De assertiv kommunikation en del av förutsättningen för respekt, respektera andras rättigheter, gränser och åsikter men också sina egna. Med utgångspunkt från det är en av huvudaspekterna av assertiv kommunikation god känslomässig hantering, förståelse för våra känslor och att lyssna på dem är vanligtvis grunden för att kunna ha en sund relation med oss ​​själva och med andra, när vi ignorerar tecknen på vår känslor och vår kropp, när vi inte är medvetna om vårt obehag, är vi mer benägna att ignorera andras beteenden människor som skadar oss.

Känslor är inte våra fiender och de kommer alltid med avsikten att kommunicera något till oss, kanske den ilskan som du känner säger till dig att du inte ska tolerera det beteendet, därför måste vi lyssna på den känslan, förstå vad den betyder för oss, veta om den är lämplig för den situation vi befinner oss i. levande och när känslan väl har lyckats kommunicera vårt obehag är det viktigt att göra det när vi är lugnare, utan att attackera den andra personen och utan förebråelser.

Vi kommer att kommunicera vårt obehag på ett neutralt sätt, beskriva beteendet och inte personen, och alltid uttrycka oss i första person, hur jag har känt. känsla, att jag har tänkt, och slutligen säga att du skulle vilja att det skulle hända vid ett annat tillfälle, att göra allt detta utan bra känslomässig hantering är oerhört komplicerad.

Som psykolog, vilka tycker du är de bästa strategierna för att hjälpa människor som har svårt att sätta gränser i sina relationer med nära och kära?

Nu när julen närmar sig, och det är en tid att umgås med familj och vänner, kan det vara ett bra tillfälle att börja sätta gränser, det är till stor hjälp att göra följande övning:

Vi måste börja med att göra oss medvetna om våra gränser, våra röda linjer, för detta kan vi göra två listor i den ena kommer vi att sätta de attityder, kommentarer eller situationer att saker kan förhandlas och i den andra de som är icke förhandlingsbar.

När detta är gjort och för att öva tar vi en av situationerna på listan, det är bättre att börja med den som är lättast fungerar för oss, och vi skriver hur vi skulle kommunicera det: Jag vill att..., jag skulle vilja... Jag hoppas att... Försök att inte rättfärdiga dig själv för mycket. Fundera sedan på hur du skulle vilja säga det till honom, via sms, genom samtal, ansikte mot ansikte, var och när (nu eller när det händer igen).

Väl här läser vi om det sätt på vilket vi ska kommunicera gränsen, om den är påstridig så attackerar den inte, vi har den redan! Om inte kan vi omformulera det.

Kommunicera när, var och på det sätt som gör att du känner dig mest bekväm. Det är viktigt att notera att det är troligt att efter att ha kommunicerat det, något obehag eller även rädslor, ha förberett några aktiviteter som får dig att må bra, ta en promenad, rita, skriva…

Om du ser att det är svårt för dig, att det här problemet stör ditt dagliga liv, att du inte klarar av att hantera obehaget eller att du inte vet hur du ska göra, sök hjälp av en professionell.