Sorgbehandling enligt William Worden

En älskads död Det är en händelse som vi alla går igenom någon gång i livet, som svåra känslor är förknippade med och som kan markera ett före och efter. Ett nytt kapitel. Ett punkt.

Förlusterna av våra föräldrar, morföräldrar eller äldre syskon är en del av en naturlig ordning som domineras av tid. Därför är det något som vi måste anta och vara beredda att uppleva. Andra gånger är det dock oförutsedda, omätligt smärtsamma förluster (som ett barns).

Det är viktigt att tänka på att en passiv attityd under dessa omständigheter vanligtvis inte leder någonstans, eftersom det finns en rad av av uppgifter som vi måste möta för att fortsätta leva och bevara det kärleksfulla minnet av dem som lämnat.

I den här artikeln kommer vi att ta upp Sorgbehandling enligt William Worden, prestigefylld doktor i psykologi vars bidrag till detta område har lyft honom som en oundviklig referens för förståelsen av den process som vi anspelar på: att överskrida döden (och livet) samtidigt som vi behåller förmågan att vara Lycklig.

• Relaterad artikel: "Sorg: att hantera förlusten av en älskad"

Sorgbehandling enligt William Worden

Många av de traditionella beskrivningarna av sorg har förstått personen som går igenom den som en passiv enhet, föremål för yttre krafter som kommer att spåra en väg som du helt enkelt kommer att vandra utan en kompass eller en syfte. Ett sådant sätt att uppfatta detta skede i livet tillför ännu mer smärta, eftersom det lägger till en komponent av okontrollerbarhet till ett ibland torrt och kargt landskap.

Sanningen är att det är en livsviktig process som har enorm individualitet, som är svår särskilja en linjär följd av universella stadier som varje överlevande kommer att gå igenom nödvändigtvis. Så, det är omöjligt att fastställa ett tidsmässigt kriterium efter vilket smärta blir kliniskt relevant. Det är en komplex upplevelse som inte går att reducera till objektiva termer som är tillämpliga på alla.

Sorgbehandling enligt William Worden Den låtsas, trots allt detta, vara känslig och medveten om denna verklighet. Författaren föreslår en modell av fyra faser där det finns utrymme för omfattande individualitet, och där personen måste utföra en rad funktioner som syftar till att avancera på din väg för att känslomässigt integrera minnet av din älskade frånvarande. Ur detta perspektiv intar den som överlever en förlust en aktiv och proaktiv roll, i motsats till den klassiska visionen.

Uppgifterna som ska uppfyllas skulle specifikt vara: acceptera förlusten, skydda den känsla som upplevs, återställa balansen genom att tilldela roller och integrera minnet av den älskade i sitt eget liv. Låt oss se i detalj faserna som Worden föreslog, vilket utgör ett tillvägagångssätt som ofta används i fall där lidandet blir intensivt och långvarigt.

1. Acceptera verkligheten av förlusten

En av de första känslomässiga reaktionerna som uppstår efter att ha fått veta om förlusten av en älskad är chock. Det är ett svar där mycket intensiva känslor uppstår, som till och med äventyrar uppmärksamhet och/eller minne för avsnittet (så att det exakta ögonblicket då händelsen var säker kanske inte kommer ihåg senare). gjord). Även om detta tillstånd försvårar emotionell bearbetning i början, gör det det möjligt att gradvis tillgodogöra sig situationen allt eftersom.

I det ögonblick då personen börjar orientera sig, det vanliga är att de förblir i en position av förnekelse eller misstro. Detta kan pågå i flera dagar; där du tänker, känner och agerar som om den anhöriga vore närvarande. Allt detta är mer troligt i fall där döden inträffar helt oväntat, för när du har gått igenom en långvarig sjukdom, det finns en tendens att observera förväntad sorg (för vilken åtminstone en del av resan redan har rests vid tidpunkten för död).

Integreringen av förlusten måste utföras på två nivåer och på ett alltid progressivt sätt: rationell (förutsatt att man är medveten om fakta som hände, vilket ger mer exakta koordinater till situationen och dess konsekvenser) och känslomässiga (kontakta de effekter som uppstår som ett resultat av vad hände).

Begränsat erkännande kan i detta skede ges till den intellektuella, utan åtföljande tillgivenhet (att känna att personen "fortfarande skulle vara där" om de gick för att besöka deras hem). Denna situation brukar förvåna den överlevande, som inte förstår varför "det inte känns så illa som jag förväntat mig".

Utövandet av begravningsritualer, som har funnits sedan mänsklighetens gryning och är beroende av den kulturella verkligheten (eller den avlidnes tro på en andlig nivå), har en grundläggande funktion i hela denna process: de låter oss registrera vad som hände och underlättar mötet med dem som lider av smärta delad. Detta är en av de punkter där de första gesterna av sann ånger oftast observeras (kondoleanser, tårar, etc.). Och det är att det är ögonblicket då ett påtagligt och formellt avsked genomförs.

Dagarna efter denna handling, sorgeprocessen kan ta sig många olika former. I vissa fall behöver personen hysa smärtan som åtföljer dem internt (av vilken anledning deras utseende är tystlåten och avlägsen), medan önskan att dela känslor om den förlorade älskade är uppenbar hos andra. Sättet att kommunicera är unikt för var och en, privat och intimt. Det är också den första stationen på resan mot att övervinna sorg.

• Du kanske är intresserad av: "De 6 typerna av humörstörningar"

2. Utarbetande av sorgens smärta

Utarbetandet av smärtan för förlusten av en älskad är inte en snabb eller enkel process. Trots att många veckor eller månader har gått, det är mycket möjligt att tankar om det genererar intensiv smärta och oerhört svår att bära, så det är vanligt att många människor försöker distrahera sig själva för att övervinna sitt lidande.

På så sätt kan de ägna mer tid åt sitt arbete eller andra aktiviteter, förvisa det som händer inombords till en andra ordning av betydelse.

Det är inte ovanligt att familjer gör allt för att undvika saker som påminner dem om den avlidne (att ta bort fotografier eller att bygga tabun på det) eller där motsatsen inträffar (som om tystnad om saken förvisade honom till det grymma glömde). Detta är helt naturligt i samband med ansträngningarna att lägga ett pussel som saknar för många bitar, och där var och en av de sörjande har ett unikt sätt att närma sig det. även med allt, konflikter kan ibland uppstå från en sådan diskrepans, som vi måste lösa korrekt för att undvika ytterligare obehag.

Sanningen är att det är en känslomässig fråga som vi förr eller senare kommer att behöva ta itu med. Att möta honom innebär att erkänna och anta att han kommer att gå igenom olika och förvirrande interna tillstånd.; såsom ilska, sorg eller rädsla. De är alla legitima känslor som är en del av bagaget vi har för att övervinna motgångar, så det är sluta lyssna på dem från en position av acceptans och med den nödvändiga benägenheten att tolerera deras närvaro.

Denna del av processen är den som kräver investeringar av den största känslomässiga ansträngningen, eftersom under dess utvecklingsnivåer av personligt relevant sorg och ångest, och även vissa organiska problem (som huvudvärk, matsmältningsstörningar, etc.). Också det är mycket vanligt att det uppstår med sömnsvårigheter och aptitförändringar (allt från brist på aptit till glupsk hunger). Av alla dessa skäl är det väsentligt att garantera egenvård och se till att den egna hälsan upprätthålls.

Vid denna tidpunkt i processen, det är avgörande att söka stöd från betrodda personer, och förstå att de ibland också kan känna sig frustrerade när de försöker lindra (misslyckat) sorgen hos någon som de anser vara viktig.

Vi måste skapa länkar som gör att vi kan kommunicera och organisera vårt inre liv, vilket är möjligt när samtalspartnern upprätthåller ett aktivt och tålmodigt lyssnande. Detta hjälper till att minska risken för psykiska problem i samband med ett så känsligt ögonblick.

Till sist, det är nödvändigt för personen att vara medveten om två situationer som kan förvärra deras sorg: Gå till platser där du brukade träffa den avlidne och att vissa datum är uppfyllda (födelsedagar, jul, etc.). När årsdagen av döden anländer kan en spontan uppblossande smärta också visa sig. Detta är välkända omständigheter, som man måste vara vederbörligen förberedd på.

3. Att anpassa sig till en ny värld utan den älskade

Alla familjer fungerar som ett system, så att var och en av dess redskap fyller en specifik uppgift men är inbäddad i gruppens aktivitet. det kan argumenteras att dess medlemmar har kompletterande roller i förhållande till de andras, så dynamiken som håller dem samman är föremål för en balans eller "social homeostas". När en av bitarna saknas är det nödvändigt att göra justeringar som syftar till att möjliggöra kontinuiteten i livet tillsammans.

Således lämnar en älskads död inte bara ett känslomässigt tomrum, utan också sträcker sig till dagens handlingar och seder. Det ansvar som tillskrivs honom är nu försummat och kommer att behöva lösas av andra delar av familjeenheten. Denna process är inte alls enkel, särskilt när den avlidne var ansvarig för försörjningen eller fungerade som en ledstjärna som riktade relationella spänningar mot de lugna stränderna konsensus.

Dessutom, även om det är lätt att omfördela uppgifter mellan familjemedlemmar, kan känslor av ångest eller sorg ibland uppstå medan de utförs. Det här är för att handlingen skärper känslan av frånvaro hos den älskade, samtidigt som han tar de bidrag han gjort i livet till en ny dimension. Det är därför svårigheter uppstår trots att man har kompetens eller möjlighet att framgångsrikt utföra alla uppgifter.

Denna situation upplevs vanligtvis som en betydande adaptiv utmaning, även om den också erbjuder tillfredsställelse och lärande som bidrar till att förbättra det känslomässiga tillståndet i en svår tid.

När successiva stadier av sorg framskrider, engagemang i dessa nya aktiviteter kommer inte längre att uppfattas som ett slags substitution, integrera den avlidnes roll i all familjedynamik som uppstår från delad motgång.

4. Flytta känslomässigt den avlidne älskade

Döden av någon som är kär för oss förutsätter ett brott i den linje av kontinuitet som vi skriver om bok om vår existens, vilket gör det svårt att integrera den i det narrativ som man gör till sin egen historia.

Det är därför vi förstår som att "övervinna" en sorgeprocess när personen kan tillskriva en harmonisk mening till livet för någon som inte längre är där. Tja, sanningen är att banden mellan människor inte späds ut med döden, utan fortsätter i kraft, transformerar och får nya betydelser.

Integreringen av den älskade i ens eget liv innebär en omorganisation av allt som delades med honom inom vår individualitet; att förena alla minnen i det saktmodiga flödet av personlig historia. De första månadernas ångestfyllda tomhet, som upplevs som ett brott i sin existensväv, får en igenkännbar form och låter en gå vidare. Det är därför personen i sista skedet riktar blicken "utåt", mot ett liv vars kurs aldrig upphör.

Och det är att glömskan om de förlorade aldrig kommer fram. För när ett liv berör ett annat liv, förändrar det det för alltid. Även trots döden.

Bibliografiska referenser:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. och Strydon, H. (2010). En komplicerad sorginterventionsmodell. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, N.M. (2013). Behandling av komplicerad sorg. Journal of the American Journal Association, 310(4), 416-423.