Paz Holguín: "Fler och fler par kommer till förebyggande terapi"

Även om det fram till för några decennier sedan togs för givet att psykoterapi i grunden var inriktad på att ta itu med psykiska problem, Med tidens gång har ett annat av de viktigaste interventionsområdena för psykologer blivit allt viktigare: terapin av par. Därför att mycket av människors känslomässiga välbefinnande har att göra med deras förmåga att upprätta sunda kärleksfulla relationer, antingen i uppvaktningar eller i äktenskap, och psykologi kan göra mycket för att hjälpa till i detta avseende.

Det är precis vad vi kommer att prata om i den här intervjun med Paz Holguín, som har arbetat i flera år för att hjälpa människor genom parterapiprocesser anpassade till var och ens särdrag relation.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Intervju med Paz Holguín: vad är kärnan i parterapi?

María Paz Holguín Pérez är en psykolog specialiserad på den kognitiva beteende- och systemmodellen, och deltar både online via videosamtal och på sitt kontor i Las Rozas de Madrid. I den här intervjun berättar hon om en av de viktigaste aspekterna av sitt arbete: att ta hand om vuxna i samband med parterapi.

Om du var tvungen att sammanfatta huvudmålet med parterapi med högst tio ord, hur skulle du göra det?

Hjälp medlemmar att se upp för relationen. Kanske skulle detta vara min sammanfattning, medlemmarna i paret tenderar att se på varandra som separata individer, men de glömmer att det som förenar dem är relationen och hur, ibland, individuell dynamik skadar eller hjälper relationen de har skapas. Paret är som en exklusiv klubb som bara de som har skapat den tillhör, och båda har ansvaret att ta hand om den, vad som händer med den kommer att påverka oss. Jag säger alltid att i 1+1=3 parrelationer finns det medlemmarna och en tredje part, paret, som också måste vara uppmärksamma.

Vilka är de största svårigheterna eller problemen som får människor att gå i parterapi?

Parproblem finns det lika många som par och medlemmar inom dem. Men vanligtvis, och mycket mer efter pandemins övergång, är problemen relaterade till att det inte är klart om de vill fortsätta tillsammans eller inte, med svårigheter att lyssna eller förstå varandra, med maktdynamik skapad mellan medlemmar som skadar dem och får dem att känna sig ovärderade, otroheter, förändringar i myter grundläggande (vad vi kallar vad det är för par), förändringssituationer som födelse av barn eller att de lämnar hemmet, eller att märka att relationen är sluta bry dig. Det finns också par som kommer för att de inte vet hur de ska separera utan att skada varandra, trots att de redan har tagit beslutet att göra det.

Hur vet man när det är bekvämt att gå i parterapi?

Det är svårt att veta när, det finns inget exakt protokoll. Jag säger alltid att vi måste vara i kontinuerlig övervakning av relationen för att inte skada den eller oss själva i den, och Om vi ​​känner att vi inte har verktygen för att förbättra relationen eller vad som händer i den ska vi gå till en terapeut par.

Faktum är att det idag är en mycket hög andel par som kommer för sent till terapin och som redan är trasiga. Det ideala skulle vara förebyggande arbete, men när det finns svårigheter eller missförstånd som upprepas om och om igen, när det sker förändringar i stadier av livscykeln, antingen för medlemmarna eller för samma par, är alltid bra tillfällen att justera dessa förändringar på ett sätt positiv. Varje par bestämmer i alla fall när det är dags.

Går alla gifta eller dejtande personer som går i parterapi igenom en kris i sin relation? Eller finns det de som bara kommer för att förbättra vissa aspekter som redan fungerar ganska bra på egen hand?

De flesta av dem gör det, de kommer med nuvarande kriser och släpade från det förflutna som är djupt rotade och har gjort ett hack i paret under en längre tid. Det finns lite information om vad parterapi är och vad som fungerar i den, och det finns fortfarande många myter som gör det till en sista utväg för en lösning. Många bryter innan de överväger terapiprocessen.

Som jag har nämnt tidigare går allt fler par i terapi på ett förebyggande sätt, och vissa myter bleknar redan så smått. De flesta av dessa par har redan upptäckt något som inte fungerar i förhållandet och som de skulle vilja lösa eller eftersom de vet att framtida förändringar kommer, som att flytta, föda barn, eller jobb eller personliga förändringar.

Ibland sägs det att psykologi är en disciplin kopplad till historia, eftersom våra behov och sätt att föreställa sig lycka förändras med generationer som går. Finns det aspekter av parrelationer som för decennier sedan ansågs vara positiva och idag vet vi att de alltid är negativa?

Naturligtvis förändras relationer och sättet att förstå och leva dem i varje kultur och i varje historisk process. Paret har varit, och är, en av de institutioner som berörs mest av dessa förändringar och det som händer där har alltid att göra med det som händer utanför.

Det finns alltid aspekter som utvecklas, ett exempel är det kvinnliga könets roll i heterosexuella par som är tar en roll som jämställdhet mot det manliga könet och det finns inte så stor skillnad i funktionerna som varje medlem följer. En annan aspekt som jag tycker är viktig att betona, oavsett vilken relation vi befinner oss i, är svartsjuka, tidigare uppfattad som ett sätt att uttrycka kärlek och ses nu som ett symptom på osäkerhet gentemot relationen (vi får inte glömma att lita på den andra alltid är ett beslut av var och en medlem). Låt oss inte prata om utseendet på polyamorösa par eller homosexuella eller transsexuella par...

Den här typen av par har inneburit en revolution för konceptet som samhället förvaltar. Men verkligheten är att vi fortfarande fortsätter att se aspekter av kultur som är förankrade i det förflutna. Att skapa förändringar i människors ideal är inte så lätt eller så snabbt, även om vår värld verkar förändras i en rasande takt.

Hur tror du att parrelationer kommer att ha förändrats om 30 år?

Detta är en komplex fråga eftersom, som jag sa i föregående fråga, har paret alltid varit involverade i det sociala sammanhanget. Jag tror att tekniska framsteg spelar in här, å ena sidan, och begreppet fri sexualitet som börjar florera nu. Att ha relationer via datorn eller mobilen börjar bli något vanligt och som framtida generationer kommer att hantera med mer skicklighet än vad vi har. Å andra sidan finns det redan heteronormativa och polyamorösa sätt att upprätthålla relationer och detta kommer att normaliseras och variera över tiden.

Hur som helst tror jag att grunderna för att upprätthålla en relation, oavsett om det är för 2, 3 eller fler personer, kommer att förbli desamma: respekt, förståelse, arbeta i den relation som var och en vill ha och friheten att välja den eller de personer som du vill engagera dig i en relation.