Intervju med Javier Álvarez: vad bygger parterapi på?

Parterapi är inte bara en pratstund med en inblandad psykolog; Det är bland annat en typ av upplevelse där en omställning eftersträvas både känslomässigt och i förhållande till hur de två personerna kommunicerar med varandra och lever tillsammans.

Detta är dock en komplex process. Det är ingen slump att för att kunna genomföra parterapi effektivt som proffs behövs utbildning från flera års studier och praktisk erfarenhet av att behandla olika fall av patienter. För att bättre förstå vad är den psykologiska dynamiken som äger rum i parterapi, i det här fallet Vi intervjuade en expert i ämnet, Javier Álvarez Cáceres.

• Relaterad artikel: "Vad är målet med parterapi?"

Intervju med Javier Álvarez Cáceres: vad bygger parterapi på?

Javier Alvarez Caceres Han är allmän hälsopsykolog och expert på parterapi. Han har mer än 15 års erfarenhet av att ta hand om vuxna med olika typer av problem emotionell, relationell eller beteendemässig, och deltar för närvarande i sin konsultation som ligger i Malaga. I den här intervjun berättar han om de psykologiska faktorer som spelar in i parterapi.

Är det vanligt att vi är mer kompetenta på att upptäcka misslyckanden i andras relationer än i våra egna?

Helt och hållet kan vi säga att vi är mer generösa mot oss själva, med vår relation, än med andras.

Resultatet av denna "generositet" är inte att vi inte längre upptäcker misslyckanden i andra människors relationer, möjligen också vi upptäcker i vår, men i vår erfarenhet motiverar och förstår vi varför vi gör en viss sak handling. Inför andra människors relationer, avsiktligt eller oavsiktligt, slutar vi med att döma.

Ett typiskt exempel är när vi ser ett par prata och barnet med mobilen, vad tycker vi? Utan att inse att vi gjorde det igår.

Vilka aspekter av kärlek och att leva med en partner kan få oss att ignorera varningssignaler om förhållandet?

Huvudaspekten är bristen på illusion, motviljan, när vi letar efter ursäkter för att komma för sent hem, när vi märker och känner att något inte går som det ska, men vi är lata för att se vad som är happening.

Ett tecken som inte brukar misslyckas är bristen på kommunikation, jag känner inte för att berätta för min partner beroende på vad, eller så föredrar jag att berätta för en vän eller en kollega först. Om vi ​​är uppriktiga och sammanhängande med oss ​​själva slutar inte våra känslor att skicka oss meddelanden om vad som pågår i våra huvuden. Vårt beteende är resultatet av vad vi tänker och känner.

När man väl är medveten om att man har ett problem, i relationen... är det vanligt att man inte vågar säga det in högt och prata om det med den andra personen att gå i parterapi eller åtminstone försöka förändra en del vanor?

Vi tenderar att minimera det, vi säger till oss själva saker som att det är ett dåligt lopp, det kommer att gå över och sådana tankar. "Vi sparkar och kastar bollen framåt."

• Tyvärr brukar vi inte verbalisera det förrän nivån av obehag är mycket hög. De flesta par kommer till parterapi på en mycket hög nivå av oro, med vilket det som till en början kunde vara att ändra vissa vanor eller förbättra kommunikationen har blivit en stor parkris.

I din yrkeserfarenhet, har du stött på många fall där personer som går i parterapi har en mycket felaktig uppfattning om vad som ligger bakom deras problem?

Det finns allt, det finns par där en av medlemmarna inte ens visste att de hade problem, och det finns par som är mycket medvetna om att det har lett dem till den nuvarande situationen.

På yrkeserfarenhetsnivå är det vanligaste när det gäller felaktiga idéer tanken att det är den andre som måste ändra sig för att detta ska gå bra, när vi i verkligheten inte inser att vi är ett system, och att om jag ändrar den andra delen av systemet så har de inget annat val än att förändras.

Det är lättare för mig att behandla någon väl så att de behandlar mig väl, än för dem att behandla mig väl så att jag behandlar den personen väl.

Ett annat exempel skulle vara kommunikation, låt oss starta en konversation istället för att vänta på att min partner ska komma till mig för att berätta något... Det handlar om att ta ansvar, ha en aktiv och inte en passiv inställning för att åstadkomma en förändring av typen av relation.

Hur försöker du förhindra att parterapisessioner förvandlas till en kamp av egon för att se vem som har rätt?

Parterapi är en strukturerad intervention där mål ställs upp utifrån de krav som ställs av paret. Det är psykologens uppgift att upprätthålla ordningen, så att denna kamp mellan egon inte leder till att sessionen förvandlas till en kopia av de diskussioner som förs i den privata sfären, "kontoret är inte en ring".

Personligen föreslår jag för par att terapi inte är en tennismatch där bollar kastas och psykologen är ordförande för att se vem som gör mål (vem som har rätt). Terapi är en intervention som syftar till att minska parets obehag, framkalla och framkalla förändringar av de beteenden som urholkar relationen.

Och enligt din åsikt, vilka är de mest användbara terapeutiska verktygen för att hjälpa par i terapi?

Terapeutiska verktyg varierar mycket beroende på vad som har fått ett par att komma till terapi. I stora drag arbetas det med tre områden: kognitiva, emotionella och beteendemässiga. Beroende på vilket område som är mest försämrat fokuseras insatsen på ett eller annat sätt.

Till en början är det viktigt att "skapa ett team", att visa att det inte finns något bra eller dåligt, att vi har ett problem som berör oss båda och att vi mellan oss två måste lösa det.

Parterapi är en mycket dynamisk intervention, där paret och psykologen "kavlar upp ärmarna" och börjar jobba med att ge 200x100, även om det är utan lust. Utan lust för om relationen är väldigt försämrad finns det ingen lust, lusten kommer när terapin fortskrider, för vi kommer att leta efter dem.

Allt eftersom terapin fortskrider införlivar vi verktyg som syftar till att förbättra samexistens och kommunikation med syftet att minska konflikter och öka välbefinnandet emotionell.