Grisel Castellanos: hur man hanterar skilsmässa med små barn

Skilsmässor skapar alltid komplexa situationer, där känslomässiga element spelar in, behovet av att anpassa sig till en ny verklighet och utmaningen att möta en obekväm process av bristning som inte alltid upplevs av bara två personer, utan som ofta också upplevs av omgivningen social.

Fallen med gifta par med söner eller döttrar i några års ålder är ett exempel på detta: de små i huset är i behov av assimilera att familjelivet som de kände det håller på att ta slut, och i många fall måste de vänja sig vid nya sätt att interagera med sina föräldrar. Med tanke på detta är det inte förvånande att många barn utvecklar psykiska störningar och lider av djup känslomässig smärta. För att lära oss mer om detta fenomen har vi intervjuat psykologen Grisel Castellanos.

• Relaterad artikel: "7 tips för att komma över skilsmässa"

Intervju med Grisel Castellanos: hur man hanterar skilsmässa när man har barn

Grisel Castellanos är en psykolog som specialiserar sig på familjer och förebyggande av våld och har sin praktik i Tuxtla Gutiérrez. I den här intervjun berättar han om de psykologiska effekter som skilsmässa har på söner eller döttrar till ung ålder vars föräldrar slutar vara tillsammans, och det sätt på vilket det är bekvämt att hantera situationer i detta kille.

Vilka är de skilsmässosituationer som är mest benägna att skada barn psykiskt?

De situationer med psyko-emotionell skada som barn som ingår i en familj kan uppleva, där äktenskapsbandet bryts, De kan vara: varierade i former, med olika intervall och av olika anledningar, beroende på perspektivet om vem som bildar relationsbandet till par. Med ett oföränderligt eller konstant: våld, som skulle kunna passa söners/döttrars erfarenhet av övergrepp mot barn. Utan att vara medveten om det eller ses som sådan, som ett resultat av deras naturalisering.

Till exempel kan sättet på vilket en otrohet i bandet bearbetas generera och lämna psyko-emotionella spår hos pojkar/flickor. Det sätt på vilket "inkompatibiliteten" av karaktärer och/eller ideologier som kan dyka upp i paret. Sättet att få genusperspektivet. Och konfliktlösningsmodellen som de använder för att lösa någon av dessa punkter kan eller kanske inte orsaka psyko-emotionell skada.

Framför allt, när våld (i någon av dess former) tenderar att vara en form av konfliktlösning, enligt den emotionella reaktiva laddningen som för tillfället uppstår i paret kring personligheten hos var och en av de delar.

Våld är inte bara av fysisk manifestation. Våld kan förekomma i kommunikation, och kommunikation är inte bara verbal. Detta fenomen ses i anspråkssituationerna och kravet på uppmärksamhet till paret, genom sönerna/döttrarna. Även likgiltighet med sönerna/döttrarna på grund av ilska och/eller känslomässiga krav på paret. Detta ökar predispositionen för att skilsmässaprocessen genererar och/eller påverkar psyko-emotionella skador på barn och ungdomar. Med möjliga effekter för tillfället, på kort, medellång och/eller lång sikt såsom: tillbakadragande, hämning, seghet, uppror, förvirring, ångest, depression, missbruk, övervikt, ätstörningar, demotivation, isolering, abstinens och en lång osv Även i vuxen ålder av dessa söner/döttrar.

Det finns hundratals sätt eller situationer som kan skapa och påverka säkerheter och/eller direkt skada på sönerna/döttrarna. Bland annat när paret manipuleras genom sönerna/döttrarna. När idéer infogas till sönerna/döttrarna i rollen som pappa/mamma till paret. Till exempel kommentarer som: Din pappa/mamma: "det är värdelöst", "han lät dem ligga här" "se vad han gör mot oss". Det finns så många sätt att skada, med variationer i dess vibrationsladdning, att du kan skriva en avhandling om det ämnet.

Det omedvetna sättet att dräkta skada, en del av livserfarenheten och det individuella trossystemet alltså har i de olika roller som bildas inom ett familjesystem, i variation till var och ens personlighet medlem.

Med utgångspunkt från ett emotionellt vibrationsperspektiv, inom konsultationsupplevelsen, i några av de fall då en skilsmässa inträffar (brott av en relation), finns det en stor sannolikhet att det på vibrationsnivå sker ett brott i integrationen av Jaget i var och en av de personer som utgjorde en relation. par.

När det finns ett avbrott i Jaget på grund av smärtsamma och/eller våldsamma känslohändelser, relaterar paret på en vibrationsnivå från den pausen. Den inre rupturen är en av många variabler som förenar två personer genom vibrationskoder (även när det i stället för två personer finns tre eller fler än tre). Andra vibrationsvariabler kan vara familjelojalitet eller upprepning av systemmönster. familj, som kan presenteras eller manifesteras på något sätt eller trigga på nivån bio-psykoemotionell. Oavsett om det beror på svartsjuka, olikheter och/eller svårigheter på grund av frågor om pengar, sjukdom, temperament, ord, handlingar, försummelser etc.

I det ögonblick som paret är sammanlänkade i äktenskapet från den bristningen eller smärtan av Jaget eller på en vibrationsnivå, är det så att erfarenheten livets inre bristning görs medveten om hur det känns och om spåren av smärta som är närvarande. För att ge en lösning på upplevelsen av den händelsen i livet, från Varelsen individuellt och ha psyko-emotionell tillväxt. Däremot ses det inte så och i de flesta fall finns det ett motstånd mot att lösa barn- och ungdomsvärken, varför våldet förvärras.

Bristen på kunskap om sig själv och att inte se händelsen av skilsmässa, som en upplevelse att lösa vibrationsenergispår. Det orsakar en latens av skilsmässor med en större sannolikhet att sönerna/döttrarna kan skadas av separationsprocessen. Inte på grund av skilsmässan i sig, utan på grund av att känslorna inte känns igen och/eller hanteras eller för att det inte finns en optimal nivå av motståndskraft att föra upplevelsen från ett moget perspektiv, på grund av olösta eller splittrade barndomsupplevelser känslomässigt.

Detta leder till att kanske ibland personer med en sentimental relation, i sin roll som par och/eller pappa/mamma, det finns en tendens att inte uppfatta sig själva som vuxna på en psyko-emotionell nivå och vibrerande. Vilket skulle kunna öka sannolikheten, på en omedveten nivå, att sönerna/döttrarna ses som föremål för hämnd, urladdning känslomässiga och/eller ett sätt att möta de olösta behov som den andra parten (paret) förväntade sig ha gett och tillfredsställt.

Det är som att vara i ett lekrum i skolan och två barn (pojke/tjej) tävlar om varandras uppmärksamhet. Eller i det klassiska tespelet, där leksakerna är föremål för känslomässig inneslutning av flickan och/eller tjejen som spelar dem.

Innan de smärthändelser som upplevs i vuxen ålder aktiveras emotionella triggers från barndomen. Därför kan det finnas en tendens för söner/döttrar att bli stridsägare till en skoningslöst krig som de inte behöver vara en del av, eftersom de inte tillhör det relationsbandet (par).

Frågan som ska lösas är mellan parrelationen, i förhållande till den motstridiga äktenskapsförbindelsen. Men inte i pappa/mamma-relationen mot sönerna/döttrarna.

En annan situation som kan skada sönerna/döttrarna inom en separation av bandet, är uppfattningen som det sociokulturella sammanhanget har. Det finns familjesystem där barn inte ses som subjekt för rättigheter. Vilket förstärker tron ​​på att de inte ska beaktas i kommunikationen, inte ta hänsyn till dem i beslutsfattandet som är deras ansvar som söner/döttrar och inte ta hänsyn till deras känslor. Detta kan utlösa den möjliga tron ​​på sönerna/döttrarna för förlusten av en affektiv bindningsstruktur, skydd och säkerhet.

I varje relation finns det en kamp av egon, där parterna som är släkt kan kunna komplettera varandra, komma överens, integreras och i många andra relationer kan de inte det. Det finns omedelbara eller plötsliga fysiska relationsavbrott, avbrott på medellång eller lång sikt och permanenta känslomässiga avbrott.

Det senare observeras när det finns två vuxna som delar tak och låtsas vara ett par på grund av deras söner/döttrar, men det äktenskapliga bandet är brutet. Även om det juridiskt inte finns något dokument som indikerar en separation av bindningen, finns det på vibrationsnivån en bristning som leder till att sönerna/döttrarnas skador inte uppmärksammas.

Båda genererar psyko-emotionell skada när dueller eller förluster inte hanteras från det medvetna väsendet. Samt när beslut fattas i "söners/döttrars namn" så att "de inte lider", för ev. rädslor som kan uppstå från paret inför en beständighet eller separation i bandet, antingen på grund av oförutsedda behov erkänd. Endera av de två (fortsätt i förhållandet eller separera) kan ges av rädsla för att känna och/eller genom att förneka att se i introspektion.

När rollen som pappa/mamma tappas ur sikte och söner/döttrar inte beaktas som människor och psyko-emotionella subjekt oavsett ålder. Det kan skapa trauma, skuld och/eller konflikter när dessa pojkar/flickor blir vuxna. Och faktiskt, när de har rollen som föräldrar och/eller partner, uppstår tendensen att upprepa smärtmönstren från sina föräldrars skilsmässa på olika sätt. Med syftet i livserfarenheten att se den känslomässiga smärtan knuten till dem.

Vid tillfällen, när det finns triggers för extrema kriser, och en av parterna (man/hustru), utlösa att söka psykologiskt ledsagning för skilsmässa, i deras sökande efter vad psykoterapeut gå? En av frågorna de ofta ställer är: ”Tar du hand om barn som kommer att 'initiera en skilsmässa'?

Den frågan visar ett tydligt exempel på förvirringen av hur det ser ut och vem som är inblandad i en skilsmässa. Och svaret kan vara tydligt när man blir medveten om att barnen inte skiljer sig.

För många familjer upplever sönerna/döttrarna också skilsmässan eller separationen tillsammans med paret som fattar detta beslut. Detta förvärras av lojaliteterna som aktiveras hos söner/döttrar. Det kan leda dem att uppleva övergivenhet och/eller avslag, hat, förbittring och krämpor som kan uppstå genom att familjestrukturens äktenskapsband brister när det inte motsvarar dem de dem Trolig orsak till eventuell skada som kan finnas hos sönerna/döttrarna innan en separation, vilket kan skapa en svårighet i de känslomässiga relationerna mellan pojkar och flickor i deras upplevelse som söner/döttrar.

Vilka är de skilsmässosituationer som kan påverka ungdomar mest?

Jag uppfattar tonåren som den kritiska punkten i den egocentrism som de flesta människor upplever i det skedet. Jag ser det som höjdpunkten av extrem individualism, av histrionik. Från representationen av barndomens sjukdomar i sin maximala prakt, från smärtorna med förhållandet mellan de primära affektiva figurerna. Av representationen av familjesystemets tonår, av samma familjesystems identitet och av det sociokulturella sammanhang det växte upp i. Oavsett om det är en passiv, aktiv eller blandad manifestation. Mellan uppror, extroversion, introversion, hämning.

En skilsmässa tenderar att flytta uppmärksamheten till brytningen av parets relation, det äktenskapliga bandet och utbytet av behov hos de två personer som utgjorde det. Understryker att när det finns en skilsmässa finns det ingen åtskillnad mellan betydelsen av begreppen roller för varje person (man, make/maka, hustru, far/mamma, son/dotter, pojke/flicka, ungdomar), därför går de alla in i samma kamp utan att kunna urskilja vilka roller som ingår i vilken relation och vilken eller vad som ingår i upplösning och vad inte.

Detta kan generera frasen "Vi ska skiljas." Påverkan på tonåringen kan vara mycket stark, den tenderar att återaktivera känslomässiga spår av avslag och/eller övergivenhet, förlust av trygghet och förlust av vissheten om välbefinnande från barndomen. Skuld och rädslor som har hållits förvirrade och olösta i frånvaro av kommunikation och den affektiva och/eller känslomässiga frånvaron.

I detta fall kan det finnas en tendens att unga söner/döttrar går in i upplösningen av äktenskap, när fadern/modern projicerar de olösta behoven på sina söner/döttrar i deras stadium av ungdom. Med sannolikheten att de energimässigt tar platsen för far/mamma/partner, medan föräldrarna flyttar till söners/döttrars plats eller kopplar bort en roll i rymden.

Genom att uppmärksamma uppdelningen av relationer mellan två "vuxna" (äktenskap), det vill säga när vuxna fokuserar på sig själva, i sin partner/äktenskap sörjer de förlorar sin roll som föräldrar.

De behov som uppstår i tonåren såsom: lyssnande, uppmärksamhet, ackompanjemang vid byte av stadie på grund av förlusten av barndomen, behov av tillhörighet och upptäckt eller bildande av identiteter, bland många andra frågor, skulle kunna förbli som olösta behov i detta skede. Möjligen förstärks de när smärtsamma känslor fäster sig innan skilsmässan och senare de tenderar att triggas på något sätt och/eller samtidigt förstärka sig själva med de olösta behoven i barndom.

Den unga kan känslomässigt kollapsa när fadern/mamman slutar vara föräldrar och går vilse i spelet om egocentriska behov att täckas av söner/döttrar. Vem kan bli godsägare i de känslomässiga striderna mellan två personer, som inte har något att göra med relationen mellan föräldrar och barn.

På så sätt kan en överträdelse av familjesystemets ordning presenteras som nämnts ovan. När vibrationsmässigt son/dotter råkar ockupera platsen för paret eller far/mamma till de vuxna som frånskild eller far till en av deras bröder/systrar, om någon, öka upplevelsen av våld.

När två personer är romantiskt släkt, på ett eller annat sätt (på en omedveten nivå), triggas deras känslor. känslomässiga spår av: behov, brister, skuld och/eller skam som kunde ha märkts i barndomen och/eller ungdom. Besvären av rädsla, smärta, förlust, bristning, övergivenhet, avvisande, svek, hat, uppgivenhet och/eller olöst förbittring i den individuella upplevelsen aktiveras. Genom att inte bli medveten om behovet av att hantera och/eller mediera dessa känslor, händelsen av separation eller skilsmässa, tenderar att detonera och ha en hård inverkan på var och en av dem som är involverade i systemet bekant.

Precis som skilsmässor när det finns unga söner/döttrar, är den unga sonen/dottern kvar mitt i en bristning, från vilken han inte tillhör och tenderar att tas som ett alliansobjekt för att täcka behov, intressen och på ett visst sätt straffa motparten (fader Moder).

Vad är fenomenet föräldraalienation för dig och i vilken utsträckning är det frekvent vid skilsmässor med par med barn?

Jag anser att föräldrars alienation är effekten av egonstriden och utbildningen av det patriarkala systemet. En av de starkaste våldsdåden och allvarliga konsekvenser omärkliga för blotta ögat.

Att klargöra att det patriarkala systemet ses som det trossystem som styr stadgar, korrespondenser och sätt att se i den mänskliga upplevelsen. Enligt nyttan av intressenter kring behovet av förvärv av makt och auktoritet. Den som är den dominerande parten.

I en omedveten titt på frånvaron av: självkännedom, själviakttagelse, självansvar, hög självkänsla och/eller frånvaron av inre styrka. Med det reaktiva behovet av kontroll och manipulation som överlevnadsmekanism, på grund av olösta känslomässiga sår och spår. Som svek, sårbarhet i vuxnas barndomsupplevelser. Söner/döttrar brukar uppfattas som föremål för att täcka brister, behov. Medel för anspråk, hat, hämnd och/eller förbittring eller demonstration av makt.

Detta uppfattas sannolikt med hög frekvens, när blicken vilar på de sociala indikatorerna på ökningen av skilsmässor (misskött), ökningen av våld, förlust av ansvar och så många fler smärtor i systemet social. Eller det kan ses mer sällan, när blicken faller på dem som lägger sin vilja och tar den erfarenhet i sina händer med ett perspektiv på sin egen transformation och upplösning konflikter.

En föräldraalienering kan uppstå energiskt i sönernas/döttrarnas lojalitet gentemot en av familjestrukturens auktoritetsfigurer, utan att det finns en manifestation av en skilsmässa. När det sker en bristning och/eller upplösning av det äktenskapliga bandet. Omedvetet, när sönerna/döttrarna ses som en del av egendomen, som önskeobjekt eller ett medel för att täcka behov. Du kan skymta ett alienation från samma aktiva princip genom att sätta adjektivet "min" före ordet söner/döttrar.

När "jag" eller "min" bara är en identifierare för att registrera vilket system eller struktur en person, vem de än är, är en del av med rörelsefrihet. Inget relaterat till "fastighet".

Inom etymologin syftar alienering på att "ta bort en annans identitet". Roten till spädbarn läggs till, vilket hänvisar till "vägran att tala" och barndomen till "oförmågan att tala och/eller uttrycka sig". Och ordet barn har ingen etymologisk rot, som kunde ha uppstått som ett formspråk inför "kommunikationsbehov" och samtidigt markeras inte en referens från det feminina.

Av detta får man att man genom att kombinera de symboliska referenserna till ursprunget till ordet pojke/tjej kan tolkas som att de inte ses som personer (subjekt) och är anses oförmögna att uttrycka sig (offentligt, eftersom barn och ungdomar är en del av den privata sfären (familjen), varför föräldrar talar och beslutar för de).

Föräldras alienation leder till att sönerna/döttrarna förlorar autonomi och identitet inför den auktoritetskraft som etablerats av det patriarkala trossystemet. Inför en upplösning av bandet aktiverar sonen/dottern lojaliteter med den figur som de har störst behov eller känslomässig anknytning till och med vilken energimässigt är det din tur att få en starkare upplevelse eller större emotionell energirörelse, oavsett om du stannar i den dagliga handen om det pappa/mamma eller inte. Denna emotionella energiska rörelse sker för att generera intrapersonell energisk tillväxt (vilket inte ses på det sättet, problemet uppstår ur detta).

Det skulle kunna tolkas som att pojkar/flickor, inför förlusten av identitet som rättighetssubjekt, tenderar att förlora identiteten i rollen som son/dotter, med det, fader- och släktförbindelsen och bli en del av ägodelar hos en av parterna som bildade paret i gräl. Där känslorna hos pojkar/flickor och ungdomar i deras roll som son/dotter är inkapslade, dräktiga och förankrar möjliga följdsjukdomar i deras "intra" och mellanmänskliga relationer.

Och därmed skapas onda cirklar av naturaliserat våld.

När upphör situationen? Det varar tills personen kommer med tillräcklig styrka och beslutsamhet, med livsfunktionen att se, erkänna och lyssna på den känslomässiga smärta som de bär på från familjesystemet som de är en del av. För att ge den en röst, släpp ut och läka ett av de många sår den kan bära, energiskt sett. Den personen kan vara en son/dotter, barnbarn/barnbarn, barnbarnsbarn/barnbarnsbarn, barnbarnsbarnbarn/barnbarnsbarn osv. eller en annan person som är energiskt anpassad till systemet genom erfarenhet.

Det finns två sätt att ge röst åt våld: från kärlek eller smärta. Frågan som ligger kvar i luften här är: Hur medveten och ansvarsfull bestämmer du dig för att vara inför upplevelse av en separation för att ta honom från en känslomässigt mogen blick med ackompanjemanget lämplig eller inte. Med syftet att befria söner/döttrar från den smärta som båda föräldrarna bär i sin erfarenhet som personer i det äktenskapliga bandet? Eller, hur medvetslös bestämmer du dig för att vara, på grund av motstånd och rädsla för att känna det du måste se, och det slutar med att du överlämnar stafettpinnen av smärta och känslomässiga situationer inte beslutat att sönerna/döttrarna ska bäras av föräldrarna, där sonen/dottern förmodligen förlorar sin egen funktion som människor och i denna erfarenhet av livet?

Att hantera skilsmässaförfaranden utan att agera på ett sätt som är mycket smärtsamt för sönerna/döttrarna kan vara mycket komplicerat, speciellt om relationen mellan de som är separerade är konfliktfylld och sönerna/döttrarna är i mitten, vilka råd skulle du ge för fall Så?

Jag anser att det första rådet och en av de första gyllene reglerna, om inte den enda regeln, är implicit i frågan.

Sluta sätta söner/döttrar i mitten. Den platsen tillhör inte dem, de är inte en del av en skilsmässa. Det äktenskapliga bandet upplöses, på grund av frånvaron av eget ansvar, kanske för att ingen av de inblandade parterna uppfyllde den andras förväntningar och behov. Från tron ​​att det är den andre som ska ge och ge omsorg, uppmärksamhet och kärlek. Sätt dina söner/döttrar framför dig som en sköld och mitt i en -tvist- om makten (som inte är deras tur), beroende på vilken "sida" sonen/dottern vistas i, kommer de att känna vad auktoritetsfiguren som du stannar hos och/eller slutar vara hos, kan kännas, kanske som en mekanism för att generera "empati" och kunna dissociera smärtan från händelsen eller av lojalitet.

Till exempel, i fall av en mamma eller pappa, som kunde ha aktiverat känslan av att paret övergavs. Trenden uppstår att sonen/dottern som bor hos honom/henne kan aktivera känslan av övergivenhet gentemot pappan/mamman som inte längre finns i deras ögon som familj. Där en rad påståenden, förbittring och smärtor kunde genereras kring fadern/modern. Som inte behöver vara och levs som verkliga.

I det fall pappan/mamman inte kan hantera sorgen och sin smärta och bestämmer sig för att avbryta kommunikationen och den totala relationen med sonen/dottern, är det en del av pappan/mamman att ta ansvar för det. Mer än så, pappan/mamman som stannar, behöver inte hålla fast vid söner/döttrar som påverkar dem, som ett sätt att hävda sin egen smärta mot ex-partnern. En annan regel ur individuell synvinkel är att lämna spelet: offer-victimizer. Båda personerna (paret) har personliga intressen att tillfredsställa. Och de skadar de människor som samexisterar i upplevelsen eller i samma sfär: sönerna/döttrarna.

Om frasen "Jag vill inte skada dem" är verklig, är det dags att agera från ärlighet. En separation skadar inte så länge det inte är den omedvetna anledningen till att du bestämmer dig för att skiljas. Det vill säga, med ett exempel, en upplösning på grund av otrohet, varifrån paret utlöser upplösningen av länk Att se situationen som en upplevelse som kräver introspektion för att hitta budskapet som ger? o Ses det från rädsla, frustration, svartsjuka, impotens, förbittring och/eller hat och besluten om vad man ska göra, fattas av personlig hämnd utan att tänka på någon annan?

En annan riktlinje är att veta att enligt den känslomässiga vibration med vilken ett beslut och/eller en åtgärd tas, är det påverkan som kommer att genereras på andra sidan och responsen som kommer att returneras. Ur detta uppstår vikten av att vara medveten om att när händelsen av en "skilsmässa" börjar bli känslomässigt smärtsam och mentalt kaotisk. Oavsett nivån av smärta och kaos som kan uppstå eller den stolthet och värdighet som kan överträffa. Det är nödvändigt att inse att situationen håller på att bli utom kontroll och det är dags att överväga att ta psykoterapeutiskt ackompanjemang. Kanske har de inte kompetensen att hantera eller kanske har de det, men utlösande faktorer omedvetna som manifesterar sig reaktivt, kan generera en blockering som påverkar beslutsfattandet beslut.

När jag hänvisar till "kontroll" syftar jag inte på manipulationskontroll för att flytta situationen till att täcka personliga och/eller individuella intressen när det passar. Men från inneslutningen av evenemanget, där varje del är ansvarig för den del som motsvarar och det är upp till honom att besluta sig för den gemensamma välfärden för familjesystemet som bildades i hans ögonblick. Ett system som är på väg att förändras, men inte att försvinna eller sönderfalla.

Som ett erkännande av hur ser jag ut? Hur känner jag för det jag ser? och vad tycker jag? Det är nyckeln att känna igen om psyko-emotionellt stöd krävs. Vilket kommer att tillåta oss att se vilka känslomässiga spår som återaktiveras, som vid skilsmässa och kulturell frånvaro av medveten själviakttagelse inte kan ses.

För att garantera ärlighet, sammanhållning och i övertygelsen om att upprätthålla sönernas/döttrarnas och sig självs välmående under processen.

Vilja att öppna perspektiv och inse att i fall av smärta och sorg, såsom skilsmässa och/eller uppbrott känslomässigt i bandet, markerar på förhand ett känslomässigt brott hos sönerna/döttrarna som utgör strukturen bekant. Ruptur som de redan för med sig, härledd från vibrationskoder som ges av omedvetna mönster och/eller familjelojalitet. Därför kräver utseendet på separationen att vara heltäckande, inte från de egocentriska omedvetna behoven. Men ur synvinkeln av erkännande av upplevelsen som ett sätt att lösa olösta känslomässiga situationer som kräver uppmärksamhet. Se skilsmässa som en upplevelse som sker så att det blir både personlig och strukturell tillväxt. Inte som ett livsmisslyckande, för livet är inte det.

Vilka är de viktigaste interventionsstrategierna och teknikerna som används i terapi för att hantera fall av skilsmässa med små barn?

Jag anser att de primära eller primordiala åtgärderna för en konfliktlösning är själviakttagelse och självkännedom. Varje person är kärnan i sina upplevelser och känslomässiga spår, därför är det bara i dem som dörren till in- och utgång lösningar på krissituationer, för att kunna se kaoset som orsakade bristningen, från en medkännande och förståelse. Det gör det möjligt att styra ordningen och den psyko-emotionella integrationen av var och en av de människor som vid den tiden bildade ett äktenskapligt band. Vilket kommer att tillåta dem att få personlig tillväxt och avancera till sina nästa upplevelser utan att skapa en uppdelning av sönerna/döttrarna mot den andra fadern/modern.

Därför finns det olika kriterier för att hantera en situation av separation, eftersom varje upplevelse är unik för varje individ. Det närmar sig från intressen och måste lösas av varje part från att vara människor där var och en är en reflektion av sig själv, av den andra och av själva upplevelsen. Och det är upp till dem att ta ansvar för den del som motsvarar dem.

Det finns en rad punkter eller problem som måste lösas som måste åtgärdas vid separationen av relationen, vilket kan expandera perspektiv och förändra fokus för skilsmässoupplevelsen, för att garantera sönernas/döttrarnas välbefinnande genom vilken ålder som helst:

Konfigurera om familjebegreppet. Med tanke på tron ​​att det enda som finns är en traditionell familj (far/mamma-söner/döttrar), när detta inte längre är fallet, kommer en serie av av skuld och inre rädslor som kan öka krisen och kaoset i händelsen inför övertygelser och förväntningar om vad "borde" vara. Familjer kan vara traditionella, leds av en kvinna eller en man, sammansatta, utökade, av en person, blod eller naturlig. Det är det sätt på vilket varje medlem omedvetet har integrerat meningen med familjen, de behov, smärtor och situationer som ska lösas runt den, där det är dags att fokusera. Före positionen av det ideala vs det verkliga.

Se separationen som en livserfarenhet som har ett budskap att säga för känslomässig tillväxt. Istället för att bli sedd från misslyckanden och/eller bedrägerier.

Integrera erkännandet av de brister och olösta behov i spädbarns- och/eller barndomen, som varje vuxen bär i sin livserfarenhet med sina primära affektiva figurer.

Inse att den andre (partnern) måste tillfredsställa sina egna behov och brister affektiva, som skapar impotens och frustration genom att inte täcka intressen och förväntningar personlig.

Inse att när den andra personen slutar "fylla" beror det på tomheten som bärs in och att ingenting och ingen kan tillfredsställa den, mer än en själv. Ta rädsla som en allierad istället för en fiende.

Identifiera det trossystem som man har inför separation, skilsmässa och/eller mot den andra personen (paret), observera hur mycket frid det ger eller hur mycket psykisk kris det kan generera. Var medveten om att upplevelsen inte baseras på vad den andra parten (paret) säger och/eller gör, utan på den individuella och personliga upplevelsen av hur skilsmässan ses, känns och tänker. Det är dags att autosektionera orsakerna till att en bristning utlöstes. Så att varje part tar ansvar för upplevelsen och i sitt utrymme löser krisen som de skulle kunna hamna i eller förneka.

Vikten av att erkänna låg ledning eller brist på ledning, av sina egna känslomässiga behov.

Vikten av ärligheten i att inse hur separationen styrs för att tillgodose sina egna intressen och behov.

Erkänn när du inte har förmågan att hantera dig själv, för alla inblandades välmående.

Öka medvetenheten om att annulleringen av ett äktenskap tas upp, men inte annulleringen av att vara föräldrar (far/mamma).

Det är viktigt att överväga medling och psyko-emotionellt ledsagning som en del av en skilsmässa. Precis som en juridisk part är skyldig att garantera tryggheten i hemmet, mat och försörjning för döttrar och söner. Det blir viktigt att garantera döttrars och söners socio-psyko-emotionella välbefinnande.

Identifiera den sociokulturella bördan som de växte upp med, med tanke på innebörden av skilsmässa och allt relaterat till det.

Identifiera vilka övertygelser som en frånskild kvinna och/eller man har.

Identifiera övertygelserna kring barn och ungdomar till skilda föräldrar.

Identifiera hur separationen mellan söner och döttrar hanteras.

Inse att pausen är mellan två "vuxna" som slutar vara ett par, inte mellan alla medlemmar som utgjorde en familj.

Öka medvetenheten om att familjen inte går sönder, utan ändrar form.

Integrera ett nytt perspektiv där både pappan/mamman som stannar med barnen och pappan/mamman som lämnar, om de har erfarenhet, kommer att knyta nya band med en annan person. Och de barn som är en förlängning av det första äktenskapet kommer att ingå i två familjer. Så länge det finns en adekvat hantering av känslor och/eller ackompanjemang för att genomföra den äktenskapliga separationen för söners/döttrars välbefinnande och fader-sonbandet.