Paruppbrott på semester: hur hanterar eller undviker man dem?

En stor rutinförändring, som en semester, en flytt, ett byte av jobb eller stad, kan orsaka en verklig psykologisk och känslomässig häpnad. I fallet med uppbrott på semestern Det är en upplevelse som vi har hört talas om i många år. Varför är semesteruppbrott så vanligt? Är det något vi kan undvika eller hantera?

Ett förhållande är alltid en svår upplevelse. Det är ett band där vi upplever förening, välbefinnande, men också våra största svårigheter flyter på, såsom osäkerhet, rädsla, självkänslasproblem eller frustration. I paret är allt vanligtvis maximerat, varför dessa svårigheter dyker upp.

I den här artikeln ska vi fördjupa oss i varför parupplösningar sker så ofta på semester, men framför allt ska vi fördjupa oss i varför dessa svårigheter uppstår i en psykologiska och känslomässiga sinnen och hur du löser dem genom din egen förändring och personliga lärande, eftersom det är detta som hjälper dig att lösa det som händer nu och även i framtiden. framtida.

Allt vi kommer att se är baserat på direkt erfarenhet av att följa med människor i deras terapi och personliga förändringsprocesser. Låt oss gå för det.

Vanliga orsaker till uppbrott

Fast vi brukar tro att relationsproblem är relaterade till vad som händer i paret, i verkligheten nyckeln är hur vi förstår och hanterar vad vi känner som ett par.

En relation är en länk där vi inte kan kontrollera vad som händer (eftersom den består av två olika personer). Parsvårigheter är faktiskt personliga och avslöjas som ett par. När semestern kommer är det en så viktig rutinförändring att det blir ett avstånd eller tvärtom en exponering som ökar intensiteten i de vanliga svårigheterna.

Dessa är de viktigaste:

1. affektivt beroende

När vi i ett förhållande tenderar att tappa våra rutiner, prioriteringar och beslut att anpassa oss till den andra, slutar vi med att känna osäkerhet och obehag. Det är normalt att vi i en relation löses upp i upplevelsen, men med tiden behöver vi bygga vårt eget utrymme och inte förlora vårt känslomässiga oberoende.

Detta händer oss vanligtvis när vi inte vet hur vi ska hantera vissa rädslor och osäkerheter bra, när vi inte sätter gränser eller kommunicerar tillräckligt assertivt.

Affektivt beroende innebär att ditt välmående beror för mycket på vad som händer utanför eller på hur den andre beter sig. När vi delar mycket tid med vår partner och det här problemet finns, slutar det med att det genererar mer obehag, och med tiden verkar det som att slutet på förhållandet är den enda möjliga utvägen.

Nyckeln är dock att lösa detta problem i ett. Affektivt oberoende innebär att ditt välbefinnande främst beror på dig, och att din inställning till ett förhållande är att dela det välbefinnandet.

• Relaterad artikel: "Emotionellt beroende: det patologiska beroendet av din sentimentala partner"

2. Hantering av känslor (vad vi känner som ett par)

När vi känner för mycket ilska, frustration, osäkerhet eller missmod är orsaken inte vad som händer, utan det sätt på vilket vi förstår och hanterar dessa känslor. Att känna osäkerhet och osäkerhet inför relationer och upplevelser som vi inte kontrollerar är normalt. Men att hantera det på ett funktionellt sätt hjälper oss att minska problemet.

Tvärtom, när vi tidigare har svårt att hantera våra känslor, blir allt detta problem mer intensivt i ett förhållande eller i ett uppbrott.

3. relationsstrategi

Om relationens fokus består i att hos den andre söka det välbefinnande som vi saknar, eller att försöka validera den tillgivenhet som känns, hamnar vi i lever i en spiral av beroende, förväntningar och krav.

Det är viktigt att upptäcka vad som är värdet som du ger till ditt förhållande, vad letar du efter från den erfarenheten och vad är gränserna (vad är upp till dig och vad som inte är det).

• Du kanske är intresserad av: "De 5 typerna av parterapi"

4. Kommunikation

I sin tur har svårt att uttrycka dig självständigt (säga vad du vill, vad du inte vill, vad du kan eller inte kan) eller kommunicera alltför tvingande eller krävande orsakar problem i relationer, eftersom det gör att du blir mer beroende av yttre faktorer som du inte kan kolla upp.

På semestern, efter ett uppehåll eller när relationsproblem upplevs dagligen förvärras dessa svårigheter och de blir för otäcka. Låt oss se hur vi kan lösa dem.

• Relaterad artikel: "De 12 grundläggande kommunikationsfärdigheterna"

Arbeta på din personliga förändring för att undvika eller hantera eventuella uppbrott

När jag följer en person i en förändringsprocess som psykolog och coach är en av de vanligaste anledningarna till att behöva hjälp relationsproblem, uppbrott eller uppbrott. Under hela denna process gör vi upptäckter, lär oss och tillämpar förändringar som hjälper dig att leva med mer välbefinnande på ett stabilt sätt. Ibland i dessa processer måste vi lära oss att hantera en bristning, och i andra uppstår inte bristningen.

Det är viktigt att förstå att ett uppbrott inte är en negativ upplevelse, utan en obehaglig sådan, som också hjälper oss att lära oss och växa. Huvudmålet bör inte vara att arbeta med relationen, utan att arbeta och fördjupa dig själv. Detta gör upplevelsen bättre, oavsett om den går sönder eller inte (detta är något vi inte kan kontrollera, eftersom det beror på någon annan).

Detta är några av de viktigaste lärdomarna som vi måste göra för att möta detta viktiga lärande.

1. Assertiv strategi (med gränser)

En relation, liksom vilken typ av relation som helst, levs på ett positivt sätt när det finns gränser. Gränser innebär acceptans, respekt, ärlighet och framför allt fokus på att bygga upp ditt eget välmående.

Paret är en upplevelse att dela välbefinnande, att inte kräva det (om vi gör detta uppstår förväntningar som inte infrias, eftersom de bygger på rädslor och osäkerheter som valideras).

När vi utvecklar vår acceptans, självsäkerhet och ditt fokus återgår till vad du kan göra för att må bra, börjar allt förändras. Vi uppnår detta genom att tillämpa mycket specifika olika åtgärder, som för varje person kan vara helt olika.

2. Omvärdera relationen

Ett ögonblick av kris är alltid lämpligt för att ta en paus från vad vi känner och tror och omvärdera relationen. Vad betyder detta förhållande för dig? Hur ställer du dig till det? Hur kunde det vara annorlunda?

3. funktionell självkänsla

Självkänslan är inte hög eller låg (jag brukar säga att att prata om högt eller lågt är ett misstag som vi psykologer har gjort), men det fungerar för dig eller inte i förhållande till om ditt välbefinnande främst beror på dig eller du är betingad av fler yttre faktorer som du inte kan kontrollera.

Att bygga en funktionell och stabil självkänsla beror på att vi fördjupar oss i hur du bygger den nu och tillämpar konkreta förändringar.

4. förstå vad vi känner

Slutligen är känslor den största vägledningen för vårt beteende, sätt att relatera, beslut och tolkningar av vad som händer. När vi lär oss att hantera dem har de den rätta och nödvändiga graden, vi kan fatta mer medvetna beslut och utifrån fred och tillit.

Nycklar för att förändringsprocessen ska fungera

All förändring och förbättring är i ett, men företaget ger oss också trygghet och säkerhet. För att en förändringsprocess eller terapi ska fungera, i ännu högre grad om den uppstår genom ett relationsproblem, vi måste ha flera garantier.

Den första, och den som verkar viktigast för mig, är att leva en process med konstant sällskap och inte bara med eventuella sessioner. När du upplever svårigheter av den här typen uppstår problemet varje dag. Av denna anledning är mitt sätt att följa med dagligen, för alla frågor eller behov du har. På så sätt kommer du att känna stöd närhelst du behöver det.

Dessutom kommer vi att fördjupa oss i alla områden av din personlighet och vi kommer att ha fler verktyg och sessioner så att ditt välbefinnande beror på dig och förbättras, inte bara din eventuella relation, utan framför allt din relation med dig.

Om det är vad du vill, kom ihåg att besöka Human Empowerment för att begära en första session. I denna session lär vi känna varandra, vi ser vad som händer och hur vi kan lösa det.