Omedvetna förväntningar och självkänsla

Vi är ofta bara nöjda med oss ​​själva när vi uppfyller vissa förväntningar.. De kan vara våra egna förväntningar eller som andra har på oss, eller som vi tror att andra har på oss. Förväntningar spelar en mycket viktig roll i vårt känslomässiga välbefinnande, blir parametrar till från vilken vi vill utvärdera vår prestation som människor, vilket vi relaterar till "värdet egen".

Omvänt, när vi känner oss otillräckliga eller osäkra kan det bero på att vi känner att vi inte är det ännu uppfylla vissa förväntningar och vi tror att vi bara kan vara nöjda med oss ​​själva om vi når dem. Våra förväntningar är alltså direkt relaterade till vår självkänsla. Som på jobbet, där vi också får pengar (och därmed värde) för att slutföra uppgifter.

• Vi rekommenderar att du läser: "Lågt självförtroende? När du blir din egen värsta fiende"

Vad har förväntningar med vår självkänsla att göra?

Problemet med sambandet mellan förväntningar och självkänsla är att det predisponerar oss att ständigt tro att vi saknar

. Dessutom kan vi inte alltid prestera på samma sätt och det finns många faktorer som påverkar våra liv som vi inte kan kontrollera. Till exempel sjukdomar, olyckor eller andra ödets slag.

Människor som går igenom en allvarlig sjukdom berättar ofta hur att störa dem inte bara är smärtan som följer med det, utan också tanken på att vara en börda för andra. Att inte kunna arbeta och agera som de förväntar sig gör att de känner sig otillräckliga.

Så självkänslan ska inte bero enbart på om vi uppfyller alla förväntningar vi har på oss själva. Samtidigt är det omöjligt att bli helt fri från förväntningar. I den meningen är ett viktigt jobb att identifiera, ifrågasätta och vid behov omformulera våra förväntningar., på ett sådant sätt att de är bättre anpassade till vår nuvarande verklighet.

En person som upplever en allvarlig sjukdom kan och ska inte förvänta sig att gå till jobbet på samma sätt som den är van vid. En alternativ förväntan för det ögonblick du går igenom skulle vara att följa vissa instruktioner som ges till dig. ges av läkaren (t.ex. observera din diet) och säg till dig själv: "Om jag gör det här, för nu är det tillräckligt".

Hur identifierar vi våra omedvetna förväntningar?

Att göra en lista över vad vi för närvarande förväntar oss av oss själva kan vara en intressant övning. Allt vi behöver är ett ark med rubriken "Borde..." och/eller "Jag måste...". Hur skulle vi fortsätta dessa meningar? Till exempel: Jag borde vara snäll mot alla, jag behöver tjäna mer pengar, jag borde ha fler vänner, jag måste göra något viktigt för mänskligheten...

Så låt oss fråga oss själva: Vad tror jag att jag behöver göra just nu? Vilka prestationer förväntar jag mig av mig själv? I vilken utsträckning är jag missnöjd med mig själv och varför? Vilka villkor har jag inte uppfyllt ännu? Nästa steg är att ifrågasätta dessa förväntningar. Är de meningsfulla, användbara, realistiska, rättvisa mot mig själv? Skulle du förvänta dig detsamma av andra? Och också mycket viktigt: var kommer dessa förväntningar ifrån?

De förväntningar som vi ställer på oss själva uppstår ofta omedvetet, varför det är så viktigt att vi skriver ner dem och tar upp dem. Det är också intressant att fråga sig i vilken utsträckning dessa förväntningar faktiskt är våra egna. förväntningar och hur ofta det handlar mer om att möta andras förväntningar (föräldrar, partners, barn).

Vad vi förväntar oss av oss själva är vad vi tycker att vi borde göra eller hur vi borde vara, så förväntningar är direkt relaterade till vår tro.. Tro är som våra egna (också ofta omedvetna) idéer och antaganden om världen, oss själva, framtiden och det förflutna, andra människor och relationer. Genom våra livserfarenheter har vi lärt oss dessa antaganden från andra (till exempel från våra föräldrar) eller så har vi konstruerat dem själva (som personliga slutsatser).

Konstruktionen av övertygelser och förväntningar

Det bästa sättet att förstå vad övertygelser är och hur de bygger upp våra förväntningar är med ett exempel. Låt oss säga att en kvinna fick lära sig som barn att hon måste arbeta hårdare för att få vänner, det där hon var för blyg eller tråkig, och att det var väldigt viktigt att vara populär och hoppa på egen hand skugga. Det är inte helt fel att tänka, men som barn accepterade hon detta förmodade råd som ett personligt fel som hon nu känner att hon behöver jobba på hela tiden..

Genom hennes barndomsupplevelser befästes föreställningar i henne, som: Jag måste bli omtyckt av alla, jag är för blyg, jag är tråkig, det kommer alltid att vara svårt för mig att få vänner. Närhelst hon hade problem med att kommunicera med någon eller kände sig obekväm, hänvisade hon omedelbart till sig själv (även som en vuxen kvinna). Så oavsett hur många vänner hon hade, om någon någonsin avvisade henne, trodde hon att det hade något med henne att göra eftersom hon tyckte att hon var för blyg och asocial och det gjorde henne väldigt obekväm.

Följaktligen har hon nu undermedvetet vissa förväntningar på sig själv till denna dag. Till exempel: Jag måste närma mig nya människor öppet, även om jag ibland inte känner för det, jag måste umgås mycket, jag måste vara sällskaplig. Detta trots att han i sitt nuvarande liv har en stabil vänkrets och i verkligheten inte saknar kontakter.. Motivet att "måste vara social" hjälpte henne i detta. Men det får henne också att känna att hon inte gör tillräckligt, trots att hon har goda vänner och ett givande socialt liv, och att hon måste fortsätta försöka vara populär och accepterad.

Deras förväntningar är inte i betydelsen av deras nuvarande behov, utan bara baserade på föreställningar som byggts i det förflutna. Det är så han ifrågasätter sig själv varje gång han inte mår bra. Du kanske är nöjd med dig själv, men ditt trossystem och höga förväntningar löper som en bottenlös avgrund. Innerst inne, så länge de består och inte ifrågasätts, kommer hon aldrig att känna igen sig som sällskaplig eller populär.

Exemplet med kvinnan visar hur vi alltid bygger våra förväntningar under påverkan av vår omgivning.. Inte nödvändigtvis för att en specifik förväntning åläggs oss, utan på grund av antaganden. Vi antar att andra förväntar sig något av oss och vi vill inte göra oss besvikna eller avvisas, och vi undrar inte ens om dessa antaganden också kan vara felaktiga.

Detta händer väldigt ofta med föräldrar. Till exempel att vi inte vill göra mamma och pappa besviken och vi välkomnar deras förväntningar urskillningslöst. Sådana betydelsefulla livsbeslut, som att gifta sig eller att vilja skaffa barn, kan ha mer att göra med sociala förväntningar än med våra egna önskemål för framtiden. Så det händer att vi försöker förena en mängd olika saker och tror att vi ville ha det så.

Så vad ska vi göra med våra förväntningar?

Förväntningar som inte längre passar oss eller vår nuvarande livssituation är som en börda som vi ständigt bär med oss. Att utmana dessa förväntningar hjälper oss att sortera, omformulera och omdefiniera våra prioriteringar.

Följande frågor kan hjälpa oss att titta på våra egna förväntningar med mer distans för att avgöra hur meningsfulla och användbara de fortsätter att vara.. Så låt oss föreställa oss att vi sitter framför listan över olika förväntningar som vi har upptäckt om oss själva, och om var och en av dem ställer vi oss följande frågor:

• Vad känner jag när jag uttalar denna förväntan högt?
• Är det fortfarande relevant att uppfylla denna förväntning? Är det fortfarande vettigt?
• I min nuvarande livssituation, är det realistiskt att behöva uppfylla denna förväntning?
• Var kommer det ifrån?
• Kan jag stryka förväntningarna från min lista? Hur skulle det kännas?
• Kan jag omformulera eller byta ut det?

Om vi ​​omedvetet låter oss styras av våra förväntningar är det mycket troligt att vi ständigt är det missnöjda med oss ​​själva, då kan och bör förväntningarna ändras för att vägleda oss till vår fördel och inte tvärtom.