Självkrav: en väg mot stress och nedstämdhet

Vi kanske tror att självkrav är en positiv attityd och sinnestillstånd, eftersom det hjälper oss att förbättra och ge vårt bästa. Dock, när egenefterfrågan tar oss till gränsen vi känner oss utmattade, stressade och så småningom missmodiga. När blir egenefterfrågan ett problem?

Denna svårighet av psykologisk och känslomässig natur förekommer ofta på arbetsplatsen, även om den också kan påverka andra delar av våra liv. Det handlar om att leva alltid fokuserat på att ge sitt bästa, att förutse allt, med en perfektionistisk attityd och alltid leta efter grädden på moset. Detta leder oss till ett beredskapstillstånd, som är en återspegling av ångest och osäkerhet.

Vad leder detta självkrav dig till? I vilken utsträckning gör det ditt välbefinnande alltför beroende av vad som händer?

I den här artikeln ska vi fördjupa oss i vad som är roten till det där självkravet som inte fungerar för oss och hur man löser det. Det jag ska berätta är baserat på verkliga fall av människor som jag har följt med i deras förändringsprocesser som psykolog och coach (du kan se mitt arbete på empoderamientohumano.com). I dessa processer upptäcker vi det bakom egenefterfrågan

det finns problem med osäkerhet, ångest och personlig validering.

Det här problemet är vanligare än vi tror idag, så vi ska fördjupa oss i det så att du kan lösa det från och med idag.

Innebörden av självkrav

När vi kräver oss själva för att vi vill uppnå ett bra resultat (professionellt eller personligt) är det i sig ett positivt värde. Om din motivation är personlig prestation, kommer att kräva dig själv få dig att må bra. problemet kommer när det självkravet är betingat av rädsla för resultat, eller beror på jämförelser eller personlig validering.

Självkrav, i denna mening, är en återspegling av rädslan för att vår egen självuppfattning kommer att äventyras. Detta kan leda oss till attityder av medberoende på jobbet (ackumulerar för mycket arbete, eller att allt beror på dig), har svårt att kommunicera på ett självsäkert sätt, ångest och med tiden trötthet och modfälldhet.

Vilka är de olika orsakerna till detta dysfunktionella självkrav?

• Relaterad artikel: "Perfektionistisk personlighet: Nackdelarna med perfektionism"

Roten till självkravet

När självkravet blir dysfunktionellt och vi når den stressen och missmodet är det resultatet av ditt välbefinnande beror inte huvudsakligen på dig, utan på yttre faktorer som du inte kan kolla upp. Vi lever i ett tillstånd av beredskap, där vi hela tiden ser om de värdesätter dem, om resultaten är bra eller perfekta, och detta kan leda oss till två möjliga situationer: 1. överkräva oss själva och känna att det aldrig räcker (vilket tröttar ut oss); 2. förlama oss (genom att tänka att det aldrig kommer att räcka, vilket avskräcker).

Det finns flera psykologiska och känslomässiga orsaker till detta problem.

1. Behov av personlig validering

Människor behöver känna sig värdefulla. Men när det värdet beror på andra, tenderar vi att känna oss frustrerade och självkravet ökar. Därför att? Därför att vi kan inte kontrollera hur de valideras eller värderas av andra. Detta beror på ett system av förväntningar och jämförelser som inte fungerar för dig.

• Du kanske är intresserad av: "Kan behovet av godkännande tas bort?"

2. rädsla för resultatet

Förväntningarna på vad du kan ge eller inte beror också på rädslan för resultatet eller hur andra uppfattar och värderar dig. Rädsla är inte i sig ett problem, eftersom det är en giltig och nödvändig känsla. Problemet består av hantera rädsla funktionellt, på ett sådant sätt att det är för ofta och belastar dig för mycket.

Osäkerhet är också en form av rädsla relaterad till din syn på dig själv och dina förmågor.

3. Medberoende

Om beroende är att känna att du behöver den andre på ett väsentligt sätt för att må bra, är medberoende det känner att andra är beroende av dig, för annars blir resultatet inte optimalt. Detta kan hända både på jobbet (när du har en ansvarsposition) och i ditt privatliv (särskilt med familjen).

Medberoende gör att vi hamstrar uppgifter, övervakar för mycket, inte litar på eller försöker ha kontroll. Allt detta leder oss till ångest och ångest.

• Relaterad artikel: "11 karakteristiska symptom på känslomässigt medberoende"

4. Ogenomskinlig eller lite påstridig kommunikation

Slutligen, när vi kräver för mycket av oss själva, kommunicerar vi ogenomskinligt eller inte särskilt assertivt, exakt eftersom vi fruktar resultatet om vi uttrycker våra gränser för vad vi vill, inte vill, kan eller inte kan burk.

Dessa är de vanliga orsakerna som får oss att kräva för mycket av oss själva. Nu, hur fixar vi det?

Lös självkravet att vara i fred

Om du är i den här situationen skickar jag dig först och främst mycket uppmuntran och framför allt självförtroende för att lösa det. När självkrav leder till stress är det ett resultat av ett system av liv och relationer eller arbete att det inte fungerar, och att det är relaterat till hur du förstår och hanterar det du känner och värdesätter dig själv.

Men lösningen ligger inte i att schemalägga några korta sessioner, utan snarare i att uppleva en process av djupgående förändring och öva där du går till roten av problemet och löser det på ett stabilt sätt, så att denna förändring är en del av du. Detta hjälper dig att leva och interagera på ett mer positivt och realistiskt sätt, och hjälper oss också att bli ännu mer produktiva på jobbet (eftersom vi vet var gränserna går).

Det här är de fyra nycklarna för att lösa problemet.

1. Gå till roten av problemet

Som jag sa till dig kan det vara en lättnad att schemalägga sessioner bara för att reflektera över varför du kräver så mycket av dig själv, men det innebär inga riktiga lösningar. För att lösa problemet måste vi gå till roten: hur bygger du upp din självkänsla? Vad är ditt sätt att värdera dig själv? Och framför allt, vilka är de specifika förändringarna som vi måste införa för att allt detta ska förändras?

Att kräva sig själv är bra om det är relaterat till personlig prestationsmotivation, aldrig validering från andra.

2. Hantera dina känslor

Att känna vissa rädslor eller osäkerhet är ibland funktionellt. Problemet kommer när de är för frekventa, intensiva och långvariga. Lär dig att förstå och hantera dina känslor (genom olika och specifika beteenden) hjälper dig att relativisera dem, göra dem mer funktionella och framför allt att generera andra känslotillstånd, som t.ex. acceptans (att veta vad som beror på dig och vad som inte gör det) och förtroende (vilket leder dig till att kommunicera självsäkert, sätta gränser och söka mer egenvård).

3. funktionell självkänsla

En fungerande självkänsla byggs upp när ditt välmående främst beror på dig, på vad du gör och hur du gör det. I denna mening är det nödvändigt att fokusera mer på personlig omvårdnad, harmonisera arbete eller liv personal med andra områden, hitta balans och tillämpa konkreta förändringar för att leva med mer välmående och säkerhet.

4. Handlingsplan och konstant sällskap

Förutom att arbeta med alla delar av din personlighet (eftersom allt hänger ihop) är det väsentligt att arbeta med en konkret handlingsplan som leder dig till den förändring du behöver.

Detta är något som vi arbetar med i en förändringsprocess. Först ser vi vad som händer, hur du nu hanterar vad som händer och vad som inte fungerar. Sedan tillämpar vi denna handlingsplan förändringarna du behöver för att minska det självkravet och förbättra ditt välbefinnande. Slutligen arbetar vi med alla delar av din personlighet (trossystem, självkänsla, relationer, kommunikation, känslor) så att den internaliseras och att välmåendet är stabilt.

För att processen ska fungera är det också viktigt att företaget är konstant, inte bara med sporadiska sessioner. Det är anledningen till att jag dagligen följer dig som psykolog och coach, så att du känner sällskapet och vi kan möta det som händer just nu. Dessutom har du veckovisa verktyg och sessioner för att uppnå det säkert.

Om det är vad du vill, kom ihåg det Human Empowerment eller i min psykologi och sinnesprofil kan du kontakta mig för att boka in en första session och se hur vi kan lösa det.

Jag skickar dig mycket uppmuntran och framför allt förtroende, Rubén Camacho. psykolog och coach