Parterapi från social/relationell konstruktionism

I vår yrkesutövning närmar vi oss varje möte med konsulter, från en position av respekt, nyfikenhet, kreativitet, acceptans och legitimering av olikheter, öppen för att lyssna djup; med medvetenheten om att varje session är varje gång, som om det vore första gången; och Vi upprätthåller ett genuint mänskligt intresse av att förstå människors berättelser, värna om värdigheten i relationer.

Våra frågor (frågan är hur vi pratar i terapi) försöker ge sammanhang åt dessa beskrivningar, berättelser. Människor och deras kontextualiserade berättelser får konsekvens och värdighet. Vi styrs av tanken att varje relation och kommunikation som inte sätter dialogen främst innebär övergrepp och utanförskap.

Vi frågar utifrån det sista som har sagts av personen och efter fråga, inte för att ”komma ut” eller få information utan för att förstå lyssnar vi i tysthet, utan avbryta. Det grundläggande är att bygga upp kontakten med konsulterna, en autentisk kontakt, baserad på förtroende, säkerhet, frånvaron av fördomar och stereotyper, lämnar bedömningar och kritik utanför det reflekterande samtalet som utvecklas med deras egen tid och rytm. OCH,

Eftersom det finns olika personer, par och familjer i vår konsultation är sättet för anknytning också olika med var och en av dem och med varje relationskontext..

Vi är inte dogmatiskt "gifta" med teorier, tekniker eller ett "bör vara" av de förmodade experterna inom området mental hälsa, psykologi; Istället utgår vi från tillit i dialogprocessen, vi fokuserar på det positiva för att få det att växa, vi försöker bidra på ett sätt viktigt att mobilisera de resurser och styrkor som alla konsulter har, vi litar ärligt på deras egna resurser och styrkor.

I denna relationella vävning genom en generativ dialog bygger vi (terapeuterna med klienterna) autentiska mänskliga förbindelser, som uppstår ur respekt, anslutningar skapade "från hjärtat", att kunna omfamna komplexitet och osäkerhet, att vara villig att bli rörd och inte rädsla, blockera eller tysta sårbarhet mänsklig. I en permanent process av ansvarsfull självreflektion, baserad på relationsetik.

Sociokonstruktiv/relationell hållning och perspektiv för parterapi

Denna relationella hållning betonar vår sammanlänkning när vi skapar och konstruerar nya betydelser.. Under vår år av erfarenhet av terapeutiska processer med par har vi kunnat märka otaliga osagda förväntningar ("det osagda tyranniserar människors liv") och en mängd olika motsägelser där de manifesterar sig.

Till exempel: "Vi kommer så att du i den här terapin kan förändra det." "Jag hoppas att efter dessa terapier, som är det sista vi gör, den sista möjligheten att rädda vårt förhållande, och att så att vi inte har skulden att inte ha försökt till slutet, jag hoppas att vi är glada och slutar kämpa, leva förbittrad." "Vi är här för att vi inte längre har sexuell intimitet och det spelar ingen roll, men vi vill se om något kan göras." "Jag orkar inte längre att hans familj engagerar sig i våra affärer, att de bestämmer åt oss och att vi aldrig har våra utrymmen och tider fritt, som ett par och som en familj." "Jag har inga egna pengar och jag känner att jag måste tigga pengar och det verkar orättvist för mig." "Han gör ingenting hemma, han är som en parasit, du måste tjäna honom och han är arg, han bara kräver och barnen är rädda för honom." "Våra barn är en katastrof och det är hans/hennes fel." "Sedan vi blev tillsammans, sanningen är att mina förhoppningar om att förverkliga det jag dumt drömde om att jag kunde göra som ett par och jag förväntar mig inte längre någonting" "Vi pratar inte, vi har inget att prata om; När jag pratar med honom lyssnar han inte på mig; Han bryr sig inte om mig; "Alla är på egen hand." Etcetera etcetera.

Efter att ha välkomnat dig till utrymmet för ditt sanna ord, inte för det tomma ordet, inbjuder vi dig att göra din röst hörd. egen röst, att utöva rätten, att tillåta varje persons röst att höras, utan att bli avbruten, med respekt och fråga dem, i sin tur till exempel: Vad är det viktigaste, mest betydelsefulla som du vill att vi ska veta om dig för att förstå vilken typ av person du är? Eller, om inte: Vilka är dina bästa förhoppningar inför det här mötet? Eller också: Vad skulle du vilja se hända annorlunda i det här mötet, vad skulle du vilja lämna med i slutet av sessionen?

Efter de första 3 sessionerna med paret brukar vi bjuda in dem till en individuell session med var och en och efter den sessionen (det finns alltid frågor som de föredrar att diskutera, ibland om sig själva, utan den andras närvaro) vi återvänder till sessionerna med par.

Hur som helst, efter att de har beskrivit vad de väljer att berätta eller börjar konfrontera om knutarna relationella relationer, som genererar smärta, sorg, rädsla, skuld, frustration, förbittring, misstro, avgång osv. Någon gång under sessionen brukar vi fråga dem, om det är lämpligt, om de vill diskutera dessa 5 frågor som orsakar kriser hos par, som får par att implodera eller har ett oåterkalleligt utgångsdatum och som man inte pratar om, för nästan, med en tanke magisk, Det antas att om min partner bryr sig om mig så ska han inse vad som händer med mig, vad som händer med mig, vad som inte stämmer mellan oss, med vårt nuvarande liv..

Och, nej, oavsett hur mycket man älskar varandra eller har älskat varandra, varken telepati eller att läsa den andres tankar existerar i relationer. Om du inte berättar för din partner vad du tycker, vill, behöver, vad du inte längre gillar etc., är det omöjligt för din partner att verkligen förstå.

Att vara medveten om att det inte räcker med att du älskar din partner eller säger till honom att du älskar honom, det som räknas är att din partner känner sig älskad på det sätt som han behöver bli älskad. Och detta är en process som ständigt måste uppdateras. Det vuxna och ansvarsfulla sättet att agera och vara med andra (med reflekterande och relationell pragmatik) är att tala, fråga, säga, manifestera, uttrycka med ord. Utan att anta eller tro att den andra känner, tänker och behöver samma sak som jag, hela tiden.. De är olika människor, med rätt att tänka, känna och tala olika.

De 5 poängen som utmanar oss

Vi ställer generativa frågor som öppnar nya möjligheter, nya betydelser: ”Hur kan vi undvika att upprepa det som inte har fungerat? Är det möjligt att hitta ett sätt där det som inte fungerar inte upprepas?” I ett förhållande finns det alltid 3 huvudpersoner, deltagare: jag, du och vi.

Den engagerade konstruktionen av vi, en känsla av vi, är vad det innebär att gemensamt bygga ett projekt för framtiden; utveckla en känsla av tillhörighet, glädje, ansvar, frihet, njutning, gemensamt välbefinnande. Må båda medlemmarna i paret besluta sig för att med glädje engagera sig i att vårda, mata dagligen med kärlek, passion, lust, entusiasm, självförtroende, frihet, nöje, drömmar, styrkor, detta vi, är det som ger liv och mening till ett liv med Övrig.

1. Sexualitet

Ett par är ett par eftersom de har ett aktivt sexliv -om inte är de bröder-; ömsesidigt tillfredsställande sexliv; med orgasmer även för kvinnor. Visste du att mycket forskning om kvinnlig sexualitet visar att majoriteten av kvinnor har aldrig upplevt en orgasm och att de flesta av dessa kvinnor fejkar en orgasm som Har aldrig? Hur går din sexuella intimitet, finns den, är den tillfredsställande? Finns det intimitet, koppling, kreativitet, är de sårbara, nyfikna, utforskar de, pratar, säger vad de gillar och inte, vad skulle de vilja? Finns det några tabubelagda ämnen mellan er angående sexualitet? Har det förekommit otroheter; Vilken påverkan och konsekvenser har de haft på parets relation? Vi kan prata om detta, om det inte stör dig, och vad du vill om detta sammanhang av relationen, med frihet och respekt.

2. Pengar

Hantera pengar i relationen: Vem förvaltar pengarna Vem bestämmer hur de ska användas? Vem har mer eller mindre makt i förhållande till pengar i paret? Vem väljer vad man ska köpa, för vem, var man vill semestra och hur man betalar? Har ni gemensamma eller separata konton? dela utgifter? Vem bestämmer om man ska spara eller inte, vilka prioriteringar finns för utgifter? Är det en gemensam fond och har båda samma rätt att använda de pengarna? Informerar de varandra, samråder, stöttar varandra ekonomiskt? Har de en känsla av demokrati, av rättvisa i förvaltningen av pengar inom paret och familjerelationen? Är de ett lag, finns det solidaritet, tar de hand om varandra på den här nivån?

3. Var och ens ursprungsfamilj

Hur har de särskiljt sig från sina respektive ursprungsfamiljer? Finns det ömsesidiga gränser för respekt med och mellan dessa familjer? Känner du dig accepterad och respekterad av din partners familj? Upprätthåller de ett självständigt liv oberoende av sin partners familj? Hur hanterar och löser du familjekonflikter, hur invasiva är de från din egen nuvarande familj?

4. Utbildning av barn

Det hänvisar inte till valet av skolor, högskolor, universitet. Men snarare den typ av värdeprinciper med vilka vi vill att våra barn ska växa, utvecklas och upprätthålla dem i sin framtid. Vanligtvis, om denna paradox inträffar, säger han eller hon: "Jag vill utbilda mina barn med de värderingar som utbildade mig, inte hur de utbildade dig, jag vill inte att de ska bli som du." Vilka är de 3 eller 5 principerna som du vill att din son/dotter ska välja som riktning för sin existens? Vad betyder var och en av dessa principer? Vilka förkroppsligar du?

5. Drömmar

Vilka egna drömmar ger dig näring? Är ditt förhållande platsen för att förverkliga varje persons drömmar? Och för förverkligandet av parets gemensamma drömmar? Tillåter den andra dig att förverkliga dig själv, blomstra, förvandla dig själv genom att förverkliga drömmar och glädjas med dig över dessa personliga och delade prestationer? Vet din partner - har du berättat dina, har du frågat honom - vad dina personliga, akademiska, professionella, konstnärliga, etc. drömmar är? viktigare? Bryr du dig? Är de samtalspartner, på samma nivå, med varandra?

Slutsatser

En av de viktigaste författarna på det spanska språket, Javier Marías, skrev i ett av sina mästerverk "Corazón tan blanco", vilket gjorde reflektera för sin huvudperson om vad det innebär att ha en partner, att vara med en partner, att ha någon som älskar och respekterar dig och som du älskar och du respekterar; Detta händer när du sover bredvid din partner: "...vi känner oss bara stöttade när det finns någon bakom oss, vid vår sida." tillbaka...ibland, att någon till och med lägger en hand på vår axel med vilken de lugnar oss och också fäst.

Det är så de flesta äktenskap och par sover eller tror att de sover...så att den ena vänder ryggen åt den andra hela natten och vet att han eller hon får stöd av honom eller henne, av den andra..." Att ha en partner är och innebär att känna och veta att någon - din partner, den andra personen - har din rygg, i den omständigheten - som är livet - där du är sårbar.. Det är med dig, du räknar med den personen. Denna relation med den andre är en säker, pålitlig plats; din plats.

Dessa och andra oändliga teman (som skapar utrymme för uttrycket av de multipla rösterna som finns i relationens huvudpersoner) reflekteras över. med emotionell intelligens, med relationsetik, att vara närvarande med den andre - fullt ut och med integritet - i den transformativa dialog som kallas terapi. Välkommen till dessa generativa processer som öppnar möjligheter för framtiden.