Patricia Maguet: "Ett par är den man ser fram emot"
Relationer innebär många känslor och upplevelser som är så viktiga för den som upplever dem att de blir en del av sin identitet, sitt sätt att förstå livet. Det är dock ingen hemlighet att många uppvaktningar och äktenskap blir instabila och i slutändan kollapsar, vilket genererar en ström av känslor och otillfredsställda önskningar. Det är därför det är så viktigt lär dig att upptäcka tecknen på att ett förhållande har en framtid eller inte har en. I den här intervjun med psykologen Patricia Maguet pratar vi om det.
Intervju med Patricia Maguet: hur man vet om mitt förhållande har en framtid
Patricia Maguet Levy är en psykolog specialiserad på parterapi och familjeterapi med mer än 28 års erfarenhet inom detta område. I den här intervjun pratar vi om de tecken som hjälper till att veta om ett brottsligt förhållande har en framtid inom området äktenskap och uppvaktning.
Med årens gång och förlorat inflytande från äktenskapet som religiös institution, kritiserar många människor att relationer har blivit för kortsiktiga. Tror du att det är sant att vi inom kärlekens område tänker lite på framtiden?
Ja, det är sant att många tror att det inte längre är nödvändigt för ett förhållande att hålla hela livet eftersom skilsmässa inte längre genererar lika mycket avslag.
Men samtidigt vet vi att separationer och skilsmässor inte är lätta och jag tror att det finns många människor som delar viljan att ha en relation som håller. Någon att göra framtidsplaner med och inte bara för att du vill bilda familj, utan för att dela andra drömmar, ambitioner, utmaningar...
Jag tror att vi inte alls har övergivit illusionen av att hitta någon att följa med oss hela livet så länge relationen ger oss den trygghet och det lugn som vi söker.
Tror du att många gör misstaget att anta att framtidsplanerna för båda medlemmarna i paret är desamma, för att slippa möta svåra samtal?
Jag tycker att det är en jättebra fråga eftersom jag alltför ofta ser par som väljer varandra "med slutna ögon", bärs med av kärlek men utan att vilja röra vid marken.
Till exempel har jag under de senaste två månaderna sett tre par som varit i kris för att det ena ville ha barn och det andra inte.
Men det märkliga är att i alla fall hade den som inte ville skaffa barn varit tydlig från början av förhållandet. Det hade inte skett någon åsiktsförändring. Och jag tror att vi fortfarande är för medryckta av de romantiska myterna om stilen "det kommer att förändras" eller ännu värre, "jag kommer att förändra honom/henne" istället för att möta saker som de är från början.
Om livsprojekt är oförenliga kommer förr eller senare en kris att uppstå, så det är mycket bättre att möta den. skillnaderna från början än att få reda på att du har varit tillsammans med en partner i 10 år som inte är ute efter samma sak som du. du.
Vilka är, enligt din synvinkel, de personliga egenskaperna kopplade till en större förmåga att ha stabila relationer som kan pågå i decennier?
Titta, svaret jag skulle ge dig har att göra med mognad, även om jag redan vet att det är ett tvetydigt ord och svårt att förklara.
Jag ska försöka grunda det här ordet så att du förstår det bättre. För mig inkluderar mognad egenskaper som:
Ansvar, det vill säga att ha förmågan att acceptera konsekvenserna av mina beslut, av de saker jag gör, vad jag tänker, vad Jag menar... att veta att jag kan göra misstag, men att om jag skadar min partner måste jag kunna erkänna det och kunna reparera smärtan som jag har orsakade.
Förmågan att känna mig själv, att veta hur jag är på både det goda och det onda. Var medveten om vad jag kan bidra med i relationen, men också om den del av mig som kan vara svår för min partner.
Denna förmåga att känna mig själv måste också inkludera att veta hur jag känner, förmågan att dela hur jag känner och möjlighet att reglera mina känslor så att de inte tar över mig och leder mig att göra eller säga saker som jag kan ångra
Generositet och empati är också mycket viktiga eftersom de tillåter oss att acceptera vår partners brister: de tillåter oss förlåta, relativisera, inte hålla fast vid förbittring och vara kärleksfull även med det vi gillar minst med den person vi delar med liv.
En viss grad av autonomi är också nödvändig eftersom det gör att du kan trivas utan sällskap, fatta beslut på egen hand, inte tappa dina behov ur sikte, njuta och ha det bra utan din partner. Men samtidigt tillåter denna autonomi, när den inte är stel, dig att be om hjälp närhelst du behöver den.
Tja, jag skulle kunna göra en väldigt lång lista, men dessa 5 verkar vara en väldigt bra bas att bygga på. en solid relation som klarar alla utmaningar som livet bjuder på dig framför.
Och vad kännetecknar relationer (inte människor som individer) som har en långsiktig framtid?
Ett bra sätt att mäta hälsan i ditt förhållande är att ta 4-benstestet. Samma ben som ett bord har.
Det första benet är uppenbarligen kärlek. Du måste känna tillgivenhet för din partner, du måste tycka om dem som de är och du måste också se saker i dem som du kan lära dig av, inspireras av, komplettera dig själv...
Om han till exempel har mer tålamod än du, tar han mer omsorg än du, han är mer konstant än du, han vet hur man sätter saker i perspektiv eller så är han modigare, mer försiktig eller vad som helst. Det måste finnas en viss beundran för den här personen.
Det andra benet har med vänskap att göra. Hittar du i din partner vad du förväntar dig av en vän? Känner du att han lyssnar på dig, bryr sig om dig, är intresserad av det viktiga som händer dig just nu? Och samtidigt, känner han dig, accepterar dig som du är, känner till dina brister och fortfarande älskar dig??? Om allt detta händer, låter denna vänskap dig lita på att den här personen kommer att vara på din sida, även när de tror att du har fel. Du vet att han inte kommer att döma dig, förråda dig eller villigt skada dig...
Låt oss gå med det tredje benet, attraktion, lust och naturligtvis sexlivet. Ett förhållande inkluderar sex, vilket är det som skiljer det från en vänskap eller "att dela en lägenhet", så detta element är också viktigt.
Och slutligen är det benet för framtida projekt. En partner är någon som du ser framåt med, som du föreställer dig att dela något med om några år, som du planerar en del av din framtid med. Utan detta utseende kan vi inte heller prata om ett par. Och nu när jag har berättat för dig de fyra benen, föreställ dig att ditt förhållande är som ett bord. Tror du att den kan stå på dessa fyra ben? Eller är det någon som dansar eller som inte är där alls?
Från din erfarenhet av att arbeta i parterapi, hur kan du skilja på en dejtingkris eller tillfälligt äktenskap och annat som, om det inte åtgärdas, kommer att upprepas kroniskt under åren. år?
Tillfälliga uppvaktningskriser är oftast nära besläktade med vad du upptäcker om din partner som du först inte föreställde dig. Det är som att landa efter att ha blivit kär. Ibland är det mjukt och delikat och andra gånger är det mer som en krasch när du upptäcker saker om din partner som du inte ens föreställt dig. Så dessa kriser måste tillåta dig att bestämma dig för om du vill fortsätta i det här förhållandet eller inte, eftersom du vet vad du redan har upptäckt om din partner.
Tillfälliga äktenskapskriser är vanligtvis relaterade till antingen personliga kriser hos en av de två personer eller med saker som händer utanför relationen, men som belastar relationen för mycket. relation.
Jag ska ge dig ett exempel för att klargöra det. Allt som covid gav oss: förlossning, arbete hemma, förlust av arbete, mindre inkomst... Det är något som kommer utifrån, men det kan orsaka mycket stress i relationen.
Så närhelst paret anpassar sig till en förändring (att få barn, förlora ett jobb, ta hand om någon sjuk, någon älskads död, en förflyttning...), kan krisen som uppstår vara tillfällig och har att göra med anpassning till det nya situation.
Vad orsakar kroniska kriser? Tja, de är ofta konflikter eller skillnader som inte är helt lösta. Eller för att de sopas under mattan, eller för att något annat problem uppstår som gör att vi tappar det ur sikte svårighet, eller för att en lösning görs som verkar lätta på spänningen, men som inte riktigt har fungerat. problem.
Slutligen, vad rekommenderar du att folk letar efter som går igenom det inledande skedet av ett förhållande och vill veta om detta uppvaktning har en framtid?
En bra rekommendation är att du inte på allvar binder dig till ett förhållande förrän du börjar ha konflikter.
Vad menar jag? Tja, normalt i början och upp till de första 2 åren, förälskelse gör att vi ser mer av det vi vill se än vad som verkligen är. Ett tydligt exempel på att man låter sig ryckas med av att bli kär är när man bara ser det man har gemensamt. Låter bekant för dig, eller hur?
Det är den situationen där du känner att "du är likadan": vi gillar samma sak, vi lyssnar på samma musik, vi gör samma sport, Vi tänker likadant om livet, vi åker till samma platser... Kom igen, som om universum hade placerat din själ framför dig. tvilling.
Men den känslan har mer att göra med en illusion än med verkligheten. För att förälskelsen grumlar vår vision och för att vi till en början alla visar vår bästa sida för att vi försöker förföra, bli kära, sälja oss själva.
Så, vad jag rekommenderar är att du väntar på den första friktionen, de första spänningarna, argumenten... Där kommer du att lära dig mycket av den andra personen. Du kommer att se om han lyssnar på dig eller inte, om han kan acceptera det du behöver, om han kan möta konflikter eller om han undviker eller utnyttjar dem, om han stöttar dig när du behöver det... Och med denna information kommer du att kunna börja bedöma om det är värt att satsa på det förhållandet.
