Hur man hjälper ett barn att hantera en älskades död

En älskades död är inte lätt för någon att assimilera. Det måste förstås att assimilerings- och acceptansprocesserna är olika för varje person. Ålder, personlighet, omständigheter, bland andra faktorer, bestämmer dessa skillnader.

Men i särskilda fall med barn rekommenderas alltid en vuxens vägledning. Sorg för dem är annorlunda och det är människorna omkring dig som hjälper dig att genomföra denna process på det hälsosammaste och mest bekväma sättet.

Vad du behöver göra och veta för att hjälpa ett barn att klara av en älskades död

Även om dessa frågor aldrig är lätta att ta itu med bör barnens emotionella välbefinnande prioriteras. Processen som äger rum efter att någon nära dör, den måste bäras korrekt för att undvika känslomässiga konsekvenser, särskilt hos barn.

För att uppnå detta finns det en serie riktlinjer som måste tillämpas omedelbart. Med andra ord, om någon nära dig är sjuk och riskerar att dö, bör du börja förklara för barnet. Naturligtvis, när det anses nödvändigt, måste du lita på emotionell vårdpersonal.

• Det kan intressera dig: "Duellens fem faser (som vi går igenom när vi förlorar någon)"

1. Tala öppet

God kommunikation behövs för att hjälpa ett barn att hantera en älskadas död. Detta är viktigt. Döden måste upphöra att vara ett tabuobjekt, ämnet får inte döljas eller undvikas. Att göra det, långt från att gynna barnet, kastar honom i enorm förvirring.

Som nämnts ovan är det nödvändigt att förklara vad som händer även med enbart möjligheten att någon nära dig dör. Om du är på sjukhuset, allvarligt sjuk, bör det sägas från det ögonblick det händer.

Hur ämnet kommer att hanteras och vad som händer beror på barnets ålder. När de är under 6 år måste du prata med dem om någons död eller sjukdom på ett mycket konkret, enkelt och sant sätt. Detta innebär att uttryck som "somnade", "åkte på en resa" eller liknande inte bör användas..

Om barnen är äldre än 6 år kan ämnet hanteras med större komplexitet eftersom de vid den åldern är mentalt utbildade för att förstå vad som händer. När det gäller tonåringar ska du alltid tala med total och absolut sanning.

2. Låt dig delta i ritualer

Det är alltid frågan om barn ska bevittna ritualerna kring döden eller inte. Svaret är ja, så länge det är möjligt och miljön är respekt och ömsesidig medkänsla.

I dessa situationer är det lämpligt att tidigare prata med barnet om vad som kommer att hända i ritualen. Utan för många förklaringar för barn under 6 år, men kommentera vad som kommer att hända i dessa ögonblick.

När detta är klart, du måste fråga barnen om de vill vara där. Om de säger ja, är det tillrådligt att lita på att någon som kan vara nära barnet tar hand om honom och vid behov drar sig tillbaka med honom.

Innan äldre barn, särskilt ungdomar, bör de uppmuntras att delta i ritualerna. Det kan hända att de säger att de inte vill gå, men utan att försöka tvinga dem är det bättre att övertyga dem, eftersom det är en del av sorgprocessen. Du måste dock vara försiktig så att du inte dämpar dem och får dem att känna sig lite respekterade i ditt beslut..

• Du kan också läsa: "68 Frida Kahlo fraser om konst, kärlek, liv och död"

3. Prata om övertygelser

Om de bekänner sig till någon religion, måste vi prata om döden ur vårt perspektiv. För att de ska bättre förstå ritualerna kring någons död måste vi närma oss frågan från vår tro eller religion.

Allt som är relaterat till ämnet, ur vår trosbekännelse, kommer att hjälpa dig att förstå döden. Barnet eller tonåringen måste få lyfta sina tvivel, frågor och särskilt sina känslor.

Som svar på allt detta kan du åter lita på vad din religion eller tro visar på, och om inte följ en viss religion, prata om vad du eller din familj tror på den och hur uppfatta.

Det viktigaste är att låta honom tala och uttrycka sina tvivel. Låt honom känna sig i en miljö av förtroende där han kan prata utan tabu. Tryck inte på eller bli upprörd om barnet visar att det inte är övertygat om religionens föreställningar eller förklaringar.

4. Överskydd inte

Att gömma känslor, dölja information eller inte få honom att delta i ritualer är överskydd av honom. Och detta är olämpligt för barnets emotionella process, oavsett ålder.

Det är vanligt att föräldrar tror att de ska vara starka framför sina barn. De undertrycker gråt och smärta för att inte vara svaga eller känsliga framför barn. Detta är ett misstag eftersom det, särskilt hos de små, skickar fel meddelande.

Barn måste bevittna deras verklighet och möta den, naturligtvis alltid med stöd och vägledning från sina äldste. Att känna till olika känslor och korrekt hantering av dem ger dem fler verktyg än att dölja smärta och lidande för dem.

Dessutom ger detta riktlinjer för barnet att veta att det kan uttrycka sina känslor och att det inte är något fel med det. På detta sätt skapas en känsla av förtroende och medverkan, vilket genererar en intim miljö där du känner dig bekväm att uttrycka vad du känner.

5. Validera känslor

Speciellt under dagarna efter döden är det normalt att barnet uttrycker olika känslor. Och alla är giltiga och normala, likaså kan alla läras sig att hantera, en uppgift där den vuxna måste ingripa och vägleda.

Det måste vara tydligt att emotionhantering är en mycket komplex process som inte behärskas förrän efter tonåren. Att förvänta sig att ett barn eller en ung person vet hur man hanterar sina känslor korrekt och klokt är därför irrationellt.

Barn och ungdomar kan presentera attityder av ilska, sorg, frustration... De kan isolera sig, dölja eller uttrycka sina känslor öppet och kontinuerligt. Särskilt hos de små kan sorg visa sig på mycket olika sätt.

Vissa börjar agera hyperaktiva eller blir lätt upprörda. De har attityder som ibland inte verkar relaterade till sorg att tappa någon nära. Detta är normalt och du måste vara villig att förstå det och hjälpa dem att förstå det.

Ett effektivt sätt att arbeta med detta är att validera dina känslor. Fraser som "Jag vet att du måste känna dig arg" eller "Jag förstår att du är väldigt ledsen" åtföljd av en åtgärd som gör att du kan överskrida den känslan, är de nödvändiga verktygen för detta steg.

6. Sök support

Att söka extra stöd för att hantera situationen bör inte uppfattas som en svaghet. Att söka terapi eller en stödgrupp kan tillhandahålla nödvändiga verktyg för att bättre hantera denna sorg och hjälpa barnen i deras.

Du kan också söka det stödet i extra material som litteratur eller filmer som behandlar detta ämne. Förutom att ge information till barnet är det också en möjlighet att prata och uttrycka ömsesidiga känslor.

Det måste alltid vara tydligt att det inte är dåligt att visa våra egna känslor för barn. Det är långt ifrån att skada dem eller få dem att känna sig osäkra genom att se oss gråta och assimilera vår smärta ge dem en fantastisk undervisning genom att bevittna hur vi hanterar och hanterar våra känslor.

Av denna anledning är det viktigt att vi själva tar hand om vår känslomässiga hälsa, och att vi vid behov söker stöd från en professionell och inte döljer det för de små. Detta lär dem att det är normalt att känna smärta och det är normalt att behöva hjälp.

7. Var alert

Sorgsprocessen kan ta upp till två år. Under denna tid och ännu längre är det nödvändigt att vara uppmärksam på minderåriga. Vi får inte sänka vår vakt och tänka att allt är över och att om barnet inte längre gråter, så är allt över.

Eftersom dessa händelser är smärtsamma för alla gör vi ibland misstaget att vi vill bläddra igenom och inte vill tänka eller prata om det igen. Detta är dock ett misstag. Ge tid för att det verkligen ska läka.

Så rekommendationen är att ständigt fråga barn och ungdomar om hur de mår. Fortsätt att främja en miljö av förtroende så att de känner sig säkra att prata med oss. Men samtidigt måste du vara uppmärksam på situationer som kan vara onormala.

Till exempel kan förändringar i matvanor eller sömnvanor, pågående skuldkänslor, somatisering, irritabilitet, minskad skolprestanda vara varningsskyltar som tyder på att duellen ännu inte har avslutat och vidtar åtgärder i saken, antingen genom att söka professionellt stöd eller genom att fördubbla insatserna i miljön familj.

Bibliografiska referenser

• Worden, J. W. (1996). Barn och sorg: När en förälder dör. New York, NY, USA: Guilford Press.
• Melhem, N. M., Porta, G., Shamseddeen, W., Walker Payne, M., & Brent, D. TILL. (2011). Sorg hos barn och ungdomar som är efterlåtna av plötslig föräldradöd. Arkiv för allmän psykiatri.