Kärlek och dess inflytande på relationer

Kärlek är ett mycket brett begrepp som också omfattar många olika typer av kärlek. Men faktiskt... vad är kärlek? Finns det en exakt definition som kan definiera den?

Det har beskrivits som en känsla, en instinkt eller en konstruktion. Sanningen är att det är en ganska subjektiv och komplex verklighet. Vad för vissa är kärlek, för andra är det själviskhet eller underkastelse, för vissa är det lycka och för andra som lider. Och det är att möjligen kärleken har en del av allt detta.

• Relaterad artikel: "De fyra typerna av kärlek: vilka olika typer av kärlek finns det?"

Vad förstår vi med kärlek?

Den franska författaren Stendhal definierade den som en blomma som växer före avgrunden och visar att det inte är en lätt uppgift att prata om kärlek.

Men det är det ett element av stor betydelse i utvecklingen av människor och med stort inflytande på psykiskt välbefinnande. För vissa människor finns det ingen smärta som kan jämföras med vad som kan produceras av kärleksaffärer.

Det blir också en av de största motivationerna i livet.

, i något att alltid jaga. För kärlek eller i kärlekens namn vet vi att de mest heroiska och ädla gärningar, de största dårskapen och även de mest brutala grymheterna kan inträffa.

Med hänsyn till de olika typerna av kärlek kommer vi här att fokusera på kärlek inom paret och dess inflytande på förhållandet.

Perspektiv på kärlek

Till att börja med, låt oss säga att kärlek kan förstås ur olika perspektiv, vare sig det är från filosofi, vetenskap och biologi, från poesi och konst, från olika psykologiska strömmar, från perspektiv evolutionister etc.

Till exempel, från filosofi, gillar stora tänkare Platon och Aristoteles visar sin avvikelse mot vad som för dem är kärlek. Aristoteles skulle säga att det är den viktigaste känslan hos människan och att bara det att känna den ger ett nöje som inte kan jämföras med något annat; kärlek till honom skulle vara som en enda själ som bor i två kroppar.

Platon skulle för sin del säga att det i kärlek finns en önskan att äga det man inte har, och sedan när man har, kasta bort det och önska det igen.

Spinoza skulle å sin sida vara mitt i båda positionerna och skulle säga att kärlek är det något som producerar glädje som kommer från en extern stimulans som får andra att vilja mer än sig själv.

För Smith, en filosof och ekonom, är kärleken det ganska mystiska svaret på något som drar oss till en annan persons sinne och kropp. Och vi kunde fortfarande se positioner som visar oss komplexiteten i dess definition.

I konst och litteratur kommer kärleken att bli en mus och inspiration, och därifrån skulle en idealiserad kärlek ibland födas., full av romantik; det blir en allting för den älskade, som ibland representeras som dramatisk och passionerad.

Ur ett biologiskt perspektiv skulle det vara ett medel för artens överlevnad som påverkas och förmedlas av kemikalier och hjärnmekanismer. Från och med 1990-talet hittade psykiatriker, antropologer och biologer viktiga samband mellan nivåer av hormoner som serotonin, dopamin och oxytocin och kärleksstatus såsom sexuell attraktion, förälskelse och stabil kärlek.

Olika studier visar att när vi blir förälskade sjunker serotoninnivåerna och hjärnans belöningscentra invaderas av dopamin, vilket ger en effekt som liknar a läkemedel.

Å andra sidan psykologen Robert Sternberg publicerade 1986 Triangular Theory of Love, vars inflytande på psykologin har blivit ganska anmärkningsvärd. Enligt honom består parförhållanden av tre grundläggande element, intimitet, passion och engagemang, som skulle uppta topparna av en förmodad triangel som skulle visa de olika former av kärlek som kan uppstå i ett par, beroende på hur de är relaterade komponenter.

Från kulturpsykologi bestämmer kultur och historia människors mentala tillstånd och psykologiska processer, och därför också kärlek. För Erich Fromm är kärlek en konst, en frivillig handling som kan läras, inte en passion som åläggs mot de som lever det. Kärlek skulle vara enligt honom; beslut, val och attityd.

Kärlek och partner

Som vi kan se är det inte lätt att prata om kärlek och framför allt att begränsa termen. Kärlek är något som påverkas av flera faktorer som är inbördes relaterade och inte heller är något statiskt och permanent utan snarare kan variera över tid och specifikt inom ett stabilt förhållande, som påverkar de etablerade livsstilar där två personer förbinder sig att dela sin existens på alla sätt.

Vi bör också ta hänsyn till den roll som erotik och sexualitet spelar, ett ämne som vi inte kommer att diskutera just nu, med mer fokus på kärlek som en länk sett från Parterapi, och hur det subjektiva sättet att älska som var och en har, tillsammans med den andras, kommer att generera en viss typ av relation med dess konflikter och tillfredsställelser individer.

Ämnet är ganska brett, så jag kommer att hålla mig till de processer som jag har observerat mest från kliniken och som har att göra med självkänsla och med omedvetna rörelser.

• Du kanske är intresserad: "6 nycklar för att undvika absurda parargument"

Kärlek till den andra och vår egen självkänsla

För att kunna älska måste du först älska dig själv, är det nödvändigt att ha rest narcissismens väg, ett nödvändigt steg i utvecklingen av personligheten för att kunna nå självkänsla.

Det första förhållandet vi har med kärlek kommer från modern, fadern eller figuren som tar hand om oss, och det kommer att vara det sätt på vilket vi har upplevt den kärleken och det grundläggande värdet i vårt sätt att älska. Senare kommer att uppnå prestationer att påverka, vilket kan vara socialt eller akademiskt. Detta händer vanligtvis under tonåren när relationen med kamrater är väsentlig; Detta steg kommer att påverka hela vårt liv och våra relationer. Och slutligen har vi värdering och uppskattning av andra som något grundläggande för en sund självkänsla.

Det är inte så mycket hur allt detta händer, utan hur det uppfattas av personen, vilket kommer att ge upphov till ett visst sätt att älska oss själva som i sin tur kommer att påverka hur vi älskar oss själva. Denna uppfattning kunde ha varit av ingen värdering eller av att inte ha varit älskad, med vilken villkorslös kärlek kommer att sökas hos den andra för att läka såret.

Ibland, i en kärlek som aldrig räcker, observerar vi också ett insisterande behov att värderas och erkännas av den andra och leta efter partnern för att ge oss det vi inte själva har.

Omedvetna processer

Jag kallar dessa mekanismer som jag har observerat i terapi och vars grund är omedveten, vara nödvändigt ett arbete som syftar till att kunna riva upp de mekanismer som agerar.

Utsprång

Den består av att tillskriva saker om dig själv till en annan person. När denna mekanism finns på vägen att älska i ett par, händer det att de saker om sig själv som hatas tillskrivs den andra, främja känslor av avslag, attacker och fortsatt skuld, känner att något om den andra är djupt irriterande, ibland omotiverat, utan att veta exakt vad det handlar om.

Kärleksband etablerat asymmetriskt

Hos par, som i alla förhållanden som utgörs av ett kärleksband, stöd och vård är av yttersta viktIbland händer det att den ena är i positionen att ta hand om, ge och stödja mer än den andra.

Att inte veta hur man skiljer vad som tillhör en och vad som tillhör den andra

Detta har också att göra med upprättandet av obligationen, vilket i detta fall ger en symbios mellan parets medlemmar.

Tolkningen av kärlek

Och slutligen är en annan av de frågor som jag har observerat mest i parterapi något som Det har att göra med tolkningen av kärlek som var och en av parets medlemmar har, deras uppfattningar och förväntningar på förhållandet, som också har att göra med bindning, med det mänskligt behov av kärlek som börjar under de första åren av livet och kommer att fortsätta under hela livet. livstid.

Dessa kan vara:

• Säkerhet i den andra.
• Av tvivel eller ambivalens, med rädsla för att förlora den andra.
• Av misstro, främja distans hos paret.

Hur skulle parterapi hjälpa till?

Först och främst skulle det vara nödvändigt att avslöja de omedvetna processer som verkar i parets obehag att göra dem medvetna och kunna göra något med dem.

Det är viktigt att paret förstår vad var och en har att göra med vad den andra klagar på.

Att veta hur man skiljer vad som tillhör den ena och vad som tillhör den andra är ett viktigt steg att fortsätta, förutom att erkänna de ömsesidiga beroenden som kan finnas.

Att hjälpa till att identifiera vad var och en vill ha och önskar från den andra är ibland så enkelt som att prata om det och be om det, men för detta skulle det vara nödvändigt att veta det utan självbedrägeri eller förvirring, för om vi själva är förvirrade kommer sättet att överföra det till den andra personen att vara tvetydigt oklart, som genererar i andra missförstånd och defensiva beteenden av avskiljning och kyla.

sammanfattande

Det råder ingen tvekan om att ett pars kärlek skiljer sig helt från andra typer av kärlek Och det är något svårt att definiera, det är inte enkel erotik, inte bara önskan att vara med den andra personen, eller enkel omtanke för paret.

Det är också viktigt att differentiera tillstånd av förälskelse med kärlek. Det första tillståndet, även om det är bäraren av mycket trevliga känslor, är det som tenderar att blekna med tiden och med kontakten med verkligheten i dag för dag, något som samexisterar dåligt, eftersom denna förälskelse bygger på den andras idealisering, på att lyfta fram deras egenskaper och undvika eller inte se defekterna, därmed att kärleken är blind, närvaron av den andra blir en nödvändighet att vara lycklig, känna sig olycklig om inte detta.

Det är ett sätt att älska mer baserat på sig själv än på det andra, på vår egen glädje, tillfredsställelse, en känsla av uppfyllelse, eftersom allt detta ges till oss av detta tillstånd.

Kärlek, till skillnad från förälskelse, inträffar när intresset läggs på den andras välfärd, när det också är avsett att hjälpa honom i hans individuella utveckling, och jag menar inte med detta att kärleken upplöses skillnader eller konflikter som kan uppstå i ett förhållande, men om det ger en grund för möta dem.

Behövs hjälp?

Om du behöver hjälp med frågor relaterade till känslor eller relationer, tveka inte att be om det, låt oss inte glömma det sätt vi relaterar både med oss ​​själva och med andra kommer att vara avgörande för psykiskt välbefinnande. Det är viktigt för detta att känna dig själv, att veta vad du tycker och hur du relaterar till dina egna känslor, även om det är inkonsekvent.

jag kan hjälpa dig både i individuell och parterapi, att kunna träffa dig antingen personligen eller online.