9 nycklar för att förstå svartsjuka och lära sig att övervinna den

Modellen för romantisk kärlek, fortfarande idag, finns i begreppet hur en relation ska vara. Många av myterna om romantisk kärlek inkluderar felaktiga övertygelser om avundsjuka beteenden, förutsatt att Svartsjuka är ett tecken på kärlek, det är en indikator på "sann" kärlek och till och med dess väsentliga tillstånd. På samma sätt som hans frånvaro skulle vara brist på kärlek: "den som inte är avundsjuk på sin partner är för att han inte verkligen älskar henne."

Man observerar hur dessa myter finns hos människor genom dysfunktionella tankar om vad kärlek är, parförhållanden och deras funktion, upprätthålla ohälsosamma sätt att umgås som ett par och fulla av högnivåinteraktioner giftigt innehåll.

Faktum är att det ännu inte är ovanligt att se hur romantiska relationer där det finns starka konflikter normaliseras i fiktiva berättelser. på grund av svartsjuka, eller där en person behandlar sin partner som om det var en tillhörighet som han måste hålla sig borta från möjligt "konkurrenter".

Denna länk mellan modellen för romantisk kärlek och svartsjuka ifrågasätts alltmer, och det är inte konstigt:

Bakom beteendet hos människor som är mycket avundsjuka på sin partner finns problem som inte kan ignoreras. Låt oss se vad de är och flera tips om vad du ska göra i dessa fall.

• Relaterad artikel: "Parterapi och dess koppling till sexualitet"

4 problem som kan ligga bakom svartsjuka i ett förhållande

Några av de psykologiska faktorerna eller källorna till obehag som kan få svartsjuka att uppstå i ett förhållande har att göra med samexistens och det sätt på vilket den där båda människor relaterar och kommunicerar, medan andra är individuella till sin natur eller kan förklaras av kontextuella influenser Social.

1. Det hegemoniska paradigmet för romantisk kärlek

En av de aspekter som mest gynnar avundsjuka i ett förhållande är att, helt enkelt, Man har lärt sig att denna önskan att kontrollera den andra är det enda sättet att älska som finns.

Det är en retrograd vision om vad det innebär att älska någon, det finns en önskan om innehav för att minimera risken för att "gå med andra människor." Det är en motsägelsefull och felaktig idé där man förstår att svartsjuka är proportionell mot intensiteten som man älskar, men samtidigt litar man inte på hos den andra personen och det antas att det affektiva bandet är tillräckligt svagt för att behöva begränsa den andras frihet så att arbete.

Men svartsjuka är inte ett tecken på kärlek, utan snarare ett element som kan bära ner förhållandet och att skada välbefinnandet för både dem som upplever dem i första person och de som får denna typ av beteenden. Kärlek behöver inte skada genom den önskan att ha den andra personen för sig själv.

2. Socialt tryck och stelhet när det gäller könsroller

Detta är ett problem som är nära kopplat till det föregående: För vissa människor kan allt som bryter traditionella könsroller vara ett tecken på att något är fel., och att avslag kommer att upplevas av andra om saker inte "går tillbaka på rätt spår." Det vill säga, det finns människor som inte ens är riktigt avundsjuka, men agerar avundsjuka för att anpassa sig till vissa system för hur en relation ska vara.

3. Låg självkänsla och känslomässigt beroende

Svartsjuka tar ofta från låg självkänsla. Den avundsjuka personens beroende av sin partner visar att det finns en viss oförmåga att älska sig själv.

Känner sig självmedveten, missnöjd med sitt fysiska utseende, har känslor av underlägsenhet och personlig osäkerhet Det får dem att dyka upp i de svartsjuka tankarna hos "vem som helst kan vara mer giltig än mig" och antar således en rival i deras relation. Dessa personlighetsegenskaper ökar svartsjuka beteenden, misstro och omtanke för parets trohet, genererar lidande för både den avundsjuka personen och deras partner och förhållandet.

4. Traumatiska upplevelser och beroende av psykopatologiska rötter

I vissa fall är svartsjuka faktiskt panik för att vara ensam, eftersom förhållandet ses som en balsam som hjälper till att dölja det obehag vi känner med vårt eget liv. I sådana fall är prioriteringen inte så mycket att stärka relationen som att behandla dessa individuella psykologiska problem i första hand.

• Du kanske är intresserad av: "De 10 grundläggande kommunikationsförmågorna"

5 riktlinjer för att lösa dessa problem

Följ dessa riktlinjer för att lösa de problem som går hand i hand med partnerns svartsjuka.

1. Uteslut möjligheten till missbruk

Det första du ska göra är att identifiera om svartsjuka bryter mot ett folks friheter involverad i relationen, vare sig genom allvarliga manipulationsförsök, emotionell utpressning konstant, etc. Dessa typer av beteenden är ett allvarligt problem som, om de är mycket närvarande i förhållandet, kan ta formen av en typ av missbruk (det bör inte glömmas bort att fysiskt missbruk inte är det enda existerar).

Detta är en uppgift som måste utföras individuellt., så att vår uppfattning av fakta inte är villkorad eller förmörkad av den andra personens idéer. I händelse av att du redan är i en dynamik av missbruk är det mycket viktigt att klippa förhållandet och inte stanna kvar i det för att försöka "fixa" det.

2. Identifiera möjliga asymmetrier vid avlägsnande av svartsjuka

En annan aspekt som avgör hur svartsjukproblem måste hanteras är om dessa alltid är externa av en person eller om de ges ömsesidigt. Om det finns tydliga asymmetrier i detta avseende måste det vara tydligt att det finns en part som måste försöka reparera skadan utan att förvänta sig en särskild "kompensation" för den. Om de förekommer hos båda personerna bör båda åta sig att reparera skadan i den mån det är möjligt.

3. Sätt upp de röda linjerna som inte går över

Varje parförhållande måste lämna marginalen för individuell frihet för dem som deltar i demMen ibland förbises denna till synes enkla idé.

Det är därför det är nödvändigt att uttrycka detta värde av individuell frihet i ett eller flera samtal: prata om situationerna där det inte är logiskt ge upp vissa beslut eller handlingar bara för att inte uppröra den andra personen, genom att föregå med exempel, men alltid från en konstruktiv inställning och utan att försöka "attackera" den andra personen. Övrig. Kom ihåg att om du gör det är det inte för att få den andra personen att må dåligt, utan att förbättra kvaliteten på relationen och ditt välbefinnande i det.

4. Upprätta en lista över situationer där svartsjuka väger förhållandet

Ta minst ett tillfälle för att identifiera fem till tio (eller tio till tjugo, om avundsjuka förekommer i båda) vanliga situationer där svartsjuka uppträder och är ett problem. Skriv ner dem och beställ dem efter det obehag de orsakar var och en av er. Skriv sedan ner för varje situation minst två typiska fraser som den avundsjuka personen använder för att uttrycka det obehaget. På det sättet det blir lättare att identifiera situationer som detta i framtiden, och ni båda kommer att vara tydligare att ni inte behöver ge efter för den typen av känslor.

5. Gå eller gå till psykoterapi

Psykologiska terapitjänster De kan anpassas både till fall där endast en av de personer som är inblandade i förhållandet är svartsjuk och till de där det finns svartsjuka på båda sidor. Genom personlig uppmärksamhet är det möjligt att identifiera det bakomliggande problemet och ingripa för att främja det nya vanor, nya sätt att kommunicera och relatera, och nya sätt att tänka och tolka verklighet. På detta sätt är det mycket lättare att uppnå förändringar till det bättre, som upprätthålls över tiden och förstärker kärleksförhållandet.

Vill du ha professionell psykologisk hjälp inför avundsjuka hos paret?

Om du är i ett förhållande där problem i samband med svartsjuka har uppstått, kontakta oss. På PSYKOTOLAR Vi erbjuder både psykoterapitjänster för att övervinna de källor till känslomässig nöd som påverkar dig individuellt, som äktenskap eller dejtingkriser som påverkar par. Dessutom deltar vi både personligen och via videosamtal via online-läget.

Bibliografiska referenser:

• Burton, N. (2015). Heaven and Hell: The Psychology of the Emotions. Storbritannien: Acheron Press.
• Mathes, E. (1991). En kognitiv teori om svartsjuka. Psykologin av svartsjuka och avund. New York: Guilford Press.
• Parrott, W.G.; Smith, R. H. (1993). Skillnad mellan upplevelser av avund och svartsjuka. Journal of Personality and Social Psychology. 64 (6): 906 - 920.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P. Buss, D.M. Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantisk svartsjuka i tidig vuxen ålder och senare liv. Människans natur. 15 (3): 283 - 300.