Min partner är för självisk: vad ska jag göra?

Många av problemen som uppstår i relationer härrör från asymmetriska förhållanden: det vill säga de där det finns en part som ger mer än den får.

Dessa asymmetrier kan ha många former: ibland finns det klagomål från svartsjuka som en av folket känner när de ser att de inte är kan kontrollera den andra, ibland framträder de av känslomässigt beroende och behovet av att ha den ständiga godkännandet av den andra, etc. I vilket fall som helst är en av de vanligaste formlerna som används av dem som går till psykoterapi för att behandla detta obehag: "Jag känner att min partner är för självisk".

I den här artikeln kommer vi att se vilka problem som ligger bakom denna typ av klagomål och vad som kan göras för att möta och övervinna dem.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå till parterapi? 5 övertygande skäl"

Det själviska paret: ett fenomen som är mer komplicerat än det verkar

Ett av de mest studerade fenomenen inom psykologi är vad vi kallar "grundläggande attributfel". Detta psykologiska fenomen kan förstås som en partiskhet, det vill säga ett förvrängt sätt att tolka verkligheten som, trots att det är irrationellt, är frekvent i vårt sätt att tänka.

Det grundläggande tillskrivningsfelet består av följande: vi tillskriver andras beteende till "deras sätt att vara", något som deras väsen som individer, medan man tolkar vad man gör, Vi tar hänsyn till omständigheterna som har lett till denna åtgärd och i allmänhet det sammanhang som har påverkas; det vill säga det yttre för oss.

Människor som upprepade gånger drar slutsatsen att deras partner är självisk gör det ofta driven av denna partiskhet; de antar att de attityder och beteenden de ser hos den andra avslöjar sin sanna personlighet, med allt detta innebär. Således uppstår pessimistiska tankar om framtiden för relationen och dess livskraft..

Som i nästan alla de kognitiva snedvridningar som vi ofta hamnar i, finns det inget som tyder på att det grundläggande tillskrivningsfelet får oss att göra misstag när det dyker upp. Även om det tjänar till att förenkla verkligheten, är det ibland korrekt, och även om inget beteende kan förklaras som om människor var helt från sin omgivning är det möjligt att nå det motiverade beslutet att det inte är värt att anta alla uppoffren som är inblandade i att hjälpa den personen att förändra.

I slutändan är det grundläggande tillskrivningsfelet en "genväg" som gör att vi kan dra slutsatser i en relativt enkelt och att det ibland händer så att de är det som bäst hjälper oss att förstå vad som händer... men ibland, nej. Det är därför många gånger, om förhållandet inte är helt giftigt och tydligt skadar en eller båda parter, det är värt att undersöka vad som verkligen ligger bortom den ytliga tanken från "min partner är självisk."

Vad ska du göra om din partner beter sig självisk

Det här är några aspekter som jag rekommenderar att du tar hänsyn till för att hantera sådana problem i ditt kärleksliv.

1. Gå från substantiv till verb

Kom ihåg att om du vill möta problemet ur ett konstruktivt perspektiv, du måste avvisa tanken att själviskhet är en del av din partners väsen; Om inte, kommer alla förklaringar som vi skapar för att beskriva vad som händer vara cirkulära och bara generera mer fientlighet och frustration: agera som någon självisk eftersom de är själviska, och vice versa.

Fokusera istället på beteende, de konkreta handlingarna som äger rum i tid och rum. Personen är inte självisk, han beter sig självisk.

På detta sätt kommer vi redan att vara tydliga om vad som behöver ändras: bristen på medverkan i uppgifterna. hem, tendensen att klaga om helgplanen som den andra personen inte vill väljas, etc. Med ett specifikt mål i sikte kan lösningar sökas; utan det kan ingenting göras.

• Du kanske är intresserad: "De 5 anledningarna till att partnernas svar uppstår"

2. Sätt dig själv i den andras skor

Detta kan vara uppenbart, men i sådana situationer, där det finns en öppen eller latent konflikt, glömmer många vad det innebär att sätta sig i den andras skor. Det betyder inte att låta honom prata om hur han känner och sedan bli defensiv om de anklagelser vi upptäcker i hans ord; det antyder förstå din sida av historien och koppla den kunskapen med vad vi vet om den personens värderingar, prioriteringar och rädslor.

Detta betyder inte att man håller med om det, inte heller att det är moraliskt ursäktligt; det är förstå logiken bakom deras handlingar och känslor. Endast om vi gör detta har vi en grund för att fatta ett välgrundat beslut om det finns möjligheter att justera det förhållandet eller om det är bättre att avsluta det.

Naturligtvis måste vi insistera på att i extrema fall där det förekommer missbruk, är prioriteringen inte att förstå vad som händer utan att komma till säkerhet.

3. Håller med om förändringar i vanor som påverkar er båda

Även om du har kommit till slutsatsen att de flesta problematiska beteenden förekommer hos din partner och inte av dig Å andra sidan är det bättre att tillämpa förslag på korrigering av beteenden som förbinder er båda (men inte i samma utsträckning), och inte bara till Övrig. På det sättet kommer du att motivera varandra att bidra mer till relationen, å ena sidan, och att uppskatta dessa beteendeförändringar och underlätta dem å andra sidan upprätthålla en konstruktiv attityd.

4. Gå till parterapi

Parterapi är en starkt rekommenderad miljö för att behandla denna typ av problem. Psykologer arbetar ofta med problem som inte är i en enda person utan snarare de uppstår i samspelet mellan pojkvänner, mellan man och hustru etc.

Det erbjuds inte bara möjligheten att uttrycka sig öppet med stöd av någon som skiljer och inte bedömer eller tar sida på ena sidan; Dessutom tillämpas program för att ändra vanor och tänkande mönster förvandla parförhållandet till en bördig mark där kärleken förstärks, var den är möjlig.

5. Undvik hämnd före pausen

Pausen ska inte tolkas som ett misslyckande jaMed hänsyn till kostnaden för att stanna längre i relationen har vi gett dig en möjlighet att förbättra.

Men när det väl inträffar är det inte tillrådligt att "klippa" med situationen som en personlig hämnd. Det kommer inte bara att orsaka onödig skada på den andra personen, men det kan också installera oss i övertygelser som orsakar oss ännu mer obehag. Det faktum att vi har skadat vår före detta partner gör att vi vanligtvis har fler skäl att samla nag mot henne.

Letar du efter professionell hjälp?

Om du funderar på att gå till en psykolog för att ta itu med denna eller andra typer av problemJag föreslår det kontakta mig att ha en första terapisession. Jag är psykolog specialiserad på kognitiv beteendeterapi och tredje generationens behandlingar, och jag tjänar både enskilda patienter och par. Du hittar mig både i mitt terapicenter i Almería och via mina terapitjänster online var du än är.

Bibliografiska referenser:

• Albuquerque, J.P. (2017). Familj, familjekonflikter och medling. Publicering Ubijus. Mexiko.
• Biscotti, O. (2006). Parterapi: en systemisk vy. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). Kärlekens anatomi - en naturhistoria för parning, äktenskap och varför vi ströer bort. New York: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J.P. (1991). Vad är codependency? Journal of Clinical Psychology 47 (5): pp. 720 - 729.