Hejdå emotionellt beroende; hej affektiv autonomi

I sin bok Konsten att älska, Erich fromm reflekterar bland annat över de svårigheter som vi stöter på i parförhållanden eftersom vi inte anser att kärlek är en handling (en konst enligt honom) som kräver lärande tidigare).

Vi trasslar in i krångliga och giftiga förhållanden som slutar orsaka oss mer smärta än välbefinnande eftersom ingen någonsin har lärt oss hur vi ska bete oss inom paret. Hur man hanterar virvelvinden av känslor som vår kropp genererar när vi blir kär, hur man ger den andra personen utrymme när det vi vill ha är att vara vid deras sida 24 timmar om dygnet, hur man hanterar rädslan för upplösning eller bedrägeri... kort sagt, hur man ska älska hälsosamt, och inte galet som samhället lär oss att göra.

Det tar bara några slumpmässiga låtar för att inse att meddelandena vi får om kärlek är oerhört skadliga, och ber om ursäkt för beroende, symbiotisk och sjuklig. Om vi ​​till exempel tar polissången ”Every Step You Take” och läser den istället för att sjunga den, är det troligt att vi kommer att diagnostiseras med tvångssyndrom eller märkas som förföljare:

Varje dag, varje ord du säger

Varje spel du spelar

Varje natt du stannar

Jag kommer att titta på dig

Ser du inte att du tillhör mig?

Hur mitt dåliga hjärta värker för varje steg du tar

Känslomässigt beroende och patologiska kärlekar

Med tanke på att Hollywood-filmer, böcker eller tv-serier också främjar denna patologiska kärlek, det är normalt för oss att vara inblandade i ohälsosamma anknytningar och beroendebeteenden som tar bort all betydelse av att vara i ett par. Vi måste sträva efter en fri kärlek, för vår psykologiska hälsa och vår partners, och för att det enda sättet att vara lycklig är släpp rädslan.

Relationer rör sig inom området för osäkerhet och att inte acceptera eller inte vilja se denna verklighet leder oundvikligen till rädsla, lidande och frustration och försöker kontrollera vad okontrollerbar. Om vi ​​vill njuta av vår älskade hälsosamt måste vi vara villiga att förlora dem, oavsett hur mycket denna tanke gör ont.

Affektivt beroende

Affektivt beroende är inte "överflöd av kärlek" utan överflöd av rädsla. Det är en missbruk där individen bokstavligen känner sig oförmögen att leva utan den andra (vilket också syns väl i vårt samhälle, vi har alla hört fraser som "du är allt för mig", "Jag vet inte vad jag skulle göra utan dig", "utan dig är jag ingenting ...") och det har alla komponenter i något annat missbruk: en uppmaning att "konsumera ” vår läkemedel kopplat till kärlek, abstinenssyndrom när vi är utan det, irritabilitet, kompulsivitet, känsla av oförståelse för sluta göra de saker vi tidigare haft för att vara ensamma med oss "läkemedel".

Enligt Walter Riso, det centrala schemat för all koppling är emotionell omogenhet, förstås som ett "naivt och intolerant perspektiv på vissa situationer i livet, i allmänhet obekväma eller avskyvärda." De viktigaste manifestationerna av emotionell omogenhet i samband med affektiva anknytningar skulle vara låga trösklar lidande, låg tolerans för frustration och illusionen av beständighet, det vill säga oförmågan och föreställa sig slutet på relation. Den känslomässigt omogna personen (som kan vara mogen på andra områden i sitt liv) behöver vård av sin älskade precis som ett barns mor. Utan sin skyddande figur känner hon sig förlorad, rädd och oskyddad.

Hur lär man sig att älska hälsosamt?

Det första steget är att vara medveten om att älska som ett verb och inte som ett substantiv., som handling och inte som känsla eller tanke. Kärleksfullt är ett beteende som vi utför när vi utför handlingar som påverkar den andras välbefinnande, när vi gläds åt deras prestationer, när vi respekterar deras motiv, när vi ger dem utrymme att växa.

Eftersom vi tenderar att vara mer fokuserade på att bli älskade än att älska, lever vi i väntan på kärlekens demonstrationer från vår partner eller frånvaron av dem. Detta är helt oproduktivt, eftersom vi inte kan kliva in i den andras skor och uppträda på ett sätt som uppfyller våra förväntningar. Det är tillrådligt att överge mottaglig orientering och börja ha proaktivt beteende.

Istället för att klaga på grund av att vår partner inte är tillgiven, är det vi som initierar tillvägagångssättet, istället för att klaga på att han inte är detaljorienterad har vi lite detaljer med henne. Innerst inne är det bästa sättet att börja ta emot att börja ge.

För att börja rensa upp vårt förhållande måste vi bli av med de gamla mönster av pseudokärlek som många av oss har införlivat och som hindrar oss från att njuta av relationer i sin fullhet. Gå från emotionellt beroende till affektiv autonomi.

Uppnå affektiv autonomi

Det som eftersträvas med affektiv autonomi är inte likgiltighet eller kyla, utan ett hälsosamt sätt att relatera oberoende, icke-besittande och icke-beroendeframkallande.

Autonomi främjar anti-attachment-system och producerar hälsosammare sätt att relatera, förutom större individuellt välbefinnande. Autonoma människor får mer självförtroende när de ser att de inte behöver någon för att lösa sina problem, vilket ökar deras känsla av självförmåga och därför hans självkänsla. De blir mer känslomässigt mogna och hanterar ensamhet bättre och tappar sin rädsla för det.

Det är värt att lära sig att njuta av de tider vi spenderar ensam lika mycket som de tider vi spenderar med vår partneroch stanna inte i ett mumifierat tillstånd varje gång vi delar med henne tills vi ser henne igen. Att upprätthålla livet bortom paret: ens eget utrymme, ens vänner, hobbyer, stunder av ensamhet. I ett förhållande är det mycket hälsosammare att missa än att "sakna mer."

Du behöver inte vara svag för att bli älskad. Om paret älskar oss på ett hälsosamt sätt kommer de att vara villiga att hjälpa oss att utveckla en oberoende personlighet, vilket inte betyder att vi älskar dem mindre, men att vi älskar dem bättre. Människor som har hittat sin kallelse och sitt eget sätt att leva är immuna mot emotionellt beroende. Det mest positiva är att fokusera på att odla och ta hand om andra delar av våra liv. Nyckeln är alltid i balans.