Gaslighting: det subtilaste emotionella missbruket

Har du någonsin fått höra dessa fraser som svar på ett klagomål: "du är galen", "som aldrig hände", "du är väldigt känslig", etc.

Om så är fallet, De kan använda "Gaslighting" -tekniken för att förvirra dig.

• Relaterad artikel: "De 8 typerna av manipulatorer: hur agerar varje?"

Vad är Gaslighting?

"Gaslighting" är ett mönster av emotionellt missbruk där offret manipuleras till att tvivla på sin egen uppfattning, omdöme eller minne. Detta gör att personen känner sig orolig, förvirrad eller till och med deprimerad.

Denna term, som egentligen inte har en spansk översättning, kommer från den klassiska Hollywood-filmen "Gaslight", där en man manipulerar sin fru till att tro att hon är galen och därmed stjäl hennes dolda förmögenhet. Han döljer föremål (målningar, juveler) och får sin fru att tro att hon har varit ansvarig, även om hon inte kommer ihåg det. Det dämpar också gasljuset (det fanns ingen elektricitet) och får dig att tro att elden fortfarande lyser med samma intensitet som tidigare.

Naturligtvis får huvudpersonen att känna att hon blir galen, inte vill lämna huset, är orolig och gråter kontinuerligt. Mannen varnar henne för att han kommer att lämna relationen och hotar att skicka henne till en läkare för medicinering eller inneslutning. Naturligtvis vet övergriparen mycket väl vad han gör och lyckas nästan om det inte vore för en utredare som dechiffrerade situationen och avslöjade tjuven.

• Relaterad artikel: "Manipulerande människor har dessa 5 egenskaper gemensamt"

Egenskaperna hos denna typ av bedrägeri

Även om den här filmen ger oss ett extremt fall, Denna manipulationsteknik används medvetet eller omedvetet i relationer.

Låt oss titta på några scenarier. Du kan till exempel säga:

"När du sa att du skadade mig" och övergriparen säger "Jag sa aldrig det, du föreställer dig det" och där planterar han fröet av tvivel.

Det kan också hända så här:

"När du gjorde det kände jag mig väldigt dålig", som övergriparen svarade "du är väldigt känslig, det var bara ett skämt". Han försöker övertala oss att tro att det handlade om självuppfattningsfel.

På samma sätt kan du slåss och försvara dig men ändå få samma ord: "Du är överdriven", "Du gör en storm i ett glas vatten" eller "Du är illaluktande" etc. så att Istället för att fortsätta att konfrontera eller gå bort, låter du tvivel uppstå inom dig i ett försök att gynna förhållandet och söka godkännande från din partner eller familjemedlem.

Denna typ av manipulation är mycket subtil men farlig eftersom den leder till fortsättning giftiga förhållanden, att tro att det verkligen är något fel med oss, att vara osäker och att vara beroende av andras åsikter. Det kan också ta oss bort från nära och kära av rädsla för att bli konfronterade om ditt förhållande.

• Du kanske är intresserad: "Emotionell utpressning: en kraftfull form av manipulation i paret"

Möjliga effekter

Dessa är de viktigaste psykologiska effekterna av gasbelysning på medellång och lång sikt, och de får offret att anta att de saknar kriterier för att fatta beslut för sig själva.

1. Tvivel om förmågan att komma ihåg väl

Gasbelysning får offret att tvivla på hur minnet fungerar, eftersom den manipulerande personen övertygar henne om att hon kommer ihåg saker som inte hände.

2. Tvivel om eget resonemang

Detta leder till att offret inte litar på sin förmåga att resonera och fatta beslut, så söka hjälp för att bedöma andra, och särskilt i den manipulerande personen, som får honom att se sina förmodade misstag.

3. Tvivel relaterad till ens egen psykiska hälsa

I extrema fall, offret antar att du har en psykisk störning som skulle förklara deras olämpliga känslomässiga reaktioner eller deras sätt att tänka långt ifrån verkligheten.

4. Låg självkänsla

Allt ovanstående återspeglas i en låg självkänsla i allmänhet.

Hur man förverkligar gasbelysning

Det här är tio tecken för att veta om vi är "Gaslighteado" (information samlad från psykolog Robin Stern, författare till boken Gasbelysningseffekten).

1. Du ifrågasätter ständigt dina idéer eller handlingar.
2. Du undrar om du är alltför känslig många gånger om dagen.
3. Du ber alltid om ursäkt: till dina föräldrar, till din partner, till chefen.
4. Du undrar varför du inte är glad, om så mycket bra saker uppenbarligen händer i ditt liv.
5. Du gör ständigt ursäkter för din familj eller vänner för din partners beteende.
6. Du ser dig själv hålla tillbaka eller gömma information så att du inte behöver förklara eller göra ursäkter för partners eller vänner.
7. Du börjar ljuga för att undvika att förändras från verkligheten.
8. Det är svårt för dig att fatta beslut, även enkla.
9. Du känner att du inte kan göra någonting rätt.
10. Du undrar om du hela tiden är tillräckligt bra dotter / vän / anställd / pojkvän / flickvän.

Vad kan du göra?

Så subtil som denna typ av manipulation är, är vi inte försvarslösa mot den. Det finns sätt att hantera denna typ av attacker, såvida det inte redan finns ett starkt prejudikat för missbruk och vi inte kan hantera situationen med ett minimum av lugn.

För att agera i fall av gasbelysning kan du följa dessa riktlinjer:

1. Lita på din intuition

Om du känner att något inte stämmer, var uppmärksam på det och undersöka vilka delar som inte läggs samman. När det gäller att analysera våra egna erfarenheter räknas vår erfarenhet mer än resten.

Dessutom är kommunikation inte ett spel där du måste anstränga dig för att förstå allt som andra säger. Om ett meddelande inte har förstås i ett par delas ansvaret ofta (så länge vi har uppmärksammat det).

2. Sök inte godkännande

Motstå uppmaningen att övertyga den andra att få godkännandeIstället kan du säga "Vi håller inte med" eller "Jag tänkte på vad du sa till mig men det känns inte sant för mig" eller "Jag lyssnar på vad du säger, men min verklighet är väldigt annorlunda än din." Du är helt fri att avsluta en konversation.

Detta rekommenderas endast i fall av gasbelysning, eftersom det i något annat sammanhang, till exempel i en diskussion där argumenten för den andra personen är solid kan det bli en ursäkt för att inte erkänna att du inte har rätt och i slutändan ett verktyg för de kognitiv dissonans.

3. Kom ihåg din suveränitet över dina egna tankar

Kom ihåg att känslor varken är bra eller dåliga, och ingen kan berätta om det du känner är sant eller inte. Om du säger "det fick mig att känna mig kritiserad" eller "jag kände mig ledsen över vad du gjorde" utsätter du det inte för debatt. I slutet av dagen, om du känner att du är förödmjukad eller psykiskt skadad, är det bara du som känner det; vad du upplever kan inte diskuteras.

Be inte om ursäkt för att kännaVad du bör undvika är att attackera, manipulera eller agera på ett skadligt sätt.

4. Var medveten om dina värderingar

Vilka värden vill du komma ihåg för? Skapa en lista med personliga värden. Till exempel "tillbringa kvalitetstid med nära och kära", "hålla löften", "vara generös / medkännande", "säga sanningen", "resa", "hålla ett öppet sinne", "förbli andligt". Detta hjälper dig att hålla dig fokuserad och också veta vad du värdesätter hos andra.

På ett sätt fungerar värden som ryggraden i vårt beteende. Vad som än händer, vad andra säger eller gör eller inte bör tvinga oss att gå emot dem. I det ögonblick någon pressar oss att bryta mot dessa grundläggande principer kommer vi att veta att vi manipuleras.

5. Håll dina personliga gränser

Om någon överträder, låt dem veta och utgöra en konsekvens. Om du till exempel skriks på eller missbrukas verbalt kan du säga "Jag känner mig inte bekväm med det du sa, det verkar respektlöst för mig och jag tänker inte släppa det." Håll fast.

Om det upprepas, låt det bli känt igen och beroende på förhållandet, leta efter en uppriktig dialog där ni båda är överens om att inte göra det igen eller gå iväg.

Om personen inte är ansvarig för sina fel och fortsätter "gaslighteándote" fråga dig själv om du vill fortsätta förhållandet eller besöksfrekvensen i händelse av familj eller vänner. Att arbeta med din egen självhäftande är nödvändig för att hävda dina egna intressen med värdighet.

Bibliografiska referenser:

• Adkins, K.C. (2019). Gasbelysning av publiken. Socialfilosofi idag. 35: s. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009). Fysiskt, psykologiskt, känslomässigt, sexuellt och ekonomiskt missbruk vid dating: En utforskande studie. Colombian Act of Psychology 12 (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). En jämförande studie av psykologiska övergreppsstrategier: i ett förhållande, på arbetsplatsen och i manipulerande grupper. Årsbok för psykologi.
• Spear, A.D. (2019). Epistemiska dimensioner av gasbelysning: kollegial oenighet, självförtroende och epistemisk orättvisa. Enquiry: An Interdisciplinary Journal of Philosophy: pp. 1 - 24.
• Söt, P.L. (2019). Sociologin för gasbelysning. Amerikansk sociologisk granskning. 84 (5): s. 851 - 875.