การบำบัดด้วยคู่รักเป็นเครื่องมือในการปรับปรุงการสื่อสาร

ปัญหาการสื่อสารในคู่สามีภรรยาเป็นตัวบ่งชี้หลักว่าความสัมพันธ์อยู่ในกระบวนการเสื่อมโทรม ในทางกลับกัน หากทำอะไรไม่ได้เพื่อแก้ปัญหา ก็จะนำไปสู่สถานการณ์ที่เป็นปัญหามากขึ้นซึ่งสะสมและเพิ่มเข้าไปในสถานการณ์ที่มีอยู่

กล่าวอีกนัยหนึ่ง สิ่งเหล่านี้เป็นทั้งสาเหตุและผลของการสึกหรอของการอยู่ร่วมกันและความผูกพันทางอารมณ์

ดังนั้น, ส่วนที่ดีของเป้าหมายที่การบำบัดด้วยคู่กำหนดตัวเองนั้นเกี่ยวข้องกับการปรับปรุงรูปแบบการสื่อสาร ระหว่างคนสองคนที่มาที่สำนักงานนักจิตวิทยา ที่นี่เราจะดูสรุปวิธีการบรรลุผล

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “การบำบัดคู่รัก 5 ประเภท”

ปัญหาการสื่อสารที่เป็นไปได้ในความสัมพันธ์

นี่คือบทสรุปของปัญหาการสื่อสารหลักในความสัมพันธ์ของคู่รักและลักษณะของมัน

1. ขาดความแน่วแน่

บางคนมีความสะดวกอย่างมากในการแสดงความรู้สึก เจตนา หรือความปรารถนาของตนอย่างชัดเจน อย่างตรงไปตรงมาและไม่ทำร้ายหรือดูถูกความรู้สึกของผู้อื่น ทักษะทางสังคมที่เรียกว่า "ความแน่วแน่".

แต่ มีพวกที่ชอบเก็บกดความรู้สึกของตัวเอง โดยเชื่อว่าการแสดงออกมาอาจทำให้อีกฝ่ายรู้สึกไม่สบายใจได้; เป็นวิธีที่เลวร้ายที่สุดวิธีหนึ่งในการจัดการกับข้อโต้แย้งหรือปัญหาประเภทใดก็ตามในฐานะคู่รัก

ใกล้ชิดอารมณ์กับบุคคลอื่นเพื่อหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าหยุดสื่อสารความคิดเห็นความประทับใจหรือความต้องการของตนเองและ their การสูญเสียความมั่นใจเมื่อพูดถึงการแบ่งปันทุกอย่างที่เกี่ยวกับเราเป็นหนึ่งในสัญญาณที่ชัดเจนว่ามีปัญหากับ การสื่อสาร

การขาดดุลที่แน่วแน่, ความสามารถที่เกี่ยวข้องกับสิ่งอำนวยความสะดวกในการปล่อยให้ไม่มีอะไรสำคัญโดยอธิบายไม่ได้, เป็นอุปสรรคที่แท้จริง เพื่อให้ได้ความสัมพันธ์ที่ดีเพราะในการสนทนาหรือการสนทนาที่ดุเดือดใด ๆ จะไม่สามารถปกป้องตัวเองได้ ตำแหน่ง.

• คุณอาจสนใจ: "กล้าแสดงออก: 5 นิสัยพื้นฐานในการพัฒนาการสื่อสาร"

2. ขาดดุลการฟังที่ใช้งานอยู่

การฟังอย่างกระตือรือร้นเป็นอีกเสาหลักพื้นฐานสำหรับการทำงานที่เหมาะสมของความสัมพันธ์ของคู่รักและการขาดแคลน สิ่งนี้นำไปสู่สถานการณ์ที่คนที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์อย่างน้อยหนึ่งคนรู้สึกเหงาหรือเข้าใจผิด

ทั้งในด้านของคู่สามีภรรยาและในความสัมพันธ์ทางสังคมโดยทั่วไป การฟังอย่างกระตือรือร้นนั้นไม่เพียงแต่จะประกอบด้วยการฟังสิ่งที่คู่สนทนาพูดเท่านั้น แต่ยังรวมถึง ขึ้นอยู่กับความตั้งใจอย่างลึกซึ้งที่จะเข้าใจและสนใจในสิ่งที่อีกฝ่ายพูดอย่างแท้จริงและในการทำให้เป็นที่รู้จัก ผ่านภาษาอวัจนภาษาในขณะที่อีกคนหนึ่งพูด

3. แนวโน้มที่จะตำหนิ

ปัญหาการสื่อสารแบบคลาสสิกอีกประการหนึ่งในฐานะคู่รักที่อาจทำให้ความสัมพันธ์แย่ลงคือการตำหนิซ้ำแล้วซ้ำอีก

จดจำปัญหาในอดีตได้ทุกโอกาส หรือโทษผู้อื่นสำหรับเหตุการณ์ที่เคยประสบมาแล้วตามทฤษฎีแล้วผ่านพ้นไปแล้ว o การใช้การโจมตีเป็นการป้องกันในระหว่างการโต้เถียงเป็นรูปแบบการสื่อสารเชิงลบและสามารถ ในระยะยาว เกิดความรู้สึกขุ่นเคืองต่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย ไม่สบาย เบื่อหน่าย หรือ แห้ว.

4. ข้อผิดพลาดในการตีความอันเนื่องมาจากอคติในแง่ดีหรือแง่ร้าย

การตีความสิ่งที่คนอื่นพูดผิดบ่อยครั้ง เป็นอีกปัญหาหนึ่งที่มักเกิดขึ้นในการสื่อสารของคู่รักและมักเกิดขึ้นมากขึ้นเมื่อคู่รักแล้ว กำลังจะผ่านช่วงเวลาเลวร้ายในความสัมพันธ์ ซึ่งการทะเลาะวิวาท การปฏิเสธ และ ความไม่สงบ

ในกรณีดังกล่าวจะมีการตีความข้อโต้แย้งหรือความคิดเห็นที่ออกโดยสมาชิกคนหนึ่งของทั้งคู่ วิธีที่ตรงกับวิธีคิดมากกว่าที่เรารู้เกี่ยวกับวิธีที่คนอื่นคิด คน; ตัวอย่างเช่น สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้จากอคติในแง่ร้าย โดยเชื่อว่าความคิดเห็นที่คลุมเครือเป็นข้อกล่าวหา หรือจากอคติในแง่ดี สมมติว่าอีกฝ่ายหนึ่งเห็นด้วยกับสิ่งที่เราได้ทำลงไป ทั้งๆ ที่ในความเป็นจริง เราจะต้องสนใจความคิดเห็นที่แท้จริงของพวกเขามากกว่า มัน.

การบำบัดด้วยคู่รักทำอะไรเพื่อเอาชนะปัญหาการสื่อสาร?

เหล่านี้คือกระบวนการหลักบางส่วนที่ใช้การบำบัดแบบคู่รักเพื่อแก้ปัญหาการสื่อสารเหล่านี้ในการเกี้ยวพาราสีหรือการแต่งงาน

1. นำความแน่วแน่มาปฏิบัติ

ความกล้าแสดงออก สามารถปรับปรุงได้โดยการเข้าร่วมโดยการฝึกผ่านการสนทนาแบบเรียลไทม์และพัฒนาทักษะในการ “ทำลายน้ำแข็ง” เป็นการดำเนินการโดยคำนึงถึงแนวคิดหลักที่จะสื่อสารและกำหนดเวลาที่จะต้องแสดงออก when อย่างชัดเจนในเวลาอันสั้น แม้จะคำนึงว่าไม่จำเป็นต้องทำร้ายจิตใจอีกฝ่ายโดยไม่มีเหตุผล คน.

2. พัฒนาการของการฟังอย่างกระตือรือร้น

ซึ่งรวมถึงโปรแกรมการฝึกอบรมการจัดการสมาธิและการเรียนรู้แบบแผนทางสังคมเกี่ยวกับการแสดงความสนใจ

3. การจัดการอภิปรายจากตรรกะเชิงสร้างสรรค์

เพื่อหลีกเลี่ยงว่าทุกครั้งที่มีการพูดถึงบางสิ่งบางอย่างบทสนทนาจะกลายเป็นการต่อสู้ของอัตตาและการแลกเปลี่ยนการประณาม จำเป็นต้องตระหนักว่าการวิพากษ์วิจารณ์บางสิ่งบางอย่างหรือบ่นเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่เราไม่ชอบไม่ได้หมายความถึงการต่อสู้หรือมองหา การเผชิญหน้า

การทำเช่นนี้ในการบำบัดด้วยคู่รัก ทำงานโดยอำนวยความสะดวกให้คนทั้งสองคุ้นเคยกับการทำงานร่วมกันใน "โต๊ะสนทนา" ที่ปรับให้เข้ากับบริบทของแต่ละช่วงเวลาซึ่งชุดสัญญาณบ่งชี้ว่าทั้งคู่มีเจตจำนงที่จะมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์และทำหน้าที่แก้ไขสิ่งที่เกิดขึ้น. และยังรวมถึงการฝึกฝนวิธีการทำงานร่วมกันโดยไม่ยอมแพ้ต่อความปรารถนาที่จะปล่อยให้ความโกรธหรือความคับข้องใจบดบังความปรารถนาที่จะแสวงหาความดีของผู้อื่น สองครั้งในระยะกลางและระยะยาว (ซึ่งไม่ได้หมายความถึงการเสียสละทั้งคู่เสมอไป บางครั้งหนึ่งในสองคนนั้นต้องให้มากกว่านี้ หรือ / และซ่อมแซมความเสียหายที่เกิดขึ้น)

4. Internalization ของรูปแบบการสื่อสารของผู้อื่น

มันจำเป็น รู้ดีถึงรูปแบบการสื่อสารที่บุคคลอื่นมีแนวโน้มที่จะปรับให้เข้ากับการตีความของเราในสิ่งที่เขาพูดหรือทำ. นี่ไม่ได้หมายความถึงการยึดมั่นในทัศนคติที่เคร่งครัดว่าบุคคลนั้นคิดอย่างไร แต่ขึ้นอยู่กับทัศนคติทั่วไป ค่านิยมทางจริยธรรมของสิ่งที่สำคัญต่อกันและระดับที่อาจมีความแตกต่างระหว่างสิ่งที่คุณคิดและรู้สึกกับสิ่งที่คุณสื่อสาร อย่างชัดเจน

กำลังมองหาบริการบำบัดคู่รัก?

หากคุณต้องการเริ่มกระบวนการบำบัดคู่รัก ติดต่อทีมงานมืออาชีพ. ที่ Carolina Marín Psicología เรามีประสบการณ์ 20 ปีในการดูแลผู้ที่มีปัญหา ทางอารมณ์หรือเชิงสัมพันธ์ และการประชุมของเราสามารถเผชิญหน้ากันในเซบียาหรือใน ออนไลน์

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

ม้า, วี. (1983). คู่มือการฝึกอบรมและการประเมินทักษะทางสังคม มาดริด: ศตวรรษที่ XXI คาร์เรโน, เอ็ม. (1991). แง่มุมทางจิตสังคมของความสัมพันธ์ความรัก Santiago de Compostela: มหาวิทยาลัย Santiago de Compostela ดัทลิโอ, เอฟ.เอ็ม. & พาเดสกี ซี.เอ. (2004). การบำบัดทางปัญญากับคู่รัก บิลเบา: บทบรรณาธิการ Desclée De Brouwer