จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งคู่ได้อย่างไร?

“ความรักเป็นกิจกรรม ไม่ใช่ความรักแบบเฉยเมย มันเป็นสิ่งมีชีวิตที่ต่อเนื่องไม่ใช่การเริ่มต้นกะทันหัน” Erich Fromm กล่าวในหนังสือของเขา ศิลปะแห่งความรัก.

คำจำกัดความนี้เป็นเพียงตัวอย่างหนึ่งของสิ่งที่เราสามารถเข้าใจได้โดย รักเนื่องจากมีหลายวิธีในการทำความเข้าใจปรากฏการณ์ที่ซับซ้อนเช่นนี้ และไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะเข้าใจ นอกจากนี้แต่ละคนจะมีวิสัยทัศน์เกี่ยวกับความรักโดยเฉพาะตามประสบการณ์ที่ผ่านมา

อย่างไรก็ตาม จากข้อเท็จจริงนี้ ยืนหยัดความจริงที่ว่าความขัดแย้งในความสัมพันธ์ดูเหมือนจะไม่ใช่เรื่องแปลก unและถึงแม้ว่าต้นกำเนิดจะมีความหลากหลายขึ้นอยู่กับแต่ละกรณี แต่ผลที่ตามมามักจะเป็นแง่ลบอย่างมากสำหรับคนส่วนใหญ่ที่มีประสบการณ์

ที่มาของความรัก

การจะเข้าใจธรรมชาติของความขัดแย้งในความรัก เราต้องถามตัวเองก่อน ความรักเกิดขึ้นได้อย่างไร. ด้วยจำนวนการตีความในหัวข้อนี้อย่างล้นหลาม เราจะเน้นที่แนวทางที่เป็นแบบฉบับของจิตวิทยาในปัจจุบัน เหนือสิ่งอื่นใด เราจะตอบคำถามว่าความรักเกิดขึ้นได้อย่างไร เหตุใดจึงเกิดปัญหาคู่รัก และสิ่งที่เราสามารถทำได้เพื่อเพิ่มความพึงพอใจในตัวเรา ความสัมพันธ์

อย่างแรกเลยคือต้องถามตัวเองว่าเกิดอะไรขึ้น จู่ๆ เราก็หลงรักคนๆ นั้น

ทำไมเราหยุดยิ้มไม่ได้เวลาคิดถึงเธอ แล้วทุกอย่างรอบตัวก็กลายเป็นสีชมพูถึง. ในระยะเริ่มต้นเหล่านี้ เราอยู่ในสถานะของการกระตุ้นอย่างต่อเนื่อง ใส่ใจกับการถอนหายใจของผู้เป็นที่รักแต่ละครั้ง และคิดถึงเธออย่างต่อเนื่องและทุกสิ่งที่ทำให้เรานึกถึงบุคคลของเธอ ที่ทำให้เรารู้สึกเหมือนเราอยู่ในเมฆแห่งความสุขตลอดกาล

เราสามารถแบ่งการกระตุ้นที่เราอยู่ในขั้นหลงใหลออกเป็นสองประเภท

1. รากทางชีวภาพ

ในด้านหนึ่ง เรารู้สึกถึงการกระตุ้นทางสรีรวิทยาที่ดีเนื่องจากแรงกระตุ้น สารเคมีต่างๆ various ที่ร่างกายผลิตขึ้นเอง เรียกได้ว่า "ยาความสุข" ได้เป็นอย่างดี เนื่องจากผลการศึกษาต่างๆ เปิดเผยว่า การมีความรักอย่างบ้าคลั่งจะกระตุ้นสมองส่วนเดียวกับการเสพติดโคเคน.

สารเหล่านี้บางส่วน ได้แก่ โดปามีน เซโรโทนิน ออกซีโทซิน เอสโตรเจน และฮอร์โมนเทสโทสเตอโรน ซึ่งแต่ละตัวมีหน้าที่เฉพาะในความรัก

2. ส่วนความรู้ความเข้าใจและอารมณ์

ในทางกลับกัน ยังมี การกระตุ้นการรับรู้และอารมณ์. กล่าวอีกนัยหนึ่งความคิดครอบงำเช่น: "ฉันชอบ", "ฉันรักเขา / เธอ", "สำหรับฉัน" เกิดขึ้นในขั้นตอนนี้และความรู้สึกต่าง ๆ เช่นความสนใจและความกลัวที่จะถูกปฏิเสธผสมกัน

อย่างไรก็ตาม แง่มุมของการตกหลุมรักในทางเทคนิคยังเป็นของขอบเขตทางชีววิทยา เนื่องจากสิ่งที่เกิดขึ้นในความรักนั้นเกิดจากกระบวนการทางกายภาพและทางเคมี อย่างไรก็ตาม มันง่ายกว่าที่จะอธิบายในแง่จิตวิทยา

วิธีจัดการกับปัญหาความขัดแย้งของคู่รัก?

ระยะเริ่มต้นของการตกหลุมรักนี้จะหมดลงในช่วงหลายเดือน ซึ่งหมายความว่าหลังจากหลายปีผ่านไป ความรักนั้นไม่ได้หมกมุ่นเหมือนตอนแรกอีกต่อไป ซึ่งปรับตัวได้อย่างสมบูรณ์ เพราะไม่อย่างนั้นเราจะไม่เป็นอย่างนั้น สามารถดูแลลูก ๆ ของเราหรือดูแลความรับผิดชอบของเราโดยให้คู่ของเราอยู่ในใจตลอด 24 ชั่วโมงโดยไม่ต้องกังวลเรื่องอื่น ๆ

ความรักที่ปรากฎหลังระยะนี้เป็นความรักที่สัมพันธ์กับระดับความผูกพันระยะยาวที่เพิ่มขึ้น. ระยะของการตกหลุมรักนี้มีองค์ประกอบทางวัฒนธรรมที่แข็งแกร่งและได้รับผลกระทบจากการใช้และขนบธรรมเนียมของพื้นที่นั้น it ชีวิต แต่ยังรวมถึงนิสัยประจำวันของสมาชิกของทั้งคู่และภาระผูกพันและ "สัญญา" ที่พวกเขาสร้างขึ้นระหว่างพวกเขา สมมติว่าเป็นอารมณ์ที่ผ่อนคลายมากขึ้นและไม่เลวร้ายไปกว่าอารมณ์ก่อนหน้า

ขั้นตอนการเผชิญหน้า?

มันอยู่ในขั้นตอนที่สองนี้ ที่ซึ่งความขัดแย้งของคู่รักมักจะเกิดขึ้นได้ง่ายขึ้น.

หลายครั้ง เชื้อโรคของปัญหาเหล่านี้พบได้ในอคติบางอย่างที่ผู้คนมีเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ไม่ลงตัวโดยสิ้นเชิง ตัวอย่างเช่น:

1. “ความรักคือความรู้สึกที่เกิดหรือตายโดยที่เราไม่อาจแก้ไขอะไรได้ ไม่สำคัญว่าเราจะทำอะไร ความเชื่อนี้สามารถต่อสู้ได้จากมุมมองที่ว่าความรักไม่ใช่สิ่งที่มาและผ่านไปด้วยเวทมนตร์ แต่เป็น มันเป็นสิ่งที่เราสร้างขึ้นในแต่ละวันด้วยการกระทำของเราแต่ละคน.

2. “ตัวละครตรงข้ามดึงดูด”. ต่างจาก มีงานวิจัยที่ระบุว่าความคล้ายคลึงกันระหว่างสมาชิกของคู่รักเป็นตัวทำนายความสำเร็จของคู่รัก.

3. “ถ้าเขารักฉัน เขาต้องยอมรับฉันอย่างที่ฉันเป็น โดยไม่พยายามเปลี่ยนฉัน” เป็นที่ชัดเจนว่าเมื่อเราตกหลุมรักใครซักคน เราตกหลุมรักคนที่เขาเป็นอยู่ในขณะนั้น ไม่ใช่กับคนที่เราจะกลายเป็นได้ (ไม่เช่นนั้นก็จะกลายเป็นปัญหา) อย่างไรก็ตาม eไม่ได้หมายความว่าเราไม่สามารถช่วยให้คู่ของเราปรับปรุงในฐานะบุคคลได้ และเพื่อยื่นแง่มุมเหล่านั้นของบุคลิกภาพที่ไม่พอใจทั้งสองอย่าง

4. “ถ้าเขาไม่ใส่ใจความต้องการของผม ก็เป็นเพราะเขาเห็นแก่ตัว” หากเขาไม่ตอบสนองความต้องการของคุณ อาจเป็นเพราะหลายๆ อย่าง เช่น คุณไม่เคยบอกเขาว่าความต้องการเหล่านั้นคืออะไรหรืออีกฝ่ายไม่ได้เรียนรู้ที่จะเข้าใจสิ่งเหล่านั้น การเชื่อว่าอีกฝ่ายควรอยู่ที่นั่นเพื่อจัดหาสิ่งที่เราต้องการตลอดเวลาไม่ได้ช่วยอะไรนอกจากเตรียมพื้นให้ความรักที่ขัดแย้งกันปรากฏขึ้น

5. "เพื่อให้คู่รักเข้ากันได้ คุณต้องเลิกดูแลความต้องการและความเป็นตัวของตัวเอง" สิ่งนี้ไม่เป็นความจริงและการละทิ้งความเป็นปัจเจกของเรา (เช่น การละทิ้งเพื่อนเก่าของเรา) เป็นอันตรายมากกว่าผลประโยชน์ ทั้งต่อคู่สามีภรรยาและแต่ละคน

6. “เราไม่ควรทะเลาะกัน” เกี่ยวกับปัญหานี้ เราจะกล่าวถึงสิ่งที่พบในการศึกษาบางกรณีด้วย สิ่งเหล่านี้บ่งชี้ว่า คู่รักที่แสดงความพึงพอใจสูงสุด ไม่ใช่คู่ที่ทะเลาะกันน้อยที่สุด (โดยปกติคนที่ไม่โต้เถียงก็เพราะของถูกเก็บไว้) และผู้ที่ไม่โต้เถียงเกินเหตุก็เช่นกัน คนที่มีความสุขที่สุดคือคนที่โต้เถียงกันท่ามกลางพวกเขา

7. "การอยู่ด้วยกันหมายถึงการแบ่งปันทุกแง่มุมของชีวิตเราอย่างแท้จริง" ในที่นี้เราขอกล่าวถึงข้อเท็จจริงอีกครั้งว่า จำเป็นที่ทั้งคู่จะต้องรักษาความเป็นตัวของตัวเองไว้. ตัวอย่างเช่น ไม่จำเป็นที่ทั้งคู่จะมีงานอดิเรกเหมือนกัน: ในเช้าวันเสาร์ เขาสามารถไปเรียนศิลปะการต่อสู้และในขณะที่เธอสามารถไปเรียนโยคะ หรือในทางกลับกัน

กุญแจเสริมเพื่อป้องกันวิกฤติ

ข้างต้นคือแนวคิดที่ไม่ลงตัวหลายประการที่อาจมีเกี่ยวกับสิ่งที่คู่สามีภรรยาควรเป็นและขัดขวางแนวทางปกติของคู่สามีภรรยา

แต่นอกเหนือจากการขับไล่ตำนานเหล่านี้แล้ว ยังมีอีกหลายสิ่งที่เราสามารถทำได้เพื่อรักษาความรักและไม่ตกอยู่ในความขัดแย้งคู่อย่างต่อเนื่อง. เป็นรายละเอียดที่ดูเหมือนจะเรียบง่ายและใช้สามัญสำนึกมาก (และก็เป็นเช่นนั้นจริงๆ) แต่หลายครั้งในแต่ละวันนั้นไม่สามารถระบุและนำไปปฏิบัติได้ง่ายนัก เรามาดูกันว่าพวกเขาคืออะไร

1. ให้มีการเจรจา

องค์ประกอบพื้นฐานสำหรับความสัมพันธ์ที่จะเจริญรุ่งเรืองอย่างถูกต้องคือ การสื่อสาร. เราต้องใช้คำศัพท์ที่แม่นยำเพื่อแสดงสิ่งที่เราชอบและสิ่งที่เราไม่ชอบ เนื่องจากเป็นความผิดพลาดที่จะรอให้คนอื่นเดาสิ่งที่เราต้องการ

เพื่อแสดงแง่ลบเหล่านี้ที่เราไม่ชอบเกี่ยวกับพันธมิตรของเรา เราสามารถเริ่มต้นด้วยการพูดสิ่งที่เป็นบวกก่อนให้พูดต่อไปในวิธีเฉพาะเจาะจงว่าปัญหาคืออะไรและแสดงความรู้สึกของเราเกี่ยวกับปัญหานั้น โดยยอมรับบทบาทของเราในปัญหา ด้วยวิธีนี้ การบรรลุข้อตกลงจะง่ายขึ้น

2. ความรักภายนอก

ที่สำคัญ ให้และขอแสดงความรัก. โดยปกติเมื่อเวลาผ่านไปเรามักจะคิดว่าคู่ของเรารู้อยู่แล้วว่าเรารักพวกเขา แต่นอกเหนือจากการแสดงให้เห็นในแต่ละวันแล้ว ยังเป็นพื้นฐานที่จะแสดงออกด้วยคำพูด: พูดว่า "ฉันรักคุณ"

3. เปลี่ยนฉาก

ความขัดแย้งบางคู่เป็นผลมาจากการจุติของพลวัตและกิจวัตรที่เป็นอันตรายสำหรับสมาชิกทั้งคู่เช่น การจัดการเวลาที่ไม่ดีสำหรับคู่ค้า to.

ดังนั้น อีกสิ่งหนึ่งที่ช่วยเพิ่มความพึงพอใจก็คือการหนีจากกิจวัตรโดยทำให้มีที่ว่างสำหรับกิจกรรมยามว่างทั้งสองอย่าง เป็นคู่เพื่อเพิ่มการสมรู้ร่วมคิดและแยกกันเพื่อรักษาความสัมพันธ์ทางสังคมอื่น ๆ และไม่สูญเสียของเรา บุคลิกลักษณะ

สรุป

โดยพื้นฐานแล้วเราสามารถพูดได้ว่า ความรักความสัมพันธ์ต้องการความเอาใจใส่และเอาใจใส่เสมอไม่เพียงแต่ในช่วงเริ่มต้นที่ง่ายขึ้นเนื่องจากการกระตุ้นทางสรีรวิทยา ความรู้ความเข้าใจ และอารมณ์อย่างเข้มข้นที่เราพูดถึงในตอนเริ่มต้น แต่ถ้าเรารู้วิธีดูแลแง่มุมต่างๆ ที่กล่าวถึงในที่นี้อย่างเหมาะสมและสิ่งที่คู่บ่าวสาวเห็นว่ามีความเกี่ยวข้องมากที่สุดอย่างเหมาะสม ความสุขที่เราจะได้รับจะเกินความพยายามอย่างมาก