จะฟื้นฟูความสัมพันธ์ที่แตกสลายได้อย่างไร?

ในฐานะที่เป็นสัตว์สังคม ความสัมพันธ์ส่วนตัวเป็นหนึ่งในองค์ประกอบที่สำคัญที่สุดในชีวิตของผู้คน ไม่ใช่แค่เครือข่ายพันธมิตรที่ให้การสนับสนุนและช่วยเหลือในช่วงเวลาสำคัญเท่านั้น นอกจากนี้ยังช่วยให้เรารู้จักตัวเองและแน่นอนทำให้เรามีโอกาสที่จะรักและ เพื่อเชื่อมอารมณ์กับคนที่สำคัญกับเรามากที่สุดคนหนึ่ง อุดม

อย่างไรก็ตาม มันคงเป็นความผิดพลาดที่จะสรุปว่าความสัมพันธ์ทางอารมณ์จะอยู่ที่นั่นเสมอไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นหรือสิ่งที่เราทำ; บางครั้งอาการแย่ลงจนถึงขั้นแทบพังทลาย แต่ข่าวดีก็คือ หลายๆ ครั้งวิธีนี้มีทางแก้: การบำบัดแบบครอบครัวและคู่รักเป็นตัวอย่างของเรื่องนี้

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “คุณสมบัติ 6 ประการของคู่รักที่ยืนยาว”

5 กุญแจทางจิตวิทยาเพื่อซ่อมแซมความสัมพันธ์ที่แตกสลาย

เหล่านี้เป็นเสาหลักที่จะต้องสร้างกลยุทธ์ใด ๆ เพื่อฟื้นฟูความสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่เสียหายหรือเสียหาย

1. คุณต้องรู้ว่าเมื่อใดควรเพิ่มบทสนทนาเพื่อเชื่อมต่อใหม่

การพยายามพูดคุยกับอีกฝ่ายหนึ่งและชี้แจงสิ่งต่างๆ ให้กระจ่างโดยเร็วที่สุดอาจไม่เป็นผลดีเสมอไป ในเรื่องนี้ต้องระลึกไว้เสมอว่าอีกฝ่ายหนึ่งไม่ใช่หุ่นยนต์และต้องคำนึงถึงสภาวะทางอารมณ์และวิธีที่มันมีอิทธิพลต่อความเต็มใจที่จะสื่อสาร

สิ่งสำคัญคือต้องใส่ใจ ช่วงเวลาแห่งการปรองดองต้องมีส่วนร่วมจากทั้งสองฝ่ายและไม่สามารถคาดหวังให้บุคคลอื่นยอมรับความเป็นไปได้นี้ได้ตลอดเวลา ตัวอย่างเช่น หลังจากการโต้เถียงครั้งใหญ่ มักจะรีบเร่งถ้าอีกฝ่ายโกรธมากกว่าที่เราเป็น คุณต้องเลือกเวลาและสถานที่ที่คุณมีความเป็นส่วนตัว เวลาที่สามารถอุทิศให้กับ พูดจาและอารมณ์ที่ทำให้พูดได้จริง ไม่ใช่แค่แลกเปลี่ยน คำ.

แน่นอนว่าเราต้องคำนึงถึงกับดักความคิดที่ทำให้เราไม่กล้าพูดด้วย เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นและเปิดเผยตัวเองต่อการวิพากษ์วิจารณ์และทางเลือกในการเปลี่ยนแปลงวิธีที่เราเกี่ยวข้องกับมัน อื่นๆ. เหตุผลที่นำไปสู่การออกจากการสนทนานั้นในภายหลังจะต้องมีเหตุผลและสอดคล้องกับเกณฑ์วัตถุประสงค์

2. ความสมานฉันท์ไม่สามารถทำได้โดยไม่ต้องฟังก่อน

หลายคนเต็มใจที่จะคืนดีกับคนที่สำคัญสำหรับพวกเขา กระตือรือร้นที่จะแสดงความคิดเห็นและมุมมองเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นและทำให้ความสัมพันธ์เสียหาย อย่างไรก็ตาม แนวทางนี้มักจะต่อต้าน เพราะมันด้านเดียวเกินไป และ สิ่งที่มองหาคือการเผชิญหน้าซึ่งกันและกัน.

ดังนั้นเมื่อทำตามขั้นตอนแรกเพื่อ "แต่งหน้า" และ / หรือเริ่มขั้นตอนใหม่ของความสัมพันธ์คุณต้องทำโดยแสดงความสนใจอย่างแท้จริงตั้งแต่นาทีแรก สำหรับการฟังอีกฝ่ายหนึ่งและยอมรับว่าบางทีเขาอาจจะพูดสำคัญกว่านั้นขึ้นอยู่กับสิ่งที่เขาแสดงออกและบริบทที่เกิดขึ้น การสนทนา

3. ความไม่มั่นคงส่วนบุคคลจะได้รับการจัดการแยกต่างหาก

หลายครั้ง ความผูกพันทางอารมณ์ที่รวมคนสองคนเป็นหนึ่งเดียวกันได้รับความเสียหายจากความกลัวและความไม่มั่นคงของคนคนหนึ่ง ซึ่งฉายความกลัวไปยังอีกฝ่ายหนึ่งเมื่อตีความสิ่งที่พวกเขากำลังทำ เห็นได้ชัดในกรณีของความหึงหวงมากเกินไป: ความเชื่อที่ไม่มีค่าพอที่จะคู่ควรกับความซื่อสัตย์ของคนที่รัก นำไปสู่การสันนิษฐานว่ามี เป็นไปได้หลายอย่างที่เขาจะทิ้งเราไปโดยไปกับคนอื่นและนั่นสร้างความวิตกกังวลและทัศนคติของความตื่นตัวที่ทำให้แย่ลง ความสัมพันธ์

ในกรณีเหล่านี้ สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าคุณต้องเริ่มต้นด้วยการเรียนรู้ที่จะให้คุณค่ากับตัวเอง และนี่คือสิ่งที่ คนอื่นมีส่วนร่วมได้ แต่เราไม่สามารถพึ่งพาการมีส่วนร่วมได้ เพราะการพึ่งพาอาศัยนี้จะเลี้ยงคนเหล่านั้น ความไม่มั่นคง การเห็นคุณค่าในตนเองเป็นสิ่งที่คุณไม่สามารถพึ่งพาคนอื่นได้

• คุณอาจสนใจ: "7 ประเด็นสำรวจปัญหาคู่บำบัด"

4. การวิจารณ์เป็นสิ่งจำเป็น

การวิจารณ์ไม่ได้เลวร้ายในตัวเอง ตราบใดที่เป็นการวิจารณ์ที่สร้างสรรค์. อันที่จริงพวกเขาจำเป็นต้องแก้ไขรูปแบบพฤติกรรมที่ทำลายความสัมพันธ์นั้นที่เราต้องการซ่อมแซม แน่นอนว่า การสร้างข้อตกลงที่เกี่ยวข้องกับคุณทั้งสองเป็นสิ่งสำคัญ การวิจารณ์มุ่งไปที่พฤติกรรม ไม่ใช่ตัวตนหรือแก่นแท้ของบุคคล ด้วยวิธีนี้ การสนทนาจะเน้นที่ความจำเป็นในการปรับเปลี่ยนพฤติกรรมบางอย่าง

5. ต้องซ่อมแซมความเสียหาย

บางครั้งจะไม่สามารถซ่อมแซมความเสียหายที่เกิดขึ้นได้อย่างเต็มที่ แต่ มันเป็นสิ่งสำคัญเสมอที่จะพยายามที่จะประมาณความคิดของการลงโทษ. ความสำคัญของสิ่งนี้เกี่ยวข้องกับการแสดงความมุ่งมั่นเพื่อให้สิ่งต่าง ๆ ในความสัมพันธ์เปลี่ยนไปในเชิงคุณภาพและความผูกพันทางอารมณ์นั้นส่งผ่านไปยังขั้นตอนที่ดีกว่าครั้งก่อน ข้อเท็จจริงสำคัญกว่าคำพูดในการขอโทษและแก้ไขพฤติกรรม

คุณสนใจที่จะเริ่มกระบวนการบำบัดแบบครอบครัวหรือคู่รักหรือไม่?

หากคุณกำลังพิจารณาที่จะขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญในการเริ่มต้นการบำบัดด้วยคู่รักหรือการบำบัดด้วยครอบครัว ฉันขอเชิญคุณติดต่อฉัน

บน การให้คำปรึกษาทางจิต เราทำงานให้บริการทั้งผู้ป่วยรายบุคคลและครอบครัวและคู่รักที่ต้องการกระชับความสัมพันธ์และเอาชนะความขัดแย้ง ตามโปรแกรมการแทรกแซงที่ปรับให้เข้ากับแต่ละกรณีและสามารถเกิดขึ้นได้ด้วยตนเองหรือโดยแฮงเอาท์วิดีโอ เราจะสร้างพื้นที่เพื่อพัฒนาทักษะการสื่อสาร การจัดการอารมณ์ และปรับปรุงความสามารถในการเชื่อมต่อกับ อื่น ๆ.

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• แอคเคอร์, ม.; เดวิส, เอ็ม. (1992). ความใกล้ชิด ความหลงใหล และความมุ่งมั่นในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกแบบผู้ใหญ่: การทดสอบทฤษฎีสามเหลี่ยมแห่งความรัก วารสารความสัมพันธ์ทางสังคมและส่วนบุคคล, 9 (1): หน้า. 21 - 50.
• โบลว์, เอ.เจ. & ฮาร์ทเนตต์, เค. (2005). ความไม่ซื่อสัตย์ในความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่น II: การทบทวนที่สำคัญ วารสารการบำบัดการสมรสและครอบครัว, 31: pp. 217 - 233.
• คริสเตนเซ่น, A.; แอตกินส์, ดี.ซี.; ยี่เจ.; เบาคอม, ดี.เอช. & จอร์จ, W.H. (2006). การปรับคู่และรายบุคคลเป็นเวลา 2 ปีหลังจากการทดลองทางคลินิกแบบสุ่มเปรียบเทียบการบำบัดแบบคู่และแบบผสมผสานตามพฤติกรรม J Consult Clin Psychol, 74 (6): หน้า 1180 - 1191.
• สโนว์แมน, เจ. (1997). จิตวิทยาการศึกษา: เราสอนอะไร เราควรสอนอะไร จิตวิทยาการศึกษา, 9, น. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, เอ็ม. & เซอร์เวนท์ รุยซ์ ซี. (2008). การพึ่งพาทางอารมณ์หรือทางอารมณ์: สาเหตุ การจำแนกประเภท และการประเมิน มหาวิทยาลัยโอเบียโด ภาควิชาจิตวิทยา. สาขาวิชาจิตวิทยาสังคม.
• แช็คเคิลฟอร์ด, T.K.; Voracek, M.; ชมิตต์, D.P.; บัส, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; มิคาลสกี้, อาร์.แอล. (2004). ความหึงหวงโรแมนติกในวัยผู้ใหญ่ตอนต้นและในภายหลัง ธรรมชาติของมนุษย์. 15(3): 283 - 300.