ความคาดหวังของคุณมีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณอย่างไร?

คุณเคยรู้สึกไม่พอใจในความสัมพันธ์ของคุณกับคนรักหรือไม่? มันเป็นไปได้ นี่เป็นเพราะคุณมีความคาดหวังที่แตกต่างกันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณ.

ในบทความนี้เราจะสำรวจหัวข้อนี้อย่างแม่นยำ: ความคาดหวังของเราเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคู่รักทำให้เราใช้ชีวิตอย่างหลังในทางใดทางหนึ่งดีขึ้นหรือแย่ลง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "กุญแจ 7 ประการในการมีความสัมพันธ์ที่ดีกับคู่ของคุณ"

ความคาดหวังในความสัมพันธ์

ตั้งแต่วัยเด็กเราสร้างแนวความคิดว่าโลกทำงานอย่างไร สิ่งต่างๆ รอบตัวเราเป็นอย่างไร และแน่นอนว่าคู่รัก "ควรเป็นอย่างไร" ตัวอย่างเช่น มีคนมากมายที่เชื่อว่ามนุษย์จะต้องเป็นฝ่ายริเริ่ม พิชิต ฯลฯ

อันที่จริง ผลการศึกษาจำนวนมากระบุว่าส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ไม่ใช่ลักษณะของคู่ของเราหรือช่วงเวลาปัจจุบันที่เราอาศัยอยู่กับพวกเขา แต่การรับรู้ในอุดมคติและความคาดหวังที่เรามีเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา (การ์เซีย ฟิเกรัว, 2005).

ตามคำบอกเล่าของ Galindo (2002) ความคาดหวังที่มีต่อคู่ครองนั้นเป็นปัจจัยหนึ่งที่มีอิทธิพลต่อการเลือกคู่ชีวิตคนใดคนหนึ่ง และความคาดหวังเหล่านี้ พวกเขาทำงานเป็นตัวกระตุ้นความขัดแย้ง และกระทั่งชักนำให้คู่สามีภรรยาหย่าร้างกัน ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น?

ดูเหมือนว่า เรารับรู้ความเป็นจริงที่ได้รับอิทธิพลจากความต้องการและความต้องการของเราแสดงถึงคุณลักษณะที่ช่วยให้เราเอาชนะอุปสรรคเหล่านี้ในชีวิต ความเสี่ยงของการสร้างความสัมพันธ์โดยอาศัยความพึงพอใจในความคาดหวังของเรานั้นเป็นสิ่งที่อันตราย เพราะเราสามารถพบความคาดหวังและของขวัญที่ยังไม่บรรลุผล ซึ่งก็คือความรักที่ล้มเหลว ไม่ใช่ว่าต้องคิดซ้ำสองเหรอ?

สิ่งที่เลวร้ายที่สุดเกี่ยวกับทั้งหมดนี้คือสิ่งที่ผู้คนไม่รู้และไม่ได้พิจารณาเมื่อเริ่มต้นความสัมพันธ์ นั่นคือมีหลายคู่ที่มารวมตัวกันเพราะแรงดึงดูดในช่วงเวลาแรก และความสัมพันธ์ก็เริ่มต้นขึ้นโดยไม่พูดอะไรสักคำเกี่ยวกับสิ่งที่แต่ละฝ่ายคาดหวังจากอีกฝ่าย คนสองคนนี้จะไม่ตระหนักถึงความคาดหวังที่แตกต่างกันของคุณจนกว่าจะเกิดความขัดแย้งขึ้น ทะเลาะกันทำไม? เพื่ออะไร

• บางทีคุณอาจสนใจ: "คู่รัก 14 ประเภท: ความสัมพันธ์โรแมนติกของคุณเป็นอย่างไร?"

ประกายไฟที่จุดประกายความขัดแย้ง

หากสมาชิกคนใดคนหนึ่งเริ่มเห็นว่าคู่ของตนไม่ประพฤติตามสมควร นี่จะเป็นเหตุผลสำหรับการสนทนาแล้ว. ยิ่งมีความคาดหวังและแนวคิดเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างคนทั้งสองมากเท่าใด ก็ยิ่งเลวร้ายลงเท่านั้น ความขัดแย้งจะยิ่งใหญ่ขึ้น ผู้คนรู้สึกผิดหวังหรือพอใจกับความสัมพันธ์ของพวกเขามากขึ้นตามความคาดหวังของพวกเขา

วารสารจิตวิทยาครอบครัวตีพิมพ์งานวิจัยโดย Sivan George-Levi ซึ่งเปรียบเทียบความคาดหวังของคู่รักกับความพึงพอใจของพวกเขา ผลปรากฏว่า คนที่คาดหวังมากเกินไปจากความสัมพันธ์ของพวกเขามักจะไม่พอใจ.

การมีความคาดหวังสูงเกินไปทำร้ายคุณอย่างไร?

ความคาดหวังว่าจะต้องเป็นคู่รักได้อย่างไรตั้งแต่อายุยังน้อย จากสิ่งที่เราได้รับการบอกเล่า เราเคยเห็นรอบตัวเรา หรือแม้แต่ในภาพยนตร์ ความคาดหวังที่สูงเกินไปเกี่ยวกับพฤติกรรมของอีกฝ่ายหนึ่งอาจนำไปสู่ความจริงที่ว่า บุคคลนั้นไม่สอดคล้องกับความต้องการของเรา. สิ่งนี้จะทำให้เกิดความขัดแย้งในคู่สามีภรรยาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ดังนั้นจึงสะดวกที่จะทบทวนว่าสิ่งที่เราขอนั้นเป็นจริงหรือไม่

ความคาดหวังต่ำเกินไปทำร้ายคุณอย่างไร?

หากเป็นกรณีของคุณ โปรดระวัง การมีความคาดหวังต่ำอาจทำให้คุณไม่เรียกร้องอะไรจากคู่ของคุณเลย คุณเอาแต่พูดว่า "เอาล่ะ นี่คือสิ่งที่เป็น" และคุณจะจบลงเพียงเล็กน้อยเมื่อคุณมีมากขึ้น อย่าตกหลุมพรางนี้. นอกจากนี้ หากคุณไม่เรียกร้อง คุณอาจไม่ได้ และคุณจะเชื่อว่าเป็นเพราะชีวิตหรือคู่ของคุณเป็นแบบนั้น อย่าชำระให้น้อยลง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความรัก 4 ประเภท: ความรักต่างกันอย่างไร?"

การไม่มีความคาดหวังทำร้ายคุณอย่างไร?

หากไม่มีความคาดหวัง คุณจะไม่รู้ว่าคุณต้องการอะไร และถ้าไม่รู้ว่าตัวเองต้องการอะไร... คุณจะไปได้อย่างไร คุณจะบอกคู่ของคุณว่ารู้สึกแย่หรือไม่รู้สึกอย่างไร? เพียงเพราะคุณไม่รู้ ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่คาดหวัง แม้ว่าคนๆ หนึ่งจะรักษาความสัมพันธ์ประปรายและบอกว่าเขาไม่ได้คาดหวังกับอีกฝ่าย เขาก็ทำอย่างนั้น ในกรณีนี้คือความคิดที่จะสนุกสนานและจากไป คุณคาดหวังอะไรจากอีกฝ่าย ไม่มีอะไร "ไม่มีการประนีประนอม" ว่าอีกฝ่ายหนึ่งไม่ประพฤติตนเหมือนคู่สามีภรรยาที่ตนมีพันธะผูกพัน และนั่นคือความคาดหวัง คุณเคยพิจารณาเรื่องนี้หรือไม่?

ต้องหาสมดุลทางอารมณ์

หากคุณสังเกตเห็นว่าคุณและคู่ของคุณมีความคาดหวังที่แตกต่างกันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณ อาจถึงเวลาที่จะต้องแก้ไขปัญหาโดยตรง การเปิดเผยความคิดเห็นของคุณจะช่วยคุณได้ ให้ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่คุณคาดหวังได้จากอีกฝ่าย และไม่หงุดหงิดเมื่อความปรารถนาของคุณไม่สำเร็จ และเพื่อทำความเข้าใจพฤติกรรมและทัศนคติของคู่ของคุณ

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• กาลินโด ลีล, เอช. (2002). ความคาดหวังก่อนสมรสที่ยังไม่บรรลุผลและความสัมพันธ์กับความล้มเหลวในการสมรส (วิทยานิพนธ์ของอาจารย์) มหาวิทยาลัยอิสระแห่งนูเอบา เลออน มอนเตร์เรย์ (เม็กซิโก)

• การ์เซีย ฟิเกรัว, เอ. วี; ซานเชซ อารากอน, อาร์. (2005). ความคาดหวัง: การสร้างอุดมคติ? ในการเผชิญหน้าครั้งที่สอง การมีส่วนร่วมของผู้หญิงในด้านวิทยาศาสตร์ การประชุมจัดขึ้นในวันครบรอบ 25 ปีของ UNAM ประเทศเม็กซิโก

• ซานเชซ อารากอน, โรซซานา; (2009). ความคาดหวัง การรับรู้ และกลยุทธ์การบำรุงรักษาในความสัมพันธ์ความรัก การสอนและการวิจัยทางจิตวิทยา กรกฎาคม-ธันวาคม 229-243