6 ข้อคิดเตือนใจเมื่อไปกับคนเศร้า

ตามที่ William Worden สมาชิกของ American Psychological Association ความเศร้าโศกคือ "ประสบการณ์ของบุคคลที่สูญเสียคนที่คุณรัก" (Worden, 2004) มันมีความหมายอื่นๆ เนื่องจากเราสามารถผ่านกระบวนการเศร้าโศกได้เช่นกันเมื่อเราสูญเสียคู่ชีวิต งานหรือสุขภาพของเรา แต่คำจำกัดความที่พบบ่อยที่สุดคือ หมายถึงการตายของคนสำคัญของเรา.

การเผชิญความเศร้าโศกต้องใช้เวลาและเกี่ยวข้องกับอารมณ์ที่รุนแรงในผู้ที่ปลิดชีพ แต่ในผู้คนรอบข้างด้วย การร่วมทุกข์ไม่ใช่เรื่องง่ายเนื่องจากแต่ละคนต้องเผชิญกับการสูญเสียในลักษณะที่แตกต่างกัน

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความเศร้า: การรับมือกับการสูญเสียคนที่คุณรัก loss"

แนวความคิดหลักในการร่วมทุกข์ร่วมสุขกับผู้คน

หลายครั้ง, เกิดความสงสัยว่าจะช่วยหรือทำอย่างอื่นให้สมาชิกในครอบครัวหรือเพื่อนที่ประสบความสูญเสียได้. แม้ว่าจะไม่มีสูตรอาหารใด ๆ และเป็นการดีที่สุดที่จะถามบุคคลนั้นโดยตรงว่าต้องการอะไร แต่ก็มี บางแง่มุมที่เรานำมาพิจารณาในภารกิจติดตามผู้ทุกข์ทรมาน จิตวิทยา

1. ความสำคัญของการจ้องมองของเรา

การเข้าหาคนทุกข์มีหลายวิธี: จากมุมมองเชิงพรรณนาและวิเคราะห์ จากความกลัวที่จะพูดหรือทำอะไรที่ไม่เหมาะสม จากตำแหน่งที่ปรึกษา... การจะช่วยเหลือคนที่กำลังทุกข์ทรมานเราต้องเต็มใจที่จะประสบและ แบ่งปันกับบุคคลนั้นด้วยอารมณ์ความรู้สึกหรือความเชื่อใด ๆ ที่ปรากฏโดยไม่มีการตัดสินทฤษฎีหรือ คำแนะนำ

การมองคนอื่นเป็นมากกว่าการเห็นเขา เกี่ยวข้องกับ เข้าหาเขาจากความอยากรู้ความเห็นอกเห็นใจและความเคารพ. ด้วยวิธีนี้เท่านั้นที่ง่ายกว่าสำหรับผู้เศร้าโศกที่จะติดต่อกับอารมณ์ของพวกเขาและพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขา แล้วคุณจะรู้สึกปลอดภัยและปลอดภัย

2. คุณค่าของการอยู่ที่นั่น

บางครั้งเราถามตัวเองซ้ำแล้วซ้ำเล่าว่าจะทำอย่างไรและจะพูดอะไรเพื่อบรรเทาความทุกข์ของคนที่เรารัก ควรพิจารณาว่าเราให้ความสำคัญกับการรับมือกับการเป็นอยู่มากขึ้นหรือไม่. คนอื่นอาจต้องการให้เราอยู่และพร้อม

แต่... การอยู่ที่นั่นหมายความว่าอย่างไร การอยู่ที่นั่นหมายถึงการให้การสนับสนุนทางอารมณ์และร่างกาย มันต้องการให้เราสามารถควบคุม ถือ และปลอบโยนเมื่ออารมณ์ปรากฏขึ้น แต่ยังสามารถขอแง่มุมที่เป็นรูปธรรมมากขึ้นได้โดยไม่คาดหมายและ โดยไม่ต้องยุ่งกับกิจวัตรและวิธีรับมือกับคนที่เรารัก.

3. บทบาทของเราในฐานะสหาย

การร่วมไว้อาลัยไม่ใช่เรื่องง่าย เป็นการแสดงความรักที่ เราสังเกตความทุกข์ของคนอื่นและเราตกลงที่จะมีส่วนร่วมในนั้นเพื่อไม่ให้ผ่านไปโดยลำพัง.

จำเป็นที่ต้องจำไว้ว่ากระบวนการนี้เป็นของผู้ที่สูญเสียเท่านั้น แม้ว่าสหายจะทำหน้าที่เป็นตัวเร่งปฏิกิริยา กล่าวคือ กระบวนการนี้เอื้อต่อความก้าวหน้าของการไว้ทุกข์โดยไม่ต้องมีบทบาทนำ

เพื่อให้บรรลุหน้าที่นี้ ได้มีการอธิบายถึงความสำคัญของการแสดงอารมณ์และการให้ความช่วยเหลือด้านเครื่องมือในแง่มุมเฉพาะของชีวิตในแต่ละวันแล้ว วิธีอื่นที่อาจช่วยได้คือ: ชื่นชอบความทรงจำของผู้ตาย (จึงป้องกันไม่ให้กลายเป็นเรื่องต้องห้าม) ปลูกฝัง หวังและช่วยให้ผู้โศกเศร้าตัดสินใจในแต่ละวันและรับจุดยืนที่กระตือรือร้นในฐานะตัวเอกของพวกเขาตามจังหวะของตนเอง ตลอดชีพ

• คุณอาจสนใจ: "การควบคุมอารมณ์: นี่คือวิธีที่เราควบคุมอารมณ์ของเรา"

4. สิ่งที่ผู้ประสบภัยเล่น: ความว่างเปล่า ลืมตัวตนและความหมาย

คนที่เพิ่งสูญเสียคนที่รักไป เผชิญกับสถานการณ์สุดโต่งที่สามารถประสบวิกฤติค่านิยมและแม้กระทั่งอัตลักษณ์. ควรสังเกตว่าไม่ใช่ทุกคนที่จะประสบกับการสูญเสียด้วยความรุนแรงนี้ ซึ่งมีแนวโน้มมากขึ้นหลังจากการเสียชีวิตที่กระทบกระเทือนจิตใจหรือโดยไม่คาดคิด

ผู้รอดชีวิตจากความตายต้องยอมรับการตายของคนที่คุณรักและเรียนรู้ที่จะจัดการกับความเจ็บปวดจากการสูญเสีย ในหลาย ๆ ด้าน แม้ทุกวัน ความรู้สึกว่างเปล่าอาจปรากฏขึ้น โดยสัมพันธ์กับงานหรือกิจกรรมที่ผู้ตายรับผิดชอบหรือแบ่งปันกับเขา / เธอ

นอกจากนี้ ความกลัวการลืมยังปรากฏ ต้องการให้ผู้ประสบภัยต้องปฏิรูปการทรงจำและ ย้ายจากความทรงจำทางประสาทสัมผัสไปสู่ความทรงจำที่ฉายรอยเท้าของคนที่คุณรักไปสู่อนาคต และนั่นให้ความหมายกับวันเวลาของพวกเขา

5. ความขัดแย้งของการเผชิญหน้า

เช่นเดียวกับที่เราต้องการแบ่งปันประสบการณ์ของเรากับผู้อื่นเพื่อให้สามารถผ่านมันไปได้ บางครั้งเราก็ต้องการพื้นที่ของเราเองเช่นกัน ผู้คนที่โศกเศร้าอาจมีข้อขัดแย้งเกี่ยวกับความปรารถนาที่จะแยกตัวและความปรารถนาที่จะติดตามไปด้วยซึ่งเข้ากันไม่ได้ สิ่งสำคัญคือต้องวางกรอบสถานการณ์เหล่านี้ในบริบทของความเศร้าโศก

6. ขีดจำกัดของตัวเอง

สุดท้ายแต่ไม่ท้ายสุด จำเป็นต้องพูดถึงความต้องการของคู่หู การเข้าไปพัวพันกับความเจ็บปวดของอีกฝ่ายสามารถขจัดแง่มุมที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขของเราออกไป หรือสมมติให้ระบายอารมณ์ได้ดีมาก ดังนั้นคุณต้องไม่หยุดเชื่อมต่อกับตัวเองและรู้วิธีหยุด เคลียร์ตัวเอง และจัดการระดับการมีส่วนร่วม

ในกรณีที่ตรวจพบว่ามีบางแง่มุมที่มากกว่าการดวลปกติ (หรือสิ่งที่เรารู้สึกว่าสามารถจัดการได้) ขอแนะนำให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญที่เหมาะสม

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• วิคเตอร์ อี. แฟรงค์. (2014). ความเศร้าโศกและความหมาย: ความหมายและคุณค่าในการสูญเสีย บาร์เซโลนา สเปน: Editorial Seal • เดไวน์, เอ็ม. (2019, 4 กุมภาพันธ์) วิธีช่วยเพื่อนที่เศร้าโศก - ที่หลบภัยในความเศร้าโศก สืบค้นเมื่อ 22 ธันวาคม 2019, จาก https://www.refugeingrief.com/helper-overview/ • วอร์เดน เจ. ว. (2004). การรักษาความเศร้าโศก: การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาและการบำบัด (พิมพ์ครั้งที่ 2) บาร์เซโลนา, สเปน: Paidós.