การบำบัดด้วยคู่รักทำงานอย่างไรสำหรับปัญหาการสื่อสาร?

การสื่อสารที่ดีของคู่รักสามารถก่อให้เกิดองค์ประกอบในการรักษาอย่างแท้จริงในตัวเอง การบรรลุการสื่อสารนี้ขึ้นอยู่กับปัจจัยหลายประการ แง่มุมที่สามารถปลูกฝังได้ในแต่ละวันระหว่างการอยู่ร่วมกันของคู่รัก และการบำบัดแบบคู่รักเป็นพื้นฐาน

วิธีที่ดีที่สุดในการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในความสัมพันธ์ของคู่รักหรือสำหรับพวกเขาที่แย่ลงคือการสื่อสารบนพื้นฐานของ ความไว้วางใจ ความจริงใจ และความเคารพซึ่งกันและกัน ในด้านที่ร่วมกับผู้อื่นได้รับการส่งเสริมในคลินิกและสำนักงานจิตวิทยาผ่าน จาก เทคนิคการบำบัดคู่สำหรับปัญหาการสื่อสาร. ลองมาดูพวกเขากันดีกว่า

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “ทักษะการสื่อสารขั้นพื้นฐาน 10 ประการ”

นี่คือการนำเทคนิคการบำบัดแบบคู่รักมาประยุกต์ใช้กับปัญหาการสื่อสาร

แนวคิดที่ว่าการสื่อสารระหว่างคู่รักเกี่ยวข้องกับการพูดคุยและบอกเล่าเรื่องราวต่างๆ ให้กันและกันมีรากฐานที่ลึกซึ้ง นี่เป็นความจริงบางส่วน แต่มีตัวแปรอีกมากมายที่ต้องพิจารณา ไม่เพียงแต่สิ่งที่พูดมีความสำคัญเท่านั้น แต่ยังรวมถึงวิธีการพูดและการได้ยินด้วย

การสื่อสารไม่ใช่แค่คำพูด แต่ยังรวมถึงท่าทาง น้ำเสียง ภาษากาย อารมณ์... มีหลายแง่มุมที่กำหนดการสื่อสารและสามารถเป็นทั้งจุดแข็งและจุดอ่อนในความสัมพันธ์

แต่ละคู่มีเอกลักษณ์เฉพาะตัว ไม่มีคู่รักสองคู่เหมือนกัน แต่กุญแจสู่การสื่อสารที่ดีและการแก้ปัญหาที่เกี่ยวข้องคือ คงที่: ตรงไปตรงมา เปิดเผย และซื่อสัตย์เมื่อพูดถึงความรู้สึกของเรา และเรารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับทิศทางชีวิตที่ดำเนินไป ความสัมพันธ์. ไม่พูดในสิ่งที่เรารู้สึก ทำให้รู้สึกไม่สบายใจและไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่คู่ของเราพูดหรือทำ สิ่งเดียวที่จะทำให้เกิดความสับสนและความขุ่นเคือง ด้วยเหตุนี้จึงเป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องดูแลการสื่อสารในความสัมพันธ์

การบำบัดด้วยคู่รักพยายามที่จะส่งเสริมกลยุทธ์ความสัมพันธ์ต่อไปนี้ซึ่งสามารถใช้เป็นเทคนิคหรือกลยุทธ์ที่มีประสิทธิภาพในการเผชิญกับปัญหาการสื่อสาร

1. ส่งเสริมการรับรู้และความกตัญญู

จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องสร้างการสื่อสารที่ดีขึ้นในฐานะคู่สามีภรรยาและหลีกเลี่ยงปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการรู้สึกขอบคุณ รู้ว่าคนอื่นทำเพื่อเรามากแค่ไหนและเห็นคุณค่าในจุดแข็งของพวกเขา. หลายครั้งที่เราลืมไปว่าการมีอยู่ของพวกเขาทำให้คู่ของเรานำหลายสิ่งหลายอย่างเข้ามาในชีวิตและสนับสนุนเรา การอยู่ในชีวิตของเราทำให้เกิดความแตกต่าง

การรับรู้สิ่งนี้และปล่อยให้อีกฝ่ายรู้ว่าจะทำให้อีกฝ่ายรู้สึกเป็นที่ยอมรับและเห็นคุณค่า มีแนวโน้มที่จะเปิดใจมากขึ้นเมื่อสถานการณ์ต้องการ คนๆ หนึ่งพูดอย่างเปิดเผยมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้เขากังวลและรู้สึกอย่างไรเมื่อเขารู้ว่าคู่ของเขาชื่นชมที่เขาอยู่ที่นั่น

• คุณอาจสนใจ: "จิตวิทยาแห่งความกตัญญู: ประโยชน์ของการกตัญญู"

2. ปรับปรุงการเอาใจใส่

สิ่งสำคัญในความสัมพันธ์ของมนุษย์ทุกคน: มีความเห็นอกเห็นใจ เอาตัวเองไปแทนคนอื่น พยายามทำความเข้าใจมุมมอง ความรู้สึก และสถานการณ์ของพวกเขา จะช่วยให้เมื่อเราต้องหารือหัวข้อใด ๆ หรือเจรจาประเด็นสำคัญ เราจะไม่ตกอยู่ในการต่อสู้แย่งชิงอำนาจที่เป็นเรื่องปกติของความสัมพันธ์มากมาย นี่เป็นหนึ่งในแง่มุมที่ได้ผลมากที่สุดในการบำบัดแบบคู่รัก และช่วยแก้ปัญหาได้มากเนื่องจากขาดการสื่อสาร

ด้วยการต่อสู้แย่งชิงอำนาจ เราพูดถึงสถานการณ์ทั่วไปในคู่รักที่ทั้งสองพยายามยัดเยียดให้อีกฝ่ายหนึ่งโดยไม่ฟังเขา สิ่งเดียวที่ตั้งใจไว้กับตนคือต้องถูกไม่ใช่เพื่อแก้ปัญหาพื้นฐานและตามที่ทั้งสองต้องการ ถูกต้อง อภิปรายจะคงอยู่ชั่วนิรันดร์ และเสียงน้ำเสียงก็ดังขึ้นเรื่อยๆ โดยไม่ถึงจุดที่ ทั่วไป.

ปัญหาคือเมื่อทั้งคู่ทะเลาะกัน ไม่มีใครแพ้ แต่ทั้งคู่ การเห็นอกเห็นใจกับคู่ของคุณหมายถึงการรับฟังพวกเขาและเอาตัวเองเข้าไปอยู่ในรองเท้าของเขา โดยธรรมชาติแล้ว เราสามารถแสดงความคิดเห็น ความต้องการ และความรู้สึกของเราได้ แต่สิ่งนี้ต้องกระทำโดยคำนึงถึงความรู้สึกของอีกฝ่ายหนึ่งและมีเป้าหมายที่จะบรรลุจุดร่วม อย่าแสร้งทำเป็นชนะศึกด้วยการเอา "เหตุผล" มาเพราะสุดท้ายก็ยังเป็นอัตวิสัยอยู่มาก

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความเห็นอกเห็นใจ มากกว่าเอาตัวเองไปอยู่แทนคนอื่น"

3. การฝึกอบรมการจัดการภาษากาย

การสื่อสารไม่ใช่แค่คำพูด ภาษากายเป็นความจริง ซึ่งเป็นรูปแบบหนึ่งของการสื่อสารแบบอวัจนภาษาที่มีอิทธิพลอย่างมากต่อข้อมูลที่ได้รับและวิธีการรับข้อมูล การรู้วิธีถ่ายทอดด้วยรูปลักษณ์ รอยยิ้ม หรือขยิบตาในสิ่งที่เรารู้สึกสามารถเป็นประโยชน์ต่อเราเมื่อต้องเลี่ยงการโต้เถียง

ไม่ควรละเลยการแสดงความรัก เช่น การลูบไล้ การจูบ และการปรนเปรอ อาวุธแห่งความรักที่ช่วยให้เราตกหลุมรัก ประสาทวิทยาศาสตร์ยืนยันว่า: การสัมผัสของมนุษย์ทำให้ฮอร์โมน เช่น ออกซิโทซิน เซโรโทนิน และโดปามีน หลั่งออกมา ซึ่งส่งเสริมความเป็นอยู่ที่ดี. อารมณ์ดีมักจะโต้เถียงกันโดยไม่เถียงหรือโกรธ

• คุณอาจสนใจ: “ความแตกต่าง 5 ประการระหว่างการสื่อสารด้วยวาจาและอวัจนภาษา”

4. เสริมความแน่วแน่

เราไม่สามารถคาดหวังให้คู่ของเราคาดเดาความต้องการของเราได้ การรอสิ่งนั้นนำไปสู่ความเข้าใจผิดและการอภิปราย ความขัดแย้งที่มักเกิดขึ้นกับคู่บำบัดในแต่ละวัน และเราไม่ควรปิดปากสิ่งที่ทำร้ายหรือรบกวนเรา เพราะมันกระตุ้นความไม่ไว้วางใจและความอ่อนแอในคู่สามีภรรยา. การลงโทษแบบเงียบๆ ไม่ได้ช่วยแก้ปัญหาคู่สามีภรรยา แต่กลับทำให้พวกเขาแย่ลงไปอีก

ในกรณีส่วนใหญ่ ปัญหาการสื่อสารจะแก้ไขได้ด้วยการพูดคุย วิธีแก้ไขและป้องกันที่ดีที่สุดคือรู้จักวิธีรับรู้และแสดงอารมณ์ของตนเองต่ออีกฝ่ายหนึ่งด้วยความเคารพเสมอ และไม่หันไปตำหนิหรือเรียกร้อง ด้วยสิ่งนี้ เราจะสามารถสร้างบรรยากาศของความไว้วางใจที่จะอำนวยความสะดวกอย่างมากในการสื่อสารในทุกแง่มุมเพื่อแสดงความคิดเห็น

นอกจากนี้ พันธมิตรของเราจะรู้ว่าเรารู้สึกอย่างไรและคิดอย่างไร เพื่อหลีกเลี่ยงความเข้าใจผิด จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องแสดงออกถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับเราโดยไม่ทำให้อีกฝ่ายขุ่นเคือง เพราะไม่เช่นนั้น ปัญหาจะยังคงฝังแน่นอยู่ แข็งกระด้างได้ง่าย จนกระทั่งสถานการณ์ปรากฏขึ้นอีกครั้งที่นำมาซึ่งความกระจ่าง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "กล้าแสดงออก: 5 นิสัยพื้นฐานในการพัฒนาการสื่อสาร"

5. สอนเลือกเวลาและช่องทางที่เหมาะสม

เพื่อให้แน่ใจว่าการสื่อสารมีประสิทธิผล เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องรู้วิธีเลือกเวลาที่เหมาะสมในการพูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อบางหัวข้อ ลองมองในมุม: เราจะไม่ขอให้เจ้านายของเราขึ้นเงินเดือนเมื่อเราพบเขาซื้อของที่ซูเปอร์มาร์เก็ตหรือไม่? ไม่ได้แน่นอน ด้วยเหตุผลหลายประการ: เสียงมากเกินไป ความเป็นส่วนตัวน้อย ขาดพิธีการ...

เช่นเดียวกับโลกของคู่รัก: มีเรื่องที่ควรบอกในที่ส่วนตัวและใกล้ชิดดีกว่า อย่างสงบและรู้ว่าจะพูดอะไรดี. หากเราต้องการพูดคุยกับคู่ของเราเกี่ยวกับบางสิ่งที่เราคิดว่าสำคัญหรือละเอียดอ่อน สิ่งนั้นไม่สามารถทำได้อย่างรวดเร็วหรือในที่ที่มีเสียงรบกวนและการหยุดชะงัก

เราต้องระวังวิธีที่เราเริ่มการสนทนา วลีทั่วไปของ "เราต้องคุยกัน" เป็นสิ่งที่ไม่แนะนำอย่างยิ่ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเราไม่ระบุอะไร ทันทีที่เราได้ยินคำพูดเหล่านั้นจากริมฝีปากของเรา คู่หูของเราจะเกิดความหวาดระแวง ทำให้เกิดความไม่แน่นอน ความกลัว และความคาดหวังทุกประเภท แต่ส่วนใหญ่แย่ ขอแนะนำให้บอกเขาอย่างชัดเจนเพื่อที่เขาจะได้รู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้น

และแน่นอน ตรวจสอบช่อง: การสนทนาประเภทนี้ไม่เหมาะสมที่จะมีทางโทรศัพท์ น้อยกว่าใน WhatsApp สิ่งสำคัญต้องรู้ต้องพูดต่อหน้า.

• คุณอาจสนใจ: “คุณรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อไหร่ควรไปบำบัดคู่รัก? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

6. อย่าใช้คำรุนแรง

ข้อความสามารถพูดได้หลายวิธี หลายข้อความขึ้นอยู่กับว่าเราพูดอย่างไร เนื้อหาของข้อความนั้นเปลี่ยนแปลงไปโดยไม่มีความหมาย ตามวิธีที่เราแสดงออก เนื้อหาถึงผู้รับถูกตีความไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง เราไม่ควรใช้สำนวนที่เป็นหมวดหมู่หรือคำที่รุนแรงเมื่อพูดถึงสิ่งที่เราคิดกับคู่ของเรา.

หากเราพูดจากการตัดสินที่มีคุณค่าต่อคู่ของเรา โดยใช้คำว่า "คุณทำแบบนี้เสมอ..." หรือ "คุณไม่เคยทำอย่างนั้น" จากการเรียกร้อง การร้องเรียน หรือคำวิจารณ์ ย่อมหลีกเลี่ยงไม่ได้ที่อีกฝ่ายจะปิดตัวลงและตั้งรับพร้อมรับมือ จู่โจม.

ในการบำบัดแบบคู่รัก ผู้ป่วยจะได้รับการสอนให้เปลี่ยนการร้องเรียนและการวิพากษ์วิจารณ์ที่มีต่อแฟนหนุ่ม/แฟนสาวหรือสามี/ภรรยาของตนให้เป็นข้อความที่ฟังง่ายกว่า จากความปรารถนา ข้อเสนอ และคำขอ พวกเขาทำให้ข้อความอ่อนลงแต่ไม่ต้องเสียสละเนื้อหา ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดว่า:

“คุณไม่เคยช่วยงานบ้านเลย คุณขี้เกียจ”

คุณสามารถพูดได้:

“ฉันพอใจมากเมื่อคุณทำงานร่วมกันที่บ้าน มันช่วยให้ฉันรู้สึกเป็นอิสระและจัดระเบียบได้ดีขึ้น”

อีกตัวอย่างหนึ่งแทน:

“คุณมักจะตำหนิฉันที่กลับบ้านดึกมาก”

แปลงร่างเป็น:

“ฉันรู้ว่าคุณกังวลเมื่อฉันต้องใช้เวลาสักพักกว่าจะกลับจากทำงาน มันเป็นสิ่งที่ฉันจำได้ และฉันจะแจ้งให้คุณทราบเมื่อเกิดขึ้นอีกครั้ง”

คุณกำลังมองหาการสนับสนุนทางจิตวิทยาในการเผชิญกับวิกฤตการณ์คู่หรือไม่?

หากคุณต้องการเริ่มกระบวนการบำบัดคู่รัก โปรดติดต่อเรา ใน นักจิตวิทยา เราให้บริการทั้งแบบเห็นหน้าและผ่านการบำบัดออนไลน์ และเราได้ช่วยเหลือผู้คนให้เอาชนะปัญหาในที่ทำงานมาเป็นเวลานาน ด้านการจัดการอารมณ์ การเรียนรู้รูปแบบใหม่ของการสื่อสารและการแก้ปัญหาความขัดแย้ง การรับมือกับความเครียด และ บวก