คุณโต้เถียงกับคู่ของคุณมากไหม?

ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเป็นส่วนสำคัญที่สุดในชีวิตของเรา บัดนี้ เป็นมนุษย์แล้ว ที่ในขณะที่เราแบ่งปันชีวิตกับคู่ของเรา ให้เกิดขึ้น มองเห็นและทำสิ่งต่าง ๆ เผชิญปัญหาและตอบสนองต่อความขัดแย้ง.

ต้องเผชิญกับปรากฏการณ์นี้ Emotion-Focused Therapy สำหรับคู่รัก สร้างสรรค์โดย ดร. ซู จอห์นสัน เสนอวิธีแก้ปัญหา: เส้นทางสู่แนวทางที่จริงใจและการยอมรับทั้งตนเองและผู้อื่น

ขึ้นอยู่กับ ทฤษฎีความผูกพันกระบวนการบำบัดนี้จะนำสมาชิกแต่ละคนของทั้งคู่มาค้นพบตัวเองและความสัมพันธ์ของพวกเขาสนับสนุนพวกเขาในการทำงานร่วมกันของ ร่วมสร้างสรรค์สูตรความรักที่ไม่เหมือนใคร: "ฉันคือฉัน คู่หูคือสิ่งที่เขาเป็นและเราเป็นกัน และเราสร้างสรรค์สิ่งที่ใหญ่กว่า แท้จริง และมาก ส่วนตัว". ความสัมพันธ์ของคู่รักสองคน

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “คุณรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อไหร่ควรไปบำบัดคู่รัก? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

การจัดการอารมณ์ในความสัมพันธ์ของคู่รัก

ตรงกันข้ามกับสิ่งที่เราได้รับการสอนตามประเพณี อารมณ์เชิงลบที่เรียกว่า (เช่นความโกรธ) ได้รับความหมายเชิงบวกในการบำบัดที่เน้นอารมณ์ (ทีเอฟอี). ทำไม? เพราะเป็นสัญญาณบ่งบอกว่าเราห่วงใยอีกฝ่ายอย่างไม่ต้องสงสัย

พฤติกรรมที่เราเรียนรู้เพื่อปกป้องสิ่งที่สำคัญสำหรับเราแต่ละคนและสิ่งที่เรารู้สึกภายใน

เกิดขึ้นโดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้งและการอภิปราย. อารมณ์เหล่านี้ สิ่งที่เราคิด และการกระทำของเราได้รับความหมายเต็มที่เมื่อเราเข้าใจไม่เพียงแต่ว่ามันมาจากไหนและ สิ่งที่พวกเขามีหน้าที่ปกป้องเรา แต่ยังกระตุ้นอารมณ์ความคิดและพฤติกรรมในคู่รักอย่างไร

ดังนั้น อารมณ์จะมีความหมายเสมอ หากเราเห็นจากทฤษฎีความผูกพัน ซึ่งเป็นพื้นฐานพื้นฐานของ EFT

• คุณอาจสนใจ: "เคล็ดลับ 12 ข้อในการจัดการข้อโต้แย้งคู่ให้ดีขึ้น"

ผลทางจิตวิทยาของความผูกพัน

ทฤษฎีสิ่งที่แนบมาตามที่ผู้สร้างและผู้พัฒนา จอห์น โบลบี้ช่วยให้เราเข้าใจว่ามนุษย์จำเป็นต้องสร้างสายสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่ปลอดภัยกับคนที่เรารักมากที่สุดได้อย่างไร เรื่องและวิธีแสดงความโกรธ ความทุกข์ หรือความหดหู่ใจเกิดขึ้นเมื่อการเชื่อมต่อนั้นขาดหรือประนีประนอม เป็นทฤษฎีเกี่ยวกับความสัมพันธ์และความรัก ความเชื่อมโยงทางจิตใจและอารมณ์ที่ยั่งยืนซึ่งกำหนดพฤติกรรมของเราและค้ำจุนเราตลอดชีวิต การเชื่อมต่อนี้เป็นฐานที่มั่นคงซึ่งเราสามารถเป็นและทำได้ สัมผัสชีวิตและรู้สึกว่าเข้าใจและยอมรับ.

เมื่อมีคนสำคัญต่อเรา เรารู้สึกผูกพันอย่างลึกซึ้งที่เราต้องการรักษาไว้ เพราะมันทำให้เรามีความมั่นคงในทุกด้านของชีวิต และมันก็เป็นเช่นนั้น เมื่อเรารู้สึกว่าการเชื่อมต่อนี้ขาดลง เราก็ตอบสนอง. เราตอบสนองต่อภัยคุกคามที่จะสูญเสียการเชื่อมต่อพิเศษนั้น เราตอบสนองด้วยความโกรธ ความเศร้า และแม้กระทั่งความเงียบ ขึ้นอยู่กับแต่ละคน การโต้เถียงเกิดขึ้นเพราะเรารู้สึกว่าบุคคลที่สำคัญที่สุดในชีวิตของเราไม่เข้าใจเราและสิ่งนี้ทำให้เราเจ็บปวด

เมื่อเรารู้สึกห่างเหิน เราเห็นความผูกพันพิเศษของเราตกอยู่ในอันตรายเพราะเราหยุดรู้สึกถึงอีกฝ่าย เนื่องจากแต่ละคนมีความต้องการตามธรรมชาติที่จะรู้สึกรักและยอมรับเมื่อไม่ใช่ เราจะมีปฏิกิริยาตอบสนองมากขึ้นในความพยายามปกป้องสิ่งที่เรารู้สึก ความอ่อนแอของเรา: เราป้องกันตัวเองด้วยการถอนตัว ถอดใจ โกรธอย่างเปิดเผย หรือทั้งสองอย่าง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความรัก 4 ประเภท ความรักต่างกันอย่างไร"

วงเวียนที่ลำบาก

ด้วยวิธีนี้ ฐานการรักษาความปลอดภัยที่เราแบ่งปันกับพันธมิตรของเราจะได้รับความเสียหายในแต่ละข้อขัดแย้ง และหากไม่มีวิธีแก้ไขหรือการสร้างสายสัมพันธ์ มันก็จะเสื่อมลงและรู้สึกเสียหายได้ เมื่อบางสิ่งเริ่มต้นความขัดแย้ง แต่ละคนในคู่รักจะรู้สึกถึงบางสิ่งภายในและแสดงตัวตนและปกป้องสิ่งที่พวกเขารู้สึก วงจรเชิงลบปรากฏขึ้นในลักษณะของความสัมพันธ์ที่ซ้ำแล้วซ้ำอีกในสถานการณ์ที่แตกต่างกัน

วงจรเชิงลบนี้เป็นเหมือนทางหลวงสองทางคือ "วงเวียน": สิ่งที่รู้สึกทำให้คิดและรู้สึกและทำอะไรเพื่อแสดงความเป็นตัวเอง สิ่งที่ฉันทำ คู่ของฉันตีความในลักษณะที่ทำให้เขาคิดและรู้สึกบางอย่าง ทำให้เกิดปฏิกิริยาตอบโต้ตอบโต้

สิ่งนี้ซึ่งถูกพูดซ้ำแล้วซ้ำเล่าในการสนทนาที่แตกต่างกัน ทำให้เราตื่นตัวว่าเราอาจสูญเสียคนที่เรารักมากที่สุด คนที่ได้รับเลือกให้เป็นคู่ชีวิต ตัวอย่างเช่น เมื่อคู่ของคุณทำหรือพูดอะไรบางอย่างและคุณตีความว่าไม่ยอมรับคุณ ภายนอกคุณสามารถแสดงความโกรธได้ ข้างในมีความกลัวที่จะไม่ถูกรัก และในขณะนั้นความโกรธในตัวคุณนี้ปลุกให้คู่ของคุณคิดว่าไม่ว่าเขาจะทำอะไรเขาจะไม่มีวันเป็น พอแล้วถอนตัวออกห่างกายยังรู้สึกกลัวจะไม่ถูกรักและสูญเสียสิ่งสำคัญที่สุดในชีวิตไป ความรักของคุณ.

ตอนนั้นเองที่ความเหินห่างจากคนรักของคุณ ทำให้คุณรู้สึกและตีความว่าเขาไม่ยอมรับคุณจริงๆ และคุณยังคงแสดงความโกรธของคุณต่อไปด้วยการขาดการเชื่อมต่อ... และวงจรเริ่มต้นอีกครั้ง

สิ่งหนึ่งคือสิ่งที่เรารู้สึกอยู่ภายใน อีกสิ่งหนึ่งคือวิธีที่เราแสดงออกและสิ่งที่เราปล่อยให้อีกฝ่ายเห็น เกิดอะไรขึ้นกับแต่ละคนข้างในและสิ่งที่แต่ละคนแสดงออกจะปลุกบางสิ่งในอีกที่ตอบสนองสิ่งนี้ทำให้วัฏจักรเชิงลบนี้ทำงาน ซึ่งทำให้พวกเขาไม่อยู่เมื่อสิ่งที่พวกเขาต้องการจริงๆ คือเข้าใกล้

• คุณอาจสนใจ: “กุญแจ 16 ประการ เรียนรู้วิธีจัดการความโกรธในตัวเรา”

ทางที่ดีที่สุดคือไปบำบัด

นักบำบัดที่มุ่งเน้นไปที่อารมณ์เป็นที่ปรึกษาของวงจรเชิงลบที่ทั้งคู่มีชีวิตอยู่และในขณะที่วิธีการที่เกี่ยวข้องนี้นำไปสู่การขาดการเชื่อมต่อและความเหินห่าง เราสามารถเชื่อมต่อกับคนที่เรารักได้อีกครั้ง.

เราเข้าใจดีว่าการหุบปากและออกไปหรือตะโกนและต้องการพูดต่อเป็นการประท้วงเสมอ สิ่งที่คุณตามหาคือการได้สัมผัสอีกครั้ง. ด้วยวิธีนี้เราจึงทำงานในการประชุมบำบัดแต่ละครั้งพร้อมกับคู่สามีภรรยาซึ่งอำนวยความสะดวกในการติดต่อไม่เพียง แต่กับ อารมณ์ที่แต่ละคนรู้สึกภายใน แต่ด้วยวิธีการแสดงออกซึ่งกระตุ้นในอีกฝ่ายในแบบของพวกเขา ตอบสนอง ทั้งสองคนมีอารมณ์ความรู้สึกที่สำคัญและจำเป็นต้องได้ยินเพื่อสร้างความผูกพันที่รู้สึกปลอดภัย

“คู่ของคุณมีความสำคัญกับคุณจริงๆ และนั่นคือเหตุผลที่คุณตอบสนอง ถ้าคุณไม่สนใจคนสำคัญคนนั้นในชีวิตของคุณ คุณจะไม่ตอบสนอง”