จะให้อภัยตัวเองได้อย่างไร? 4 กุญแจทางจิตวิทยา

บางคนให้อภัยคนที่ทำร้ายพวกเขาอย่างรวดเร็ว แต่น่าขัน พวกเขาวิจารณ์ตัวเองอย่างเหลือเชื่อ พวกเขาไม่สามารถให้อภัยความผิดพลาดเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่พวกเขาเสียใจอย่างสุดซึ้งและทำให้รู้สึกไม่สบายใจอย่างมาก

ความรู้สึกผิดเป็นความรู้สึกของมนุษย์ที่มีความสำคัญทางสังคมอย่างมาก เนื่องจากทำให้เราค่อยๆ ซึมซับหลักจริยธรรมและศีลธรรมเมื่อเราเติบโตขึ้น โดยมองว่าอะไรดีอะไรไม่ดี อย่างไรก็ตาม หากเราไม่สามารถกู้คืนได้หลังจากทำฟาล์ว เราก็มีปัญหา

ในบทความนี้เราจะมาดูวิธีการให้อภัยตัวเองกันเข้าใจหน้าที่ของความผิด ขั้นตอนของการให้อภัย และสิ่งที่เราสามารถทำได้เพื่อให้เกิดการให้อภัยตนเอง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "10 กุญแจ เพิ่มความนับถือตนเองใน 30 วัน"

จะให้อภัยตัวเองได้อย่างไร? กุญแจทางจิตวิทยา

ให้อภัยตัวเอง การมีสุขภาพจิตที่ดีและความสงบภายในเป็นสิ่งสำคัญ. มันเป็นหนึ่งในของขวัญที่ดีที่สุดที่เราสามารถมอบให้ตัวเองได้ เนื่องจากมันเป็นแหล่งของความมั่นคงทางอารมณ์ แม้ว่าแน่นอนว่าไม่ใช่เรื่องง่าย

ต้องมีการพัฒนาด้านต่างๆ เช่น ความอ่อนน้อมถ่อมตน ความอดทน ความนับถือตนเอง ด้านต่างๆ ซึ่งเป็นปัจจัยที่เกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับบุคลิกภาพที่ทำหน้าที่ป้องกัน จิตพยาธิวิทยา

ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ. คนเราเคยผิดพลาดกันได้ ณ จุดหนึ่ง ความผิดพลาดที่เกิดขึ้นซ้ำๆ กับก้องอยู่ในใจทรมานตัวเองเกี่ยวกับความเสียหายที่เราทำ เป็นเรื่องปกติ ในบรรดาของขวัญที่มนุษย์มีได้ นอกจากสติปัญญาแล้ว ยังมีความทรงจำที่ดี ความสามารถที่บางครั้งต่อต้านเรา ความทรงจำนี้เมื่อรวมกับแนวโน้มที่ค่อนข้างร้ายกาจ ชอบเตือนเราซ้ำแล้วซ้ำเล่าถึงสิ่งเลวร้ายที่ทำให้เราให้อภัยตัวเองได้ยาก

รู้สึกผิดผิดไหม?

ความรู้สึกผิดเป็นกลไกพื้นฐานในการเรียนรู้ของเรา ต้องขอบคุณอารมณ์นี้ที่จิตสำนึกของเราถูกสร้างขึ้นกำหนดขอบเขตว่าแรงจูงใจและพฤติกรรมของเราเหมาะสมหรือไม่

ตามที่ Erik Erikson กล่าว ความรู้สึกผิดที่ดีต่อสุขภาพคือความรู้สึกที่พัฒนาเมื่ออายุ 3 ขวบ ซึ่งได้รับบทบาทที่สำคัญมาก สำคัญในความสามารถของเราในการเชื่อมโยงกับผู้อื่น ได้รับพฤติกรรมที่เหมาะสมทางสังคม และปรับบรรทัดฐานภายใน ทางสังคม.

เมื่ออารมณ์นี้ไม่พัฒนาอย่างเหมาะสม ปัญหาก็เกิดขึ้นเพื่อสอดแทรกหลักจริยธรรมและคุณธรรมให้ปัญหาความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นจากนี้ การไม่มีความรู้สึกผิดที่ดีต่อสุขภาพเป็นหนึ่งในลักษณะสำคัญของโรคจิต เราไม่ควรไปที่อื่นสุดโต่ง การรู้สึกผิดในทุกสิ่งและทุกคนล้วนเป็นพฤติกรรมทางพยาธิวิทยา อาการของปัญหาบุคลิกภาพที่ร้ายแรง ความผิดหวังต่างๆ และการแทรกแซงทางจิตใจอย่างเร่งด่วน

สิ่งที่ควรชัดเจนสำหรับเราคือความรู้สึกผิดมักจะเป็นเครื่องบ่งชี้ที่ดีว่าเราได้กระทำผิดในทางที่ผิด ผิดพลาดหรืออย่างน้อยก็ทำให้เรารู้สึกว่าเราได้ละเมิดบรรทัดฐานทางจริยธรรมและศีลธรรมในทางใดทางหนึ่ง ทาง.

หมายความว่า เรารู้ตัวว่าต้องทำอะไรผิดไป และรู้สึกผิด เราจึงเดินหน้าแก้ไขข้อผิดพลาดของเรา. เราสามารถลองแก้ไขสิ่งต่าง ๆ ได้ด้วยการขอโทษหรือดำเนินการอื่น ๆ เพื่อลดอารมณ์เสียและเสียใจ

ปัญหาคือเมื่อความรู้สึกผิดเข้ามารุกรานเราอย่างสุดโต่ง เรารู้สึกผิดกับสิ่งที่เป็นส่วนหนึ่งของอดีตไปแล้ว ปล่อยให้มันหลอกหลอนเราซ้ำแล้วซ้ำเล่าและวนซ้ำไม่รู้จบ มันเป็นวงจรอุบาทว์ที่ไม่อนุญาตให้เราดำเนินชีวิตอย่างเต็มที่กักขังเราไว้ในอดีตไม่ให้เราก้าวหน้า

การให้อภัยตัวเองหมายความว่าอย่างไร

ควรทำให้ชัดเจนอย่างยิ่งว่าการให้อภัยตนเองไม่ได้มีความหมายเหมือนกันกับการแสดงพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมหรือการละทิ้งความรู้สึกสำนึกผิด การให้อภัยตัวเองหมายถึง อย่างแรกเลย คือ การตระหนักถึงอารมณ์ด้านลบที่ความผิดพลาดในอดีตได้ก่อขึ้นในตัวเรา และถึงกระนั้น การตัดสินใจว่ามันหมดกำลังในปัจจุบันของเรา

การให้อภัยไม่ใช่กระบวนการกะทันหัน. มันต้องมีความก้าวหน้าค่อนข้างมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าการให้อภัยนั้นซับซ้อน เป็นไปได้ค่อนข้างมากที่จะใช้เวลาสองสามปีในการรักษาบาดแผลที่เราพิจารณาว่าร้ายแรงอย่างสมบูรณ์ ในบางครั้ง ไม่ว่าจะเป็นเพราะลักษณะของการกระทำที่จะให้อภัยหรือเพราะว่าเราเป็นอย่างไรในแง่ของบุคลิกภาพ ความสามารถในการให้อภัยตัวเองก็จะง่ายขึ้น

มันสำคัญมากที่ เพื่อที่จะให้อภัยตัวเอง เราเปลี่ยนมุมมองต่อสถานการณ์ที่เกิดขึ้น. เราต้องอนุญาตให้ตัวเองก้าวไปข้างหน้าและเอาชนะสิ่งที่เกิดขึ้น อยู่กับปัจจุบัน พยายามบรรลุสันติภาพที่สมบูรณ์ และเปิดตัวเองสู่อนาคตที่ปราศจากความเจ็บปวด นอกจากนี้ยังหมายถึงการเอาชนะการต่อต้านการเปลี่ยนแปลง ซึ่งไม่ง่ายเลย

• คุณอาจสนใจ: "มีความเห็นอกเห็นใจตัวเอง: ทำอย่างไรจึงจะบรรลุผล"

ขั้นตอนการให้อภัยตนเอง

การให้อภัยตัวเองเป็นกระบวนการที่ซับซ้อน มักจะยากกว่าการให้อภัยผู้อื่น กระบวนการนี้เกี่ยวข้องกับขั้นตอนต่อไปนี้

1. รับรู้ความจริง

สิ่งแรกที่ต้องทำคือรับรู้ความจริง เราต้องซื่อสัตย์กับตัวเอง และหากเราทำผิดจริง อย่าหลอกตัวเอง เราไม่สามารถให้อภัยตัวเองได้หากเราไม่รู้ว่าจะให้อภัยอะไร.

2. ยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้น

การกระทำทั้งหมดมีปฏิกิริยา การกระทำที่ผิดของเรามีผลเสีย ซึ่งเป็นการกระทำจริงที่เราเสียใจ กรรมชั่วที่เราทำไว้นั้น กลับเกิดขึ้นโดยมิจฉาทิฏฐิของเราหลุดพ้นไม่ได้. การรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นนั้นเป็นความกล้าหาญ และเราต้องเผชิญกับสิ่งนี้

3. ติดต่ออารมณ์ของเรา

เราต้องสัมผัสกับอารมณ์ที่ลึกซึ้งที่สุดที่กระตุ้นพฤติกรรมนั้นที่เราเสียใจ เพื่อให้รู้ว่าอารมณ์ใดมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของเรา จำเป็นต้องมองย้อนกลับไปและถามคำถามตัวเองเช่น:

• เราโกรธและพูดอะไรที่หยาบคายกับพ่อแม่ของเราหรือไม่?
• เหนื่อยไหม ไม่อยากทำความสะอาดบ้าน?
• เราเศร้าและรื้อตู้เย็น?

เป็นเรื่องปกติที่การกระทำที่เราเสียใจในภายหลังจะถูกทำเครื่องหมายด้วยองค์ประกอบทางอารมณ์ที่สูงซึ่งส่วนใหญ่เป็นเชิงลบ เราประพฤติตนในลักษณะที่เมื่อเรามั่นคงทางอารมณ์แล้วเราไม่.

4. ปล่อยให้ตัวเองรู้สึก

เราเป็นสิ่งมีชีวิตที่ไม่สมบูรณ์ บางครั้งเรามีความสุขและบางครั้งก็เศร้า ซึ่งส่งผลต่อพฤติกรรมของเรา อารมณ์ความรู้สึกนี้เองที่มอบคุณลักษณะที่สำคัญที่สุดของการดำรงอยู่ของเรา นั่นคือความเป็นมนุษย์ของเรา

การยอมรับในความไม่สมบูรณ์ของเรา การที่เราสัมผัสได้ถึงอารมณ์ที่หลากหลาย และเราจะไม่ประพฤติตนในทางที่ดีที่สุดเสมอไปเป็นปัจจัยสำคัญในการให้อภัยตนเองได้ การวิจารณ์ตนเองต้องเปิดทางให้ความเห็นอกเห็นใจตนเอง.

พวกเราทำอะไรได้บ้าง?

มีกลยุทธ์หลายอย่างที่เราต้องให้อภัยตัวเอง ทั้งหมดนี้สามารถช่วยให้เราเร่งกระบวนการให้อภัยตนเองได้

1. ขอโทษ

มันย่อมาจากเหตุผลที่ว่า การให้อภัยตัวเองจำเป็นต้องขอโทษคนที่เราทำร้าย ถ้าเป็นอย่างนั้น. คำขอโทษต้องลึกซึ้งและจริงใจ พวกเขาจะต้องปราศจากความคาดหวังเช่นกัน หากเราขอโทษและอีกฝ่ายยังรู้สึกเจ็บปวด เป็นเรื่องปกติที่เขาจะไม่กล้าให้อภัยเรา

แต่ละคนสามารถดำเนินชีวิตตามสถานการณ์และก้าวหน้าตามจังหวะของตนเอง และเราต้องยอมรับมัน ไม่ว่าจะใช้เวลานานหรือน้อยเพียงใดในการให้อภัยเรา การกระทำนั้นจะช่วยให้เราเร่งกระบวนการบำบัดของเราให้เร็วขึ้นและของผู้อื่นได้เช่นกัน

2. พูดถึงมัน

การแบ่งปันประสบการณ์เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องตระหนักถึงสิ่งที่เกิดขึ้นและทำความเข้าใจกับมัน. การพูดคุยเรื่องนี้ทำให้เราสามารถพูดคุยกับผู้คนที่ควรจะไว้ใจได้

เราสามารถบอกเพื่อนคนหนึ่งที่ให้ความไว้วางใจและความเห็นอกเห็นใจแก่เรา และอาจบอกเราว่าเขาเองก็ประสบกับสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันและวิธีที่เขาเอาชนะมัน

3. ไปบำบัด

อีกทางเลือกหนึ่งที่ขอแนะนำคือไปบำบัดและพูดคุยกับนักจิตวิทยา. มืออาชีพนี้จะกล่าวถึงสิ่งที่เราไม่สามารถให้อภัยจากความเป็นกลางและ เป็นกลาง นอกเหนือจากการเลือกกลยุทธ์ทางคลินิกที่เหมาะสมที่สุดสำหรับสถานการณ์เฉพาะและ รักษามัน

• คุณอาจสนใจ: “10 เคล็ดลับในการเลือกนักจิตวิทยาที่ดี”

4. เขียนจดหมายขอโทษ

กลยุทธ์ที่มีประโยชน์มากคือการเขียนจดหมายขอโทษ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าสิ่งที่เรารู้สึกแย่คือสิ่งที่เราเชื่อว่าไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่งแนะนำเป็นพิเศษสำหรับกรณีที่เราไม่สามารถพูดคุยกับบุคคลที่เราเชื่อว่าเราได้ทำร้าย, เช่นสมาชิกในครอบครัวที่เสียชีวิตหรือคนที่เราติดต่อสื่อสารทั้งหมดด้วย

ตัวอย่างเช่น เป็นไปได้ว่าก่อนที่แม่ของเราจะเสียชีวิต เราได้ทะเลาะกับเธอ การไม่ได้ขอโทษเธอในชีวิตทำให้เรารู้สึกแย่และเราไม่สามารถให้อภัยตัวเองได้ เราไม่สามารถคุยกับเธอได้ แต่เราสามารถเขียนจดหมายและขอโทษ สร้างสันติภาพในลักษณะที่เป็นสัญลักษณ์

เทคนิคนี้ไม่เพียงแต่มีประโยชน์กับคนตายและคนที่เราไม่สามารถพูดด้วยอีกต่อไป นอกจากนี้ยังสามารถทำได้กับคนที่เราเริ่มต้นการสนทนาด้วยได้อย่างง่ายดาย แนวความคิดจะเหมือนกัน เพียงแต่ว่าเราจะมีตัวเลือกในการตัดสินใจว่าจะส่งจดหมายไปยังบุคคลที่เราเชื่อว่าเราหลอกลวงหรือไม่

ภาพสะท้อนสุดท้าย

เช่นเดียวกับการให้อภัยโดยทั่วไป การให้อภัยตัวเองเป็นกระบวนการที่ไม่ง่าย เป็นทางยาวที่เราจะมีขึ้นมีลงด้วยอารมณ์ที่เสียดแทงแต่ว่าถ้าทำได้ดีจะช่วยให้เราทิ้งความเจ็บปวดไว้ข้างหลังได้

การให้อภัยตนเองทำให้เราหลุดพ้นจากโซ่ตรวนอันหนักหน่วงของอดีตและทำให้เรา ปัจจุบันและอนาคต สิ่งที่เบา มีความสุข และสนุกสนานมากขึ้น เพราะนั่นคือสิ่งที่ชีวิตเป็น: สามารถที่จะ เพลิดเพลินไปกับ.

การยอมรับว่าเราได้ทำอะไรผิดโดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัวในขณะนั้น ถือเป็นการกระทำที่ดีต่อสุขภาพ เป็นผู้ใหญ่ และมีความรับผิดชอบ คนเราถ้าเรามีปัญหาก็อย่าประพฤติตัวเป็นภัยต่อผู้อื่น เพราะใช่ มันมีเหตุผลเสมอ ไม่ว่าจะเพราะอารมณ์ด้านลบ หรือเพราะเราประพฤติตัวไม่เป็น ดีที่สุด.

การค้นพบสิ่งที่เราทำผิดที่ทำให้เราเติบโตและหลีกเลี่ยงการทำผิดพลาดแบบเดียวกันในอนาคต. การให้อภัยตัวเองเป็นขั้นตอนที่จะนำเราไปสู่สุขภาพจิตที่ดีและความสงบภายใน

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• อัลเลอมันด์ เอ็ม, แอมเบิร์กที่ 1, ซิมพริช ดี. & Fincham, F.D. (2007). บทบาทของการให้อภัยลักษณะและความพึงพอใจในความสัมพันธ์ วารสารจิตวิทยาสังคมและคลินิก ฉบับที่. 26 ฉบับที่ 2, 2550, น. 199 - 217.
• ไรต์ โรเบิร์ต ดี.; ฟิตซ์กิบบอนส์, ริชาร์ด พี. (2015). การบำบัดด้วยการให้อภัย: คู่มือเชิงประจักษ์สำหรับการแก้ไขความโกรธและฟื้นฟูความหวัง
• Finkel, EJ, รัสบูลต์, ซี. อี., คุมาชิโระ, เอ็ม., & แฮนนอน, พี. และ. (2002). การจัดการกับการหักหลังในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด: ความมุ่งมั่นส่งเสริมการให้อภัยหรือไม่? วารสารบุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม 82(6): p. 956 - 974
• Hall, J. และ Fincham, F. d (2005). การให้อภัยตนเอง: ลูกเลี้ยงของการวิจัยการให้อภัย วารสารจิตวิทยาสังคมและคลินิก ฉบับที่. 24 ฉบับที่ 5 2548 น. 621 - 637.