ความขัดแย้งในคู่รักเปิดโอกาสให้กระชับความสัมพันธ์

ตัวบ่งชี้ที่ดีของระดับวุฒิภาวะทางอารมณ์ที่เรามาถึงคือวิธีที่เราจัดการกับความขัดแย้งของคู่รัก ทั้งในความสัมพันธ์การออกเดทและในการแต่งงาน และการรู้วิธีสร้างสัมพันธ์กับคนที่เรารักนั้นไม่ได้แตกต่างไปจากการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับอารมณ์ของเราเอง กระบวนการทั้งสองเป็นไปตามตรรกะที่คล้ายคลึงกัน ในลักษณะเดียวกับการดูแลผู้อื่นที่เกี่ยวข้องกับการดูแลตนเองทางอารมณ์

อย่างไรก็ตาม เราต้องไม่ลืมว่าไม่มีใครเกิดมาแล้วรู้ เป็นเรื่องปกติและเป็นที่คาดหมายว่าเราจะใช้เวลาส่วนที่ดีในชีวิตรักของเราโดยไม่เป็นผู้ใหญ่เต็มที่ในระดับจิตใจ นี่คือสิ่งที่ไม่ควรทำให้เรารู้สึกผิด ตราบใดที่เรารู้วิธีมองว่ามันเป็นข้อเสียและเป็นสัญญาณว่ามีแง่มุมในตัวเราที่เราสามารถปรับปรุงได้ ในแง่นี้ ความขัดแย้งของคู่รักอาจกลายเป็นโอกาสที่ดีในการกระชับความสัมพันธ์รักนั้น และบังเอิญเรียนรู้ที่จะสร้างความเชื่อมโยงที่เหมาะสมยิ่งขึ้นกับผู้อื่นและกับตัวเราเอง

เหตุใดคู่ขัดแย้งจึงเป็นโอกาสกระชับสายใยรัก

หากเรามีมุมมองที่เรียบง่ายมากเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของความรัก สำหรับเราแล้วดูเหมือนว่า การไม่โต้เถียงเป็นเรื่องดีเสมอ และการโต้เถียงก็เป็นสัญญาณว่ามีบางอย่างผิดปกติ ดี. วิธีมองสิ่งต่าง ๆ นี้ขึ้นอยู่กับแนวคิดที่ว่าความสัมพันธ์ทางอารมณ์และความรู้สึกกับคนที่เรารักเป็นสิ่งที่ปรากฏขึ้น โดยธรรมชาติ บางสิ่งบางอย่างที่เราจำกัดตัวเองในการตอบสนอง และในกรณีใด ๆ ให้สังเกตสัญญาณเตือนในกรณีที่เกิดขึ้น ผลิต. ราวกับว่าตำนานของครึ่งที่ดีกว่าเป็นสิ่งที่สอดคล้องกับความเป็นจริงและชีวิตรักของเรานั้น จำกัด อยู่ที่การหาคนที่ใช่ ไม่มีอะไรมาก

จริงๆ แล้ว ความสัมพันธ์ที่ดีทั้งหมดต้องผ่านช่วงเวลาที่ทั้งคู่โต้เถียงกัน และเป็นเรื่องปกติที่จะเป็นเช่นนี้ เนื่องจากเมื่อคุณใช้ชีวิตร่วมกับใครสักคนเป็นเวลาหลายเดือนหรือหลายปี และเมื่อมีแผนมากมายสำหรับอนาคตและอารมณ์ที่เป็นเดิมพันในความสัมพันธ์นั้น แค่เป็นคนสองคนที่มีความสนใจ บุคลิก และความเชื่อที่แตกต่างกันเล็กน้อยก็กลายเป็นเวทีสำหรับการโต้เถียงกันเป็นครั้งคราวแล้ว. อย่าแสดงความไม่เห็นด้วยอย่างเปิดเผยหรือความรู้สึกคับข้องใจที่ใช่หรือใช่จะปรากฏเป็นครั้งคราวของ ความจริงเป็นช่องทางให้ปัญหาสะสมและความสัมพันธ์บกพร่องโดยขาด การสื่อสาร.

คำนึงถึงสิ่งนี้ มาดูกันว่าเราจะใช้ประโยชน์จากความขัดแย้งสองสามครั้งเพื่อแยกตัวเราออกจากสิ่งที่เกิดขึ้นได้อย่างไร และร่วมกัน กำหนดพลวัตปัญหาบางอย่างที่เกิดขึ้นในการอยู่ร่วมกันหรือในการสื่อสารระหว่างทั้งสอง ลิงค์ นี่คือวิธีที่ "การปะทะกัน" ของมุมมองเหล่านี้ช่วยให้ความสัมพันธ์ของทั้งคู่ดีขึ้น:

1. พวกเขาก่อให้เกิดการวางแผนในอนาคตที่เข้ากันได้กับทั้งสองคน

อาจเป็นไปได้ว่าเบื้องหลังช่วงเวลาแห่งความขัดแย้งนั้นมีการปะทะกันทางความคิดที่ลึกซึ้งกว่าที่คิด สิ่งที่น่ากลัวที่จะแสดงออกและปรากฏขึ้นที่ผิวเผินในรูปแบบของการประณาม การบอกเป็นนัย ฯลฯ เช่น อยากมีหรือไม่อยากมีลูก ไปอยู่ต่างเมือง หรืออยู่...

ความสามารถในการตรวจจับข้อมูลที่มีค่าเหล่านี้และไม่ทำให้ดูเหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้นช่วยให้คุณมองหาแผนที่เหมาะสมยิ่งขึ้น ถึงอนาคตของทั้งคู่ พร้อมชี้ว่า หากเรื่องนี้โผล่มากลางวงสนทนา เป็นเพราะถูกให้ความสำคัญและมีเรื่องที่ต้องถกกัน รับรองสำเนาถูกต้อง แน่นอน เนื่องจากเป็นบทสนทนาที่สำคัญ จึงไม่ควรพูดถึงทันทีในเวลาที่คุณทั้งคู่โกรธ ขอแนะนำให้ปล่อยให้เวลาผ่านไปสองสามชั่วโมงและตกลงเวลาและสถานที่เพื่อพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ไม่ว่าในกรณีใด

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “รู้ได้อย่างไรว่าควรไปบำบัดคู่รักเมื่อไหร่? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

2. พวกเขาให้โอกาสในการกล่าวถึงหัวข้อต้องห้าม

แม้ว่าจะไม่มีใครพูดถึงหัวข้อที่คุณไม่เคยสังเกตมาก่อนโดยอ้อม หากคุณรู้สึกว่านั่นคือ ข้อห้ามและอาจมีบางอย่างเกี่ยวกับสุขภาพของความสัมพันธ์ของคุณ เป็นการดีที่คุณจะบอกให้อีกฝ่ายทราบ บุคคล. ตัวอย่างเช่น ความไม่พอใจทางเพศ สุขภาพจิตของอีกฝ่ายหรือของคุณเอง เป็นต้น

อย่างไรก็ตาม, หากอีกฝ่ายชี้แจงชัดเจนว่าพวกเขาไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับสิ่งที่ทำให้เกิดการโต้เถียงหรือความขัดแย้ง อย่าบังคับหัวข้อสนทนาในขณะนั้น; อาจถูกมองว่าเป็นข้ออ้างในการเปลี่ยนเรื่อง ไม่ว่าในกรณีใด ให้ใช้แบบอย่างนั้นเพื่อพูดถึงเรื่องนี้อีกครั้งหนึ่ง เนื่องจากจากมุมมองของคุณ มันเป็นเรื่องที่เกี่ยวข้องกัน

• คุณอาจสนใจ: "กฎของการสื่อสารในคู่รัก"

3. พวกเขาสอนถึงความสำคัญของการปล่อยวางอดีตในความสัมพันธ์

เป็นที่ชัดเจนว่าอดีตของแต่ละคนมีความสำคัญเมื่อต้องทำความเข้าใจวิธีคิดในปัจจุบัน คุณค่าและลำดับความสำคัญของพวกเขา และอาจรวมถึงบุคลิกภาพของพวกเขาด้วย อย่างไรก็ตาม นั่นไม่ได้หมายความว่าความขัดแย้งของคู่รักเป็นบริบทที่เหมาะสมในการประณามเกี่ยวกับพฤติกรรมที่น่าตำหนิที่คุณมีในอดีต

ที่สำคัญที่สุดคือ สร้างการรับรู้ร่วมกันว่าคุณทั้งคู่สามารถเปลี่ยนแปลงไปในทางที่ดีขึ้นได้และสิ่งนี้เกิดขึ้นโดยให้คำมั่นกับตัวเองที่จะหารือเกี่ยวกับการพยายามดำเนินการวิพากษ์วิจารณ์โดยเน้นที่จุดศูนย์กลาง ของความขัดแย้ง แทนที่จะวิจารณ์กันในเรื่องต่างๆ ในอดีตที่ไม่เกี่ยวข้องกัน ดู. ด้วยวิธีนี้ แม้จะเห็นว่าในขณะนั้นคุณกำลังเผชิญกับความขัดแย้ง คุณจะสังเกตเห็นว่าคุณดำเนินต่อไป ลงทุนความพยายามในการสร้างบริบทที่เป็นประโยชน์เพื่อหารือเกี่ยวกับสิ่งต่างๆ และหาทางออก ด้วยกัน.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ปัญหาชีวิตคู่: อะไรเป็นสาเหตุและวิธีปฏิบัติในทางจิตวิทยา"

4. พวกเขามุ่งเน้นไปที่ความจำเป็นในการพัฒนาความกล้าแสดงออก

มีข้อแตกต่างอย่างมากระหว่างการโต้เถียงของคู่รักซึ่งในด้านหนึ่งการต่อสู้ของอัตตาจะเหนือกว่า และความขัดแย้งของคู่รักซึ่งคุณทั้งคู่มีความกล้าแสดงออกในอีกด้านหนึ่ง ไม่ใช่เรื่องของการเก็บกดอารมณ์ น้อยกว่ามาก แต่เป็นเรื่องของการแสดงให้อีกฝ่ายเห็นว่าสิ่งที่เกิดขึ้นทำให้คุณเจ็บปวดเพียงใด ซึ่งเป็นสิ่งที่กระตุ้นให้คุณหาทางออกที่เป็นรูปธรรม

5. พวกเขาสอนว่าการโต้เถียงไม่เหมือนกับการต่อสู้

อย่างที่ฉันคาดไว้ การโต้เถียงเป็นเรื่องปกติ ยิ่งไปกว่านั้น จำเป็นต้องป้องกันไม่ให้ปัญหาความสัมพันธ์ลุกลามใหญ่โตขึ้นเรื่อย ๆ แม้ว่าคุณจะไม่ได้พูดถึงเรื่องนี้ก็ตาม กุญแจสำคัญไม่ได้อยู่ที่การกวาดทุกอย่างไว้ใต้พรม แต่ต้องมีการเปิดบทสนทนา เกี่ยวกับอะไรทำให้คุณตื่นเต้นและอะไรทำให้คุณผิดหวังเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณ อะไรทำให้คุณรู้สึกสงบ และอะไรทำให้คุณกลัว สิ่งสำคัญคือการพูดคุยเกี่ยวกับการกระทำเฉพาะที่แต่ละคนทำและสามารถปรับปรุงหรือหลีกเลี่ยงได้ไม่มากก็น้อยแทนที่จะเป็น โจมตีบุคคลและแสดงวิธีการพูดของเรา (และสื่อสารแบบไม่ใช้คำพูด) ที่เราคาดหวังให้อีกฝ่าย "ต่อสู้" ด้วย เรา.

• คุณอาจสนใจ: “วิจารณ์อย่างไรให้สร้างสรรค์”

คุณสนใจที่จะไปการบำบัดด้วยคู่รักหรือไม่?

หากคุณกำลังมองหาความช่วยเหลือด้านจิตใจสำหรับคู่รัก ติดต่อฉัน

เช้า นาตาเลีย บาไกโคอา, นักจิตวิทยาสุขภาพทั่วไปที่มีประสบการณ์หลายปีในการแทรกแซงวิกฤตชีวิตสมรส และการเกี้ยวพาราสี และฉันให้บริการทั้งในสำนักงานและทางออนไลน์ผ่านวิดีโอคอล