สัมภาษณ์ María Jesús Delgado: การพึ่งพาอาศัยกันในคู่สามีภรรยา

สายสัมพันธ์แห่งความรักที่แข็งแกร่งที่สุดสามารถปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ที่เลวร้ายได้หลากหลายเป็นเวลานาน อย่างไรก็ตาม บางครั้งพลังที่รวมคนสองคนเข้าด้วยกันนั้นไม่ใช่ความรักอย่างแน่นอน แต่ขึ้นอยู่กับ กระบวนการพึ่งพาอาศัยกัน: ส่วนหนึ่งอ่อนแอ และอีกส่วนหนึ่งแสดงการควบคุมและ/หรือให้ความช่วยเหลือต่ออีกส่วนหนึ่ง

ในโอกาสนี้ เราได้พูดคุยกับ María Jesús Delgado Lópezผู้เชี่ยวชาญเรื่อง Brief Couple Psychotherapy มาอธิบายให้เราฟังว่าความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันที่เกิดขึ้นในบางคู่ประกอบด้วยอะไรบ้าง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "คู่รัก 14 ประเภท: ความสัมพันธ์โรแมนติกของคุณเป็นอย่างไร?"

สัมภาษณ์กับ María Jesús Delgado: การพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์ของคู่รัก

มาเรีย จีซัส เดลกาโด โลเปซ เธอเป็นนักจิตวิทยาและผู้อำนวยการ MJD Psychology ซึ่งเป็นศูนย์บำบัดที่ตั้งอยู่ใน Alcobendas ในบทสัมภาษณ์นี้ เขาบอกเล่าประสบการณ์ของเขาในการให้ความช่วยเหลือด้านจิตใจแก่คู่สามีภรรยาที่มีปัญหาเรื่องการพึ่งพากัน

ในการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยา เป็นเรื่องปกติมากหรือไม่ที่จะพบคู่รักที่มีความไม่สมดุลอย่างมาก?

ในจิตบำบัดคู่รัก เป็นเรื่องปกติที่จะสังเกตว่าใครเป็นผู้ควบคุมสายบังเหียนของความสัมพันธ์ ความจำเป็นในการบำบัดไม่จำเป็นต้องเกิดขึ้นจากโปรไฟล์ที่ทรงพลังที่สุด แต่เมื่อคุณพบคู่รักในเซสชั่น คุณสามารถเดาชุดค่าผสมต่างๆ ได้

ในบางกรณี ผู้มีอิทธิพลสูงสุดตัดสินใจว่าต้องการบำบัด สำหรับคนอื่น ๆ ผู้มีอิทธิพลน้อยกว่ากลายเป็นฝ่ายรุกและการบำบัดถือเป็นทางเลือกสุดท้ายสำหรับคู่รัก

บางครั้งก็เกิดขึ้นที่หนึ่งในสองคนต้องการแยกจากกันและนักบำบัดมีส่วนร่วม ดังนั้นการสลายตัวจึงเป็นความรับผิดชอบของบุคคลที่สาม

ในบางกรณีที่ชัดเจนเกี่ยวกับการล่วงละเมิดทางจิตใจ ผู้กระทำความผิดจะเข้าร่วมเซสชันเพื่อพยายามรักษาสถานะที่เป็นอยู่ด้วยการสมรู้ร่วมคิดของมืออาชีพ

และเห็นได้ชัดว่าเมื่อบุคคลที่ดูเหมือนเป็นเหยื่อเรียกร้องให้นักบำบัดเข้ามาแทรกแซง พวกเขากำลังมองหาความช่วยเหลือและการยืนยันเกี่ยวกับการรับรู้ของพวกเขา

ชุดค่าผสมเหล่านี้สามารถมีได้อีกมากมาย มากที่สุดเท่าที่คู่รัก

คุณคิดว่าทุกวันนี้ความคิดเรื่องคู่รักที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งให้ทั้งทางวัตถุและทางอารมณ์และอีกฝ่ายหนึ่งถูกจำกัดให้ถือว่าบทบาทของการพึ่งพาอาศัยกันนั้นเป็นอุดมคติหรือไม่?

ฉันค่อนข้างเชื่อว่า ตามเนื้อผ้า คนหนึ่งให้เงินและอีกคนให้อารมณ์ เป็นคู่ที่พ่อแม่และปู่ย่าตายายของเราพยายามสร้าง ปัจจุบันการเล่นตามบทบาทเป็นแบบสุ่มและฟรีมากขึ้น สิ่งที่สำคัญกว่านั้นตามลำดับของวันคือความโดดเด่นของการพึ่งพาทางอารมณ์

ลองนึกภาพคู่รักที่หนึ่งในสองคนเป็นผู้ให้บริการที่มีความเป็นเลิศ (ในทุกด้าน) และยังพึ่งพาได้ ของอีกฝ่ายในทางที่ไม่ลงรอยกันและเจ็บปวด: รู้สึกถูกทอดทิ้งเมื่อคู่ของเขาไม่ขอบคุณสำหรับท่าทางสุดท้ายของ จัดส่ง.

อะไรคือความกลัวหรือความกังวลที่ผู้คนต้องพึ่งคู่ของตนมักจะแสดงออกมา?

เสมียนอยู่คอยดูคู่หมาย เขารู้สึกถึงการดำรงอยู่ของตัวเองโดยอาศัยปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่น ดังนั้น ความกลัวที่จะเลิกรากันจึงเป็นอุปสรรค์หลักในการรักษาความปลอดภัยภายในของบุคคลที่ต้องพึ่งตนเองทางอารมณ์มากเกินไป

ไม่เกี่ยวข้อง ไม่สร้างความสนใจในสิ่งอื่น ๆ คือความต่อเนื่องของข้างต้น เนื่องจากมีประสบการณ์ในการละทิ้งความรักของทั้งคู่อย่างค่อยเป็นค่อยไป

การไม่สามารถยอมรับการพลัดพรากได้ก็ส่งผลกระทบอย่างมากเช่นกัน ในกรณีเหล่านี้ ผู้อยู่ในอุปการะจะรู้สึกว่าโลกกำลังพังทลายลงแทบเท้าของเขา ว่าเขาไม่มีหลักแหล่งหรือทรัพยากรในการดำรงชีวิตต่อไป และไม่มีอะไรสำหรับสิ่งนั้นเช่นกัน

ในขณะเดียวกันก็เป็นที่น่าสงสัยว่าคู่หูของเสมียนเข้ามาในวังวนหวาดระแวงได้อย่างไรในบางครั้ง เพื่อมองหาอาหารและอุทิศให้ผู้อื่นอย่างต่อเนื่องและช่วยให้เขาไม่ต้องทนทุกข์ทรมานซึ่งเขาไม่ต้องการรู้สึกผิด

ในกรณีอื่น ๆ ความเหนื่อยล้าเข้ามาและทั้งคู่ถอนตัวออกจากสนามแข่งขัน: พวกเขาทำไม่ได้ด้วยซ้ำ ต้องการเป็นผู้คอยห่วงใย ผู้อุปการะ ความรักความผูกพันที่ไม่เคยมีและจะไม่มี เพียงพอ.

เป็นเรื่องง่ายสำหรับคนที่พัฒนาความสัมพันธ์แบบพึ่งพากับคู่ของพวกเขาที่จะตระหนักว่านี่เป็นปัญหาหรือไม่?

ใช่มันง่าย โดยปกติแล้วพวกเขาสามารถยกระดับได้ในแต่ละเซสชันและมีส่วนร่วมในกระบวนการที่มุ่งค้นหาความเป็นอิสระของตน แต่ในการบำบัดแบบคู่รัก ผู้อยู่ในอุปการะอาจรู้สึกอับอาย เปราะบาง อ่อนแอ... เขากลัวการสมรู้ร่วมคิดระหว่างคู่นอนกับนักบำบัด

บ่อยครั้งที่ฉันสังเกตเห็นท่าทางกังวลของโปรไฟล์บุคลิกภาพนี้ในตัวฉัน และดูว่าแรงผลักดันภายในปรากฏขึ้นในส่วนของฉันอย่างไร เพื่อปกป้องเขาจากความกลัวและความหมดหนทางในการบำบัด

อะไรคือสัญญาณที่ชัดเจนที่สุดว่าสมาชิกคนใดคนหนึ่งมีปัญหาในการพึ่งพาอาศัยกัน?

สัญญาณแรกจะถูกส่งถึงเราโดยที่มาของความต้องการ เมื่อเป็นเสมียนที่ขอนัดหมายเป็นครั้งแรก เขาได้ให้ข้อมูลแรกซึ่งเขาโทษตัวเองที่ครอบงำและไม่ทิ้งคู่ของเขาไว้ตามลำพัง

เมื่อความต้องการมาจากอีกฝ่ายหนึ่ง เป็นไปได้ว่าผู้ที่อยู่ในอุปการะจะปฏิเสธการแทรกแซงการรักษาเนื่องจากความหมาย ของการคุกคาม: กลัวว่าอีกฝ่ายหนึ่งต้องการแยกจากกันในทางที่มีอารยธรรมไม่มากก็น้อย หรืออาจทิ้งเขาไว้โดยไม่มีหน้ากาก ป้องกัน

นอกจากนี้ ในเซสชัน เราพบความเป็นไปได้ต่างๆ บางครั้งเสมียนก็เบื่อมากเขาแค่ต้องการกลับบ้านกับคู่หูของเขา การบำบัดเป็นอุปสรรคต่อการค้นหาฟิวชั่นอย่างต่อเนื่อง ในบางกรณี ฉันได้เห็นว่าเขาเลียนแบบความสนใจที่ไม่มีอยู่จริงอย่างไร

ในบางโอกาส ผู้ไม่พึ่งพาอาศัยกันเน้นย้ำถึงอำนาจของตนเหนือผู้อื่น เปราะบางที่สุด ผู้ที่เริ่มแสดงตนว่าเป็นผู้ที่ต้องพึ่งพามากที่สุดคือผู้ที่มีอำนาจเหนือกว่า) และต้องการลดค่าของ อื่น.

บางครั้งเสมียนได้ตระหนักถึงความไม่มั่นคงที่เพิ่มขึ้นในการรับรู้ของตัวเอง (Luz de Gas) และมาถึง บำบัดเพื่อหาทางกลับมาบงการของอีกฝ่ายหนึ่ง ( เห็นได้ชัดว่าที่นี่ไม่มีที่พึ่งทางใจ ชัดเจน).

อาจมีวิธีที่ไม่ปกติในการที่คู่ค้าจะปรับตัวให้เข้ากับพฤติกรรมของกันและกัน คุณคิดว่าอะไรที่พบบ่อยที่สุด?

การพูดถึงการพึ่งพาอาศัยกันเป็นการพูดถึง 'การเสพติด' ของใครบางคนต่อการพึ่งพาอาศัยกันของคู่ครอง เชื่อว่าภาระหน้าที่ของคุณคือตอบสนองความต้องการทั้งหมดของพวกเขา คู่ของคุณ... ทำให้คุณอยู่ในตำแหน่งที่ควบคุมได้และอาจชักใยอีกฝ่ายได้

การเสียสละอย่างต่อเนื่องโดยและเพื่อผู้อื่นบอกเราเกี่ยวกับความรู้สึกของอำนาจทุกอย่างที่ขัดขวางความเป็นอิสระที่พึงประสงค์ของอีกฝ่าย และตามข้อเท็จจริงที่น่าสงสัย เมื่อไม่คำนึงถึงคำแนะนำ การเสียสละ หรือการแทรกแซง เราจะเห็นได้ว่า พึ่งพาอาศัยกัน ผู้ทรงอำนาจ โกรธจัดจนเข้าขั้นวิกฤตเพราะคู่ครองไม่ "เคารพ" ไม่เห็นคุณค่าในตัวเขา ความพยายาม.

จิตวิทยาช่วยอะไรในกรณีเหล่านี้จากการบำบัดคู่?

ในความสัมพันธ์ที่แท้จริง ไม่ถูกกระตุ้นโดยแรงจูงใจแอบแฝง เมื่อมีความพยายามอย่างแท้จริงและการวางแนวทางในการทำงานเพื่อความสัมพันธ์ที่ดีและมีความสุขมากขึ้น นับเป็นโชคดีที่สามารถ มีงานของคู่ชีวิตเพื่อสร้างความตระหนักรู้ถึงระดับความภาคภูมิใจในตนเอง ในการรับรู้ที่ผิดเพี้ยนที่มักเกิดขึ้น ในการร่วมกันค้นหาเพื่อฝึกฝนสิ่งที่ กล้าแสดงออก

แต่มันก็เกี่ยวกับการหาความมั่นคงทางอารมณ์ในตัวเองและการสังเกตว่าเรารับผิดชอบตรงไหนในการโต้ตอบสองสามครั้ง มีความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งแต่เสมอภาคและผูกพันกันอย่างมีความสุขเป็นหนึ่งเดียวและผูกพันกัน