Raquel Nava: «การตอบว่าใช่เมื่อเราต้องการปฏิเสธ มีค่าใช้จ่าย»

ความสัมพันธ์ส่วนตัวมีศักยภาพสูงที่จะเสนอสิ่งดีๆ ให้กับเรา ทั้งในแง่ของการสนับสนุนทางวัตถุและในแง่ของการสนับสนุนทางอารมณ์ อย่างไรก็ตาม มันยังทำให้เราเผชิญกับความท้าทายและปัญหาบางอย่างที่เราต้องเผชิญเพื่อไม่ให้เกิดความไม่สมดุล ด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องสามารถปกป้องผลประโยชน์ของเรา กำหนดขอบเขต และบังคับใช้เมื่อเหมาะสม

หลักการนี้ยังใช้ในด้านจิตบำบัดด้วย ซึ่งผู้คนจะได้รับความช่วยเหลือเพื่อพัฒนาความกล้าแสดงออกและ เพื่อส่งเสริมความรู้ในตนเองเพื่อเชื่อมโยงกับคุณค่าและความสนใจของตนเองโดยไม่ถูกกดดัน ภายนอก. นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไม ในบทสัมภาษณ์กับนักจิตวิทยา Raquel Nava เราจะพูดถึงศิลปะของการกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "จิตวิทยาสังคมคืออะไร"

สัมภาษณ์ Raquel Nava: ความจำเป็นในการกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ของเรา

Raquel Nava เป็นนักจิตวิทยาสุขภาพทั่วไปที่เชี่ยวชาญด้านการดูแลผู้ใหญ่ และเธอเริ่มให้บริการบำบัดทางออนไลน์ ในการสัมภาษณ์นี้ เขาพูดถึงความสำคัญของการรู้วิธีกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ส่วนตัวที่เรารักษาไว้

อะไรคือปัญหาที่พบบ่อยที่สุดเมื่อเราไม่รู้จะปฏิเสธอย่างไร?

การพูดว่าใช่เมื่อเราต้องการปฏิเสธจริง ๆ มีค่าใช้จ่าย และบางครั้งก็มีราคาสูงเกินไป บางรายการ ผลที่ตามมาที่เราสัมผัสได้คือ ความไม่พอใจ ความคับข้องใจทั้งต่อผู้อื่นและต่อตนเองก็เช่นกัน ปรากฏความวิตกกังวล, ซึมเศร้า, คิดคร่ำครวญ, ผิดหวัง, ความรู้สึกผิด, ความนับถือตนเองต่ำ, วิจารณ์ภายในมากเกินไป, ระเบิดความโกรธ...

ในหลายๆ ครั้ง การไม่มีขีดจำกัดก็ส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์เช่นกัน และอาจเป็นได้ สาเหตุของการแตกร้าวของเรื่องเดิมๆ ไม่ว่าจะเป็น มิตรภาพ ครอบครัว หรือคู่รัก เราสามารถหลีกเลี่ยงได้ บุคคล.

สิ่งหนึ่งที่ต้องจำไว้คือเมื่อเราพูดถึงขีดจำกัด เราก็พูดถึงขีดจำกัดกับตัวเองด้วย ความต้องการที่มากเกินไป, ความคาดหวังที่สูงมาก, การชอบทำให้ผู้อื่นพอใจอยู่เสมอ, มีผลที่ตามมาเช่นกัน และเราต้องตระหนักถึงสิ่งเหล่านี้และ เริ่มทำให้เราช้าลง รู้ตัวอีกที เมื่อไหร่ที่ทำไม่ได้ เมื่อไหร่ต้องมอบหมายงาน เมื่อไหร่ช่วยคนในครอบครัวหรือเพื่อนไม่ได้... การไม่พูดกับตัวเองก็เช่นกัน สำคัญ.

ความสัมพันธ์ที่ขาดขอบเขตมักนำไปสู่ความไม่สมดุลของอำนาจหรือไม่?

ขีดจำกัดเป็นรากฐานในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดี การรักษาความสัมพันธ์ที่ดีนั้นเป็นเรื่องยากมาก อีกคนหนึ่งถ้าไม่มีการสื่อสาร ถ้าเราไม่บอกว่าเราชอบหรือไม่ชอบอะไร อะไรที่คิดว่าดีสำหรับเรา และอะไรที่ดูเหมือนแย่สำหรับเรา

สิ่งที่เป็นไปได้มากที่สุดในความสัมพันธ์ประเภทนี้คือฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งเป็นผู้กำหนด "กฎของเกม" คือ พูดขีดจำกัดของตนเอง และอีกฝ่ายก็จะต้องปฏิบัติตามกฎของตน สร้างความชัดเจน ความไม่สมดุล

หลายครั้งอีกฝ่ายอาจไม่ได้ตระหนักถึงความไม่สมดุลนี้ เนื่องจากขาดการสื่อสาร สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ประเภทนี้คือมีบางครั้งที่เราล้นเกินเพราะทิ้งรสนิยม งานอดิเรก ความสนใจ... เพราะคนอื่น เราเบื่อที่จะทนกับมันและเราก็ระเบิด ซึ่งมักจะทำให้คนอื่นระวังตัวเพราะเราไม่เคยสื่อสารของเรา ไม่พอใจ ในขณะที่ในบางครั้ง อีกฝ่ายอาจรู้ว่าเราไม่สามารถกำหนดขอบเขตและ ใช้ประโยชน์จากมันเป็นสิ่งที่สังเกตได้เมื่อเราเริ่มกำหนดขอบเขตว่าใครยังอยู่เคียงข้างเราและใคร มันไป

เป็นเรื่องปกติหรือไม่ที่คนที่ไม่มีใจโอนเอียงเป็นพิเศษที่จะกลัวการถูกปฏิเสธหรือ "พวกเขาจะคิดอย่างไรกับฉัน" ไม่ได้กำหนดขอบเขตใน ความสัมพันธ์ของพวกเขาเพียงแค่ความเฉื่อยที่แท้จริง โดยไม่คิดถึงมันหรือประเมินผลกระทบที่เป็นอันตรายต่ำไป มี?

ไม่มีเหตุผลเดียวที่ทำให้เราไม่สามารถหรือยากที่จะปฏิเสธหรือกำหนดขีดจำกัด ทั้งหมดนี้ ขึ้นอยู่กับแต่ละคน ประสบการณ์ ประสบการณ์ การเรียนรู้ และวิธีการสัมพันธ์กับผู้อื่น ส่วนที่เหลือ.

เป็นความจริงอย่างที่คุณพูด สาเหตุหนึ่งของการไม่กำหนดขอบเขตมักมาจากการไม่ตระหนักถึงความสำคัญของขอบเขต เรามักจะซ่อนตัวอยู่เบื้องหลัง "มันไม่ใช่เรื่องใหญ่" "มันไม่สำคัญขนาดนั้น" "ไม่มีอะไรเกิดขึ้นเลย" โดยไม่สนใจอารมณ์และความอึดอัดของเราโดยสิ้นเชิง และจริงๆ แล้วมันก็เป็นเช่นนั้น เรื่องนั้นสำคัญและเกิดขึ้นจริงเพราะหยดหนึ่งตกลงบนหินไม่มีผลกระทบ แต่หยดแล้วหยดเล่า หยดแล้วก้อนเล่า ก้อนหินสามารถไปถึง หยุดพัก.

เหตุผลอื่นๆ ที่ทำให้เรากำหนดขีดจำกัดได้ยาก นอกจากความกลัวการถูกปฏิเสธ การวิจารณ์ และการไม่รู้ผลที่ตามมา:

• เชื่อว่าเราจะไม่สามารถจัดการกับอารมณ์และสถานการณ์ที่เกิดจากการกำหนดขีดจำกัดได้
• การศึกษาของเรา และวิธีที่พ่อแม่หรือบุคคลอ้างอิงจัดการกับสถานการณ์เหล่านี้ ในท้ายที่สุด สิ่งเหล่านี้จะทำหน้าที่เป็นต้นแบบในการเรียนรู้ของเรา
• ความเชื่อ เช่น การบอกว่ามันไม่เห็นแก่ตัว หรือการวัดคุณค่าของคุณจากความช่วยเหลือที่คุณให้
• ลองจินตนาการถึงสถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุด
• ปัญหาการเห็นคุณค่าในตนเอง
• ความกลัวที่จะโหดร้าย การล้ำเส้น ความขัดแย้ง
• หรือเพียงแค่ไม่รู้ว่าจะเริ่มสื่อสารถึงขีดจำกัดของคุณอย่างไร

อะไรคือประเด็นหลักของการสื่อสารที่กล้าแสดงออกเพื่อให้สามารถพูดในสิ่งที่เราคิดว่าควรพูดในการสนทนา

เดอะ การสื่อสารที่กล้าแสดงออก เป็นส่วนหนึ่งของการเคารพ เคารพสิทธิ ขีดจำกัด และความคิดเห็นของผู้อื่นแต่รวมถึงของตนเองด้วย สิ่งสำคัญประการหนึ่งของการสื่อสารอย่างกล้าแสดงออกคือการจัดการอารมณ์ที่ดี การเข้าใจอารมณ์ของเราและ การฟังพวกเขามักจะเป็นพื้นฐานสำหรับความสามารถในการมีความสัมพันธ์ที่ดีกับตัวเราและกับผู้อื่น เมื่อเราเพิกเฉยต่อสัญญาณของเรา อารมณ์และร่างกายของเรา เมื่อเราไม่ทราบถึงความรู้สึกไม่สบายของเรา เรามักจะเพิกเฉยต่อพฤติกรรมของผู้อื่น คนที่ทำร้ายเรา

อารมณ์ไม่ใช่ศัตรูของเราและมักจะมาพร้อมกับความตั้งใจที่จะสื่อสารบางอย่างกับเรา บางทีความโกรธที่คุณรู้สึกกำลังบอกคุณว่าคุณไม่ควร อดทนต่อพฤติกรรมนั้น ดังนั้น เราต้องฟังอารมณ์นั้น เข้าใจว่ามันมีความหมายกับเราอย่างไร รู้ว่าเหมาะสมกับสถานการณ์ที่เราเป็นอยู่หรือไม่ การใช้ชีวิตและเมื่ออารมณ์ถูกจัดการเพื่อสื่อสารความรู้สึกไม่สบายของเราแล้ว สิ่งสำคัญคือต้องทำเมื่อเราสงบลง โดยไม่โจมตีผู้อื่นและไม่ ประณาม

เราจะสื่อสารความรู้สึกไม่สบายของเราด้วยวิธีที่เป็นกลาง โดยอธิบายถึงพฤติกรรมไม่ใช่ตัวบุคคล และมักจะแสดงออกในบุคคลที่หนึ่งเสมอว่าฉันรู้สึกอย่างไร ความรู้สึกที่ได้คิดและสุดท้ายก็พูดว่าอยากให้มันเกิดขึ้นอีกสักครั้ง การทำแบบนี้ โดยไม่มีการจัดการอารมณ์ที่ดีนั้นยิ่งใหญ่มาก ที่ซับซ้อน.

ในฐานะนักจิตวิทยา คุณคิดว่าอะไรเป็นกลยุทธ์ที่ดีที่สุดในการช่วยเหลือผู้ที่มีปัญหาในการกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์กับคนที่รัก

ขณะนี้คริสต์มาสใกล้เข้ามาแล้ว และเป็นเวลาที่จะได้พบปะสังสรรค์กับครอบครัวและเพื่อนฝูง อาจเป็นเวลาที่ดีที่จะเริ่มกำหนดขอบเขต การออกกำลังกายต่อไปนี้จะเป็นประโยชน์มาก:

เราต้องเริ่มต้นด้วยการทำให้ตัวเองตระหนักถึงขีดจำกัดของเรา เส้นสีแดงของเรา สำหรับสิ่งนี้ เราสามารถทำรายการได้สองรายการ ในหนึ่งเราจะใส่ทัศนคติความคิดเห็นหรือสถานการณ์ที่สามารถต่อรองได้และอื่น ๆ ที่เป็น ไม่สามารถต่อรองได้

เมื่อทำสิ่งนี้เสร็จแล้วและเพื่อฝึกฝนเราจะใช้สถานการณ์ใดสถานการณ์หนึ่งในรายการ จะเป็นการดีกว่าถ้าเริ่มจากสถานการณ์ที่ง่ายที่สุด ได้ผลสำหรับเรา และเราเขียนว่าเราจะสื่อสารอย่างไร: ฉันต้องการสิ่งนั้น... ฉันต้องการ... ฉันหวังว่า... พยายามอย่าหาเหตุผลเข้าข้างตัวเอง มากเกินไป ต่อไป ลองนึกถึงวิธีที่คุณต้องการพูดกับเขา ทางข้อความ ทางโทรศัพท์ ต่อหน้า ที่ไหนและเมื่อไหร่ (ตอนนี้หรือเมื่อมันเกิดขึ้นอีกครั้ง)

เมื่อมาถึงตรงนี้ เราอ่านวิธีการที่เราจะสื่อถึงขีดจำกัดอีกครั้ง ถ้ามันแน่วแน่ มันไม่ได้โจมตี เรามีมันแล้ว! ถ้าไม่ เราสามารถกำหนดใหม่ได้

สื่อสารเมื่อใด ที่ไหน และด้วยวิธีใดที่ทำให้คุณรู้สึกสบายใจที่สุด สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่ามีแนวโน้มว่าหลังจากสื่อสารแล้วรู้สึกไม่สบายหรือ แม้แต่ความกลัวก็เตรียมกิจกรรมที่ทำให้รู้สึกดี เดินเล่น วาดรูป เขียน…

หากคุณเห็นว่าเป็นเรื่องยากสำหรับคุณ ปัญหานี้รบกวนชีวิตประจำวันของคุณ คุณไม่สามารถจัดการกับความรู้สึกไม่สบายหรือคุณไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร ให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ