บทสัมภาษณ์กับ Javier Álvarez: การบำบัดด้วยคู่รักมีพื้นฐานมาจากอะไร?

การบำบัดด้วยคู่รักไม่ใช่แค่การพูดคุยกับนักจิตวิทยาที่เกี่ยวข้อง เหนือสิ่งอื่นใด มันเป็นประสบการณ์ประเภทหนึ่งที่มีการแสวงหาการปรับตัวใหม่ทั้งในด้านอารมณ์และความสัมพันธ์กับวิธีที่คนทั้งสองสื่อสารกันและใช้ชีวิตร่วมกัน

อย่างไรก็ตาม นี่เป็นกระบวนการที่ซับซ้อน ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่การจะดำเนินการบำบัดแบบคู่รักอย่างมีประสิทธิภาพในฐานะมืออาชีพ จำเป็นต้องมีการฝึกอบรมจากการศึกษาหลายปีและประสบการณ์จริงในการรักษาผู้ป่วยหลายกรณี เพื่อให้เข้าใจได้ดีขึ้นว่าอะไรคือพลวัตทางจิตวิทยาที่เกิดขึ้นในการบำบัดแบบคู่รัก ในกรณีนี้ เราได้สัมภาษณ์ผู้เชี่ยวชาญในเรื่องนี้ Javier Álvarez Cáceres.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "เป้าหมายของการบำบัดด้วยคู่รักคืออะไร"

บทสัมภาษณ์กับ Javier Álvarez Cáceres: การบำบัดด้วยคู่รักสร้างขึ้นจากอะไร?

ฮาเวียร์ อัลวาเรซ กาเซเรส เขาเป็นนักจิตวิทยาสุขภาพทั่วไปและผู้เชี่ยวชาญด้านการบำบัดด้วยคู่รัก เขามีประสบการณ์มากกว่า 15 ปีในการดูแลผู้ใหญ่ที่มีปัญหาประเภทต่างๆ อารมณ์ ความสัมพันธ์ หรือพฤติกรรม และกำลังเข้าร่วมในการให้คำปรึกษาของเขาที่อยู่ใน มาลาก้า. ในบทสัมภาษณ์นี้ เขาพูดถึงปัจจัยทางจิตวิทยาที่เข้ามามีบทบาทในการบำบัดคู่รัก

เป็นเรื่องปกติหรือไม่ที่เราจะสามารถตรวจพบความล้มเหลวในความสัมพันธ์ของผู้อื่นมากกว่าในตนเอง

เราอาจพูดได้เต็มปากว่าเราใจกว้างต่อตนเอง ต่อความสัมพันธ์ของเรา และเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ต่อผู้อื่น

ผลลัพธ์ของ "ความเอื้ออาทร" นี้ไม่ใช่ว่าเราจะไม่พบความล้มเหลวในความสัมพันธ์ของคนอื่นอีกต่อไป อาจเป็นไปได้ว่า เราตรวจพบในของเรา แต่จากประสบการณ์ของเรา เราพิสูจน์และเข้าใจว่าทำไมเราถึงทำบางอย่าง การกระทำ. ต่อหน้าความสัมพันธ์ของคนอื่นจะตั้งใจหรือไม่ตั้งใจเราก็ตัดสิน

ตัวอย่างทั่วไปคือเมื่อเราเห็นคู่รักกำลังคุยกันและลูกกำลังเล่นมือถือ เราคิดอย่างไร? โดยไม่รู้ว่าเมื่อวานเราทำไป

ความรักและการใช้ชีวิตคู่มีแง่มุมใดบ้างที่อาจทำให้เราละเลยสัญญาณเตือนเกี่ยวกับสถานะของความสัมพันธ์?

ลักษณะสำคัญคือการขาดภาพลวงตา ความลังเลใจ เมื่อเรามองหาข้อแก้ตัวที่จะมาสาย บ้านเราเวลาสังเกตแล้วรู้สึกว่าอะไรไม่เป็นไปตามที่ควรแต่เราขี้เกียจดูว่าอะไรเป็นอะไร ที่เกิดขึ้น

สัญญาณที่มักจะไม่ล้มเหลวคือการขาดการสื่อสาร ฉันไม่รู้สึกอยากบอกคู่ของฉันขึ้นอยู่กับอะไร หรือฉันชอบบอกเพื่อนหรือเพื่อนร่วมงานก่อน หากเรามีความจริงใจและสอดคล้องกับตนเอง อารมณ์ของเราจะไม่หยุดส่งข้อความเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในหัวของเรา พฤติกรรมของเราเป็นผลมาจากสิ่งที่เราคิดและสิ่งที่เรารู้สึก

เมื่อรู้ตัวว่ามีปัญหาในความสัมพันธ์...เป็นธรรมดาที่จะไม่กล้าพูดออกไป ออกมาดังๆ และพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้กับอีกฝ่ายเพื่อไปบำบัดคู่รักหรืออย่างน้อยก็ลองเปลี่ยนบางอย่าง นิสัย?

เรามักจะย่อมันให้เล็กที่สุด เราบอกตัวเองในสิ่งต่างๆ เช่น มันแย่ เดี๋ยวมันก็ผ่านไป และคิดอย่างนั้น "เราเตะและขว้างลูกบอลไปข้างหน้า"

• น่าเสียดายที่เรามักจะไม่พูดมันออกมาจนกว่าระดับความรู้สึกไม่สบายจะสูงมาก คู่รักส่วนใหญ่มาบำบัดคู่รักในระดับที่สูงมาก ความไม่สงบซึ่งในตอนแรกอาจเปลี่ยนนิสัยบางอย่างหรือปรับปรุงการสื่อสารได้กลายเป็นวิกฤตสำคัญของคู่รัก

จากประสบการณ์การทำงานของคุณ คุณเคยเจอหลายกรณีที่ผู้คนที่ไปการบำบัดด้วยคู่รักมีความคิดผิดๆ เกี่ยวกับต้นตอของปัญหาหรือไม่?

มีทุกอย่าง มีคู่รักที่สมาชิกคนใดคนหนึ่งไม่รู้ด้วยซ้ำว่าพวกเขามีปัญหากัน และมีคู่รักที่ตระหนักดีว่ามันได้นำพวกเขาไปสู่สถานการณ์ปัจจุบัน

ในระดับประสบการณ์วิชาชีพ ความคิดผิดๆ ที่พบได้บ่อยที่สุด คือ ความคิดที่ต่างคนต่างต้องเปลี่ยนแปลงเพื่อให้สิ่งนี้ดำเนินไปได้ด้วยดี ในเมื่อในความเป็นจริงเราไม่รู้ว่าเราคือระบบ และถ้าฉันเปลี่ยนส่วนอื่นๆ ของระบบ พวกเขาก็ไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องเปลี่ยน

มันง่ายกว่าสำหรับฉันที่จะปฏิบัติต่อผู้อื่นอย่างดีเพื่อให้พวกเขาปฏิบัติต่อฉันอย่างดี ดีกว่าให้พวกเขาปฏิบัติต่อฉันอย่างดีเพื่อให้ฉันปฏิบัติต่อผู้อื่นอย่างดี

อีกตัวอย่างหนึ่งคือ การสื่อสาร มาเริ่มการสนทนากันแทนที่จะรอให้คู่ของฉันมาหาฉันเพื่อบอกอะไรบางอย่าง... มันเกี่ยวกับการรับผิดชอบ การมีทัศนคติที่กระตือรือร้นและไม่เฉยเมยเพื่อให้เกิดการเปลี่ยนแปลงในประเภทของความสัมพันธ์

คุณพยายามป้องกันไม่ให้การบำบัดด้วยคู่รักกลายเป็นการต่อสู้ของอัตตาเพื่อดูว่าใครถูกต้อง?

การบำบัดแบบคู่สามีภรรยาเป็นการแทรกแซงที่มีโครงสร้างซึ่งวัตถุประสงค์ถูกกำหนดตามความต้องการของคู่สามีภรรยา มันเป็นงานของนักจิตวิทยาในการรักษาความสงบเรียบร้อย เพื่อให้การต่อสู้ระหว่างอัตตานี้ไม่นำไปสู่การเปลี่ยนเซสชั่นให้กลายเป็นสำเนาของการสนทนาที่เกิดขึ้นในพื้นที่ส่วนตัว "สำนักงานไม่ใช่วงแหวน"

โดยส่วนตัวแล้ว ฉันแนะนำคู่รักว่าการบำบัดไม่ใช่การแข่งขันเทนนิสที่มีการโยนลูกบอลและนักจิตวิทยาจะเป็นผู้ตัดสินเก้าอี้เพื่อดูว่าใครให้คะแนน (ใครถูก) การบำบัดเป็นการแทรกแซงที่มุ่งลดความรู้สึกไม่สบายของคู่รัก กระตุ้นและสร้างการเปลี่ยนแปลงของพฤติกรรมเหล่านั้นที่กัดกร่อนความสัมพันธ์

และในความเห็นของคุณ อะไรคือเครื่องมือการรักษาที่มีประโยชน์ที่สุดในการช่วยคู่รักในการบำบัด?

เครื่องมือในการรักษาจะแตกต่างกันไปขึ้นอยู่กับสิ่งที่ทำให้คู่บ่าวสาวต้องมาเข้ารับการบำบัด พูดอย่างกว้างๆ มี 3 ด้านที่ทำงานเกี่ยวกับ: ความรู้ความเข้าใจ อารมณ์ และพฤติกรรม การแทรกแซงจะเน้นไปทางใดทางหนึ่งขึ้นอยู่กับว่าพื้นที่ใดเสื่อมโทรมมากที่สุด

ในตอนแรกสิ่งสำคัญคือต้อง "สร้างทีม" เพื่อแสดงให้เห็นว่าไม่มีดีหรือไม่ดี เรามีปัญหาที่ส่งผลกระทบต่อเราทั้งคู่ และระหว่างเราสองคนเราต้องแก้ปัญหานั้น

การบำบัดแบบคู่รักเป็นการแทรกแซงแบบไดนามิกมาก โดยคู่รักและนักจิตวิทยา "พับแขนเสื้อ" และเริ่มทำงานด้วยการให้ 200x100 แม้ว่าจะไม่เป็นไปตามความปรารถนาก็ตาม ปราศจากความอยากเพราะถ้าความสัมพันธ์เสื่อมลงมาก ความอยากนั้น ก็จะตามมาเมื่อการบำบัดดำเนินไป เพราะเราจะไปหามัน

ในขณะที่การบำบัดดำเนินไป เรากำลังรวมเครื่องมือที่มุ่งปรับปรุงการอยู่ร่วมกันและ การสื่อสารโดยมีวัตถุประสงค์เพื่อลดความขัดแย้งและเพิ่มความเป็นอยู่ที่ดี ทางอารมณ์.