การติดต่อเป็นศูนย์หลังจากการเลิกรา: เป็นตัวเลือกที่ดีหรือไม่?

เมื่อเรายุติความสัมพันธ์ เป็นเรื่องปกติที่คนที่เกี่ยวข้องอย่างน้อยหนึ่งคนจะสงสัยว่าเป็นไปได้ไหมที่จะกลับมาเป็นเพื่อนกับแฟนเก่าคนนั้นได้ ในระยะสั้น เขายังคงหวังว่านี่จะไม่ใช่จุดจบ

การเลิกราไม่ใช่เรื่องที่สบายใจ แต่การไม่ตัดใจจากอีกฝ่ายอาจทำให้เรื่องแย่ลงไปอีก นี่เป็นเหตุผลว่าทำไมในหลายๆ ครั้ง ตรงกันข้ามกับสิ่งที่เราอาจต้องการ ดีที่สุดคือกำจัดการติดต่อทุกรูปแบบกับอดีตหุ้นส่วนของเรา

สิ่งนี้เรียกว่าการติดต่อเป็นศูนย์ โดยทั่วไปหลีกเลี่ยงการดูรูป ส่งข้อความ หรือพบปะกับคนที่คุณบอกเลิก. มาดูประโยชน์ของกลยุทธ์นี้ให้ลึกยิ่งขึ้น รวมทั้งทำความเข้าใจว่ากลยุทธ์นี้ไม่ได้มีไว้เพื่ออะไร

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ม้าทั้ง 4 ของคติแห่งความรักของทั้งคู่"

การติดต่อเป็นศูนย์หลังจากการเลิกรา: มีประโยชน์ในการปกป้องอารมณ์ของเราหรือไม่?

การติดต่อเป็นศูนย์ประกอบด้วยการใช้เวลาช่วงหนึ่งที่คุณพยายามระงับการติดต่อทุกรูปแบบกับอดีตคู่ของคุณ แม้ว่าคำว่า Zero contact ส่วนใหญ่จะใช้สำหรับการบอกเลิก แต่ความจริงก็คือว่ามันใช้ได้กับความสัมพันธ์ทุกประเภท ทั้งเรื่องส่วนตัวและเรื่องงาน คุณสามารถตัดสินใจที่จะตัดความสัมพันธ์ใดๆ กับงานที่เหน็ดเหนื่อยมาก มิตรภาพที่เป็นพิษ หรือญาติ ที่ไม่ปฏิบัติต่อเราอย่างที่เราสมควรได้รับ

สิ่งสำคัญมากเมื่อใช้กลยุทธ์นี้หลังจากเลิกกับใครบางคนคือการควบคุมสิ่งเร้า นี่หมายความว่าไม่เพียงแต่จะกำจัดการสัมผัสทางกาย นั่นคือหลีกเลี่ยงการพบเขาหรือเธอ

นอกจากนี้ คุณควรหลีกเลี่ยงการพูดคุยกับพวกเขา ไม่ว่าจะเป็นทางโทรศัพท์ การส่งข้อความโต้ตอบแบบทันทีหรือเครือข่ายสังคมออนไลน์ และแม้แต่หลีกเลี่ยงจากบุคคลภายนอกก็ตาม ญาติของแฟนเก่า เพื่อนร่วมทาง หรือผู้ที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์นั้นไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ตลอดจนความทรงจำ เช่น รูปถ่ายหรือเพลงที่ได้ยิน ด้วยกัน. นั่นคือต้องพยายามขจัดสิ่งเร้าที่เตือนบุคคลนั้นออกไป

มันยากที่จะชินกับความคิดที่จะยอมรับการเลิกรา เรามักจะสงสัยว่าจะมีภาคสองหรือไม่ แต่สิ่งที่ดีที่สุดคือการยอมรับว่าความสัมพันธ์ได้จบลงแล้ว และวิธีที่ดีที่สุดในการเอาชนะคือการพยายาม ก้าวไปข้างหน้าไม่ยึดติดกับอดีตและป้องกันไม่ให้ความทรงจำและการล่อลวงยืดเยื้อ ความทุกข์.

ไม่ควรสับสนกับการสัมผัสแบบศูนย์กับการโกสต์. Ghosting ประกอบด้วยการตัดการติดต่อทั้งหมดกับคู่นอนโดยที่เธอไม่รู้ตัว กล่าวคือเป็นการทำลายความสัมพันธ์อย่างกระทันหันโดยไม่อธิบายให้อีกฝ่ายเข้าใจว่าเหตุใดจึงตัดสินใจยุติคู่รักหรือเปิดโอกาสให้พวกเขาได้อธิบายว่าพวกเขาคิดอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้

"การโกสต์" เป็นวิธีการยุติความสัมพันธ์ที่ผิดจรรยาบรรณ ในขณะที่เทคนิคการติดต่อเป็นศูนย์นั้นจะเกิดขึ้นทันทีที่คุณทำ ทำลายความสัมพันธ์โดยข้อตกลงร่วมกัน (มากหรือน้อย) จึงตัดสินใจหลีกเลี่ยงการติดต่อในรูปแบบใด ๆ เพื่อไม่ให้ต้องทนทุกข์ทรมานและทำให้กระบวนการยาวนานขึ้น แตกออก

ช่วงเวลาแห่งอารมณ์ที่ยากลำบาก

การตัดความสัมพันธ์และหลีกเลี่ยงการติดต่อกันต่อไปไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ในหลายกรณีก็มีความจำเป็น เราต้องหยุดหลอกตัวเองและ ยอมรับว่าความสัมพันธ์มักจะจบลงด้วยดี.

คำว่า "เราเป็นเพื่อนกันได้" หรือ "ฉันไม่อยากเสียคุณไปในฐานะเพื่อน" เป็นวิธีหลอกตัวเองโดยเชื่อว่าไม่ช้าก็เร็วความสัมพันธ์จะกลับคืนมาอีกครั้ง ซึ่งไม่น่าจะเป็นไปได้สูง สำหรับทั้งหมดนี้ จำเป็นต้องใช้กลยุทธ์การติดต่อเป็นศูนย์ แต่ก่อนอื่นคุณควรไตร่ตรองเล็กน้อย เพื่อพิจารณาว่าเหมาะสมที่สุดหรือหากคุณเตรียมพร้อม

สิ่งแรกที่ต้องทำคือคิดถึงผลที่อาจเกิดขึ้นจากการติดต่อต่อเนื่อง บางทีถ้าเรายังคงคิดว่าเราสามารถเห็นแฟนเก่าของเราบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก ติดต่อทางมือถือหรือ การเจอเขาเป็นครั้งคราวสิ่งนี้จะสร้างความรู้สึกไม่สบายทางอารมณ์ในรูปแบบของความเครียด ความกังวล และปัญหาสุขภาพของเรา จิต.

จากนี้เราต้องชี้แจงสิ่งที่เราต้องการสำหรับตัวเราเองว่าโดยเนื้อแท้แล้วเราคือคนที่สำคัญที่สุดในชีวิตของเรา ไม่มีใครอยากรู้สึกแย่ เป็นความรู้สึกทั่วไปหลังจากการเลิกรา และเราทุกคนต้องการควบคุมตัวเองอีกครั้ง ชีวิตของเรา สิ่งที่เราไม่มีเมื่อออกเดทกับใครสักคนในความสัมพันธ์ที่ไม่นำพา ส่วนหนึ่ง. เราต้องสร้างสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเรา.

เป็นเรื่องปกติที่การตัดสินใจเลิกติดต่อทั้งหมดเป็นเรื่องน่ากลัว ท้ายที่สุดแล้ว การยอมรับความคิดที่ว่าคุณจะไม่กลับไปคบกับใครสักคนทำให้เกิดความไม่แน่นอน ทั้งที่ความจริงแล้ว ที่เราไม่รู้ว่าชีวิตเราจะเป็นยังไงถ้าไม่มีเขาหรือเธอเหมือนไม่รู้จะไปเจอใคร ใหม่. ไม่ว่ามันจะเป็นอะไรก็ตาม คุณต้องเข้มแข็งและตั้งความปรารถนาอย่างแน่วแน่ที่จะเปลี่ยนแปลงเมื่อเผชิญกับความกลัว มุ่งความสนใจไปที่การปรับปรุงที่นำเรามาโดยไม่ทำให้ความทุกข์ยืดเยื้อ

• คุณอาจจะสนใจ: "วิธีเอาชนะการเลิกราของคู่รัก?"

ควรใช้กลยุทธ์นี้เมื่อใด

การใช้กลยุทธ์การติดต่อเป็นศูนย์ มันมีประโยชน์อย่างยิ่งเมื่อคุณมีชีวิตอยู่เป็นเวลานานในความสัมพันธ์ที่เหนื่อยล้า.

ดังที่เราได้เห็นแล้ว แม้ว่าจะใช้ได้ดีเป็นพิเศษกับความสัมพันธ์ แต่ก็มีประโยชน์ในบริบทการทำงาน พิษร้าย และมิตรภาพในครอบครัวที่ทำร้ายเรา หากคนเหล่านี้ไม่ได้มีส่วนสนับสนุนอะไรเราและดูเหมือนว่าพวกเขาจะไม่เปลี่ยนแปลง จะเป็นการดีที่สุดที่จะตัดช่องทางใด ๆ ที่พวกเขาต้องติดต่อกับเราและในทางกลับกัน

การโต้เถียงการติดต่อเป็นศูนย์

เทคนิคการติดต่อเป็นศูนย์เป็นเรื่องของการโต้เถียงอย่างมาก ไม่ใช่เพราะตัวเทคนิคเอง แต่เป็นเพราะจุดประสงค์ที่หลายคนลงเอยด้วยการนำไปใช้: รับอดีตกลับมา. กูรูด้านความรักหลายคนบอกว่าวิธีที่ดีที่สุดที่จะได้ใครสักคนกลับมาหลังจากการเลิกราคือการหยุดติดต่อกับพวกเขา

ตามที่พวกเขาพูดไม่ช้าก็เร็วอีกฝ่าย "จะเห็นว่าพวกเขาไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากเรา" หรือ "จะเข้าใจ ผิดแค่ไหนที่เธอทิ้งเราไป คิดถึงเรามาก ทั้งที่เราไม่ได้ติดต่อกันเลย เธอ".

ต้องเข้าใจว่าเหตุผลหลักที่ไม่ควรติดต่อกับแฟนเก่าของเราคือ เอาชนะการเลิกราด้วยวิธีที่ดีต่อสุขภาพและรวดเร็วที่สุด. การหยุดเจอเธอ พูดคุยกับเธอ และหลีกเลี่ยงสิ่งเร้าที่เกี่ยวข้องกับเธอ เราจะหลีกเลี่ยงการยืดความทุกข์ทางจิตใจที่เกี่ยวข้องกับการเลิกรา ไม่ใช่เรื่องของการคิดว่าจะมีอนาคตร่วมกัน แต่เป็นเรื่องของการยอมรับว่าเป็นไปได้มากว่าความสัมพันธ์จะจบลงด้วยดี การต่อต้านมันจะทำให้เราเกิดผลเสียมากกว่าผลดี

การอยากได้คู่ของคุณกลับมานั้นถูกต้องตามกฎหมาย แต่การทำแบบนี้ไม่ใช่ การใช้เทคนิคนี้ด้วยความตั้งใจที่จะได้คู่ของเรากลับมาเป็นวิธีการรับมือกับการเลิกราที่ผิดวิธี มันเป็นการมาโซคิสม์ทางอารมณ์บวกกับการไม่ซื่อสัตย์กับแฟนเก่าตั้งแต่แรกที่เราให้ เข้าใจว่าเราตกลงร่วมกันในการเลิกรา แต่เรากำลังเตรียมวิธีที่จะกลับไปอยู่ด้วยกัน เธอ.

อย่างแน่นอน, เรากำลังถูกบงการหากเราตั้งใจแสร้งทำเป็นว่าเราขาดการติดต่อและยอมรับการสิ้นสุดของความสัมพันธ์. เราจะกลับไปหาคู่ของเราได้อย่างไรหากความสัมพันธ์ครั้งใหม่ของเราจะต้องอยู่บนพื้นฐานของการโกหกและความไม่ไว้วางใจ? แน่นอนว่าไม่ใช่วิธีที่ดีต่อสุขภาพในการปฏิบัติต่อแฟนเก่าหรือตัวเราเอง

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• บลัมเมอร์, เอ็ม. แอล ซี, เฮอร์เทิลลิน, เค. เอ็ม, & แวนเดน บอช, เอ็ม. แอล (2015). สู่การพัฒนาสมรรถนะหลักทางการศึกษาด้านเทคโนโลยีการบำบัดคู่และครอบครัว ครอบครัวบำบัดร่วมสมัย: วารสารนานาชาติ, 37(2), 113-121. ดอย: 10.1007/s10591-015-9330-1
• เซลาโน, ม. (ในการกด). สมรรถนะจิตวิทยาคู่และครอบครัวสำหรับนักจิตวิทยาบริการสุขภาพ ใน Fiese, B. (เอ็ด), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. วอชิงตัน ดีซี: สมาคมจิตวิทยาอเมริกัน