มีแฟนแต่แอบชอบคนอื่น: 5 ข้อควรปฏิบัติ

ความสัมพันธ์แบบคู่รักเป็นประเภทของความสัมพันธ์ที่ซับซ้อน ลึกซึ้ง และเป็นแรงกระตุ้นที่ดี มีความขัดแย้ง หลุมบ่อ และความยากลำบาก แต่ก็เป็นหนึ่งในความสัมพันธ์ที่มีความหมายที่สุดที่มีอยู่

อย่างไรก็ตาม ตลอดชีวิต มีแนวโน้มว่าเราจะประสบกับวิกฤตชีวิตคู่มากกว่าหนึ่งครั้ง เป็นไปได้เช่นกันว่าบางคนที่มีคู่อยู่แล้วเริ่มรู้สึกถูกดึงดูดและสังเกตเห็นคนอื่น หรือมีประสบการณ์แอบชอบบุคคลที่สาม

จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันมาถึง สถานการณ์คล้ายๆ "มีแฟนแล้ว แต่แอบชอบคนอื่น"?

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "การบำบัดคู่รัก 5 ประเภท"

มีแฟนแต่แอบชอบคนอื่น ทำไงดี?

การค้นหาตัวเองในสถานการณ์ที่เรามีคู่แต่เราเริ่มมีประสบการณ์บางอย่างสำหรับคนอื่นเป็นเรื่องยาก และมันสามารถสร้างความทุกข์ในระดับสูงได้ ไม่เพียงแต่กับความสัมพันธ์ในปัจจุบันเท่านั้น แต่ยังรวมถึงตัวผู้ทดลองเองด้วย

แม้ว่าสิ่งนี้จะขึ้นอยู่กับประเภทของความผูกพันกับคู่และบุคลิกภาพและมุมมองของเรื่องในสถานการณ์นี้ แต่ในหลายกรณีเรากำลังเผชิญกับสถานการณ์ประเภทที่สามารถก่อให้เกิด ความสงสัย ความกลัวที่จะสูญเสียหรือทำร้ายคู่ครอง ความรู้สึกผิดความปวดร้าว ความเศร้า และแม้กระทั่งในบางกรณีภาวะซึมเศร้า

ปรากฏการณ์นี้อาจเกิดขึ้นได้ทุกเมื่อในความสัมพันธ์ แต่จะเกิดขึ้นบ่อยกว่านั้นมาก (และนั่นคือเมื่อ มักจะมีความทุกข์ทรมานในระดับที่สูงกว่าสำหรับทั้งคู่) มากกว่าเมื่อเราอยู่ในช่วงความสัมพันธ์ รวม ซึ่งความหลงใหลและความลุ่มหลงได้สูญเสียความรุนแรงไป.

ส่วนหนึ่ง ข้อเท็จจริงนี้ช่วยอำนวยความสะดวกให้คุ้นเคยกับอีกฝ่ายหนึ่ง เช่นเดียวกับกิจวัตร: สิ่งเร้าใหม่ๆ หรือสิ่งเร้าที่แตกต่างจากปกติสามารถดึงดูดความสนใจของเราได้มาก ไม่ว่าในกรณีใดและไม่ว่าจะเกิดขึ้นเมื่อใด คำถามใหญ่ก็เกิดขึ้น: ฉันจะทำอย่างไร

1. แรงดึงดูดทางกายภาพหรืออย่างอื่น?

ก่อนอื่น เราต้องวิเคราะห์และพิจารณาว่าเราชอบอีกฝ่ายในระดับความรักจริงๆ หรือเรากำลังพูดถึงแรงดึงดูดทางเพศหรือเพียงแค่ความเห็นอกเห็นใจ เราต้องคำนึงถึงว่า การดึงดูดผู้อื่นเป็นเรื่องธรรมชาติและไม่ได้หมายความถึงความไม่ซื่อสัตย์ในส่วนของเรา นอกเสียจากว่านอกจากความดึงดูดใจแล้ว เราจะใช้วิธีการเพื่อจุดประสงค์ทางเพศ

ในทางกลับกัน เป็นไปได้เช่นกันที่เรารู้สึกรักใคร่หรือเห็นอกเห็นใจผู้อื่น โดยไม่ต้องพูดถึงความสนใจและแม้กระทั่งไม่มีความปรารถนา. โดยไม่ต้องไปไกลกว่านี้ นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นกับมิตรภาพ

ทีนี้ ถ้ามีคนเข้ามาครอบงำความคิดของเราตลอดเวลา ถ้าเราให้ความสำคัญกับคนๆ นั้น หรือหากเราไม่แน่ใจในสิ่งที่เรารู้สึก อาจแนะนำให้ประเมินสิ่งที่มันสร้างขึ้นอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้น นี้.

2. หากเราเผชิญกับความรู้สึกลึกๆ... พิจารณาว่าทำไม

ในกรณีที่เราเห็นได้ชัดว่าเรากำลังรู้สึกบางอย่างกับคนอื่นที่ไม่ใช่คู่ของเราและมันนอกเหนือไปจากความปรารถนาเพียงอย่างเดียว ขั้นตอนต่อไปคือการวิเคราะห์ว่าทำไม.

ในแง่นี้ มีคำถามมากมายที่เราสามารถถามตัวเองได้ และนั่นสามารถช่วยเรากำหนดทิศทางของเราได้ คิดที่จะค้นพบว่าคู่ของเราและบุคคลที่สามนี้ผลิตอะไรในตัวเราจริงๆ บุคคล.

บางคนมีดังต่อไปนี้:

• อะไรเกี่ยวกับคนอื่นที่ทำให้คุณชอบพวกเขา?
• ความรู้สึกเหล่านี้เกิดในบริบทของความขัดแย้งกับคู่ครองปัจจุบันหรือไม่?
• ความรู้สึกนี้มีอยู่จริงหรือเป็นเพียงวิธีการหลีกหนีจากความซ้ำซากจำเจ?
• คุณรักคนรักคนปัจจุบันของคุณหรือเป็นแค่ความรักและความเคยชิน?
• คุณชอบคนอื่นโดยทั่วไปหรือแค่ด้านเดียว เช่น รูปร่างหน้าตา?
• คุณต้องการมีอะไรกับคนอื่นหรือไม่?
• คุณพิจารณาว่าการเกิดขึ้นของความรู้สึกประเภทนี้เกิดจากการขาดความรู้สึกในปัจจุบันหรือไม่?
• คุณต้องการรักษาความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณหรือไม่?
• คุณอยู่ในความสัมพันธ์ปัจจุบันเพราะกลัวที่จะอยู่คนเดียวหรือไม่?
• คุณเต็มใจที่จะละทิ้งความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณหรือไม่?
• มีการพึ่งพาทางอารมณ์หรือการพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์หรือไม่?

3. ประเมินทางเลือก

เมื่อเราวิเคราะห์สิ่งที่เรารู้สึกและเหตุผลที่เป็นไปได้ ขั้นตอนต่อไปคือการพิจารณาและประเมินทางเลือกที่เรามี สรุปหลักๆได้ดังนี้ สานต่อความสัมพันธ์ปัจจุบันหรือเลิกรา และในกรณีหลังพยายามหรือไม่เริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่.

ขอแนะนำไม่ให้ตัดสินใจในทันทีและให้คุณค่ากับแต่ละตัวเลือกอย่างแท้จริง สิ่งที่สร้างขึ้นสำหรับเราและผลที่ตามมาที่อาจเกิดขึ้นจากตัวเลือกเหล่านั้น

คุณต้องคำนึงถึงความหมายของการแตกหัก รวมถึงสิ่งที่จะเปลี่ยนแปลงและผลกระทบต่อผู้ที่เกี่ยวข้องแต่ละคนอย่างไร (ซึ่งอาจรวมถึงการสูญเสียประเภทอื่นๆ)

นอกจากนี้ สิ่งสำคัญคือต้องทราบว่า เราไม่ควรล้อเล่นกับความรู้สึกของใครทั้งกับคู่ของคุณหรือกับบุคคลที่คุณสนใจ อย่างอื่นไม่ได้เป็นเพียงของเล่นเพื่อความบันเทิงและความเพลิดเพลินของเรา แต่เป็นสิ่งมีชีวิตที่ใช้ความคิดและความรู้สึก

• คุณอาจจะสนใจ: "จะทำอย่างไรเมื่อพวกเขาเล่นกับความรู้สึกของคุณ: 10 คำแนะนำ"

4. ให้ขึ้นใจของคุณ

เมื่อทางเลือกต่างๆ ได้รับการประเมินแล้ว ก็ถึงเวลาตัดสินใจในเรื่องนี้ การตัดสินใจขั้นสุดท้ายนี้จะต้องขึ้นอยู่กับสิ่งที่เรารู้สึกว่าถูกต้องและจริงใจที่สุด: เราต้องทำตามที่เราต้องการจริงๆ และสิ่งที่เรารู้สึกดีหลังจากนั้น

ไม่ว่าเราจะสานต่อความสัมพันธ์ของเราหรือหากเราตัดสินใจที่จะเลิกรากันและเริ่มต้นใหม่ เหตุผลเบื้องหลังมันไม่ใช่ อาจเป็นความกลัวที่จะสูญเสียโอกาสที่ไม่สามารถสร้างหรือรักษาความสัมพันธ์หรืออยู่ต่อได้ เท่านั้น.

เราไม่ควรตัดสินใจเรื่องอื่น: โดยปกติจะเห็นได้ชัดว่าการเลิกกันจะสร้างความเจ็บปวดให้กับคู่ของเราถ้าเป็นเช่นนั้น การตัดสินใจของเรา แต่ถ้าความสัมพันธ์ของเราไม่ยั่งยืนอีกต่อไป อาจเป็นสิ่งที่ดีที่สุด ออกจากมัน.

5. หลังการตัดสินใจ: แนวทางปฏิบัติ

โดยไม่คำนึงถึงการตัดสินใจที่เกิดขึ้น จำเป็นต้องคำนึงถึงความจำเป็นในการประเมินสิ่งที่ต้องทำหลังจากนั้น หากเราตัดสินใจที่จะอยู่กับคู่ของเรา เราต้องถือว่าจำเป็นต้องเห็นอีกฝ่ายและทำงานในแง่มุมของความสัมพันธ์ที่ทำให้เราสงสัย การสื่อสารเป็นสิ่งจำเป็นและจะต้องมีการส่งเสริมและเพิ่มประสิทธิผล

ในกรณีที่มีกิจวัตรประจำวันและความซ้ำซากจำเจ การทำงานสามารถทำได้เพื่อสัมผัสกับความรู้สึกและกิจกรรมใหม่ ๆ และแนะนำการเปลี่ยนแปลงที่ช่วยให้อารมณ์ได้รับการฟื้นฟูมากที่สุด

หากการตัดสินใจขั้นสุดท้ายคือการแตกหักก็จำเป็นต้องพยายาม ที่กล่าวว่าการแตกจะดำเนินการในวิธีที่ดีที่สุดโดยไม่หลอกลวงหรือกล่าวโทษผู้อื่น และคุณไม่ควรพยายามบังคับให้อีกฝ่ายเป็นฝ่ายออกจากความสัมพันธ์ หากเป็นการตัดสินใจของเรา เราก็ต้องรับผิดชอบเอง นอกจากนี้ เราต้องคำนึงถึงความเป็นไปได้ที่คู่ของเราหรืออดีตคู่ครองของเรามีปฏิกิริยาไม่ดี ด้วยความโกรธ เศร้า หรือตำหนิ (แม้ว่าเราจะต้องไม่ยอมรับทัศนคติที่รุนแรงก็ตาม)

ไม่ว่าในกรณีใดๆ ก็ตาม ขอแนะนำให้ติดต่อบุคคลที่เราไม่ได้เลือกอย่างน้อยในขั้นต้น: ถ้าเรามีคู่ การหลีกเลี่ยงคนที่เราสนใจจะช่วยลดความไม่สบายใจหรือข้อสงสัยที่อาจเกิดขึ้นได้ในขณะที่ถ้าเราเลิกกันก็แนะนำให้ตัดการติดต่อหรือลดให้เหลือน้อยที่สุดเพื่อไม่ให้เกิดความสงสัยหรือสร้างความปวดร้าวหรือความสับสนให้กับคนที่จากไปหรือแม้แต่ตัวเราเอง

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• เฟห์ร, บี., รัสเซลล์, เจ. (1991). แนวคิดของความรักที่มองจากมุมมองต้นแบบ วารสารบุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม.
• เฮเลน เอฟ. (2004). Why We Love: ธรรมชาติและเคมีของความรักโรแมนติก