Itziar Arana: "สายใยแห่งความผูกพันถูกสร้างขึ้นในคู่รัก"

มีหลายวิธีในการตีความและรับรู้ปัญหาที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคู่รัก สำหรับบางคน สิ่งที่ไม่ได้ผลเกี่ยวข้องกับความคาดหวัง สำหรับคนอื่นๆ สิ่งที่ล้มเหลวเกี่ยวข้องกับการแสดงอารมณ์ บางกรณีก็ลงเอยว่าวิกฤตชีวิตคู่ที่เผชิญอยู่ไม่มีทางออก

เป็นเรื่องปกติที่จะมีการตีความต่างๆ นานาเกี่ยวกับปรากฏการณ์ที่คล้ายคลึงกัน เพราะความสัมพันธ์ของมนุษย์มักจะซับซ้อนมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีความรักเข้ามาเกี่ยวข้อง เราจะได้ข้อสรุปที่แตกต่างกันขึ้นอยู่กับแง่มุมของความสัมพันธ์ที่เรามอง

ในโลกของการบำบัดด้วยคู่รักมีสิ่งที่คล้ายกัน: ไม่มีทางเดียวที่จะแทรกแซงการแต่งงานและ การเกี้ยวพาราสีที่ต้องการ "ชี้นำ" เนื่องจากเราสามารถเริ่มต้นจากปรัชญาการทำงานอย่างชัดเจน แตกต่าง. ในกรณีนี้ เราจะทราบรูปแบบการทำงานอย่างหนึ่งในการบำบัดแบบคู่รัก การบำบัดด้วยคู่รักเน้นที่อารมณ์. นักจิตวิทยา Itziar Arana ผู้ซึ่งใช้มันมาหลายปีจะอธิบายกุญแจของมันให้เราฟัง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "เหตุผลที่ควรไปหานักบำบัดกับสามีหรือภรรยาของคุณ"

สัมภาษณ์กับ Itziar Arana: การบำบัดด้วยคู่รักที่เน้นอารมณ์

อิตเซียร์ อรานา ริเวโร เธอเป็นนักจิตวิทยาผู้เชี่ยวชาญในการบำบัดคู่รัก ซึ่งเป็นสาขาที่เธอช่วยเหลือผู้ที่เกี่ยวข้องกับการแต่งงานและการเกี้ยวพาราสีในสถานปฏิบัติธรรมของเธอที่กรุงมาดริด ในบทสัมภาษณ์นี้ เขาได้อธิบายแนวคิดเกี่ยวกับบริการช่วยเหลือด้านจิตบำบัดสำหรับคู่รัก และ เขาพูดถึงการบำบัดที่เน้นอารมณ์มาประยุกต์ใช้กับวิกฤตการอยู่ร่วมกันแบบนี้และ การสื่อสาร.

คุณจะสรุปแนวคิดหลักเกี่ยวกับการบำบัดแบบคู่รักได้อย่างไร?

มนุษย์เป็นสัตว์สังคม และยิ่งไปกว่านั้น เราเป็นสิ่งมีชีวิตที่ผูกพันทางอารมณ์ ตั้งแต่เด็กแรกเกิดและแม้กระทั่งก่อนที่เราจะเกิด เราต้องการคนอื่นเพื่อความอยู่รอด เราต้องการสายสัมพันธ์กับคนสำคัญอย่างที่ฉันพูด จอห์น โบว์ลบี้ ในทฤษฎีความผูกพันของเขา

พันธะผูกพันนี้ก่อตัวขึ้นในคู่รักด้วย ไม่เท่าเทียมกันอีกต่อไปเหมือนในวัยเด็กที่พ่อแม่ส่วนใหญ่เป็นผู้ให้ ส่วนเด็กๆ ได้รับแต่ความผูกพัน สิ่งที่แนบมากับผู้ใหญ่ ความสัมพันธ์ คือ ความสัมพันธ์รูปแบบหนึ่งที่เรารู้สึกว่าถูกเห็น รัก เห็นคุณค่า... ประกันภัย.

จากมุมมองของ TFE Emotion Focused Therapy ซึ่งสร้างโดย Sue Johnson เราเข้าใจดี ความขัดแย้งที่คู่รักนำมาบำบัดเพื่อประท้วงการตัดการเชื่อมต่อของสิ่งที่แนบมานี้ ผู้ใหญ่ เมื่อเรารู้สึกว่าสายสัมพันธ์ของเราตกอยู่ในอันตราย ความต้องการความสัมพันธ์ของเราไม่ได้รับการตอบสนอง เมื่อการต่อสู้และความไม่ลงรอยกันปรากฏขึ้น เพราะเราต้องรู้ว่าเราสามารถปรับตัวได้อีกครั้งกับของเรา คู่.

จากประสบการณ์การทำงานของคุณ คุณจะทำอย่างไรเมื่อผู้ป่วยที่มีคู่บำบัดมองว่าปัญหาคือบางสิ่ง "ห่อหุ้ม" ในผู้อื่นหรือในตนเอง และไม่มากเท่ากับปัญหาเชิงสัมพันธ์ที่อาศัยปฏิสัมพันธ์ระหว่างคนสองคน ประชากร?

ประสบการณ์ของฉันคือคู่รักส่วนใหญ่ที่มาบำบัดจะทำจากตำแหน่งตรงข้ามกัน ซึ่งแน่นอนว่าพวกเขารู้สึกว่า ปัญหาคืออีกปัญหาหนึ่ง หรือบางทีอาจเป็นตัวมันเอง แต่ใช่ โดยทั่วไปแล้วพวกเขาไม่พบว่าเป็นปัญหาเชิงสัมพันธ์ แม้ว่าบางทีอาจเป็นปัญหาของ การสื่อสาร.

เมื่อมีอารมณ์มากมายเป็นเดิมพัน เช่นเดียวกับที่เกิดขึ้นในความขัดแย้งของคู่รัก มันเป็นเรื่องยากที่จะอธิบายได้ว่าเกิดอะไรขึ้น โดยทั่วไปแล้ว ผู้ป่วยจะรู้จักความโกรธของตนเองค่อนข้างดี เป็นตัวการที่ทำให้พวกเขาบอกคู่นอนทุกอย่างที่ไม่ถูกต้อง และความปรารถนาที่จะหายไปเพื่อให้ความขัดแย้งสิ้นสุดลง แต่พวกเขารู้น้อยมากเกี่ยวกับอารมณ์ทั้งหมดที่มีอยู่ ด้านล่าง. คนส่วนใหญ่สามารถพูดถึงอาการป่วยไข้ที่ค่อนข้าง "ไม่มีรูปร่าง" หากคุณอนุญาตให้ฉันแสดงออกและอย่างอื่นเล็กน้อย

ด้วยความช่วยเหลือของการบำบัด พวกเขากำลังค้นพบ ตั้งชื่อ ยอมรับ และประสบกับอารมณ์ที่แฝงอยู่ และจากความรู้และการรับรู้โลกทางอารมณ์ของเราจากที่ที่เราสามารถเข้าใจได้ว่าปัญหาไม่ใช่คู่ของฉัน ไม่ใช่ฉัน ถ้าไม่ใช่ บางครั้งเรารู้สึกไม่มั่นคงในสายสัมพันธ์ของเราและเราตอบสนองโดยพยายามกู้คืนความสัมพันธ์กับอีกฝ่าย แม้ว่าเราจะประสบความสำเร็จในสิ่งที่ขัดแย้งกันก็ตาม ตรงกันข้าม

งานของคุณที่ให้บริการคู่รักขึ้นอยู่กับการบำบัดด้วยอารมณ์ที่เน้นคู่รัก มันประกอบด้วยอะไรกันแน่ และทำไมคุณถึงคิดว่ามันมีประโยชน์กับคุณมากกว่าการบำบัดแบบอื่น?

ใน TFE งานเชิงประสบการณ์จะเสร็จสิ้นภายในเซสชันเอง ซึ่งทำให้ทั้งคู่ต้องจากกัน รู้ลึกรู้จริงสามารถเข้าไปเกี่ยวข้องกับโลกอารมณ์ของตนและโลกอารมณ์ของตนได้ คู่. เราเข้าใจดีว่าอารมณ์เป็นเป้าหมายของการบำบัดและในขณะเดียวกันก็เป็นตัวแทนของการเปลี่ยนแปลง นั่นคือเหตุผลที่เราให้ความสนใจกับสิ่งเหล่านี้

โดยทั่วไป ในกรณีของฉัน ในเซสชั่น คู่รักจะเจาะลึกเข้าไปในโลกแห่งอารมณ์ของพวกเขา เซสชั่นต่อเซสชั่น เซสชั่นและพวกเขาค้นพบว่าอารมณ์ใดที่ปลุกในตัวพวกเขาซึ่งก่อให้เกิดความคิดบางอย่างและ พฤติกรรม สิ่งนี้ทำด้วยความระมัดระวังที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เคารพเวลาของสมาชิกแต่ละคนในคู่สมรส ดูแลให้แต่ละคนรู้สึกปลอดภัยในกระบวนการนี้

ว่าทำไมผมถึงคิดว่ามีประโยชน์กว่า ที่ผมพูดวันนี้ก็เพราะผมเห็นกับคู่รักที่มาปรึกษาผม แต่ในตอนแรก เมื่อฉันเริ่มฝึกโมเดลนี้กับแซม จินิชในซาราโกซา และฉันยังไม่ได้นำไปฝึกในการปรึกษา เพียงเพราะเขาปรับตัวเข้ากับฉัน ในตอนนั้น ฉันอยู่กับคู่หูมากว่า 15 ปี และทุกๆ อย่าง ทุกๆ อย่างที่พวกเขาบอกฉันในการฝึก ตรงกับฉัน อารมณ์ของฉัน และความสัมพันธ์ของฉันในฐานะคู่รัก ฉันรู้สึกว่าได้รับการยอมรับในสายสัมพันธ์และการประท้วงการตัดการเชื่อมต่อ และฉันคิดว่าเราทุกคนคงรู้สึกเช่นนั้น เพราะความผูกพันเป็นสิ่งสากล

อะไรคือขั้นตอนหลักที่การบำบัดคู่รักที่เน้นอารมณ์เกิดขึ้นเมื่อคู่รักมาหาคุณเพื่อขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

คำถามนี้อาจใช้เวลานานในการอธิบาย เนื่องจากแบบจำลอง TFE นั้นชัดเจนมากสำหรับนักบำบัดโรค และทำให้เรามีแผนที่ว่าคู่รักที่มาปรึกษาเราอยู่ที่ไหนและควรไปที่ไหน แต่ยังไงก็ตาม โดยสรุปคร่าวๆ ฉันจะบอกคุณว่ามีสามขั้นตอนพื้นฐาน

ในตอนแรกเราพยายามทำให้ความขัดแย้งที่นำมาสู่การบำบัดมีเสถียรภาพ เราส่งเสริมความเข้าใจในสิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขา ทำไมพวกเขาถึงโต้เถียงกันมาก ปฏิกิริยาที่แต่ละคนกระตุ้น พฤติกรรมของผู้อื่น ความคิดใดที่ปรากฏในช่วงเวลาเหล่านั้น อารมณ์ใดที่เข้ามามีบทบาทในช่วงเวลาเหล่านี้ การอภิปราย,... และพวกเขาเข้าใจว่าวัฏจักรของการโต้ตอบเชิงลบนี้ดักจับพวกเขาสองคนได้อย่างไร

ในขั้นที่สอง เราส่งเสริมการเปลี่ยนแปลงโครงสร้างในสมาชิกแต่ละคนของคู่รัก ซึ่งปรับโครงสร้างความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขาด้วย เปลี่ยนเป็นความผูกพันที่ปลอดภัยสำหรับทั้งคู่

และสุดท้าย ในขั้นตอนที่สาม เรารวบรวมการเปลี่ยนแปลงนี้และพูดคุยเกี่ยวกับบทสนทนาที่เป็นประโยชน์มากที่สุดเกี่ยวกับชีวิตประจำวันของพวกเขา

สิ่งที่เป็นที่รู้จักเกี่ยวกับประสิทธิภาพของข้อเสนอการรักษานี้? กับปัญหาหรือความต้องการประเภทใดที่เป็นประโยชน์มากที่สุด?

มีการศึกษามากมายเกี่ยวกับประสิทธิผลของการบำบัดด้วยคู่รักที่เน้นอารมณ์ (EFT) ในสหรัฐอเมริกาและแคนาดา ซึ่งแสดงให้เห็นว่าระหว่าง 70% ถึง 75% ของคู่รักที่ทำตามแบบจำลองนี้ลดความขัดแย้งและรู้สึกปลอดภัยและมีความสุขมากขึ้น ความสัมพันธ์. และ 90% พูดถึงการปรับปรุงที่สำคัญ

ไม่เพียงเท่านั้น เพราะยังมีการศึกษาติดตามผลหลังจากจบไปแล้วหลายปีอีกด้วย การบำบัด และพบว่าการเปลี่ยนแปลงที่ EFT สร้างขึ้นนั้นมีความเสถียรเป็นพิเศษ รักษา ซึ่งจากมุมมองของฉันมันเป็นมูลค่าเพิ่มของการบำบัดประเภทนี้

ในความเป็นจริง American Psychological Association ได้ยอมรับการบำบัดด้วยอารมณ์ที่มุ่งเน้นคู่รัก (EFT) เป็นการรักษาทางคลินิก ได้รับการพิสูจน์ประสิทธิภาพเชิงประจักษ์แล้ว เนื่องจากมีกระบวนการสร้างที่ชัดเจน และมีการทดลองทางคลินิกแบบสุ่มหลายครั้งที่แสดงให้เห็นถึง ประสิทธิผล.

ในสหรัฐอเมริกาและแคนาดา แต่ EFT เป็นแบบจำลองที่มีความคืบหน้าอย่างต่อเนื่อง เป็นแบบจำลองการดำรงชีวิต ซึ่งได้รับการขัดเกลาทุกวัน และแม้ว่า มีพื้นฐานมาจากสิ่งที่เป็นสากลเช่นเดียวกับสิ่งที่แนบมา เชื่อกันว่าปัจจัยทางวัฒนธรรมอาจมีอิทธิพลต่อการปรับแต่งนี้ เดียวกัน. ด้วยเหตุนี้ ปัจจุบัน Martiño Rodríguez-González นักวิจัยจากมหาวิทยาลัย Navarra ร่วมกับ การสนับสนุนจากผู้เชี่ยวชาญจากสหรัฐอเมริกาและแคนาดากำลังเริ่มต้นการทดลองทางคลินิกแบบสุ่มครั้งแรกโดยใช้คู่คำพูด สเปนและโปรตุเกส

การศึกษานี้จะพัฒนาขึ้นในประเทศอาร์เจนตินา สเปน เม็กซิโก และกัวเตมาลา และฉันโชคดีที่เป็นหนึ่งในนักบำบัดที่ได้รับเลือกให้เป็นส่วนหนึ่งของมัน

คุณช่วยยกตัวอย่างวิธีที่การบำบัดที่เน้นอารมณ์ช่วยในการจัดการข้อโต้แย้งหรือความขัดแย้งในความรักได้ไหม

ในเซสชั่นแรก ชายคนนั้นบอกเราว่า: "เมื่อเขาเป็นแบบนี้ บอกฉันว่าฉันทำผิดทุกอย่าง ฉันทนไม่ได้แล้ว ฉันต้องออกไป"

ช่วงต่อมา: "พูดตามตรง เมื่อฉันได้ยินทุกสิ่งที่ฉันทำผิดจากปากของเขาเท่านั้น ในความพยายามของฉันที่จะทำให้ถูกต้องสำหรับเธอ ฉันรู้สึกท้อแท้และต้องการ หนีไป".

ช่วงเพิ่มเติม: "มันเจ็บปวดมากสำหรับฉันที่พยายามทำมันให้ดี ทำดีเพื่อเธอ เพื่อให้เธอมีความสุข เพื่อให้เรามีความสุข และรู้สึกว่าฉันจะไม่มีวันไปถึงบาร์ได้ ที่เธอกำหนด มันทำให้ฉันเจ็บปวดอย่างสุดซึ้งที่รู้สึกว่าฉันไม่ใช่ และฉันจะทำไม่ได้ และฉันไม่สามารถทนดูช่วงเวลาเหล่านั้นได้ ฉันต้องไปแล้ว”

และถ้าเราดำเนินต่อไป...

หลายครั้งไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะรู้ว่าการพูดคุยหรือเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ปกติของความรัก หรือหากตรงกันข้าม มันเป็นสัญญาณบ่งชี้ว่ามีบางอย่างไม่เป็นไปด้วยดี คุณจะแนะนำอะไรให้เรียนรู้เพื่อแยกแยะระหว่างสถานการณ์ทั้งสองประเภทนี้

ปัญหาในชีวิตจริงที่ความไม่ลงรอยกันในคู่รักอาจปรากฏขึ้นได้มากมายและทุกประเภท: การศึกษา, ครอบครัว, งาน, ครอบครัวขยาย, เพื่อน... โดยทั่วไปหัวข้อใดๆ โดยปกติคู่รักคือบุคคลที่ได้รับเลือกให้ติดตามเราในเกือบทุกแง่มุมของชีวิต และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมความคิดเห็นของพวกเขาจึงมีความสำคัญ

แต่อย่างไรก็ตาม เรากำลังพูดถึงคนสองคนที่ต่างกัน ซึ่งเติบโตมาในสภาพแวดล้อมที่ต่างกันและมีความคิดที่ต่างกัน และสิ่งนี้มักจะนำไปสู่ความเห็นที่แตกต่างกันอย่างมาก และในประเด็นที่เราเห็นว่าสำคัญมาก เช่น การศึกษาของเด็ก

เมื่อพูดเช่นนี้ ฉันคิดว่าเป็นที่เข้าใจกันว่าคู่รักทุกคู่จะโต้เถียงกัน ฉันจะพูดในเชิงปฏิบัติเกี่ยวกับสิ่งที่ควรทำและไม่ควรทำในแต่ละสถานการณ์ และเมื่อใดก็ตามที่คู่สามีภรรยาโต้เถียงกัน มีความไม่สบายใจระหว่างคนทั้งสอง มันไม่ใช่ความรู้สึกที่น่าพอใจสำหรับฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง

แต่ก็เป็นความจริงเช่นกันที่มีการสนทนาที่นอกเหนือไปจากลักษณะการปฏิบัติจริงของความคิดเห็นสองความคิดเห็นที่ขัดแย้งกันซึ่งมองหาวิธีแก้ปัญหาและทำให้เรารู้สึกไม่ปลอดภัยเกี่ยวกับลิงก์นี้ที่ฉันเคยพูดถึงก่อนหน้านี้

เมื่อเรารู้สึกว่าการอภิปรายไม่จบลง แต่ถูกเลื่อนออกไปเป็นการเผชิญหน้าครั้งใหม่ ซึ่งจะมีเรื่องเดิมๆ มากขึ้น ความไม่มั่นคงและความคับข้องใจมากขึ้น

เมื่อเราไม่โต้เถียงและมีความสงบบางอย่าง แต่เราพบว่ามันตึงเครียดเพราะเรายังคงรู้สึกไม่มั่นคงในความสัมพันธ์ของเรา

เมื่อเราเลือกที่จะไม่โต้เถียงและพูดสิ่งที่เราคิดจริงๆเพราะกลัวว่ามันจะทำลายความสัมพันธ์ของเราโดยสิ้นเชิง

ดังนั้นเมื่อคู่รักพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่ปัญหาความขัดแย้งไม่ใช่ประเด็น เกม แต่ความปลอดภัยของความสัมพันธ์เป็นช่วงเวลาที่ฉันอยากจะแนะนำให้ไปบำบัดเพื่อซ่อมแซมของคุณ พันธบัตร