แพทริเซีย มาเกต์: “คู่รักคือคนที่คุณตั้งตารอคอย”

ความสัมพันธ์นำมาซึ่งความรู้สึกและประสบการณ์มากมายที่สำคัญมากสำหรับผู้ที่ได้สัมผัสจนกลายเป็นส่วนหนึ่งของอัตลักษณ์ วิถีแห่งความเข้าใจชีวิต อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่ความลับที่การเกี้ยวพาราสีและการแต่งงานหลายครั้งจบลงด้วยความไม่มั่นคงและล่มสลายลงในที่สุด ทำให้เกิดอารมณ์และความปรารถนาที่ไม่พึงพอใจมากมาย นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมมันจึงสำคัญมาก เรียนรู้ที่จะตรวจจับสัญญาณว่าความสัมพันธ์มีอนาคตหรือไม่มี. ในการสัมภาษณ์กับนักจิตวิทยา Patricia Maguet นี้ เราจะพูดถึงเรื่องนี้

สัมภาษณ์ Patricia Maguet: จะรู้ได้อย่างไรว่าความสัมพันธ์ของฉันมีอนาคตหรือไม่

Patricia Maguet Levy เป็นนักจิตวิทยาที่เชี่ยวชาญด้าน การบำบัดคู่ และการบำบัดแบบครอบครัว ด้วยประสบการณ์มากกว่า 28 ปีในสาขานี้ ในการสัมภาษณ์นี้ เราจะพูดถึงสัญญาณที่ช่วยให้รู้ว่าความสัมพันธ์ที่ค้างชำระจะมีอนาคตในด้านการแต่งงานและการเกี้ยวพาราสีหรือไม่

เมื่อเวลาผ่านไปหลายปีและการสูญเสียอิทธิพลของการแต่งงานในฐานะสถาบันทางศาสนา หลายคนวิพากษ์วิจารณ์ว่าความสัมพันธ์กลายมาเป็นระยะสั้นเกินไป คุณคิดว่าจริงหรือไม่ที่ในด้านความรักเราคิดถึงอนาคตเพียงเล็กน้อย เพราะเหตุใด

ใช่ เป็นเรื่องจริงที่หลายๆ คนคิดว่าความสัมพันธ์นั้นไม่จำเป็นอีกต่อไปเพราะการหย่าร้างไม่ได้ทำให้เกิดการปฏิเสธอีกต่อไป

แต่ในขณะเดียวกันเราก็รู้ดีว่าการหย่าร้างไม่ใช่เรื่องง่ายและฉันเชื่อว่ามีหลายคนที่ปรารถนาจะมีความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนเหมือนกัน คนที่จะวางแผนอนาคตด้วย ไม่ใช่แค่เพราะคุณต้องการสร้างครอบครัว แต่เพื่อแบ่งปันความฝัน ความทะเยอทะยาน ความท้าทายอื่นๆ...

ฉันคิดว่าเราไม่ได้ละทิ้งภาพลวงตาในการหาใครสักคนที่จะติดตามเราไปตลอดชีวิตตราบใดที่ความสัมพันธ์ทำให้เรามีความปลอดภัยและความเงียบสงบที่เราแสวงหา

คุณคิดว่าหลายคนทำผิดโดยคิดว่าแผนการในอนาคตของทั้งคู่จะเหมือนกันเพื่อหลีกเลี่ยงการต้องเผชิญกับการสนทนาที่ยากลำบากหรือไม่?

ฉันคิดว่ามันเป็นคำถามที่ดีเพราะบ่อยครั้งที่ฉันเห็นคู่รักที่เลือกกัน "หลับตา" ถูกความรักพัดพาไปแต่ไม่อยากสัมผัสพื้นดิน

ตัวอย่างเช่น ในช่วงสองเดือนที่ผ่านมา ฉันได้เห็นคู่รักสามคู่ตกอยู่ในภาวะวิกฤติเพราะคนหนึ่งอยากมีลูกและอีกคู่ไม่มี

แต่ที่น่าสงสัยคือทุกกรณีคนที่ไม่อยากมีลูกก็ชัดเจนตั้งแต่เริ่มคบกัน ไม่มีการเปลี่ยนใจ และฉันเชื่อว่าเรายังคงจมอยู่กับตำนานโรแมนติกของสไตล์ “เขา/เธอจะเปลี่ยน” หรือแย่กว่านั้นคือ “ฉันจะเปลี่ยนเขา/เธอ” แทนที่จะเผชิญสิ่งต่างๆ อย่างที่มันเป็นตั้งแต่แรกเริ่ม

หากโครงการชีวิตเข้ากันไม่ได้ ไม่ช้าก็เร็ววิกฤตก็จะเกิดขึ้น ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่ามากที่จะเผชิญกับมัน ความแตกต่างตั้งแต่แรกเริ่มกว่าพบว่าคุณคบกับแฟนมา 10 ปีที่ไม่ได้มองหาสิ่งเดียวกันกับคุณ คุณ.

ในมุมมองของคุณ คุณลักษณะส่วนบุคคลที่เชื่อมโยงกับความสามารถที่มากขึ้นในการมีความสัมพันธ์ที่มั่นคงที่จะคงอยู่ได้นานหลายทศวรรษคืออะไร?

ดูสิ คำตอบที่ฉันจะให้คุณนั้นเกี่ยวข้องกับวุฒิภาวะ แม้ว่าฉันจะรู้อยู่แล้วว่ามันเป็นคำที่คลุมเครือและอธิบายยาก

ฉันจะพยายามใช้คำนี้เพื่อให้คุณเข้าใจดีขึ้น สำหรับฉัน วุฒิภาวะมีลักษณะดังนี้:

ความรับผิดชอบ กล่าวคือ มีความสามารถที่จะยอมรับผลที่ตามมาจากการตัดสินใจของฉัน ในสิ่งที่ฉันทำ สิ่งที่ฉันคิด สิ่งใด ฉันหมายถึง...รู้ว่าฉันทำผิดได้ แต่หากฉันทำร้ายคู่ครอง ฉันจะต้องยอมรับและแก้ไขความเจ็บปวดที่ฉันมีได้ ซึ่งก่อให้เกิด.

ความสามารถในการรู้จักตัวเอง รู้ว่าฉันเป็นอย่างไรทั้งในด้านดีและไม่ดี ตระหนักดีว่าฉันสามารถมีส่วนสนับสนุนความสัมพันธ์นี้ได้อย่างไร แต่ยังรวมถึงส่วนหนึ่งของฉันที่อาจเป็นเรื่องยากสำหรับคู่ของฉันด้วย

ความสามารถในการรู้จักตนเองนี้ต้องรวมถึงการรู้ว่าฉันรู้สึกอย่างไร ความสามารถในการแบ่งปันว่าฉันรู้สึกอย่างไร และ ความเป็นไปได้ในการควบคุมอารมณ์ของฉันเพื่อไม่ให้มันครอบงำฉันและชักจูงให้ฉันทำหรือพูดในสิ่งที่ฉันทำได้ กลับใจ

ความเอื้ออาทรและการเอาใจใส่ก็มีความสำคัญมากเช่นกันเพราะมันทำให้เรายอมรับข้อบกพร่องของคู่ของเรา: พวกเขายอมให้เรา ให้อภัย สานสัมพันธ์ ไม่ยึดติดกับความขุ่นเคือง และรักในสิ่งที่เราชอบน้อยที่สุดเกี่ยวกับคนที่เราแบ่งปันด้วย ชีวิต.

ความเป็นอิสระในระดับหนึ่งก็เป็นสิ่งจำเป็นเช่นกันเพราะมันช่วยให้คุณสบายใจโดยไม่มีเพื่อน ตัดสินใจได้ด้วยตัวเอง ไม่มองข้ามความต้องการของคุณ เพลิดเพลินและมีช่วงเวลาที่ดีโดยไม่มีคู่ของคุณ แต่ในขณะเดียวกันความเป็นอิสระนี้เมื่อไม่เข้มงวดทำให้คุณสามารถขอความช่วยเหลือได้ทุกเมื่อที่คุณต้องการ

ฉันสามารถเขียนรายการที่ยาวมากได้ แต่ทั้ง 5 รายการนี้ดูเหมือนจะเป็นฐานที่ดีมากในการต่อยอด ความสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นที่สามารถทนต่อความท้าทายทั้งหมดที่ชีวิตพุ่งเข้ามาหาคุณ ด้านหน้า.

และลักษณะของความสัมพันธ์ (ไม่ใช่คนในฐานะปัจเจกบุคคล) ที่มีอนาคตระยะยาวคืออะไร?

วิธีที่ดีในการวัดสุขภาพความสัมพันธ์ของคุณคือทำแบบทดสอบ 4 ขา ขาแบบเดียวกับที่โต๊ะมี

ขาแรกคือความรักอย่างเห็นได้ชัด คุณต้องรู้สึกรักใคร่ต่อคู่ของคุณ คุณต้องชอบพวกเขาอย่างที่เขาเป็น และคุณยังต้องเห็นสิ่งต่าง ๆ ในพวกเขาที่คุณสามารถเรียนรู้ ได้รับแรงบันดาลใจ เติมเต็มตัวเอง...

ตัวอย่างเช่น ถ้าเขามีความอดทนมากกว่าคุณ เขาจะเอาใจใส่มากกว่าคุณ เขามีความมุ่งมั่นมากกว่าคุณ เขารู้วิธีที่จะมองสิ่งต่าง ๆ เป็นอย่างดี หรือเขากล้าหาญกว่า รอบคอบมากกว่า หรืออะไรก็ตาม คนนี้ก็ต้องชื่นชมบ้าง

ขาที่สองเกี่ยวข้องกับมิตรภาพ คุณพบว่าคู่ของคุณคาดหวังอะไรจากเพื่อนหรือไม่? คุณรู้สึกว่าเขาฟังคุณ ใส่ใจคุณ สนใจสิ่งสำคัญที่กำลังเกิดขึ้นกับคุณตอนนี้หรือไม่? และในขณะเดียวกันเขารู้จักคุณ ยอมรับคุณในแบบที่คุณเป็น รู้ข้อบกพร่องของคุณ และยังรักคุณ??? หากทั้งหมดนี้เกิดขึ้น มิตรภาพนี้จะทำให้คุณวางใจได้ว่าบุคคลนี้จะอยู่ข้างคุณแม้ว่าพวกเขาจะคิดว่าคุณผิดก็ตาม คุณรู้ว่าเขาจะไม่ตัดสินคุณ ทรยศคุณ หรือเต็มใจทำร้ายคุณ...

มาดูขาที่สาม แรงดึงดูด ความปรารถนา และชีวิตทางเพศกันดีกว่า ความสัมพันธ์รวมถึงการมีเพศสัมพันธ์ด้วย ซึ่งทำให้แตกต่างจากมิตรภาพหรือ "การแบ่งปันแฟลต" ดังนั้นองค์ประกอบนี้จึงมีความสำคัญเช่นกัน

และสุดท้ายก็มาถึงโปรเจ็กต์ในอนาคต คู่รักคือคนที่คุณตั้งตารอคอยด้วย คนที่คุณจินตนาการว่าจะแบ่งปันบางสิ่งบางอย่างในอีกไม่กี่ปีข้างหน้า และคนที่คุณวางแผนเป็นส่วนหนึ่งของอนาคตของคุณด้วย หากปราศจากรูปลักษณ์นี้ เราก็ไม่สามารถพูดถึงคู่รักได้เช่นกัน และตอนนี้ฉันได้บอกคุณแล้ว 4 ขา ลองจินตนาการว่าความสัมพันธ์ของคุณก็เหมือนโต๊ะ คุณคิดว่ามันสามารถยืนบนสี่ขานี้ได้หรือไม่? หรือมีใครเต้นหรือไม่อยู่เลย?

จากประสบการณ์ของคุณในการทำงานบำบัดคู่รัก คุณจะแยกแยะระหว่างวิกฤติการออกเดทหรือได้อย่างไร ของการสมรสชั่วคราวและอีกประการหนึ่งซึ่งหากไม่กล่าวถึง ก็จะเกิดซ้ำอย่างต่อเนื่องตลอดหลายปี ปี?

วิกฤติการเกี้ยวพาราสีชั่วคราวมักจะเกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับสิ่งที่คุณค้นพบเกี่ยวกับคู่ของคุณโดยที่คุณไม่ได้จินตนาการในตอนแรก เหมือนตกหลุมรักหลังจากตกหลุมรัก บางครั้งมันก็นุ่มนวลและละเอียดอ่อน และบางครั้งก็เหมือนความผิดพลาดเมื่อคุณค้นพบสิ่งต่าง ๆ เกี่ยวกับคู่ของคุณที่คุณไม่เคยจินตนาการมาก่อน ดังนั้น วิกฤตการณ์เหล่านี้ต้องทำให้คุณตัดสินใจได้ว่าเมื่อรู้ว่าคุณได้ค้นพบอะไรเกี่ยวกับคู่ของคุณแล้ว คุณอยากจะสานต่อความสัมพันธ์นี้ต่อไปหรือไม่

วิกฤตการณ์การแต่งงานชั่วคราวมักเกี่ยวข้องกับวิกฤตการณ์ส่วนตัวของหนึ่งในนั้น คนสองคนหรือกับสิ่งที่เกิดขึ้นนอกความสัมพันธ์ แต่นั่นสร้างความเครียดให้กับความสัมพันธ์มากเกินไป ความสัมพันธ์.

ฉันจะยกตัวอย่างเพื่อให้ชัดเจน ทุกสิ่งที่ covid พาเรามา ทั้งกักขัง ทำงานที่บ้าน ตกงาน รายได้น้อย... เป็นสิ่งที่มาจากภายนอกแต่อาจทำให้เกิดความเครียดในความสัมพันธ์ได้มาก

ดังนั้นเมื่อใดก็ตามที่คู่รักปรับตัวเข้ากับการเปลี่ยนแปลง (มีลูก ตกงาน ดูแลคนป่วย การตายของคนที่รัก การโอนย้าย...) วิกฤติที่เกิดขึ้นอาจเป็นเพียงชั่วคราวและต้องเกี่ยวข้องกับการปรับตัวกับสิ่งใหม่ สถานการณ์.

อะไรทำให้เกิดวิกฤตการณ์เรื้อรัง? ก็มักจะเป็นความขัดแย้งหรือความแตกต่างที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขอย่างเต็มที่ หรือเพราะพวกมันถูกซุกไว้ใต้พรมหรือเพราะมีปัญหาอื่นเกิดขึ้นจนทำให้เราละสายตาจากเรื่องนั้น ความยากลำบากหรือเพราะวิธีแก้ปัญหาที่ดูเหมือนคลายเครียดแต่ไม่ได้ผลจริงๆ ปัญหา.

สุดท้ายนี้ คุณแนะนำให้ผู้คนมองหาใครที่กำลังอยู่ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ และต้องการทราบว่าการเกี้ยวพาราสีนี้มีอนาคตหรือไม่?

คำแนะนำที่ดีคือคุณอย่าผูกมัดกับความสัมพันธ์อย่างจริงจังจนกว่าคุณจะเริ่มมีความขัดแย้ง

ฉันหมายถึงอะไร? ปกติแล้วในช่วงแรกๆ จนถึง 2 ปีแรก การตกหลุมรักทำให้เรามองเห็นสิ่งที่เราอยากเห็นมากกว่าสิ่งที่เป็นอยู่จริงๆ ตัวอย่างที่ชัดเจนว่าคุณกำลังปล่อยให้ตัวเองหลงใหลโดยการตกหลุมรักคือเมื่อคุณเห็นเฉพาะสิ่งที่คุณมีเหมือนกัน ฟังดูคุ้นเคยกับคุณใช่ไหม?

มันเป็นสถานการณ์ที่คุณรู้สึกว่า “คุณเหมือนกัน” เราชอบสิ่งเดียวกัน เราฟังเพลงเดียวกัน เราเล่นกีฬาแบบเดียวกัน เราคิดเหมือนกันเกี่ยวกับชีวิต เราไปสถานที่เดียวกัน... เอาน่า ราวกับว่าจักรวาลได้วางจิตวิญญาณของคุณไว้ตรงหน้าคุณ แฝด

แต่ความรู้สึกนั้นเกี่ยวข้องกับภาพลวงตามากกว่าความเป็นจริง เพราะการตกหลุมรักบดบังวิสัยทัศน์ของเรา และเพราะว่าในตอนแรกเราทุกคนแสดงด้านที่ดีที่สุดของเราออกมา เพราะเราพยายามเกลี้ยกล่อม ตกหลุมรัก และขายตัวเอง

ดังนั้นสิ่งที่ฉันแนะนำคือให้คุณรอความขัดแย้งครั้งแรก ความตึงเครียดครั้งแรก การโต้แย้ง... คุณจะได้เรียนรู้มากมายจากบุคคลอื่นที่นั่น คุณจะเห็นว่าเขาฟังคุณหรือไม่, เขายอมรับสิ่งที่คุณต้องการได้, เขาเผชิญความขัดแย้งได้หรือไม่, เขาหลีกเลี่ยงหรือหาประโยชน์จากสิ่งเหล่านั้น, เขาสนับสนุนคุณเมื่อคุณต้องการหรือไม่... และด้วยข้อมูลนี้ คุณจะสามารถเริ่มประเมินได้ว่าคุ้มค่าที่จะเดิมพันกับความสัมพันธ์นั้นหรือไม่