ครอบครัวที่เป็นพิษ: 4 วิธีที่ทำให้เกิดความผิดปกติทางจิต

หนึ่งในสถาบันทางสังคมที่สำคัญที่สุดคือ ครอบครัว, เช่น เป็นแกนหลักของการขัดเกลาทางสังคมและการเลี้ยงดูของปัจเจกบุคคลโดยเฉพาะในช่วงปีแรกของชีวิต

ทำให้นักจิตวิทยาที่ดูแลความผาสุกทางอารมณ์และจิตใจของผู้หญิง เราให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลต่างๆ ที่พัฒนาขึ้นภายใน ครอบครัว ไม่เพียงแต่ลักษณะส่วนบุคคลของบุคคลเท่านั้นที่มีความสำคัญ แต่ยังจำเป็นต้องให้ยืมกับความสัมพันธ์ที่พวกเขาสร้างขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากสิ่งเหล่านี้เกิดขึ้นในครอบครัว นั่นคือเหตุผลที่ปัญหาของ ครอบครัวที่เป็นพิษ มันสำคัญมาก

• บทความแนะนำ: "ครอบครัว 8 ประเภทและลักษณะของพวกเขา"

ครอบครัวที่สร้างปัญหาทางจิต

ครอบครัวไม่เพียงแต่มีความสำคัญในการให้การศึกษาและส่งเสริมการเรียนรู้ของเด็กเท่านั้น แต่ยังสร้างชุดของนิสัยและพลวัตที่น่าสนใจอย่างมากเนื่องจากอิทธิพลของพวกเขาที่มีต่อเด็ก ผิดปกติทางจิต ที่สามารถสร้างได้ในสมาชิกคนใดก็ได้ อันที่จริง จิตวิทยาสังเกตและศึกษาวิธีการจัดระเบียบในสังคมอย่างรอบคอบ และแน่นอนว่าครอบครัวเป็นหนึ่งในองค์ประกอบที่สำคัญที่สุด

มีครอบครัวหลายประเภท ครอบครัวใหญ่ ครอบครัวที่มีสมาชิกเพียงสองคน ครอบครัวที่มีโครงสร้าง ไม่มีโครงสร้าง มีความสุข ไม่แยแส รุนแรง... ขึ้นอยู่มากกับบุคลิกของสมาชิก และแน่นอน อยู่ที่ สถานการณ์ นอกจากนี้ แต่ละครอบครัว (ในกรณีของเด็ก) มีรูปแบบการศึกษาของตนเอง:

มีความเป็นประชาธิปไตยและเผด็จการมากขึ้น มีการเปิดกว้างและเสรีมากขึ้น อีกทั้งยังปิดและกันน้ำได้มากขึ้น. ความผูกพันในครอบครัวที่สร้างขึ้นระหว่างพ่อแม่และลูกเป็นกุญแจสำคัญ และจะมีอิทธิพลอย่างมากต่อบุคลิกภาพ ความเชื่อ และสุขภาพจิตของเด็ก

บาง ความสัมพันธ์ในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ นักจิตวิทยาได้ศึกษาเกี่ยวกับการป้องกันมากเกินไป การละทิ้ง ความรุนแรง หรือการฉายภาพ เพื่อสร้างความเชื่อมโยงระหว่างวิธีการที่เกี่ยวข้องเหล่านี้กับการปรากฏตัวของความเจ็บป่วยทางจิตและ จิตเวช

ข้อห้ามของโรคจิตในนิวเคลียสของครอบครัว

เมื่อนักจิตวิทยาปฏิบัติต่อความขัดแย้งและปัญหาเหล่านี้ในครอบครัว เป็นเรื่องปกติที่เราจะได้รับการวิพากษ์วิจารณ์ทุกรูปแบบ เราอยู่ในวัฒนธรรมที่ครอบครัวเป็นสถาบันปิด สมาชิกในครอบครัวใด ๆ ต่างก็สงสัยว่าบุคคลภายนอกประเมินและพยายามเปลี่ยนพลวัตและนิสัยเพราะ นี่เป็นประสบการณ์ของสมาชิกในครอบครัวว่าเป็นการบุกรุกความเป็นส่วนตัวและค่านิยมที่หยั่งรากลึกที่สุดของพวกเขา. ครอบครัวอาจทำงานผิดปกติและสร้างปัญหาทางจิตให้กับสมาชิกได้ แต่ก็ยังยากที่จะดำเนินการบำบัดโดยไม่ต้องเผชิญกับความไม่เต็มใจและใบหน้าที่ไม่ดี

มีอคติบางอย่างที่บิดเบือนงานของนักบำบัด: “ทุกอย่างต้องอยู่ใน stay ครอบครัว "," ครอบครัวจะรักคุณดีเสมอ "," ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น ครอบครัวก็ต้องเป็น สห”. พวกเขาเป็นวลีและความคิดที่หยั่งรากลึกในวัฒนธรรมของเรา และแม้ว่าเห็นได้ชัดว่าพวกเขาพูดกับเราถึงความสามัคคีและภราดรภาพ พวกเขาซ่อนรูปลักษณ์ที่ไม่ไว้วางใจและน่าสงสัยต่อหน้าใครก็ตามที่สามารถมีส่วนร่วมในมุมมองที่เป็นกลางเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงเหล่านี้ และสัมพันธภาพทางครอบครัว (ถึงแม้จะเป็นการช่วยเหลืออย่างสูงส่งก็ตาม)

แนวความคิดเรื่องครอบครัวนี้ทำให้เกิดความเจ็บปวด ความไม่สบายใจ และความสิ้นหวังอย่างมากในหมู่คนที่มีความรู้สึกว่า สมาชิกในครอบครัวไม่ได้ลุกขึ้นมาในโอกาสนี้ซึ่งไม่ได้อยู่เคียงข้างพวกเขาอย่างไม่มีเงื่อนไขและให้การสนับสนุนพวกเขา ในกรณีสุดโต่ง เช่น ต้องทนทุกข์ทรมาน ข่มเหงผลกระทบด้านลบต่อความผาสุกทางอารมณ์อาจร้ายแรง

ไม่ใช่ทุกครอบครัวที่มีความรัก ความไว้วางใจ และความเสน่หา มีครอบครัวที่เกิดสถานการณ์ความเครียดถาวร of และสมาชิกคนหนึ่ง (หรือหลายคน) ทำให้สมาชิกคนอื่นรู้สึกไม่สบายและทุกข์ทรมาน บางครั้งอาจเป็นความเสียหายที่เกิดขึ้นโดยไม่ตั้งใจ โดยไม่มีเจตนาร้าย และในบางครั้งอาจมีปัจจัยที่นำไปสู่ความเกลียดชังและความรุนแรง ทั้งทางร่างกายและทางวาจา ในกรณีอื่นๆ ปัญหาไม่ชัดเจนนักและเกี่ยวข้องกับรูปแบบการศึกษาที่ผู้ปกครองใช้หรือ "การติดต่อ" ของความไม่มั่นคงหรือปัญหาจากสมาชิกคนหนึ่งไปยังอีกคนหนึ่ง

ครอบครัวที่เป็นพิษและความสัมพันธ์กับความผิดปกติทางจิตของสมาชิก

ข้อความนี้ไม่ได้มีเจตนาเพื่อชี้ให้เห็นความผิดพลาดของบิดามารดา แต่ ใช่ เป็นการสมควรที่จะพยายามให้ความกระจ่างเกี่ยวกับตำนานและความเข้าใจผิดทางวัฒนธรรมที่ทำให้บางครอบครัวกลายเป็นหายนะที่แท้จริง. การอยู่ร่วมกันภายในครอบครัวที่เป็นพิษเป็นภัยต่อสมาชิกแต่ละคนอย่างร้ายแรง และสิ่งนี้ก็มีผลตามมา โดยตรงกับการปรากฏตัวของโรคจิตเภทบางอย่างที่เกี่ยวข้องกับการต้องรับมือกับความกดดันสูงความเครียดและแม้กระทั่งเลวร้าย ข้อเสนอ

เราจะรู้ถึงสี่วิธีที่ครอบครัวที่เป็นพิษปนเปื้อนสมาชิกบางคนของพวกเขา ซึ่งอาจก่อให้เกิดความผิดปกติทางจิตและพฤติกรรม

1. ป้ายกำกับและบทบาท: The Pygmalion Effect และอิทธิพลที่เลวร้ายต่อเด็ก

บางครั้งพ่อแม่ทุกคนก็ติดป้ายชื่อลูกของเรา วลีเช่น "เด็กอารมณ์ดี", "น่าอาย" หรือ "มีลักษณะนิสัยไม่ดี" เป็นประโยคตัวอย่างที่ แม้ว่าผู้ใหญ่อย่างเราไม่รู้ตัว แต่ก็ส่งผลกระทบทางอารมณ์อย่างรุนแรงต่อลูกๆ ของเรา. วลีเหล่านี้ที่พูดกันเป็นพันครั้งในสภาพแวดล้อมของครอบครัว จบลงที่ส่งผลกระทบร้ายแรงต่อเด็ก

แม้ว่าเราไม่ต้องการให้ความสำคัญกับมัน แต่ป้ายกำกับเหล่านี้ส่งผลต่ออัตลักษณ์ของเด็ก วิธีการรับรู้และให้คุณค่าในตนเองของเด็ก แม้ว่าลูกอาจไม่อายจริง ๆ แต่ได้ยินคำคุณศัพท์นั้นซ้ำ ๆ จากคนในครอบครัว คนที่คุณชื่นชม วางแบบอย่างสำหรับพฤติกรรมหรือการกระทำของคุณควรเป็นไปตามความคาดหวังที่เกิดขึ้น นี่คือสิ่งที่เรียกว่า คำทำนายด้วยตนเอง หรือ เอฟเฟกต์พิกเมเลี่ยน, เช่น บทบาทหรือตราสัญลักษณ์ที่ผู้ใหญ่กำหนดให้กับเด็กกลายเป็นความจริง.

ด้วยเหตุผลนี้ การติดป้ายชื่อเด็กเป็นวิธีหนึ่งในการปนเปื้อนพฤติกรรมของเขา เป็นการปลูกฝังแนวคิดที่จำเป็นบางอย่างในตัวเขาเกี่ยวกับความเป็นอยู่ของเขาหรือวิธีที่เขาจะเลิกเป็น เหนือสิ่งอื่นใด ป้ายกำกับเหล่านี้เผยแพร่ได้ง่าย และครูมักพูดซ้ำจนหมดแรง เพื่อนของครอบครัวและเพื่อนบ้านหลงเสน่ห์มากขึ้นในสภาพแวดล้อมที่ใกล้ชิดของเด็กซึ่งทำให้รุนแรงขึ้น ปัญหา

2. รักที่ฆ่า

พ่อและแม่หลายคนใช้คติประจำใจที่พวกเขามักจะพูดกับลูก ๆ ของพวกเขา: "ไม่มีใครจะรักคุณอย่างที่เราทำ" วลีนี้ถึงแม้จะถูกต้องเป็นส่วนใหญ่ แต่บ่อยครั้งทำให้หลายคนที่รู้สึกว่าไม่มีใครรักในชีวิตของพวกเขา สภาพแวดล้อมของครอบครัวถือว่า ในทางใดทางหนึ่ง พวกเขาไม่มีสิทธิ์ที่จะรู้สึกแย่ เนื่องจากทุกสิ่งที่ครอบครัวทำคือ “เพราะ ดี". นี้, ในกรณีร้ายแรง อาจนำไปสู่การรายงานการละเมิดหรือการปฏิบัติที่ไม่เหมาะสมได้.

เราต้องเริ่มนิยามความรักฉันพี่น้องใหม่ในทางที่ดีขึ้น ความรักของครอบครัวนั้นชัดเจน แต่มีความรักที่เข้าใจผิด รักที่ฆ่า. การแบ่งปันยีนกับใครสักคนไม่ใช่เหตุผลที่จะเชื่อว่าพวกเขามีสิทธิ์ที่จะทำร้าย จัดการ หรือบีบบังคับคุณ การเกี่ยวข้องกับใครบางคนเกี่ยวข้องกับการแบ่งปันภาระทางพันธุกรรมและชีวภาพ แต่ ความผูกพันทางอารมณ์ไปไกลกว่านั้น และข้อแรกไม่ใช่เงื่อนไขที่ขาดไม่ได้สำหรับข้อที่สอง และไม่ใช่สาเหตุด้วย ผู้คนกำลังเติบโตและเรียนรู้ว่าสมาชิกในครอบครัวคนใดมีความรักและเสน่หาของเรา และนี่ไม่ใช่สิ่งที่เขียนไว้ในหนังสือครอบครัว

การวางรากฐานของความสัมพันธ์ในครอบครัวบนพื้นฐานของความเคารพเป็นขั้นตอนแรกในการทำความเข้าใจตัวตนและพื้นที่ของเราให้ดีขึ้น

3. ผู้ปกครองที่ปกป้องมากเกินไป

หนึ่งในงานที่ยากที่สุดสำหรับผู้ปกครองในการให้ความรู้แก่บุตรหลานคือ รักษาสมดุลระหว่างการสร้างบรรทัดฐานและนิสัยของพฤติกรรมและการรักและเอาอกเอาใจเด็ก ๆ ในบ้าน. ในกรณีนี้ ไม่แนะนำให้ใช้สุดโต่ง และในขณะที่ผู้ปกครองบางคนละเลยและละเลยลูกของตน แต่คนอื่น ๆ ก็ปกป้องมากเกินไปและอยู่เหนือพวกเขามากเกินไป

รูปแบบการเลี้ยงลูกแบบนี้ไม่เป็นผลดีเลย เนื่องจากเด็กไม่ได้เผชิญกับสถานการณ์ทางสังคมหรือความเสี่ยงที่ควบคุมโดย พ่อแม่ของเขาปกป้องเขามากเกินไปโดยที่เขาไม่ได้ใช้ประสบการณ์ที่จำเป็นเพื่อที่เขาจะได้เป็นผู้ใหญ่และเผชิญหน้ากับเขา ความท้าทายของตัวเอง ภายใต้รูปแบบการเรียนรู้นี้ เด็กส่วนใหญ่เริ่มรู้สึกไม่ปลอดภัยมากขึ้น และว่างงานมากกว่าคนอื่นๆ เด็ก ๆ จำเป็นต้องสำรวจสภาพแวดล้อมของพวกเขาด้วยการสนับสนุนของบุคคลที่ผูกพันเช่นพ่อหรือแม่ แต่ การป้องกันมากเกินไปสามารถทำลายการเรียนรู้และความมั่นใจในตนเองได้.

เพื่อให้เด็กได้พัฒนาและสำรวจโลกรอบตัวเขาอย่างอิสระคือ จำเป็นต้องให้การสนับสนุนและช่วยเหลือเด็ก แต่สิ่งที่แนบมานี้ไม่ควรสับสนกับมากเกินไป ควบคุม.

4. ความปรารถนาและความไม่มั่นคงเกิดขึ้นกับเด็กน้อยในบ้าน little

การเป็นพ่อไม่เพียงเป็นความรับผิดชอบที่ยิ่งใหญ่เท่านั้น แต่ยังเป็นภาระหน้าที่ในการดูแลและให้ความรู้แก่มนุษย์ด้วยความซับซ้อนทั้งหมด ไม่มีใครจำเป็นต้องมีลูก ในสังคมของเรา การเลือกส่วนบุคคลขึ้นอยู่กับปัจจัยหลายประการ เช่น ความมั่นคงทางการเงินหรือความสามารถในการหาคู่ในอุดมคติ แต่สุดท้ายก็เป็นการตัดสินใจของเราเช่นกัน ส่วนตัว

หากเราคำนึงถึงเรื่องนี้ การมีลูกสามารถวางแผนได้ ดังนั้นเราต้องรับผิดชอบ เด็กๆ ไม่ควรใช้เป็นวิธีแก้ไขปัญหาความสัมพันธ์และไม่รู้สึกว่าได้รับความเคารพจากผู้อื่น วิธีการโอนความคับข้องใจและความปรารถนาที่ไม่สำเร็จของเราไปยังบุคคลอื่นน้อยมาก

พ่อแม่ทุกคนต้องการให้ลูกของเราฉลาดที่สุดในชั้นเรียนและเล่นกีฬาได้ดีที่สุด แต่ เราต้องหลีกเลี่ยงทุกวิถีทางที่พวกเขาแบกรับแรงกดดันจากความปรารถนาของเรา. หากคุณเป็นนักฟุตบอลในดิวิชั่น 2 ในวัยหนุ่มที่ไม่สามารถเป็นมืออาชีพได้เนื่องจากอาการบาดเจ็บ อย่าบังคับลูกชายของคุณให้เป็นนักฟุตบอลอาชีพ การพยายามเปรียบเทียบหรือกดดันให้ลูกเป็นในสิ่งที่คุณอยากให้เขาเป็น ไม่เพียงแต่นำเขาไปสู่สถานการณ์ที่อ่อนไหวทางอารมณ์เท่านั้นแต่ยัง สามารถลดความนับถือตนเองได้ และจำกัดการพัฒนาบุคลิกภาพอย่างอิสระ ปล่อยให้เขาตัดสินใจด้วยตัวเอง ให้การสนับสนุนและคำแนะนำที่จำเป็นแก่เขา แต่อย่าคิดว่าคุณอยากเป็นอะไรกับเขา

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• แอคเคอร์แมน, เอ็น. (1970). ทฤษฎีและการปฏิบัติของครอบครัวบำบัด บัวโนสไอเรส: Proteo.
• แมคนามี, เอส. และ Gergen, K.J. (1996) การบำบัดด้วยการสร้างสังคม. บาร์เซโลนา: Paidós.
• มินูชิน, เอส. (1982). ครอบครัวและครอบครัวบำบัด บัวโนสไอเรส: Gedisa.