Öfkeyi önleme ve yönetme stratejileri

Öfke bir duygudur. Vücudumuzda meydana gelen bir dizi fizyolojik değişiklikle bağlantılı bir sinyaldir ve tedavi edicidir. dış veya iç dünyamızda uyumsuz bir şeyler olduğu konusunda bizi uyarmak için Biz; hemfikir olmadığımız bir şey; sevmediğimiz bir şey; bizim bakış açımıza göre izin veremeyeceğimiz bir şey.

Öfkemiz, öfkemiz, gitmek (uygun gördüğünüz gibi diyebilirsiniz), Savunma mekanizması bu, bir rahatsızlıkla savaşmamıza yardımcı olur. İhtiyaçlarımızdan çok uzakta olduğumuz bir durumda ortaya çıkar.

Ne tür öfkeler var?

İhtiyaçlarımızın karşılanıp karşılanmadığına bağlı olarak duyguları basitleştirebilir ve bir sınıflandırma verebiliriz, bu şekilde:

• İhtiyaçlarımız karşılandığında ve kendimizi iyi hissettiğimizde... olumlu duygularımız var.
• İhtiyaçlarımız karşılanmadığında ve kendimizi kötü hissettiğimizde... olumsuz duygularımız var.

Basitleştirmek için çok şey var ama bazen basitlik anahtardır.

İyi duygular ve çok iyi olmayan duygular

Sınıflandırmada belirtilen ihtiyaçlar arasında kendimizi temel ihtiyaçlardan, geçim ve esenlik (yemek, su, dinlenme, huzur ...) kimlik ihtiyaçlarına (kendini onaylama, saygı, bütünlük ...), ilişkisel ihtiyaçlar (dikkat, sevgi, dinleme ...), anlam, güvenlik, özgürlük, eğlence, katılım, tatmin için ihtiyaçlar ve kutlama.

Her türlü ihtiyacımız karşılanmadığı takdirde rahatsızlık yaratır..

Negatif duygulardan öfkeye

Ama yine öfkemize dönelim.

Şimdiye kadar gördüklerimizi sentezlemek... Eğer sinirlenirsek bunun nedeni o anda ihtiyaçlarımızdan birinin karşılanmamasıdır.. Ardından vücudumuz, harekete geçmemiz gerektiği konusunda bizi uyarmak için bir dizi fizyolojik tepki verir. Bilge bedenimiz, ihtiyacımızın karşılanmadan gitmesine izin veremez.

Ama ne olur... kendimize ve ihtiyaçlarımıza o kadar çok odaklanıyoruz ki, diğer kişinin de onlarınkine sahip olduğunu fark etmiyoruz.

Genellikle sadece neye ihtiyacımız olduğuna bakarız ve diğer kişinin sözlerine, tutumuna ve jestlerine odaklanırız ve bizimle böyle konuşmasına veya bize böyle davranmasına izin veremeyiz.

Öfkelendiğimizde, aşırı tepki verme eğilimindeyizdir.

Bunun en kötüsü nedir?

Peki ne çoğu durumda öfkemizin gerçek sebebinin kuzeyini kaybederiz.. Sonunda kendimize ya da üçüncü şahıslara öfkeleniriz ve çoğu zaman işimizden ayrılırız. karşılanmayan orijinal ihtiyaç ve hatta öfke nedeniyle yeni ihtiyaçların yaratılmasına yol açan Evet.

Belki de öfkeniz, yorgun olduğunuz veya işiniz için tanınmaya ihtiyaç duyduğunuz için veya sadece biraz huzura ihtiyacınız olduğu ve korkunç bir yaygara olduğu için ortaya çıktı ...

Nedenler sonsuz olabilir, ancak çoğu zaman, nKarşımızdaki kişinin tutumuna o kadar çok odaklanırız ki öfkemiz sonunda gerçek amacına ulaşamaz., bu da ihtiyacınızın karşılandığı veya en azından doğrulandığıdır.

Öfkeyi önlemeye çalışmak

İdeal olarak, kendimizi bir öfke durumunda bulduğumuzda, biraz daha araştırırız.

Kendine sor:

Neyi özlüyorsun? Hangi ihtiyacı karşılamadın? Vücudunuz neden böyle tepki veriyor?

Tamam, öfkenizi zaten gördük... şimdi diğer tarafa geçiyoruz:

"Ama diğer kişiye ne olur?!"... "Neye ihtiyacın olduğunu görmüyor mu?!"... "Nasıl bu kadar bencil olabiliyorsun?!"

Genelde düşündüğümüz ve hatta bazen diğer kişinin de kendi özelliklerine sahip olduğunu fark etmeden söylediğimiz şey budur. ihtiyaçlar. Şimdi, hepimizin bir noktada sahip olduğu öfke anlarını doğru bir şekilde yönetmeye çalışacağız.

Öfke anlarını adım adım yönetmek

1. Neden sinirlendiğinizi analiz edin

Bir an için gözlerinizi kapatın ve yakın zamanda biriyle (eşiniz, iş arkadaşınız, çocuğunuz) ile yaşadığınız bir tartışmayı veya öfkeyi düşünün… Ne oldu?

Bundan eminim kendini kötü hissetmek için tamamen geçerli bir nedenin vardı ve bu yüzden öfken savunmana gelmek için tetiklendi. Ama birkaç şeyi aklında tutmalısın. Devam edelim. Gözlerini tekrar kapat, ama şimdi ihtiyacın olduğunda sahip olduğun gerçek ihtiyaca odaklan. öfke, sessizliğe ihtiyacın vardı, eğlenceye ihtiyacın vardı, sevgilim, tanıma, ihtiyacın neydi gerçek?

Ve şimdi rolümüzü değiştirelim.

Partneriniz, iş arkadaşınız veya oğlunuz onun gibi davranmak için hangi sebep olabilir? Arkasında hangi karşılanmamış ihtiyaç vardı?

Diğer kişi olduğunuzu hayal edin... Neye ihtiyacın olabileceğini düşünüyorsun? Enerjinizi yenilemeniz, saygı duymanız, oynamanız gerekiyor ...

Şimdi tartışmayı nasıl görüyorsunuz? Hala kendinden mi görüyorsun?

Diğer kişiyle empati kurabildiniz mi ve diğer ihtiyaçlarını görebildiniz mi veya hissedebildiniz mi? Bu yerden farklı davranır mıydınız?

Şahsen Bence hiçbirimiz gönüllü olarak bir tartışma istemiyoruzBununla birlikte, çoğu zaman iki tamamen zıt karşılanmamış ihtiyaç buluruz (bizimki ve diğer kişininki), ikimizin de yeterince adlandırmayı veya iletişim kurmayı bilmediğimiz ve bu, istemeden bir çatışmaya dönüşen nedenler.

2. Bir nefes alın ve her birinin ihtiyaçlarını düşünün

Bir dahaki sefere öfkenizin otomatik olarak tetiklendiğini tespit ettiğinizde... Ayağa kalkın ve kendinize şunu sorun:

Hangi ihtiyacım karşılanmıyor? Ve sonra kendine sorDiğer kişinin hangi olası ihtiyacı karşılanmıyor?

Bir tartışmada her iki ihtiyacı da, alçakgönüllülükten, sükunetten, hiçbir şeye ihtiyaç olmadığı perspektifinden ele almaya çalışırsak. diğerinden daha önemlidir, ancak bunlar farklı ve geçerli ihtiyaçlardır, o anda ve her iki insanda da tartışma vardır. sonuçlandırıldı.

3. Çatışmaları yeniden yorumlayın ve onlara olumlu bir çıkış yolu verin

Çatışmalarınızı çözüm arayışına dönüştürün, her iki ihtiyacı da mümkün olduğunca karşılamaya çalışmak ve her iki ihtiyacı da meşru ve eşit derecede önemli olarak doğrulamak.

Bazen her iki ihtiyacı da aynı anda karşılayamayabiliriz, ancak çatışmayı her zaman çözebiliriz. Her iki ihtiyacın da önemli olduğunu onaylamak ve biri ertelenmiş olsa bile olası bir çözüm aramak, biraz daha.

Bir sonraki tartışmanızda kendinize şunu sorarak başlamanızı öneriyorum:

Neye ihtiyacım var... Ve diğer kişinin neye ihtiyacı var?

Karşılanmayan ihtiyaçlar nelerdir?

Öfkenizin otomatik olarak nasıl azalacağını göreceksiniz.