Toksik veya bağımlı çift ilişkileri neden kendini tekrar ediyor?

Belirli davranış kalıplarına sahip insanlar, bu tür davranışları çeşitli versiyonlarda tekrarlama eğilimindedir.. Belki de en yaygın olanlarından biri, bir partneri belirli bir şekilde seçme eğilimidir.

Terapötik konsültasyonlar sırasında, bu tür tekrarlardaki belirli bilinç seviyeleri hastanın konuşmasına kaydedilir; kişi bu kısır döngüden nasıl çıkacağını bilememekte ve diğer kişiyi değiştirme girişimlerinde ısrarlı bir dolambaçlı yol oluşturmaktadır.

Temel anahtar, her birinin bireyselliğinde ve bu tür davranışlara yol açan yaşam geçmişini, inançları, zorunlulukları ve yetiştirilme tarzını gözden geçirme izninde bulunur.

• İlgili makale: "5 çeşit çift terapisi"

Neden bu bilinçsizce bu tür bağlantıların tekrarı aranıyor?

Bu eğilimler, bir çift olarak ilişki seçme biçimini tekrarlar. ebeveynlerden veya eğitimcilerden alınan ebeveynlik başlangıcına sahip olmak, yetişkin yaşamında bu tür tekrarları kesmek için gözden geçirilmesi gereken belirli özelliklere sahip.

Davranış kalıplarının kökeni çocuklukta, psişik yapının inşa edildiği alan ve oradan dünyayı algılama biçimidir. Tüm öğrenme, birlikte büyüdüğümüz ortamı kopyalayarak gözlem ve tekrarla üretilir. Bu tür öğrenme, kişinin o ilk yıllarda sahip olduğu referanslarla eylem veya iletişim yoluyla birleştirilir; bu, genellikle anneler ve babalar tarafından yürütülen bir görevdir.

Dolayısıyla bu tür göndermeler, belirli durumlarda veya bağlarda öfke, kavga, uygunsuz dil ile kendini gösteriyorsa... bu, çocuğun ikincil sosyalleşmeye başlarken kendini kopyalamasının muhtemel yolu olacaktır., bu modellerden ve referanslardan öğrendikleri gibi bir çatışmayı veya duygularını yönetme, akranlarıyla paylaşmada ilk tekrarlarını yapma.

Bazen, çocukların bu davranışları, ebeveynlerde kendi davranış biçimlerini olası bir şekilde yeniden gözden geçirmelerine neden olabilir ve çocukta bu gözlemden yola çıkarak, Çocuğunuz ailedeki tepkilerin dinamiklerini nasıl değiştireceğini düşünmeye başlar..

Ebeveynler, bir değişiklik yaratmak için ilişki kurma biçimleri hakkında kendilerine kilit bir soru sormazlarsa, o çocuk hayatı boyunca bu tür tekrarlayan kalıpları birbirine bağlayarak tekrarlamaya devam edecektir.

• İlginizi çekebilir: "Duygusal bağımlılık: duygusal partnerinize patolojik bağımlılık"

biraz örnek görelim

Annenizle kurduğunuz ilişki, onu sıkıntılı gördüğünüzde onu korumak içinse, bu muhtemelen yetişkin bağ hayatında faydalıdır. Çocuk, ebeveynleri ile ilgili korkuları veya terk edilme duygularını yorumladıysas, bu bağ üyesine karşı belirli davranışlarla bağ ilişkilerinde de tekrarlanacaktır.

Bu şekilde, yetişkinlikte devam etmek ve hangi şeylerden kurtulmak için o tarihten nelerin alınacağına karar vermek için yaşam öyküsünü gözden geçirmek önemli olacaktır.

Her birinin tarihinde beğenilmeyen veya beğenilmeyen bölümler vardır. psikolojik travmaya neden olabilir, buradan bu tür zararları detaylandırmak, yaşananlarla boğuşmamak için o tarihi kabullenmek ve böylece kendimizi nasıl konumlandırmak istediğimizi kendimize sorabilmek işi.

Bu tür davranış kalıplarının sonunun gelebileceğini bilmek, insanı rahatlatıyor. Bu tür sonlar üzerinde çalışılmalı ve işlenmelidir. Başlangıç ​​noktası, çift ilişkilerinde bu tür davranış kalıplarını tanımaktır.. Reaksiyon gerçekleştiğinde kayıt yapmak, onu bilince getirmek ve hemen aşağıdaki gibi bir soru üretebilmek için büyük önem taşır:

• İçimde bu kadar öfke veya bu kadar açık davranış uyandıran hangi acı var?
• Bu davranışın bende var olduğunu hayatımda daha önce gözlemledim mi?
• Annemle babamın ilişkisiyle mi ilgili?

Bazı cevaplar aranıyor bilinçsizce bastırılmış bir içeriği bilince çıkarır ve bunu bilme olasılığı iyileşmenin ilk adımıdır.

Çift ilişkileri, bunun en sık tezahür ettiği bağlantı, münhasır değil, kendi iyileşmemiş çocukluk sorunlarının bir aynası/yansımasıdır.

• İlgili makale: "6 ana toksik ilişki türü"

Yapmak?

Bu ilişkilerin sağlıklı olabilmesi ve gelişebilmesi için, partnerinizle ve kendinizle sınırlar oluşturarak orada çalışmanız gerekir. belirli araçları uygulamak ve bunları bir alışkanlık olarak günlük yaşama dahil etmek:

• Bir iddiada bulunmak yerine iddialı iletişim ile diyalog.
• Böyle bir durumda ortaya çıkan duygu hakkında düşünmek için zaman ayırabilmek için, herhangi bir zorluk veya kriz karşısında ilişkiyi aniden terk etmekle tehdit etmeyin.
• Dürtüsel ve şiddetli tepkilerden kaçınmaya çalışın; bunlar sadece alıcıya ve bağın kendisine zarar verir. Düşüncelerin ve kelimelerin tezahür etmeden önce seçilmesi de dikkate alınması gereken bir başka noktadır.
• Yalnızca yanınızdaki kişiyle duygusal olarak bağlantı kurmak amacıyla ve ilişkinin dışındaki dikkat dağıtıcı şeylere boyun eğmeden, bağ içinde kaliteli zaman ve bağlantı harcayın.
• Bir şikayette bulunmadan önce, içimizde hangi duyguların ortaya çıktığını düşünmek için zaman ayırın. "öteki"nin eyleminden önce ve böylece öfke bu kadar mevcut olmadan onu kelimelere dökebilmek.

Toksisite veya bağımlılıkla ilgili ilişkiler üzerinde çalışılabilir, detaylandırılabilir ve iyileştirilebilir Bu tür davranışların kökeninden. Unutmayın ki yanınızda kim varsa, hayatınızdaki sadece bir roldür, ihtiyaçlarınızı desteklemek için orada değildirler, onlar sizindir ve onları iyileştirmek sizin sorumluluğunuzdadır.

Çift bağları, izin verirseniz sağlık ve esenlikten büyümek, öğrenmek ve inşa etmek için çok güzel olabilir.