Raquel Nava: "Hayır demek istediğimizde evet demenin bir bedeli var"

Kişisel ilişkiler, hem maddi destek hem de duygusal destek açısından bize iyi şeyler sunma potansiyeline sahiptir. Ancak aynı zamanda bizi asimetrilere yol açmamak için yüzleşmemiz gereken bazı zorluklara ve sorunlara da maruz bırakır; Çıkarlarımızı savunabilmemiz, sınırlar koyabilmemiz ve gerektiğinde bunları uygulayabilmemiz bu nedenle önemlidir.

Bu ilke, insanların atılganlık geliştirmelerine yardımcı olunan psikoterapi alanında da uygulanmaktadır. baskıya kapılmadan kendi değer ve ilgi alanlarıyla bağlantı kurmak için kendini tanımayı teşvik etmek harici. Bu yüzden, Psikolog Raquel Nava ile yaptığımız bu röportajda ilişkilerde sınır koyma sanatı hakkında konuşacağız..

• İlgili makale: "Sosyal psikoloji nedir?"

Raquel Nava ile söyleşi: ilişkilerimizde sınır koyma ihtiyacı

Raquel Nava, yetişkin bakımı konusunda uzmanlaşmış bir Genel Sağlık Psikoloğu ve çevrimiçi terapi sunmaya başladı. Bu röportajda, sürdürdüğümüz kişisel ilişkilerde sınırlar koymayı bilmenin öneminden bahsediyor.

Nasıl hayır diyeceğimizi bilmediğimizde ortaya çıkan en sık sorunlar nelerdir?

Gerçekten hayır demek isterken evet demenin bir bedeli vardır ve bazen bu çok yüksek bir bedeldir. deneyimleyebileceğimiz sonuçlar, hem başkalarına hem de kendimize karşı kırgınlık ve hüsrandır. anksiyete, depresyon, ruminatif düşünceler, hayal kırıklığı, suçluluk duyguları, düşük benlik saygısı, aşırı iç eleştiri, öfke patlamaları...

Çoğu durumda, sınırların yokluğu da ilişkiyi olumsuz etkiler ve hatta Arkadaşlık, aile ya da çift olsun, aynı şeyin kopmasının nedeni, bundan kaçınabiliriz. kişi.

Akılda tutulması gereken bir şey, sınırlar hakkında konuşurken kendimizle de sınırlar hakkında konuştuğumuzdur; Aşırı talepler, çok yüksek beklentiler, her zaman başkalarını memnun etme arzusunun da sonuçları vardır ve bunların farkında olmalıyız ve Ne zaman her şeye yetişemeyeceğimi, ne zaman yetki vermem gerektiğini ya da o aile üyesine ya da arkadaşa yardım edemeyeceğimi bilerek bizi yavaşlatmaya başlar... Kendime hayır demek de öyle. önemli.

Sınırsız ilişkiler genellikle güç dengesizliklerine yol açar mı?

Sınırlar, sağlıklı ilişkiler kurmanın temelidir, insanlarla sağlıklı bir ilişki sürdürmek çok zordur. iletişim yoksa, hoşlandığımızı ya da hoşlanmadığımızı, bize iyi gelen şeyleri, bize kötü gelenleri söylemezsek başka bir kişi.

Bu tür ilişkilerde en muhtemel olan şey, taraflardan birinin "oyunun kurallarını" koyan taraf olmasıdır. kendi sınırlarını söyler ve diğer kişi sadece kurallarına uymak zorunda kalacak ve net bir sonuç üretecektir. dengesizlik

Çoğu durumda, iletişim eksikliği nedeniyle karşı taraf bu dengesizliğin farkında olmayabilir. Bu tür bir ilişkide genellikle olan şey, zevklerimizi, hobilerimizi, ilgi alanlarımızı bir kenara bıraktığımız için taştığımız bir an gelir... diğer kişi yüzünden, buna katlanmaktan yorulur ve patlarız, bu genellikle başkalarını hazırlıksız yakalar çünkü duygularımızı hiç iletmemiştik hoşnutsuzluk Diğer zamanlarda, karşımızdaki kişi sınır koyamadığımızın farkında olabilir ve faydalanmak, sınırlar koymaya başladığımızda, kimin hala yanımızda olduğu, kimin yanında olduğu gözlemlenebilen bir şey. gider.

Reddedilmekten korkmak gibi özel bir yatkınlığı olmayan ya da "hakkımda ne düşünürler" diyen insanların sınır koymaması yaygın mıdır? ilişkilerini sadece ataletle, düşünmeyerek veya bunun yaratabileceği zararlı etkileri hafife alarak sahip olmak?

Hayır diyemememizin ya da zor diyebilmemizin ya da sınır koyamamamızın tek bir nedeni yok. Her kişiye, deneyimlerine, deneyimlerine, öğrenmelerine ve başkalarıyla ilişki kurma biçimlerine bağlıdır. geri kalan.

Doğrudur, sizin de dediğiniz gibi, sınır koymama nedenlerinden biri de genellikle bu sınırların öneminin farkında olmamaktır. Duygularımızı ve rahatsızlığımızı tamamen görmezden gelerek "önemli bir şey değil", "o kadar önemli değildi", "kesinlikle hiçbir şey olmuyor" gibi şeylerin arkasına saklanma eğilimindeyiz ve aslında öyle. O bakımdan önemlidir ve olur, çünkü bir damlanın bir taşın üzerine düşmesinin hiçbir sonucu yoktur, ancak damla, damla, damla sonra taş ulaşabilir. kırmak.

Reddedilme korkusu, eleştiri ve sonuçların cehaleti dışında, sınır koymanın bizim için zor olmasının diğer nedenleri:

• Duyguları ve sınır koymaktan kaynaklanan durumu yönetemeyeceğimize inanmak.
• Eğitimimiz ve ebeveynlerimizin veya referans figürlerimizin bu durumları nasıl yönettikleri, sonuçta öğrenmemizde bir model görevi görürler.
• Bunun bencilce olmadığını söylemek veya verdiğiniz yardıma göre değerinizi ölçmek gibi inançlar.
• En kötü senaryoları hayal edin.
• Benlik saygısı sorunları.
• Zalim olma, sınırda olma, çatışma korkusu.
• Ya da sadece sınırlarınızı iletmeye nasıl başlayacağınızı bilmemek.

Bir konuşmada söylenmesi gerektiğini düşündüğümüz şeyi söyleyebilmek için iddialı iletişimin ana yönleri nelerdir?

bu iddialı iletişim saygı ilkesinin bir parçası, başkalarının ve aynı zamanda kendi haklarına, sınırlarına ve görüşlerine saygı duymak. Buradan yola çıkarak, iddialı iletişimin ana yönlerinden biri iyi duygu yönetimi, duygularımızı anlamak ve Kendimizin işaretlerini görmezden geldiğimizde, onları dinlemek genellikle kendimizle ve başkalarıyla sağlıklı bir ilişki kurabilmemizin temelidir. Duygularımız ve bedenimiz, rahatsızlığımızın farkında olmadığımızda, başkalarının davranışlarını görmezden gelme olasılığımız daha yüksektir. bize zarar veren insanlar

Duygular bizim düşmanımız değildir ve her zaman bize bir şeyler iletmek niyetiyle gelirler, belki de hissettiğin o öfke sana yapmaman gerektiğini söylüyordur. Bu davranışa tahammül edin, bu nedenle o duyguyu dinlemeli, bizim için ne ifade ettiğini anlamalı, içinde bulunduğumuz duruma uygun olup olmadığını bilmeliyiz. yaşamak ve duygu rahatsızlığımızı iletmeyi başardıktan sonra, bunu daha sakinken, diğer kişiye saldırmadan ve olmadan yapmak önemlidir. sitemler

Rahatsızlığımızı tarafsız bir şekilde ileteceğiz, kişiyi değil davranışı tanımlayacağız ve her zaman kendimizi nasıl hissettiğimi ilk kişi gibi ifade edeceğiz. Ben de düşündüm ve sonunda bunun başka bir durumda olmasını istediğinizi söylerseniz, tüm bunları iyi bir duygu yönetimi olmadan yapmak son derece yanlıştır. karmaşık.

Bir psikolog olarak, sevdikleriyle ilişkilerinde sınır koymakta güçlük çeken insanlara yardımcı olacak en iyi stratejilerin neler olduğunu düşünüyorsunuz?

Artık Noel yaklaşıyor ve aile ve arkadaşlarla bir araya gelme zamanı, sınırlar koymaya başlamak için iyi bir zaman olabilir, aşağıdaki egzersizi yapmak çok yardımcı olabilir:

Sınırlarımızın, kırmızı çizgilerimizin farkına vararak başlamalıyız, bunun için iki liste yapabiliriz. birinde müzakere edilebilecek tutumları, yorumları veya durumları, diğerinde ise müzakere edilebilecek olanları koyacağız. pazarlık yapılmaz

Bu yapıldıktan ve pratik yapmak için listedeki durumlardan birini alırsak, en kolay olandan başlamak daha iyidir. bizim için çalışıyor ve bunu nasıl ileteceğimizi yazıyoruz: Bunu istiyorum..., isterim... Umarım... Kendinizi haklı çıkarmaya çalışmayın çok fazla. Ardından, bunu ona nasıl, mesajla, arayarak, yüz yüze, nerede ve ne zaman (şimdi veya tekrar olduğunda) söylemek istediğinizi düşünün.

Burada bir kez sınırı nasıl ileteceğimizi yeniden okuyoruz, eğer iddialıysa, saldırmıyorsa, zaten bizde var! Değilse, onu yeniden formüle edebiliriz.

Ne zaman, nerede ve sizi en rahat hissettirecek şekilde iletişim kurun. Bunu ilettikten sonra, bazı rahatsızlıkların veya korkularınızı bile iyi hissettirecek aktiviteler hazırladık, yürüyüşe çıkın, çizin, yazmak…

Sizin için zor olduğunu, bu sorunun günlük hayatınızı etkilediğini, rahatsızlığı yönetemediğinizi veya nasıl yapacağınızı bilmediğinizi görüyorsanız bir profesyonelden yardım alın.