Paloma Rodriguez Calvo: "Kendini kabul etmek, istifa etmek anlamına gelmez"

Zihnimizde yer alan tüm duyguların, istesek de istemesek de dış dünyayla etkileşim biçimimizle ifade edildiğine şüphe yok. Aslında, bu duygular ne kadar yoğun ve anlamlı olursa, yaptıklarımız ve başkalarının görebilecekleri üzerindeki etkileri o kadar önemli olacaktır.

Tabii ki, kendimize olan saygımız ve kendimizi nasıl gördüğümüzle ilgili olan her şey. Kendimiz güçlü bir duygusal yüke sahibiz ve hayatın en çok yaşadığımız alanlarından biri etki yani değer verdiğimiz insanlarla ilişki kurma şeklimiz.

Kendini sevme (veya sevmeme) ile sosyal yaşam arasındaki bu bağlantıyı daha iyi anlamak için, psikolog Paloma Rodriguez Calvo ile röportaj yaptık, her gün bu konuyla ilgili olarak çalışan.

• İlgili makale: "Düşük özgüven mi? Kendi en büyük düşmanın haline geldiğin zaman"

Paloma Rodriguez ile röportaj: kendini sevme ve kişisel ilişkiler arasındaki bağlantı

Paloma Rodriguez Calvo O bir Genel Sağlık Psikoloğu ve Bilbao'da bulunan Reinventar-se Crecimiento psikolojik yardım merkezini yönetiyor. Bu röportajda, kendini sevmenin hayatımızda sağlıklı ve istikrarlı ilişkiler geliştirme yeteneğiyle nasıl bağlantılı olduğunu açıklıyor.

@professional (2061898, "Profesyonel psikolojik yardım almak ister misiniz?")

Kendimizi sevmezsek tatmin edici bir sosyal hayata sahip olmamız mümkün mü?

Birbirimizi sevip sevmememiz, başkalarıyla ilişki kurmamıza ve aktif bir sosyal hayata sahip olmamıza engel değildir. Hatta sosyal hayatımızın sadece diğer insanlarla temas halinde olarak tatmin edici olduğunu hissetmeye başlayabiliriz.

Ancak, sosyal doyumumuzu kişilerarası ilişkilerin kalitesi açısından ölçersek, şüphesiz kendimizi sevmek temel bir rol oynar.

Başkalarıyla ilişki kurarken, değerimizin olmadığı bir öz-sevgi ilişkisinden yola çıkarsak. başkalarına bağlıdır, samimi sosyal ilişkileri sürdürmek söz konusu olduğunda daha büyük bir tesise sahip olacağız ve güven.

Bununla birlikte, kendimizi sevmediğimiz için etkileşim kurduğumuzda, aramaya daha yatkın olacağız. sürekli olarak başkalarının onayını almak ve bunu sağlamak için başkalarının ihtiyacı ile ilgili olmak eksiklik. Bu durumda bağımlılık, önemsiz ve tatmin edici olmayan sosyal ilişkilerin ortaya çıkması daha olasıdır.

Kaliteli bir sosyal yaşam sürdürmek için kendimizle kurduğumuz ilişkiye özen göstermeyi unutmamalıyız çünkü bunun etkisi büyük. başkalarıyla ve çevremizle ilişki kurma biçimimizde, böylece kişisel tatminimizde hiç bir rol oynamaz. seviyeler.

Benlik saygısının da başkalarının bize nasıl davrandığını görmemizle oluştuğunu düşünürsek, özgüven eksikliği olan birinin kısır döngüye girdiği söylenebilir mi? Yani siz kendinizi hafife aldıkça başkaları da hafife alıyor ve bu da kendi kendinizi sabote etmeye devam etmenize neden oluyor.

Bir kişi kendini yeterince geçerli hissetmediğinde, dikkati bilinçsizce başka bir şeye odaklanmış olabilir. size değerli hissettirmeyen, rahatsızlığınızı geri besleyen ve daha az geçerli hissettiren olaylar, anlar veya insanlar Hala.

Bu daire şu şekilde ifade edilebilir:

-Kendimi değersiz olduğum için sevmiyorum. -Geri kalanlar benimle ilişki kurduklarında değerli olduğumu göstermiyorlar. -Diğerleri değersiz olduğumu onaylıyor. -Beni sevmiyorum. (ve yeniden başla…)

Bunun bir açıklaması, gerçekliğin yanlış algılanması ve yorumlanmasıdır. bilişsel önyargılar onay gibi.

Bu önyargı, zaten içselleştirdiğimiz şeyi doğrulayan çevreden gelen bilgileri algılamaya bizi daha yatkın hale getirir. Bu durumda eğer buna değmediğimi düşünürsem, bilinçsizce etrafımda bana haklı olduğumu gösteren sebepler bulur, fikrimi onaylar ve baştan başlarım. Tüm bunlar, sırayla, kim olduğumuz ve kişisel değerimizi neyin belirlediği hakkındaki kişisel inançlarımızdan etkilenir.

Her vaka benzersizdir ve döngüden çıkış yolunu bulmak için bireysel bir değerlendirme yapmak gerekir. İyi haber şu ki, döngü kırılabilir. Bunun için kendini tanıma, öz-şefkat ve farkındalık pratiği çok yardımcı olabilir. Gerekirse, iyi bir profesyonelin rehberliği bu ıstırap döngüsünden çıkmanın anahtarı olabilir.

Başkalarının benlik saygımız üzerindeki etkisini inkar edemeyiz, ancak şunu belirtmekte fayda var: Birleştirilmiş ve güçlü benlik saygısı, asla kişiye bağlı olmayan şeylere, örneğin tedavi gibi şeylere dayanmayacaktır. diğerleri bize verir Değerimiz, her şeyden önce, kendimizi nasıl gördüğümüze ve kendimize nasıl davrandığımıza bağlıdır.

Muhtemelen, öz saygısı olmayan insanların çoğu, kendileri hakkında nesnel bir vizyona sahip olduklarına inanacaktır. Ancak, bu önyargıları kendinizde tanımak zor mu?

Aslında. Genel olarak, hepimiz dünyayı algılama ve gerçekliği yorumlama şeklimizin gerçekte olduğundan daha nesnel olduğunu düşünme eğilimindeyiz.

Kendimizle ilgili sahip olduğumuz vizyonun, olumlu ya da olumsuz olmasına bakılmaksızın, gerçek ve sorgulanamaz verilere dayandığına inanma eğilimindeyiz. Ancak bu inanç gerçeklikten uzaktır, çünkü kişinin kendi vizyonu çoğunlukla öznel deneyimlere dayanmaktadır.

Benlik saygısı olmayan insanlar için bu, özellikle onların aleyhine çalışır, çünkü buna inanmak kendileriyle ilgili görüşleri tamamen nesneldir, oldukları gibi olduklarını hissederler ve hiçbir olasılıkları yoktur. değiştirmek.

Bu önyargıdan kurtulmak için, başlangıç ​​noktası gerçekliğimizi sorgulamak ve kendimizi gözlemlemek olan muhakeme kapasitemizi geliştirmeliyiz.

Kendimizi sorgulamak ve daha derin bir şekilde gözlemlemek ve ne düşündüğümüzü ve hissettiğimizi anlamak, bu önyargıları fark etmenin ve onlardan kurtulmanın yoludur. benlik kavramı daha uyumlu ve mutlu bir şekilde yaşamak için daha nazik ve daha şefkatli.

İlişkilerle ilgili olarak, benlik saygısı sorunları olanların Bu duygusal boşluğu baskın bir tavırla “doldurmaya” istekli insanlarla birlikte olmak ve kontrolör?

Benlik saygısı sorunları olan bir kişi, bunu duygusal bir ilişkide çeşitli şekillerde gösterebilir. Örneğin, kendinizi geçerli ve önemli hissettiren biriyle ilişki kurma eğiliminde olabilirsiniz. Bunu yapmak için kullandığınız yöntemler (kontrol, hakimiyet, dikkat, dikkatli olmak…); ama tam tersi de olabilir, özgüven eksikliğine karşı bir koruma mekanizması olarak başkalarını kontrol etme ve onlara hükmetme ihtiyacı duyan kişi haline gelebilir. Bu nedenle bence işleri çok fazla basitleştiren ve suçlamalara yol açabilecek genel bir eğilimden bahsedebileceğimizi düşünmüyorum.

Düşük bireysel benlik saygısı çifti etkiler ve uyumsuz çift modellerinin nedeni olabilir, örneğin bir üyenin çok talepkar, eşine çok fazla yük bindiren ya da tam tersine çok çekingen, karşısındakiyle iletişim kurma ve paylaşma konusunda engel oluşturan mahremiyet. Her bir vakanın kesin bir değerlendirmesini yapmak ve genelleme yapmamak her zaman gereklidir.

Kendini sevme, örtülmemiş bireysel bir eksikliği kapatma ihtiyacına bağlı kalmaksızın başkalarıyla nasıl bağlantı kuracağımızı seçmemize yardımcı olur. Bu nedenle, nasıl ilişki kurmak istediğinizi bilmek, kendinizin ve diğer kişinin sınırlarını anlamak ve ikiniz için de en iyisini seçmek söz konusu olduğunda, iyi bir özgüven çok değerli bir kaynaktır.

Mükemmeliyetçilik ve düşük benlik saygısının pratikte zıt kutuplar olduğu düşünülebilir, çünkü yaptığınız şeyle mükemmeliyetçi olmak hırslı olmakla ilişkilidir. Ancak çoğu durumda durum böyle değildir ve her şeyi en ince ayrıntısına kadar yapma ihtiyacı özgüven sorunlarına yol açar. Bunun kendimizi başkalarıyla karşılaştırma şeklimiz üzerinde çok etkisi var mı?

Mükemmeliyetçilik ve düşük benlik saygısı el ele gider. Mükemmeliyetçiler hayatlarının her alanında aşırı derecede yüksek standartları korumaya çalışırlar. Mükemmellik diye bir şey olmadığı için sürekli onu aramak büyük hayal kırıklıklarına ve sonuç olarak düşük özgüvene yol açar.

Mükemmeliyetçilik, biz ve geri kalanı arasında sürekli karşılaştırmalar yaratan bir güven ve güvenlik eksikliği ile ilişkilidir. başkalarının bizimkinden üstün olduğunu düşündüğümüz niteliklerinde kalıcı bir aşağılık duygusu yaratır.

Günümüzde herkesin en iyi halini gösterdiği, filtreden geçirildiği ve az kullanıldığı sosyal ağların kullanımı ile bu sorun ve çile daha da artmaktadır. gerçekçi, başkalarıyla karşılaştırmayı gerçeklikten çok kurguya çeviren, kendisiyle uyumsuzluk ve rahatsızlık yaratan bireysel.

Mükemmeliyetçilik ve güvenlik eksikliği, başkalarıyla irrasyonel karşılaştırmaları arttırır, bu da kendimize olan saygımızı ve sonuç olarak ilişkilerimizi etkileyen bir şeydir.

Farkındalık konusunda bir uzmansınız ve terapötik potansiyele sahip bu tür bir uygulama, büyük ölçüde kabullenme fikrine dayanıyor. Bu zihniyet kendini sevmeyi inşa ederken nasıl etkiler?

O farkındalık veya farkındalık, zihnin bize izin veren niteliklerini geliştirmeyi amaçlayan bir uygulamadır. Yargılamadan şimdiki ana dikkat edin ve şimdiki ana karşı bir kabul tutumu geliştirin. şeyler.

Psikolojik kabul, burada ve şimdi olan her şeyi deneyimlemeye istekli olmak için kendinizi çelikleştirmek anlamına gelir. (duygular, düşünceler, anılar…) değiştirmeden, ona itaat etmeden veya ondan kaçmadan, şu anda kim olduğumu ve nasıl hissettiğimi kabul etmek dahil. Anlıyorum.

Benlik saygısının en önemli dayanaklarından birinin kabul edilmesi olduğu dikkate alındığında, Bu nedenle, bu tutumun gelişimi üzerinde çalışmak, bir benlik kavramı yaratma yönünde ilerlemektedir. pozitif. Göz! Kendini kabul etmek, istifa etmekten ibaret değildir; Hoşumuza gitse de gitmese de kendimizi reddetmemek ve bize bağlı olarak değiştirebileceklerimizi dönüştürmek için stratejiler belirlemek demektir.

Farkındalık pratiğinden kendini kabul etmek, daha sakin, daha bilinçli ve kendini seven bir bakış açısıyla bizi değişime hazırlayan şeye karşı şefkat fikrini taşır.

Psikoloji, kısmen özgüven eksikliğinden dolayı tatmin edici ilişkiler geliştiremeyenlere yardım etmek için ne yapabilir?

Psikoloji, hareket etme, düşünme ve hissetme şeklimizin birbiriyle nasıl ilişkili olduğunu inceler, ne yaptığımızı açıklamamıza yardımcı olur. kendimizle ilgili değerlendirmemizi (özsaygı) etkilediğini düşünüyor ve hissediyoruz ve bu da bizim düşüncelerimizi nasıl etkiliyor? ilişkiler. Bunun neden başımıza geldiğini anlamazsak, bir şeyleri dönüştürmek için nereye müdahale etmemiz ve etkilememiz gerektiğini bilmek çok zordur.

Bu nedenle psikoloji, bir anlamda anlamamıza yardımcı olan bir araç haline gelir. derin, kendimizi sevme eksikliğimizin nereden geldiği ve başkalarıyla ilişkilerimizin bizi nasıl etkilediği. geri kalan.

Bu anlayıştan hareketle psikoloji, bize rahatsızlık veren şeyleri anlamak ve dönüştürmek için gerekli araçları sağlar. Başka bir deyişle, başımıza gelenlerin neden bizim başımıza geldiğine dair bir açıklama bulmamıza yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda bize yardımcı olan araçları da sağlar. Bireysel düzeyde, kendimizle ve bizi çevreleyen çevreyle daha fazla ilişki kurmayı öğrenmemiz gerekiyor. pozitif. Örneğin, diğerleri arasında iletişim, empati, dinleme ve kabul etme becerilerinin geliştirilmesi yoluyla. Sağlıklı ilişkilerin geliştirilmesi için temel bir şey.

Sonuç olarak, psikoloji sayesinde sevgi eksikliğinden sevgi eksikliğine doğru yaşamamıza neden olan mekanizmaların ve süreçlerin maskesini düşürebiliriz. bunun ilişkilerimizi nasıl etkilediğini anlayın ve daha fazlasını geliştirmeye yardımcı olacak beceriler geliştirin. tatmin edici.