Melissa Santamaría: "Affetmek birçok kişinin mantığının ötesindedir"

Affetmek, çelişen durumları halletmekten çok daha fazlasıdır; aynı zamanda en önemli duygu yönetimi kaynaklarından biridir. Bağışlama, hem affeden hem de özür dileyen ve düzeltmeye çalışan kişilerde önemli değişiklikler içerir, ancak bu birçok insanın gözden kaçırdığı bir şeydir.

Affetmenin potansiyeli hakkında daha fazla bilgi edinmek için bu vakada psikolog Melissa Santamaria ile konuştuk., mesleki deneyiminden ve Psikolojide elde edilen bulgulardan bizimle konuşacak.

• İlgili makale: "Sosyal psikoloji nedir?"

Melissa Santamaria ile röportaj: affetmek ve önemi

Melissa Santamaría, kaygı sorunlarının tedavisinde uzman olan ve hem Medellín muayenehanesinde hem de görüntülü görüşme oturumları aracılığıyla çalışan bir psikolog ve psikoterapisttir. Bu profesyonel, hasta bakımının ötesinde çeşitli eğitim kursları ve programları da geliştirir; Çalıştığı inisiyatifler arasında 24 Mart'ta gerçekleştireceği bir sonraki online atölye çalışması "Affı minnettarlığa dönüştür" öne çıkıyor. Bu röportajda onunla tam olarak bunun hakkında konuşacağız: affetmenin psikolojik değeri.

Psikoloji açısından affetmeyi bilmek ne demektir?

Suçluluk veya affetme hakkında birçok teori var. Ama bu röportajı memnuniyetle kabul ettim, böylece insanların affetmenin kendisinin bir kurtuluş olduğunu, hem af dileyen hem de bağışlayan kişiye fayda sağladığını anlamalarına yardımcı olabilirim.

Psikolojide affetmeyi salıverme kelimesiyle tanımlayabilirim. Bir kişiyi bir zorunluluktan veya cezadan muaf tutuyoruz. Kendinize affetme izni verdiğinizde, bunun sadece karşınızdakini değil, kendimizi de affettiğimizi aklımızda tutmalıyız.

Psikolojiden, affetmenin sınırlayıcı inançlarımızı aşmak olduğunu söyleyebilirim, kendimizi güvensizliğe kaptırmamıza izin vermemek. Bu algı değişikliğini gerçekleştirmek çok zor ama hepimizin hata yapabileceğini anlamamız gerekiyor, affedici olmak. Sınırların ötesini görmemizi sağlayan, özgürleştirme kapasitemize sahip çıkan bir karar ve Bizi serbest bırakın.

Affetme pratiği bazen birçok kişinin mantığından kaçar ve bu kendimize bakarak onaylayabileceğimiz bir şeydir: İlk bakışta Doğrudan dahil olmadığımız durumlarla karşılaştığımızda affetmenin doğası, çünkü bize karşı suç arttıkça, akıl yürütme Kim istikrarsızlaşmadı veya incindiğinde olayları farklı bir şekilde görmedi?

Affetmeyi, her şeyin bir nedeni ve sonucu olduğunu anlayarak sorumluluğumuzu kabul etmeye istekli olmamız gereken bir tutum olarak kabul edelim.

Bağışlama ve kaygı nasıl ilişkilidir?

Stres ve kaygının giderilmesi, affetme ve esenliğin olduğu ilişkide ana faktörlerdir. Birçoğu, özür dilemeden önce unutmayı ve işleri akışına bırakmayı tercih ediyor, bu büyük bir hata.

Affetme yeteneğine sahip olmayanların anksiyete, kardiyovasküler problemler, depresyon, kronik sırt ağrısı çekme olasılığı daha yüksektir ve bağışıklık sistemleri arızalanır. Ayrıca kişinin sosyal hayatını da etkiler çünkü kendini mutsuz hissederek hayattan tam anlamıyla zevk alamazlar.

Bağışlama aktif bir karardır ve bu olumlu bir fayda sağlar: bize hakaret eden kişiye karşı şefkat, empati ve anlayış. Bu yüzden affetmek akıl sağlığıyla çok bağlantılıdır.

Bir yanda kişisel ilişkilerdeki hatalarımızdan ders alma ihtiyacını diğer yanda bizi incitenleri affetme yeteneğini nasıl birleştirebilirsiniz?

İnsanların hata yapabileceğini kabul etmeliyiz ama affetmeyi öğrenmek, sürekli uygulamamız gereken bir beceridir. Her ikisini birleştirmenin yolu yas tutma aşamalarından geçer.

Bize zarar verdiklerinde, bir kayıpla bağlantılı aynı somatik semptomları fark edebiliriz (suçluluk, düşmanca tepkiler, davranış kalıplarının kaybı) ve aşamaları gerçekleştirmenin en iyi yolu, burada ve burada yaşamaktır. şimdi.

Reddedilmeyi deneyimlediğinizde, gerçeği özümsemenize yavaş yavaş yardımcı olmak için sahip olduğunuz etkiyi hafifletmenin yalnızca doğal bir kaçış olduğunu unutmayın.

Duygularınızı ifade etmek için çok yararlı bir mekanizma olduğu için öfke hissetmek normaldir. Genellikle ifade etmekte zorlandığınız şeyler.

Kendinizi zayıf hissetmeniz ve size ne olduğunu hatırlamanız tamamen normaldir. Acı ile çalışmak önemlidir, ancak geçici bir aşamada olduğunuzu ve o anda hissettiklerinizi hissetmenize izin verseniz bile, orada sonsuza kadar kalamayacağınızı hatırlamalısınız. Düşersen, ayağa kalkabilirsin.

Ardından, yavaş yavaş, size yaptıkları hakaretin bir insan olarak birçok yönden gelişmenize yardımcı olduğunu anlayacak ve tüm bu süreçten bir ders çıkaracaksınız.

Bir psikolog olarak, psikoterapide affetmenin nasıl bir rolü olduğunu düşünüyorsunuz?

Zararlı kırgınlık sürecini durdurmalısınız, bu affetme terapisinin ana görevidir. İçinde aşağıdaki süreçleri karşılayabilirsiniz.

Birincisi, duygularınızı ifade etmektir: Size ne zarar verilmiş olursa olsun, kendinizi kötü hissetmenizin anlaşılır olduğunu bilmeniz çok önemlidir. Daha önce de anlattığım gibi yas evrelerinden geçeceksiniz ve bu evrelerde pek çok duygu yaşayabilirsiniz.

Pek çok insan bu duyguları bastırmakla korkunç bir hata yapıyor ama yaptıklarının daha fazla acıya yol açtığının farkında değiller.

İkincisi, nedenini anlamalısınız: bizi incittiklerinde, her zaman makul bir açıklama bulmaya çalışırız. Bazen bu arayış, istesek de istemesek de aleyhimize çalışan çılgınca bir sürece dönüşür.

Bu durumlarda terapi uygundur çünkü bir nedene ihtiyacımız yoktur, ancak bir neden olmayabileceğini kabul ederiz. makul bir açıklama ve bu, içinde bulunduğumuz bu kara bölümü kapatmaya başlamak için tam olarak ilk adımdır. yaşamak.

Ayrıca tekrar güvenliğe sahip olmalıyız: Affederken kendi içimizde güvenliğe sahip olmak çok önemlidir. Bu, bu hakaretin bir daha olmasına asla izin vermeyeceğimizin tamamen farkında olduğumuz anlamına gelir. geçmek.

"Bir daha asla olmayacağından" emin olamasanız da, ne kadar dikkatli olsak da içimizde korku barındırmak affetme sürecini kısaltacaktır.

Sonunda, bırakmalısın: Olanlar için kin beslemeyeceğine dair kendine söz veren bilinçli bir karar. Kulağa kolay gelmiyor değil mi? Ama imkansız değil.

Kurban rolümüzü bırakırsak, gücümüzü ve güvenliğimizi geri kazanmak için daha büyük bir kapasiteye sahip olacağız. Bu nedenle, tuttuğumuz öfkeyi ve içerlemeyi bırakmak çok önemlidir, böylece öfkenin bizi kontrol etmesini ve yaşamlarımız üzerinde zararlı bir etki yaratmasını engelleriz.

Affetmeyi öğrenmenin temel becerileri sizce nelerdir?

Bu yeteneklerden bahsetmeden önce şunu vurgulamalıyım: Öfke, olaylara başka bir açıdan bakma ve hatta kendimizi başkalarının yerine koyma yeteneğimizi azaltır. Olduğunda karşı stres: Kendinizi o anda sakinleştirin. Burada ya bir nefes alma tekniği ya da bir gevşeme tekniği söz konusu olabilir. Siz de dışarı çıkıp yürüyüşe çıkabilirsiniz, önemli olan duraklamak, olanla tepkiniz arasında mesafe yaratmaktır ki daha iyi davranabilesiniz.

Affetmenin karşınızdaki için değil, kendiniz için olduğunu da unutmamalısınız.

Öte yandan, pozitif olmalısınız: Hayatta meydana gelen iyi şeylere dikkat etmek, hasarı dengelemenin basit bir yoludur.

Dördüncüsü, hayatta her şeyin istediğiniz gibi gitmediğini unutmayın. Hepimiz hatalar yaparız, ancak bunun ötesine bakıp affetmeyi seçerseniz, stres seviyeniz önemli ölçüde düşecektir.

Bu beceriler nasıl geliştirilebilir?

Affetmenin öğrenildiğini aklımızda tutmalıyız ama bunu yürekten denemeye istekli olmalıyız. Bu becerileri çeşitli şekillerde geliştirebilirsiniz. Örneğin, meditasyon yapmak için zaman bulmak, zihninizi keşfetmenin bir yoludur. Bu teknikle, sakladığımız herhangi bir kırgınlığı serbest bırakmayı başarabiliriz.

Ayrıca olumlu görselleştirme yoluyla elde edilebilir; Göğsümüzde bir düğüm olduğunu hayal edebiliriz ve diyafram nefesi verirken bu düğümün çözüldüğünü hayal edebiliriz. Hayal gücü hayal edilemez bir güce sahiptir, bu nedenle kendinizi daha özgür hissedeceksiniz.

Üçüncüsü, affetmenin barışmakla aynı şey olmadığı unutulmamalıdır. Affettiğinizde kendi ıstırabınızı bir kenara bıraktığınızı ve bunun size yapılan hakarete tahammül etmek anlamına gelmediğini aklınızda bulundurmalısınız.

Ayrıca tüm duygularınızın öne çıktığı bir “Af Mektubu” yazabilirsiniz. Göndermek zorunda değilsiniz, ancak hissettiğiniz her şeyi kağıda döktüğünüz ve hissettiğiniz düşmanlıktan doğan intikam duygularını hafiflettiğiniz başka bir olumlu imgeleme biçimidir.

Ayrıca olumsuz düşüncelere kapılmayın; Düşüncesiz ve duyarsız bir kişinin size hakaret etmiş olması, onu örnek almanız gerektiği anlamına gelmez. Zihninizin huzur içinde olabileceği, esenlik üreten ortamlarda hareket edin.

Çoğu zaman kendimizi affetmediğimiz şeyler olduğu için affetmeme döngüsüne düşeriz. Oradan başlayabilir, kimsenin mükemmel olmadığını anlayabilirsin, hepimiz hata yaparız.

Son olarak, huzur içinde yaşamak için ihtiyaç duyduğunuz özgürlüğü bulabilmek için şefkat ve anlayışı hak ediyorsunuz. Affetme yeteneği tüm bireyler için aynı değildir, bazıları diğerlerinden daha uzun sürebilir, ancak ulaşılabilecek bir hedeftir.