Grisel Castellanos: küçük çocuklarla boşanma nasıl yönetilir

Boşanmalar her zaman duygusal unsurların, yeni bir gerçekliğe uyum sağlama ihtiyacının ve mücadelenin devreye girdiği karmaşık durumlar yaratır. her zaman sadece iki kişinin değil, çoğu zaman çevrelerindekilerin de deneyimlediği rahatsız edici bir kırılma süreciyle karşı karşıya kalmanın sosyal.

Birkaç yaşında oğulları veya kızları olan evli çiftlerin durumu buna bir örnektir: evdeki küçükler muhtaçtır. Sona erdiğini bildikleri aile yaşamını özümsemek ve çoğu durumda, aileleriyle etkileşim kurmanın yeni yollarına alışmaları gerekir. ebeveynler. Bu göz önüne alındığında, birçok çocuğun psikolojik rahatsızlıklar geliştirmesi ve derin duygusal acı çekmesi şaşırtıcı değildir. Bu fenomen hakkında daha fazla bilgi edinmek için psikolog Grisel Castellanos ile görüştük.

• İlgili makale: "Boşanmayı Aşmak İçin 7 İpucu"

Grisel Castellanos ile Röportaj: Çocuğunuz Olduğunda Boşanmayla Nasıl Başa Çıkılır?

Grisel Castellanos, Aileleri ve Şiddeti Önleme konusunda uzmanlaşmış bir psikologdur ve muayenehanesini Tuxtla Gutiérrez'de yapmaktadır. Bu röportajda boşanmanın oğulları veya kızları üzerindeki psikolojik etkilerinden bahsediyor. ebeveynleri bir arada olmayı bırakan genç yaş ve bunun durumlarını yönetmenin uygun olduğu yol adam.

Çocuklara psikolojik olarak zarar verme olasılığı en yüksek olan boşanma durumları nelerdir?

Ailenin bir parçası olan çocukların yaşayabileceği, evlilik bağının koptuğu psiko-duygusal hasar durumları, Kimin ilişkisel bağı oluşturduğunun bakış açısına göre farklı biçimlerde, farklı aralıklarda ve farklı nedenlerle olabilir. çift. Değişmez veya sabit şiddet: Oğulların/kızların çocuk istismarı deneyimlerine uyabilecek şiddet. Vatandaşlığa alınmalarının bir sonucu olarak, farkında olmadan veya öyle görülmeden.

Örneğin, bir sadakatsizliğin bağda işlenme biçimi, erkek/kızlarda psiko-duygusal izler üretebilir ve bırakabilir. Çiftte ortaya çıkabilecek karakterlerin ve/veya ideolojilerin “uyumsuzluğunun” nasıl olduğu. Toplumsal cinsiyet perspektifini getirmenin yolu. Ve bu noktalardan herhangi birini çözmek için kullandıkları çatışma çözme modeli, psiko-duygusal hasara neden olabilir veya olmayabilir.

Her şeyden önce, şiddet (herhangi bir biçimiyle) bir çatışma çözümü biçimi olma eğiliminde olduğunda, şu anda çiftte her birinin kişiliği etrafında ortaya çıkan duygusal reaktif yüke göre parçalar.

Şiddet sadece fiziksel tezahür değildir. Şiddet iletişimde olabilir ve iletişim sadece sözlü değildir. Bu olgu, oğullar/kızlar aracılığıyla çifte ilgi gösterilmesini talep etme ve talep etme durumlarında görülmektedir. Hatta çifte yönelik öfke ve/veya duygusal talep nedeniyle oğullara/kızlara kayıtsızlık. Bu, boşanma sürecinin çocuklar ve ergenler üzerinde psiko-duygusal hasar oluşturma ve/veya etkileme eğilimini artırır. Şu anda, kısa, orta ve/veya uzun vadede olası etkileri: geri çekilme, ketleme, sertlik, isyan, kafa karışıklığı, kaygı, depresyon, bağımlılık, aşırı kilo, yeme bozuklukları, motivasyon kaybı, izolasyon, geri çekilme ve uzun vb O oğulların / kızların yetişkinliklerinde bile.

Oğullara/kızlara ikincil ve/veya doğrudan zarar oluşturabilecek ve etkileyebilecek yüzlerce yol veya durum vardır. Bunlardan biri, çiftin oğulları / kızları aracılığıyla manipüle edildiği zamandır. Çiftin babası/annesi rolündeki oğullara/kızlara fikirler eklendiğinde. Örneğin: Baban/annen: "işe yaramaz", "onları burada öylece bırakmış", "bak bize ne yapıyor" gibi yorumlar. Titreşim yükündeki farklılıklarla birlikte zarar vermenin o kadar çok yolu var ki, bu konuda bir tez yazabilirsiniz.

Zarar vermenin bilinçsiz yolu, yaşam deneyiminin bir parçası ve bireysel inanç sistemi. Bir aile sistemi içinde, her birinin kişiliğine göre şekillenen farklı rollere sahiptir. üye.

Duygusal titreşim perspektifinden yola çıkarak, danışma deneyimi içinde, bazı durumlarda boşanma meydana gelir (bir ilişkinin kopması). ilişki), bir ilişki oluşturan insanların her birinde Benliğin bütünleşmesinde titreşim düzeyinde bir kırılma olma olasılığı yüksektir. çift.

Acı verici ve/veya şiddetli duygusal olaylar nedeniyle Benlikte bir kırılma olduğunda, çift bu kırılmadan itibaren titreşimsel düzeyde ilişki kurar. İçsel kopuş, iki kişiyi titreşimsel kodlarla birleştiren birçok değişkenden biridir (ayrıca iki kişi yerine üç veya üçten fazla kişi olduğunda). Diğer titreşimsel değişkenler, aile sadakati veya sistem kalıplarının tekrarı olabilir. herhangi bir şekilde sunulabilen veya tezahür ettirilebilen veya düzeyde tetiklenebilen aile biyo-psiko-duygusal. İster kıskançlıktan, ister para, hastalık, huy, söz, eylem, ihmal vb. konulardan kaynaklanan farklılıklar ve/veya zorluklardan olsun.

Çift, Benliğin o kırılması ya da acısından ya da Titreşim Düzeyinden evliliğe bağlandığı anda, bu öyle ki deneyimde Yaşamın içsel kırılması, her insanın nasıl bir duygu olduğunun ve yaşadığı acının izlerinin farkına varmasını sağlar. Sunmak. Hayattaki o olayın deneyimine bir çözüm verebilmek için, Varlıktan bireysel ve psiko-duygusal gelişime sahip olmak. Ancak öyle görülmez ve çoğu durumda çocukluk ve ergenlik sancılarının çözülmesine karşı bir direnç vardır, bu nedenle şiddet daha da kötüleşir.

Kendini bilmeme ve boşanma olayını titreşimsel enerji izlerini çözme deneyimi olarak görememe. Oğulların / kızların ayrılık sürecinden zarar görme olasılığı daha yüksek olan boşanmaların gecikmesine neden olur. Boşanmanın kendisi yüzünden değil, duyguların tanınmaması ve/veya yönetilmemesi ya da optimal bir dayanıklılık seviyesinin olmaması nedeniyle. çözülmemiş veya parçalanmış çocukluk deneyimleri nedeniyle deneyimi olgun bir bakış açısıyla getirmek duygusal olarak

Bu, belki de, bazen, duygusal bir ilişkisi olan insanların, bir çift olarak rollerinde ve/veya baba/anne, psiko-duygusal düzeyde kendilerini yetişkin olarak algılamama ve titreşimli. Bu, bilinçsiz bir düzeyde, oğulların/kızların intikam nesneleri olarak görülme olasılığını artırabilir. duygusal ve/veya karşı tarafın (çiftin) vermeyi ve tatmin etmeyi beklediği çözülmemiş ihtiyaçları karşılamanın bir yolu.

Sanki bir okul oyun odasında iki çocuk (erkek/kız) birbirinin dikkatini çekmek için yarışıyor. Ya da oyuncakların onları oynayan kız ve/veya kızın duygusal kontrol nesneleri olduğu klasik çay oyununda.

Yetişkinlikte yaşanan ağrı olaylarından önce, çocukluktan gelen duygusal tetikleyiciler devreye girer. Bu nedenle, oğulların/kızların bir ülkenin savaş yaveri olma eğilimi olabilir. o ilişkisel bağa ait olmadıkları için parçası olmak zorunda olmadıkları acımasız savaş (çift).

Çözülmesi gereken sorun, çatışan evlilik bağıyla ilgili olarak çift ilişkisi arasındadır. Ama oğullara/kızlara yönelik baba/anne ilişkisinde değil.

Ayrılık bağı içinde erkek/kızlara zarar verebilecek bir diğer durum da sosyokültürel bağlamın sahip olduğu algıdır. Çocukların hak öznesi olarak görülmediği aile sistemleri vardır. Bu da iletişimde dikkate alınmamaları gerektiği inancını yoğunlaştırıyor, değil oğulları/kızları olarak sorumlulukları olan karar alma süreçlerinde onları dikkate almak ve duygular. Bu, oğullarda/kızlarda duygusal bir bağ yapısının, korumanın ve güvenliğin kaybına dair olası inancı tetikleyebilir.

Her ilişkide, ilgili tarafların birbirini tamamlayabildiği, anlaşabildiği, bütünleşebildiği ve diğer birçok ilişkide yapamadığı bir ego mücadelesi vardır. Ani veya ani fiziksel ilişki kopuşları, orta veya uzun süreli kopuşlar ve kalıcı duygusal kopuşlar vardır.

İkincisi, aynı çatıyı paylaşan, oğulları/kızları nedeniyle bir çift gibi davranan ancak evlilik bağının koptuğu iki yetişkin olduğunda gözlemlenir. Yasal olarak bağın ayrıldığını gösteren bir belge bulunmamakla birlikte, titreşimsel düzeyde, oğulların / kızların fark edilmeden ikincil zarar görmesine yol açan bir kopma vardır.

Düellolar veya kayıplar Bilinçli Varlık tarafından yönetilmediğinde her ikisi de psiko-duygusal hasar üretir. "Oğullar/kızlar adına" "acı çekmemeleri" için kararlar alındığında olduğu gibi, olası Beklenmedik ihtiyaçlar nedeniyle bağdaki kalıcılık veya ayrılık karşısında çiftten kaynaklanabilecek korkular tanındı. İkisinden biri (ilişkiye devam etme veya ayrılma), hissetme korkusu ve/veya iç gözlemde görmeyi reddetme ile verilebilir.

Baba/anne rolünün gözden kaybolduğu ve erkek/kızların yaşları ne olursa olsun insan ve psiko-duygusal özne olarak dikkate alınmadığı durumlarda. Bu erkek/kızlar yetişkin olduklarında travma, suçluluk ve/veya çatışmalar yaratabilir. Ve gerçekten de, ebeveyn ve/veya eş rolüne sahip olduklarında, ebeveynlerinin boşanmasının acı örüntülerini farklı şekillerde tekrar etme eğilimi ortaya çıkar. Onlara bağlı duygusal acıyı görmek için yaşam deneyimindeki amaç ile.

Bazı durumlarda, aşırı krizler için tetikleyiciler olduğunda ve taraflardan biri (karı/koca), ne arayışında, boşanma için psikolojik refakatçi aramak için tetikleyici Psikoterapist gitmek? Sıklıkla sordukları sorulardan biri şudur: “'Boşanacak' çocukları önemsiyor musunuz?

Bu soru, boşanmanın neye benzediği ve boşanmaya kimin dahil olduğu konusundaki kafa karışıklığının açık bir örneğini gösteriyor. Ve çocukların boşanmadıklarını fark ettiğinizde cevap net olabilir.

Pek çok aile için bu kararı veren çiftle birlikte boşanmayı veya ayrılığı oğullar/kızlar da yaşar. Bu, oğullarda/kızlarda etkinleştirilen sadakatlerle daha da şiddetlenir. Bu onların terk edilme ve/veya reddedilme, nefret, küskünlük ve rahatsızlıklar yaşamalarına neden olabilir. aile yapısının evlilik bağlarının kendilerine uymadığında kopmasından kaynaklanabilir. onlar / onlar Ayrılık öncesi oğullarda/kızlarda olabilecek olası zararın muhtemel sebebi kız ve erkek çocukların erkek/kız olarak yaşadıkları deneyimlerdeki duygusal ilişkilerinde zorluk yaratır.

Ergenleri en çok etkileyebilecek boşanma durumları nelerdir?

Ergenlik dönemini, çoğu insanın bu dönemde yaşadığı benmerkezciliğin kritik noktası olarak görüyorum. Bunu aşırı bireyciliğin, histrionikliğin zirvesi olarak görüyorum. Çocukluk hastalıklarının maksimum ihtişamıyla temsilinden, acılardan birincil duygulanım figürlerinin ilişkisine kadar. Aile sisteminin ergenlik döneminin, aynı aile sisteminin kimliğinin ve içinde büyüdüğü sosyokültürel bağlamın temsili. Pasif, aktif veya karışık bir tezahürde olsun. İsyan, dışa dönüklük, içe dönüklük, ketleme arasında.

Boşanma, dikkatleri çiftin ilişkisinin kopmasına, evlilik bağına ve onu oluşturan iki kişinin ihtiyaçlarının değiş tokuşuna çevirme eğilimindedir. Boşanma olduğunda her bir kişinin (koca, karı/koca, eş, baba/anne, oğul/kız, erkek/kız, ergenler), dolayısıyla hepsi, hangi rollerin hangi ilişkinin parçası olduğunu ve hangisinin ya da neyin devreye girdiğini ayırt edemeden aynı savaşa girerler. çözünme ve ne değil.

Bu, "Boşanacağız" ifadesini üretebilir. Ergen üzerindeki etkisi çok güçlü olabilir, reddedilme ve/veya terk edilmenin duygusal izlerini, güvenlik kaybını ve çocukluktan gelen esenlik kesinliğinin kaybını yeniden harekete geçirme eğilimindedir. İletişimin yokluğunda ve duygusal ve/veya duygusal yoklukta karışık ve çözümsüz kalan suçluluk ve korkular.

Bu durumda, ergenlik çağındaki oğullar/kızlar için fesih sürecine girme eğilimi söz konusu olabilir. evlilik, babanın/annenin çözülmemiş ihtiyaçlarını evlilik aşamasındaki oğullarına/kızlarına yansıttığında Gençlik. Enerjisel olarak baba/anne/eşin yerini alırken, ebeveynler oğulların/kızların yerine geçer veya uzaydaki bir rolden kopar.

İki "yetişkin" (evlilik) arasındaki ilişkinin bozulmasına dikkat çekerek, yani ne zaman yetişkinler eşlerinin/evlilik yaslarında kendilerine odaklanırlar, rollerini gözden kaçırırlar. ebeveynler.

Ergenlik döneminde ortaya çıkan dinleme, dikkat, eşlik etme gibi ihtiyaçlar, çocukluk çağının kaybı nedeniyle yaşanan evre değişiminde, aidiyet ve kimliklerin keşfedilmesi ya da oluşturulması, diğer pek çok sorunun yanı sıra, bu süreçte çözülmemiş ihtiyaçlar olarak kalabilir. sahne. Boşanmadan önce ve sonrasında acı verici duygular yerleşik hale geldiğinde muhtemelen yoğunlaşırlar. herhangi bir şekilde tetiklenme eğilimindedirler ve/veya aynı zamanda çözümlenmemiş ihtiyaçlarla kendilerini pekiştirirler. çocukluk.

Ergen, baba/anne ebeveyn olmayı bıraktığında ve oğullar/kızların karşılayacağı benmerkezci ihtiyaçlar oyununda kaybolduğunda duygusal olarak çökebilir. Ebeveyn-çocuk ilişkisiyle hiçbir ilgisi olmayan iki kişinin duygusal savaşlarının kimin efendisi olabileceği.

Bu şekilde, aile sisteminin düzeninin ihlali yukarıda bahsedildiği gibi sunulabilir. Titreşimsel olarak oğul/kız çiftin veya yetişkinlerin anne/babasının yerini aldığında. boşanmış veya varsa erkek/kız kardeşlerinden birinin babası olmak, şiddet.

İki kişi şu ya da bu şekilde (bilinçsiz bir düzeyde) romantik bir ilişki kurduğunda, duyguları tetiklenir. duygusal izler: çocuklukta ve/veya çocuklukta belirginleşmiş olabilecek ihtiyaçlar, eksiklikler, suçluluk ve/veya utanç Gençlik. Bireysel deneyimdeki korku, acı, kayıp, kırılma, terk edilme, reddedilme, ihanet, nefret, kin ve/veya çözülmemiş kırgınlık rahatsızlığı harekete geçer. Bu duyguları yönetme ve/veya arabuluculuk yapma ihtiyacının farkına varmayarak, ayrılma olayı veya boşanma, patlama eğilimindedir ve sisteme dahil olanların her biri üzerinde sert bir etkiye sahiptir. aşina.

Tıpkı küçük oğulların/kızların olduğu boşanmalarda olduğu gibi, ergenlik çağındaki oğul/kız, içinden çıkamadığı bir kopuşun ortasında kalır. ihtiyaçları, çıkarları karşılamak ve karşı tarafı belirli bir şekilde cezalandırmak için bir müttefik nesnesine aittir ve müttefik olarak alınma eğilimindedir. (baba anne).

Ebeveyn yabancılaşması sizin için nasıl bir olgudur ve çocuklu çiftlerde boşanmalarda ne kadar sık ​​görülür?

Ebeveyn yabancılaşmasını egolar savaşının ve ataerkil sistemin eğitiminin etkisi olarak görüyorum. En güçlü şiddet eylemlerinden biri ve çıplak gözle algılanamayan ciddi sonuçlar.

Ataerkil sistemin, insan deneyiminde kanunları, yazışmaları ve görme biçimlerini yöneten inanç sistemi olarak görüldüğüne açıklık getirmek. Güç ve yetkinin elde edilmesi için ihtiyaca göre ilgili tarafların yararınadır. Baskın taraf kim olursa olsun.

Şunların yokluğuna bilinçsiz bir bakışla: kendini tanıma, kendini gözlemleme, öz sorumluluk, yüksek benlik saygısı ve/veya içsel gücün yokluğu. Çözülmemiş duygusal yaralar ve izler nedeniyle, bir hayatta kalma mekanizması olarak kontrol ve manipülasyona yönelik reaktif ihtiyaç ile. Yetişkinlerin çocukluk deneyimlerindeki ihanet, kırılganlık gibi. Oğullar/kızlar genellikle eksiklikleri, ihtiyaçları kapatan nesneler olarak algılanır. İddia, nefret, intikam ve/veya dargınlık veya güç gösterme araçları.

Bu muhtemelen, bakışlar sosyal göstergelerdeki artışa dayandığında yüksek bir frekansta algılanmaktadır. boşanmalar (yanlış yönetilen), şiddetin artması, sorumlulukların kaybı ve daha nice sistem sancıları sosyal. Ya da iradesini ortaya koyanlara bakışlar düştüğünde daha seyrek görülebilir. kendi dönüşümlerine ve çözümlerine yönelik bir bakış açısıyla ellerinde deneyim çatışmalar.

Oğulların/kızların aile yapısının otorite figürlerinden birine olan bağlılıklarında boşanma belirtisi olmaksızın enerjisel olarak ebeveyn yabancılaşması gerçekleşebilir. Evlilik bağının kopması ve/veya çözülmesi durumunda. Bilinçsizce, oğullar/kızlar mülkün bir parçası, arzu nesneleri veya ihtiyaçları karşılama aracı olarak görüldüğünde. Oğullar / kızlar kelimesinin önüne "benim" sıfatını koyarak aynı aktif ilkeden bir yabancılaşmayı bir an için görebilirsiniz.

"Ben" veya "benim", yalnızca bir kişinin, kim olursa olsun, hareket özgürlüğü ile hangi sistemin veya yapının parçası olduğunu kaydeden bir tanımlayıcı olduğunda. "Mülkiyet" ile ilgili hiçbir şey yok.

Etimolojide yabancılaştırma, "başka birinin kimliğini elinden almak" anlamına gelir. “Konuşmayı reddetme” anlamına gelen infant kökü eklenir ve “konuşamama ve/veya kendini ifade edememe” çocukluk kökü eklenir. Ve çocuk kelimesinin etimolojik bir kökü yoktur, bu da "iletişim ihtiyaçları" karşısında bir deyim olarak ortaya çıkmış olabilir ve aynı zamanda dişilden bir gönderme işaretlenmemiştir.

Buradan şu sonuca varılır ki, erkek/kız kelimesinin kökenindeki sembolik göndermeler birleştirilerek, bunların insan (özne) olarak görülmediği ve özne oldukları şeklinde yorumlanabilir. kendini ifade edemediği düşünülür (kamusal olarak, çünkü çocuklar ve ergenler özel alanın (ailenin) bir parçasıdır), bu nedenle ebeveynler konuşur ve karar verir Onlar).

Ebeveyn yabancılaşması, oğulların/kızların ataerkil inanç sistemi tarafından kurulan otoritenin gücü karşısında özerklik ve kimliklerini kaybetmelerine yol açar. Oğul/kız, bağın çözülmesiyle karşı karşıya kaldığında, en çok ihtiyaç duyduğu veya duygusal bağ kurduğu ve en çok ihtiyaç duyduğu kişiyle sadakatini harekete geçirir. Enerjisel olarak, günlük bakımda kalsanız da, daha güçlü bir deneyime veya daha büyük bir duygusal enerji hareketine sahip olma sırası sizde. baba/anne ya da değil. Bu Duygusal Enerji Hareketi, içsel enerjisel büyüme yaratmak için gerçekleşir (ki bu şekilde görülmez, sorun buradan kaynaklanır).

Hakların öznesi olarak kimlik kaybıyla karşı karşıya kalan erkek/kızların, özne rolünün kimliğini kaybetme eğiliminde oldukları şeklinde yorumlanabilir. oğul/kız, onunla baba-evlat ilişkisini kurar ve çifti oluşturan taraflardan birinin malı haline gelir. kavga. Oğlanların/kızların ve ergenlerin oğul/kız rollerindeki duygularının özetlendiği yerde, onların "iç" ve kişilerarası ilişkilerinde olası sonuçlar doğar ve sağlamlaşır.

Ve böylece, doğallaştırılmış şiddetin kısır döngüleri üretilir.

Durum ne zaman durur? Kişi, parçası olduğu aile sisteminden taşıdıkları duygusal acıyı görme, kabul etme ve dinleme yaşam işlevi ile yeterli güç ve kararlılıkla gelene kadar sürer. Ona bir ses vermek için, taşıyabileceği pek çok yaradan birini enerjik olarak salıverin ve iyileştirin. Bu kişi bir oğul/kız, torun/torun, torun/torun torun, torun torun torun/torun torun vb. olabilir. veya deneyimle sisteme enerjik olarak hizalanmış başka bir kişi.

Şiddeti seslendirmenin iki yolu vardır: Aşktan ya da acıdan. Burada havada kalan soru şudur: Seçim öncesi ne kadar bilinçli ve sorumlu olmaya karar veriyorsunuz? onu duygusal olarak olgun bir görünümden uzaklaştıracak bir ayrılık deneyimi eşliğinde uygun ya da değil. Oğulları/kızları, evlilik bağı içindeki insanlar olarak her iki ebeveynin de deneyimlerinde taşıdıkları acıdan kurtarmak amacıyla mı? Veya görmeniz gerekeni hissetme korkusu ve direnci nedeniyle ne kadar bilinçsiz olmaya karar veriyorsunuz ve sonunda acı ve duygusal durumların batağını geçiyorsunuz. oğulların/kızların ebeveynleri tarafından taşınmasına karar verilir, burada oğul/kız muhtemelen insan olarak kendi işlevlerini kaybeder ve bu deneyimde hayatın?

Oğullar/kızlar için çok acı verici bir şekilde hareket etmeden boşanma sürecini yönetmek çok karmaşık olabilir, özellikle ayrılanlar arasındaki ilişki çatışmalıysa ve oğullar/kızlar ortadaysa bu durumlara ne tavsiye edersiniz? Bu yüzden?

İlk tavsiyenin ve ilk altın kurallardan birinin, tek kural olmasa da, soruda zımni olduğunu düşünüyorum.

Oğulları / kızları ortaya koymayı bırakın. Orası onlara ait değil, boşanmanın bir parçası değiller. Evlilik bağı, öz sorumlulukların olmaması nedeniyle, belki de taraflardan hiçbiri diğerinin beklenti ve ihtiyaçlarını karşılamadığı için çözülür. Bakım, ilgi ve sevgi vermesi ve sağlaması gerekenin öteki olduğu inancından. Oğullarınızı/kızlarınızı önünüze bir kalkan olarak koyun ve bir -güç-tartışmasının- ortasında (ki bu onların sırası değildir), oğlunun/kızın hangi "tarafta" kaldığına bağlı olarak, ne hissedeceklerini hissedeceklerdir. Birlikte kaldığınız ve/veya olmaktan çıktığınız otorite figürü, belki de “empati” oluşturmak ve acıyı olaydan veya sadakatten ayırmak için bir mekanizma olarak hissedebilir.

Örneğin, çiftin terk edilmişlik duygusunu harekete geçirmiş olabilecek bir anne veya baba söz konusu olduğunda. Yanında kalan oğul/kızın, aile olarak artık onların gözünde olmayan baba/anneye karşı terk edilmişlik duygusunu harekete geçirebileceği yönünde bir eğilim ortaya çıkıyor. Baba/anne etrafında bir dizi iddia, kırgınlık ve acı üretilebilir. Olmak zorunda olmayanlar ve gerçekmiş gibi yaşananlar.

Baba/annenin keder ve acıyla baş edememesi ve oğul/kız ile iletişimi ve tüm ilişkiyi kesmeye karar vermesi durumunda, bunun sorumluluğunu almak babanın/annenin bir parçasıdır. Dahası, kalan baba/anne, eski eşe karşı kendi acısını üstlenmenin bir yolu olarak, onları etkileyen oğullara/kızlara tutunmak zorunda değildir. Bireysel açıdan bir başka kural da oyunu terk etmektir: kurban-kurban. Her iki insanın da (çiftin) tatmin etmesi gereken kişisel çıkarları vardır. Ve deneyimde ya da aynı alanda bir arada var olan insanlara zarar verirler: oğullara/kızlara.

"Onlara zarar vermek istemiyorum" sözü gerçekse, dürüstlükten hareket etmenin zamanı geldi. Boşanmaya karar vermenizin bilinçsiz nedeni bu olmadığı sürece ayrılık zarar vermez. Yani, bir örnek vermek gerekirse, aldatma nedeniyle bir boşanma, çiftin boşanmayı tetiklediği yerden. Bağlantı Durumu, o mesajı bulmak için iç gözlem gerektiren bir deneyim olarak görmek. getiriyor? o Korku, hayal kırıklığı, kıskançlık, iktidarsızlık, küskünlük ve/veya nefretten mi görülüyor ve ne yapılacağına dair kararlar, başkasını düşünmeden kişisel intikamla mı alınıyor?

Bir diğer yol, karar ve/veya eylemin hangi duygusal titreşimle alındığına göre, karşı tarafta yaratılacak etkinin ve geri dönüşün sağlanacağını bilmektir. Buradan, bir "boşanma" olayının duygusal olarak acı verici ve zihinsel olarak kaotik bir hal almaya başladığının farkında olmanın önemi ortaya çıkar. Ortaya çıkabilecek acı ve kaosun düzeyi ne olursa olsun veya aşabilecek gurur ve haysiyet. Durumun kontrolden çıktığını ve psikoterapötik refakat almayı düşünmenin zamanının geldiğini kabul etmek gerekir. Belki yönetme becerilerine sahip değiller ya da belki de var, ancak tetikleyiciler Tepkisel olarak ortaya çıkan bilinçdışı, karar vermeyi etkileyen bir blokaj oluşturabilir. kararlar.

"Kontrol" dediğimde, durumu uygun bir şekilde kişisel ve/veya bireysel çıkarları kapsayacak şekilde hareket ettirmek için manipülasyon kontrolünden bahsetmiyorum. Ancak, her bir parçanın o kısımdan sorumlu olduğu olayın kapsanmasından karşılık gelir ve kendi ülkesinde oluşan aile sisteminin ortak refahı lehine karar vermek ona kalmıştır. an. Değişme yolunda olan ama yok olma ya da dağılma yolunda olmayan bir sistem.

Nasıl göründüğümün farkında olarak? Gördüklerim hakkında ne hissediyorum? ve ne düşünüyorum? Psiko-duygusal desteğin gerekli olup olmadığını anlamak için kilit nokta budur. Bu, boşanma durumunda ve bilinçli kendini gözlemlemenin kültürel yokluğunda görülemeyen hangi duygusal izlerin yeniden etkinleştirildiğini görmemizi sağlayacaktır.

Süreç boyunca dürüstlüğü, tutarlılığı ve oğulların/kızların ve kendisinin iyiliğini koruma inancını garanti etmek için.

Boşanma ve/veya ayrılıklar gibi acı ve yas durumlarında perspektif açmaya ve bunu fark etmeye istekli olma bağda duygusal, yapıyı oluşturan oğullarda / kızlarda duygusal bir kırılmayı önceden işaretler aşina. Bilinçsiz kalıplar ve/veya aile sadakati tarafından verilen titreşimli kodlardan türetilen, halihazırda getirdikleri kırılma. Dolayısıyla ayrılığın bakışı, benmerkezci bilinçdışı ihtiyaçlardan değil, kapsamlı olmayı gerektirir. Ancak, dikkat gerektiren çözülmemiş duygusal durumları çözmenin bir yolu olarak deneyimin tanınması açısından. Boşanmayı, hem kişisel hem de yapısal büyüme sağlayacak şekilde gerçekleşen bir deneyim olarak görün. Hayat başarısızlığı olarak değil, çünkü hayat öyle değil.

Küçük çocuklarla boşanma vakalarını ele almak için terapide kullanılan ana müdahale stratejileri ve teknikleri nelerdir?

Bir çatışma çözümü için birincil veya ilkel önlemlerin kendini gözlemleme ve kendini tanıma olduğunu düşünüyorum. Her insan, deneyimlerinin ve duygusal izlerinin çekirdeğidir, bu nedenle giriş ve çıkış kapısı yalnızca onlardadır. kriz durumlarına çözüm üretebilmek, kırılmaya neden olan kaosu şefkatli ve anlayış. Bu, o sırada evlilik bağı oluşturan insanların her birinin düzenini ve psiko-duygusal entegrasyonunu yönetmeye izin verir. Bu, oğulların / kızların diğer babaya / anneye bölünmesine yol açmadan kişisel gelişimlerini ve sonraki deneyimlerine ilerlemelerini sağlayacaktır.

Bu nedenle, bir ayrılık durumunu ele almak için farklı kriterler vardır, çünkü her deneyim her bireyde benzersizdir. İlgi alanlarından yaklaşılır ve her bir tarafın kendisinin, diğerinin ve deneyimin kendisinin bir yansıması olduğu insanlar olarak çözülmesi gerekir. Ve kendilerine denk gelen kısmın sorumluluğunu almak da onlara kalmıştır.

İlişkinin ayrılmasında ele alınması gereken ve genişleyebilecek bir dizi nokta veya çözülmesi gereken sorun vardır. yoluyla oğulların/kızların esenliğini garanti altına almak için boşanma deneyiminin odağını dönüştürün ve dönüştürün. herhangi bir yaş:

Aile kavramını yeniden yapılandırın. Var olan tek şeyin geleneksel bir aile (baba/anne-oğul/kız) olduğu inancı göz önüne alındığında, artık böyle olmadığında, bir dizi "olması gereken" inançlar ve beklentiler karşısında olayın krizini ve kaosunu artırabilecek suçluluk ve içsel korkular. olmak. Aileler, bir kadın veya bir erkek tarafından yönetilen, kandan veya doğal bir kişiden oluşan, genişleyen geleneksel olabilir. Her bir üyenin bilinçsizce ailenin anlamını, ihtiyaçları, acıları ve etrafında çözülmesi gereken durumları bütünleştirdiği, odaklanma zamanının geldiği yoldur. İdeale karşı gerçek konumundan önce.

Ayrılığı, duygusal gelişim için söylenecek bir mesajı olan bir yaşam deneyimi olarak görün. Başarısızlıklardan ve/veya hilelerden görülmek yerine.

Her yetişkinin yaşam deneyimlerinde taşıdığı bebeklik ve/veya çocukluktaki eksikliklerin ve çözülmemiş ihtiyaçların tanınmasını birincil duygusal figürleriyle bütünleştirin.

Diğerinin (partnerin) kendi ihtiyaçlarını ve eksikliklerini karşılaması gerektiğini kabul edin. ilgi ve beklentileri karşılamayarak iktidarsızlık ve hayal kırıklığı yaratan duygusal kişisel.

Diğer kişi "doldurmayı" bıraktığında, bunun nedeninin içinde taşınan boşluk olduğunu ve hiçbir şeyin ve hiç kimsenin onu kendisinden daha fazla tatmin edemeyeceğini kabul edin. Korkuyu düşman yerine müttefik olarak kabul et.

Ayrılma, boşanma ve/veya diğer kişiye (çift) karşı kişinin sahip olduğu inanç sistemini tanımlayın, ne kadar huzur verdiğini veya ne kadar zihinsel kriz yaratabileceğini gözlemleyin. Deneyimin karşı tarafın (çiftin) söylediklerine ve/veya yaptıklarına değil, boşanmanın nasıl görüldüğüne, hissedildiğine ve düşünüldüğüne dair bireysel ve kişisel deneyime dayandığının farkında olun. Bir kopmanın neden tetiklendiğinin nedenlerini otomatik olarak ayırmanın zamanı geldi. Böylece her bir taraf, deneyimin sorumluluğunu üstlenir ve kendilerini içinde bulabilecekleri veya inkar edebilecekleri krizi kendi alanlarında çözer.

Kişinin kendi duygusal ihtiyaçlarının düşük yönetiminin veya yönetim eksikliğinin farkına varmasının önemi.

Ayrılığın kişinin kendi çıkarlarını ve ihtiyaçlarını karşılamak için nasıl kontrol edildiğini kabul etmenin dürüstlüğünün önemi.

İlgili herkesin iyiliği için kendi kendini yönetme yeteneğine sahip olmadığınızı kabul edin.

Bir evliliğin iptalinin gündeme geldiği, ancak ebeveyn (baba / anne) olmanın iptalinin gündeme gelmediği konusunda farkındalık yaratın.

Arabuluculuk ve psiko-duygusal eşlik etmeyi boşanmanın bir parçası olarak düşünmek önemlidir. Tıpkı kızların ve oğulların ev, yiyecek ve geçimlerinin güvenliğini sağlamak için yasal bir partinin gerekli olması gibi. Kızların ve oğulların sosyo-psiko-duygusal refahını garanti altına almak elzem hale geliyor.

Boşanmanın anlamı ve bununla ilgili her şey göz önüne alındığında, büyüdükleri sosyokültürel yükü tanımlayın.

Boşanmış bir kadın ve/veya erkeğin sahip olduğu inançların neler olduğunu belirleyin.

Boşanmış ebeveynlerin çocukları ve ergenleri hakkındaki inançları tanımlayın.

Oğullar ve kızlar arasındaki ayrılığın nasıl yönetildiğini tanımlayın.

Aranın bir aileyi oluşturan tüm üyeler arasında değil, çift olmayı bırakan iki "yetişkin" arasında olduğunu kabul edin.

Ailenin dağılmadığı, şekil değiştirdiği konusunda farkındalık yaratın.

Hem çocuklarla kalan baba/annenin hem de ayrılan baba/annenin, eğer deneyimleri varsa, başka biriyle yeni bağlar kuracakları yeni bir bakış açısı entegre edin. İlk evliliğin uzantısı olan çocuklar da iki ailenin parçası olacak. Oğulların/kızların esenliği ve baba-oğul bağı için evlilik ayrılığını gerçekleştirmek için yeterli duygu yönetimi ve/veya eşlik olduğu sürece.