Borderline Kişilik Bozukluğu olan birine aşık olmak
Sınırda kişilik bozukluğu genel yetişkin nüfusun yaklaşık %2'sini etkiliyor. Dört tür semptomla karakterize edilir: aşırı dürtüsellik, duygudurum dengesizliği, kişilerarası sorunlar ve kimlik değişiklikleri. Semptomlar genellikle çok çeşitlidir (bazıları kendine zarar verme ve intihar girişiminde bulunur) ve genellikle bu durumdan muzdarip olan kişinin ve sevdiklerinin çok fazla acı çekmesine neden olur.
Terapiye, bu rahatsızlık tanısı konmuş kişilerle romantik ilişki yaşayan ve onlara nasıl davranacaklarını bilmeyen kişiler gelir. Bu nedenle, bunların nasıl kullanılacağına dair bazı yönergeler veya tavsiyeler vermek istiyorum, ancak kendinizi bize rehberlik etmesi için her zaman bir akıl sağlığı uzmanının ellerine bırakmanız tavsiye edilir. Çifte odaklanacağım ama hastaya yakın akrabalar veya arkadaşlar bu tanımlamayla ilgili olabilir.
BPD ilişkilerde kendini nasıl gösterir?
BPD'li hastaların partnerlerinde genellikle terapiye gelen semptomlar şunlardır: suçluluk, duygusal inkar ve baskı, korku ve sinirlilik, duygusal tükenme, keder, öfke ve kararsızlık duygusal. Bazı durumlarda bu çiftlerde başka bir zihinsel bozukluk da görülme eğilimi gösterir.
SKB'nin en önemli belirtilerinden biri erken ergenlik döneminden itibaren ortaya çıkan, çevreyle yaşadığı ilişki sorunlarıdır.. Bir çift olarak bağlanma, duygusal bağımlılık şeklinde veya kararsız bir şekilde olabilir. Genellikle BPD'li kişiler iki tür ilişki sorunu gösterir:
1. Endişeli bağ
Sevdikleri kişiden ayrılığa (yalnızlık duygusuna) tahammül edemediklerini ifade ederler. Bu durumda genellikle duygusal bir boşluk hissi ve yüksek bir terk edilme korkusu hissederler. Partner yakın olduğunda, BKB'li kişinin dünyası sadece onun etrafında döner..
Bu, partnere karşı duygusal bir bağımlılığın tetiklenmesiyle sonuçlanır ve bu bazı durumlarda araçsal bağımlılığa dönüşür. Sadece duygusal değil, tüm ihtiyaçlarınız (örneğin, idari prosedürleri yerine getirmek, bir şeyler satın almak, birisiyle konuşmak, bankacılık vb.). İlişkiler kaynaştırıcıdır ve diğer insanlarla çok net sınırlar oluşturur. Örneğin: partnerinizin iş arkadaşlarıyla takılmasını istememek.
Kaygılı bağlanmayı sergileyen iki tür BPD profili vardır: gerileme eğilimi olanlar (daha çocuksu), “Kurtarıcı” figürünü arayan, acılarından ve kendileri için çalışmak zorunda oldukları her şeyden kurtarılmaya ihtiyaç duyanlar kendileri. Bu profil genellikle daha mağdur ve savunmasız bir tutum benimsiyor..
Kaygılı bağlanmaya sahip diğer profil türü ise daha benmerkezcidir. Partnerinin kendi isteklerine veya emirlerine yanıt vermek için orada olduğunu varsayar çünkü işleri kendi başına nasıl yapacağını "bilmemektedir". Burada genellikle hasta tarafında tehditler, zorba tavırlar veya aşırı kıskançlık ortaya çıkar. Bu durumda bağımlılık gerileyici (çocukça) değil, benmerkezcidir. Ancak her iki durumda da hastanın güvensizliğini gösterir. Olan şu ki dışarıdan kendi kendine yeten biri olarak algılanıyor. BPD'si olan kişinin partneri için öneriler:
Bağımsızlığı teşvik edin: Partnerinizin kendisinin yapabileceği işleri yapmayın (örneğin CV hazırlamak, iş aramak, ev işlerini yapmak...).
BPD'li çiftten bağımsız faaliyetler yürütmeye devam edin: Mesela (“beni yalnız bırakma” ya da ağlarsa, sinirlenirse “yüzüne”) gibi ifadelere boyun eğmeyin. Yani, yalnızca partnerinizle olan bağınıza odaklanmakla kalmayın, aynı zamanda hayatınızın diğer alanlarıyla (kişisel alan, arkadaşlıklar, ailenizi görmeyi bırakmamak) ilgilenmeye devam edin. Örneğin çift spor yapmak için buluşuyorsa hastanın bu aktiviteye katılmaması gerekir. ve ona kimin gittiğini, ne yaptığını sormanıza gerek yok ve ne zaman döneceğini söylemenize de gerek yok. Akşam yemeğe geleceğim diyebilirsiniz. Kişisel boş zamanlarınızda hastanın WhatsApp'ına cevap vermeyin. Buna yalnızca hastaneye kaldırılma gibi ciddi durumlarda izin verilecek, ancak kişi "üzüntü duyduğu" için değil. Duygusal açıdan bağımlı kişi, ayrılık kaygısını yönetebilmek için sürekli olarak WhatsApp'ı izlediğinden, bunu sıkı bir şekilde uygulamak gerekir.
Hasta eve geldiğinde sessizlik veya sorgulama yoluyla cezalandırmasını görmezden gelin: Çift, sakin bir kayıtsızlık göstermeli ve küçümseme göstermemeli, evdeki faaliyetleri doğal bir şekilde yürütmelidir. Yani, BPD'li kişi sağlıksız modelinin farkına varmalı ve partneri bu bağımlılık bağının devam eden varlığını pekiştirmemeli ve "harekete geçmelidir".
Kendin için bir şeyler yap: BPD'li kişi duygusal boşluk duygusuyla, kaygı sorunlarıyla veya sosyal fobiyle, görevleri nasıl yerine getireceğine dair güvensizlikle (performans kaygısı) ve terk edilme korkusuyla yüzleşmek zorundadır. Hata yapmaktan ve başkaları tarafından yargılanmaktan korkuyorsunuz. Kendisi için bir şeyler yapmazsa, rahatlık bölgesinde kalma eğiliminde olur ve partnerine olan duygusal ve araçsal bağımlılığını önemli ölçüde artırır. Eğer hasta şu şekilde yanıt verirse: "evet, berbat bir zaman geçirdiğimi biliyorsun." yanıtını verin: "bu sizin iyiliğiniz için ve zamanla kendinizi iyi hissedeceğinizi biliyorsunuz." Bu bağımsızlığı kazanmanın sağlıklı psikolojik gelişimlerinin bir parçası olduğunu hissetmeleri gerekir ve onlara şu soruyu sormak daha iyidir: nasıl hissettiniz? (değişimin motoru) “Bunu yaptığına çok sevindim” demek yerine (bu, “benimle mutlu” şeklindeki çocukça tavrı pekiştirecektir).
2. kararsız bağ
Kurdukları diğer bağlantı türü ise kararsız: özellikle patolojik gurur sergileyen BKB'li kişilerde ortaya çıkıyor.. Ve bu genellikle bu hastaların geçmişte duygusal olarak partnerlerine bağımlı hissettikleri bir ilişkide acı çektiği durumlarda ortaya çıkar. Bağlantı kararsızdır çünkü sürekli aranacak aramalar arasında bir iç çatışma vardır. İstenme ve savunmasız hissetme ya da incinme konusunda yoğun bir korku (olma ihtiyacı duyma) kendi kendine yeterli).
Örneğin: Partnerinizin acilen tavsiyesine ihtiyacınız olabilir ama sonra onun size verdiği tavsiyeye sinirlenebilirsiniz (“beni anlamıyorsun”, “bırakın istediğimi yapayım”). Bunlar bizim “ne seninle ne sensiz” olarak bildiğimiz ilişkilerdir. BPD'li kişinin davranışı, partneri genellikle değişen beklentilerini karşılamadığında mağduriyet ile zorbalık arasında gidip gelir.
Genellikle çiftlerin başına gelen şey bıkma ve öğrenilmiş çaresizlik hissetmeleridir (Kontrol eksikliği algısından kaynaklanan subjektif hiçbir şey yapamama hissi). Aynı zamanda çiftin çektiği acılara da üzülüyor. Bu durumda, kişiyi BPD'li bırakabilirler veya kalabilirler, ancak kişinin onlara karşı nasıl davrandığına bağlı olarak duygusal olarak dengesiz hissedeceklerdir..
Hasta partnerinin uzakta olduğunu hissederse onu arama ve tekrar yakınlaşma eğiliminde olacaktır. Tam tersine, eğer kendinizi çok yakın hissederseniz, bundan kaçınma eğiliminde olursunuz. Bu durum BPD hastasında yorgunluğa neden olur ve sevildiğini hissetmelerine izin vermedikleri için çift olarak bağlanmak yerine yalnız kalmayı tercih ederler. Bu profilin aile üyeleri için öneriler:
Kendinizin sömürülmesine izin vermeyin: Hakaret veya aşağılama ve hatta saldırılar meydana gelebilir. Patolojik kıskançlık (rekabet, aşırı rekabet) ve çiftin etrafındaki diğer insanları itibarsızlaştırma da öyle.
Bencilliğe kapılmayın: BPD'li kişinin sadece acı çekmediği, aynı zamanda kendisi acı çekmesin diye insanlara da acı çektirdiği dikkate alınmalıdır. Dolayısıyla bu bencilliktir ve “zavallı adam, başka türlü nasıl yapılacağını bilmiyor” sözlerine hiçbir şekilde tahammül edilmemelidir. Sağlıksız acı, "başkalarıyla birlikte kurban olmaktan cellat olmaya" geçmemizdir. Pek çok insan birilerinin kurbanı olmuştur ama bunun acısını başkalarından çıkarmazlar.
Sınırları koy: Yukarıdakilerin tümü için sınırlar konulmalıdır. “Seninle iyi konuşuyorum, benimle iyi konuş” gibi ifadeler kullanın. "Benimle böyle konuşma." Başkaları hakkında konuşmaları ihtimaline karşı “…” hakkında böyle konuşmanıza izin vermiyorum. Bu onun benmerkezci olmayı bıraktığı anlamına gelmez, ancak artık dikkat çekmek için hakimiyeti kullanamayacağı anlamına gelir. Ancak müzakere etmeyi ve başkalarını dinlemeyi öğrenmeniz gerekecek. Bu, ilişkinin daha eşit hale gelmesine veya hastanın başka birini aramasına neden olabilir.
Bağımsızlığı teşvik edin: Önceki durumda olduğu gibi, bağımsızlığınızı yeniden kazanın ve sahip olduğunuz diğer bağlantıların veya etkinliklerin tanıtımını yapın.
Yaklaşma kurallarını belirleyin: Hastaya yaklaşım kurallarını aile üyesinin kendisinin belirlemesine izin verin. Bir falcı olmanız veya bu BPD profiline ne zaman erişeceğinizi veya ne zaman temastan kaçınacağınızı bilmeniz gerektiği hissi var. Bu ne gerçekçi ne de sağlıklı. Bu olumludur çünkü partnerinin ne zaman yaklaşıp yaklaşmaması gerektiğine her zaman hastanın karar vermesi gerekmez. “Mümkün olduğunda bana söylediklerini dinleyeceğim ve ne zaman yapacağıma hemen, sonra ya da hiç yapmayacağıma ben karar vereceğim” gibi ifadeler kullanabilirler. Yani, sana karşı anlayışlı olabilirim ama aynı zamanda bunu yapıp yapmama ve sana ne zaman yaklaşacağıma da karar verebilirim. Aile üyesinin anlaşmaya uyması gerekiyor, daha sonra gideceğinizi söylediyseniz o da uymalı ve hemen gitmemelidir.
Size dayatılan sınırları geri çekmeyin: Eşiniz sizi görmeye geliyorsa ve hasta “hayır” derse oradan ayrılmanız tavsiye edilir. Hastanın ricalarına boyun eğmeyin veya onu görmek konusunda ısrar etmeyin. Burada verilmek istenen mesaj, insanların kendi "duygusal kaprislerine" ve zaman belirlemelerine göre davranılamayacağıdır. “Acımaktan” ya da onun inatçılığından dolayı gitmeyin.
Eğer kendinizi özdeşleşmiş hissediyorsanız, tüm bu durumla başa çıkmak için yardım istemeniz iyi olur.
