Mutlu çiftler neden sadakatsizdir?
İhaneti ne tanımlar? Boşanmanın bu kadar normalleştiği günümüzde neden insanlar dürüst olup bu ilişkiyi samimi bir şekilde bitirmek yerine partnerlerini aldatmaya devam ediyor? Benlik saygısına böylesine bir darbenin yükünü kim taşıyor? Neden mutlu evliliklerde bile ortaya çıkıyor? Her iki tarafın da rızasıyla açık çiftler neden başkalarıyla ilişkileri içeren sırları keşfetmeye devam ediyor?
Bu yazımda sadakatsizliği ve bu kadar yaygın olmasının nedenlerini bu konuyla ilgili yapılan araştırmalara dayanarak ele alacağım. Profesyonel kariyerini bu konuyu farklı yöntemlerle araştırmaya adamış ünlü Belçikalı psikoterapist (Esther Perel) kültürler.
Sadakatsizliğin acı gerçeği
Bir çiftin güvenini ve kimliğini bir anda yok edebilecek tek bir davranış varsa o da aldatmadır.. Bunu da insanlar arasındaki güven anlaşmasının bozulması olarak anlıyoruz. Her çift söz konusu anlaşmanın şartlarını belirlemekte özgürdür. Kendilerinden başka biriyle duygusal ilişkiye girmenin önünde engel koyanlar var; Bazıları için erotik-cinsel bir yaklaşım olmasa da sosyal ağlar üzerinden paralel bir yaşam sürmek olabilir; Bazıları için bu, partnerlerinin flört kulüplerine gittiğini, mastürbasyon yaptığını, ofisteki meslektaşlarıyla flört ettiğini vb. öğrenmek olabilir. Ortak ve her zaman mevcut olan unsur genellikle söz konusu faaliyeti çevreleyen sırdır.
Devam edersek tek eşlilik kavramının yıllar içinde nasıl değiştiğini anlamak yerinde olacaktır. Başlangıçta kime ait olduklarından emin olmak için ömür boyu sürecek bir ortağa sahip olmaya dayanan bir anlaşmaydı bu. miras nedeniyle çocuklar, günümüzde ilişki devam ettiği sürece ayrıcalıklı bir çift olarak yorumlanıyor evlilik.
Sosyal olarak "tüm hayatım boyunca bir çift" olarak anlaşılan tek eşlilikten, daha az eşliliğe geçtik. Çoğu insanın hayatları boyunca birden fazla veya daha fazla ilişki yaşaması nedeniyle "aynı anda bir partner" sınırlaması. onların hayatları. Ve nasıl tek eşlilik kavramı değiştiyse aşka dair vizyonumuz ve beklentimiz de değişti.
Birkaç on yıl önce, sevginin bu kadar geniş ve derin bir bileşeni ya da ilişkilerde bu kadar ağırlığı olan bir unsur yoktu. Bunların çoğu, her şeyden önce aileler arasında sosyoekonomik çıkarlara dayalı evlilik öncesi anlaşmalardı. Ekonomik bir kurum olarak evlilik vizyonu, yerini aşk kavramına ve onun bağ üzerindeki etkisine ilişkin daha geniş ve kapsayıcı bir vizyona bıraktı.
Aşk artık üstü kapalı olarak kimlikle, ilgileri paylaşma eylemiyle, birlik duygusuyla ilişkili duygusal yükü taşıyor. Aidiyet, destek ve diğerinin ihtiyaçlarına duyarlılık, çifte hayranlık, istikrar, yakınlık, erotizm... Biz bir formalite ya da sadece sosyal kolaylık olarak değil, bir irade eylemi olarak birbirimize bağlıyız.
Mutlu çiftlerde neden sadakatsizlik olur?
Evlilik, önceden belirlenmiş bir anlaşmadan başka bir şey olmadığında, sadakatsizlik maddi hasara yol açabilirdi. Gelecek projemizin bir parçası olarak çiftin kimlik, aşk, aidiyet, bağlılık ve suç ortaklığı düzeyinde özenle seçildiği bugün; Sadakatsizlik bütünlüğümüzü tehdit eder ve özgüvenimize, duygusal istikrarımıza ve yalnızca başkalarına değil kendimize olan güvenimize de ciddi şekilde zarar verebilir..
Birini hayat arkadaşı olarak seçtiğimizde onun en iyi baba ya da anne olmasını, iyi bir sırdaş, iyi bir sevgili, eğlenceli, arkadaş canlısı olmasını isteriz. Benimle örtüşen ve hayran olduğum ilke ve değerler... kısacası duygusal, ruhsal ve manevi olarak bana uygun olan kişiyi seçiyoruz. entelektüel olarak.
O kişi karşılık verdiğinde ben de seçilmiş kişi oluyorum. Partnerimle ilgili idealleştirdiğim her şey bana yansıtılıyor. Ben de en az onun kadar özelim. Bu şekilde sadakatsizlik aşkı ve onunla birlikte onun benim kimliğime yansıttığı ideali de yok ediyor.
“İyi olduğumuzu sanıyordum, seni tanıdığımı, kendimi tanıdığımı sanıyordum. Bir çift olarak kim olduğumuzu biliyordu. Yanılmışım, sana tekrar inanabilir miyim? Bir başkasına tekrar güvenebilir miyim? Tekrar nasıl güvenebilirim? Eğer bunun nasıl olduğunu bile anlamıyorsam, sorun neydi? Bir hata yaptım, peki kendime nasıl güvenebilirim?”
Bu, gördüğümüz gibi, benlik kavramının kaybına, varoluşsal bir krize yol açabilir. Genel muhakemenin dayandığı öncül şudur: “Eğer partnerim bana sadakatsizse, ilişkide bir sorun vardı ve/veya bende bir sorun vardı. Madem ihtiyacın olan her şey yanımdaydı, neden bu kadar zaman sonra bana ihanet ettin ve beni aldattın?”
Gerçek şu ki, dünya çapında milyonlarca insan sadakatsizdir. Zamanla ilişkiyi sonlandırıp boşanma ihtimaline sahip olan insanlar, hayatlarını paylaşmayı seçtikleri kişilere karşı ihanetler ve suçlar işlemeye devam ederler. İlişkilerinden memnun olan insanlar, hatırlasalar bile inşa edilen güveni ihlal ederlerse Karşılıklı olarak açık bir ilişki kuran insanlar partnerlerini aldatmaya devam ediyor... açıklama? Ailesini kaybetme, kendi değerlerine aykırı davranma tehlikesiyle karşı karşıya kalan, zina yapmaktan kaçınmayan insanlar var.
Bir macera sırasında bu insanlar bağlantı, yenilik, özgürlük, canlılık, adrenalin, coşku gibi onlara yeniden hayatta olma hissini veren şeyleri bulurlar.. Gizli bir öpücük hayal etmenin heyecanı o kadar fazladır ki, gizlice bu öpücüğün içinde hapsolmuş insanlar vardır. Kurdukları aile birimine ait olma riskini göze alarak baştan çıkarma oyunu yıllar.
Birinin varoluşu amaçsızlaştığında, yıllarca kendinden kopuk bir şekilde atalet içinde yaşadığında, dinamizmini kaybettiğinde, Kendi arzularına kulak vermeden, özerklik duygusunu kaybetmeden, yaşamının daha iyi olması için her günü nasıl yaşayacağına karar verme özgürlüğünü kullanma konusunda kayıtsız. algı; düz görünmek istemedikleri gerçeğiyle karşı karşıya kalırlar.
Yaşamak için elimde kalan tek şey bu muydu? Varlığım bitene kadar her gün böyle mi yaşayacağım? 30 yıl daha sadece çalışarak, yemek yiyerek ve dinlenerek mi geçireceğim? Bir zamanlar hissettiğim şeyleri bir daha hissetmeyecek miyim? Başkasını aramak değil, bu insanları cezbeden şey, başka bir “ben” arayışı ve özlemidir. Bu kişiler bir maceranın ortasında “hayata geri dönmüş gibi hissettiklerini” belirtiyorlar.
Maceraların, salt seks yapma içgüdüsünden çok, canlı hissetme ihtiyacının arkasına saklanması mümkündür. Yeniden görülmek, özel olmak, seçilmiş olmak, duyulmak, önemsenmek istiyorlar... arzuyu uyandıran adrenalin. yasak ve insanları keşfetme ve keşfetme ihtiyacı, yaşadıkları ilgisizliği hafifletiyor yıllar. Sıkıcı bir hayatın içinde sıkışıp kalmış gibi hissederler, bu hayatı deli gömleği gibi yaşarlar ve zaman zaman güçlü bir kaçma dürtüsü hissederler.
Sonuçlar
Artık sadakatsizlik, zaten ölmüş olan bir ilişkinin son noktası olabilir ve bu da etkilenen kişiye, yaraları iyileştiğinde yeni bir hayat kurma olanağı verebilir. Bunlar iyileşebilir ve eğer ayrılık travmatik olarak yaşanmışsa, bu yeniden yapılanma sürecini yürütmek için kendinizi işinde etik yükü yüksek bir profesyonelin ellerine bırakmanızı tavsiye ederim..
Sadakatsizlik aynı zamanda bir çiftin hayatını değiştirmek ve bu süreçte büyümek için bir davet veya uyandırma çağrısı da olabilir. Kriz istemiyoruz ama kendimizi krizin içinde bulduğumuz anda onu krize dönüştürüyoruz. daha güçlü ortaya çıkma ve yalnızca hayatta kalmayla yetinmeme fırsatı belki de en zeki.
Sadakatsizlik açığa çıktığında harekete geçmek ve durumu değiştirmek, bizi daha iyi bir yaşam için harekete geçirecek tek şeydir. Anlamak kesinlikle haklı çıkarmak anlamına gelmez ama harekete geçmek, şüpheleri ve suçluluk duygularını geride bırakmak gerekir.. O enerjiyi şifaya yönlendirmek gerekiyor.
Yaşam arzunuzu yeniden alevlendirin, erotizminizi iyileştirin, yaralarınızı iyileştirin ve yenilenmiş bir “Ben”in gelişimi için öğrenme ve cesaret yaratın. Suçluluk, takıntı, acı, uykusuz geceler, maceranın hastalıklı ayrıntılarına duyulan merak, pişmanlık, güvensizlik... kalacak ve yaşanacak yerler değil. Sadakatsizliğin sizde bırakacağı mirası seçme hakkına sahipsiniz.