Affetmek nedir ve ne değildir

Hepimiz, bir noktada, küçük veya büyük şekillerde başkalarına zarar verdik. Ayrıca sevdiğimiz insanlar, ailemiz, arkadaşlarımız, ortaklarımız ve hatta tanımadığımız insanlar tarafından incitildik. Silahlı grupların nefretinden, savaşlardan, hırslardan doğrudan veya dolaylı olarak zarar gördük. devlet kurumları ve ne yazık ki, haklarını koruduğunu iddia eden kuruluşlar tarafından bile insan. Neden sürekli birbirimizi incitiyoruz? Neden dünyanın kötülüğüne yanıtın daha fazla nefretle olduğuna inanmaya devam ediyoruz?

Hala düşmanın dışarıda olduğuna inanıyoruz.. Ancak Khyentsé Rinpoche'nin dediği gibi, “nefreti olağan hedeflerinden, sözde düşmanlarınızdan uzaklaştırmanın ve onu kendisine yöneltmenin zamanı geldi. Gerçekte, gerçek düşmanınız nefrettir ve yok etmeniz gereken odur”. Affetmek anahtardır.

Matthiew Ricard, kitabında Mutluluğun Savunmasında, bir suçluyu genellikle kendi nefretinin kurbanı olarak görmediğimize işaret eder; İçimizde doğabilecek intikam, temelde saldırganı ölüme sürükleyen aynı duygudan gelir. bizi incitti.

• İlgili makale: "Empati, kendinizi başkasının yerine koymaktan çok daha fazlası"

Nefret sınırlayıcıdır

Nefret gerçek zehirdirve öfkenin nasıl bu duyguya dönüştüğünün farkında değilsek, suçlu, nefretinin kurbanı konumuna düşebiliriz. hapsedildi. Yerlebir edilmiş. Barış olmadan. Sonsuz bir acı zincirini oynuyorum.

Ricard, bunun adaletsizliğe, zulme, baskıya ve zararlı eylemlere karşı derin bir tiksinme ve tiksinme duyamayacağımız veya bunların meydana gelmemesi için mücadele edemeyeceğimiz anlamına gelmediğini belirtmektedir. Bunu, nefrete ve intikama yenik düşmeden ve hem kurbanların hem de faillerin acılarına derin bir şefkatle motive olmadan yapabiliriz.

Kin tutmak, suçlamak, tutunmak ve yaralar üzerinde durmak, mutluluğumuzu baltalar ve fiziksel ve psikolojik sağlığımız üzerinde önemli bir etkisi vardır. Araştırmalar, bağışlamanın yanıt vermenin, stresi azaltmanın ve mutluluğu artırmanın daha etkili bir yolu olduğunu ileri sürdü. Ancak bu yaralara nasıl tepki vereceğimiz bize kalmış. Affetmek bir seçim ve bir süreçtir. Acı ve hayal kırıklıkları kaçınılmazdır ancak bu nedenle hayatımızı kontrol etmemelidirler.

• İlginizi çekebilir: "Affetmek: Beni inciten birini affetmeli miyim, etmemeli miyim?"

affetmek nedir?

Sosyal psikolog ve Berkeley Üniversitesi'nde profesör olan Dacher Keltner, Affetmeyi bilimsel olarak tanımlamamıza ve ölçmemize yardımcı olan dört bileşen vardır.. Birincisi, birinin bize yaptığı ihlal veya zararın gerçekleştiğini kabul etmektir. İkincisi, intikam veya tazminat arama arzusunun veya dürtüsünün azalmasıdır. Üçüncüsü (ve özellikle küçük çatışmalar veya yakın insanlarla söz konusu olduğunda ve bu ilişkiye devam etme), yakınlaşma arzusu, mesafeyi azaltma veya diğerinden kaçınma isteğidir. kişi. Son olarak, dördüncü bileşen, diğer kişiye karşı olumsuz duygulardaki bir değişikliği içerir, örneğin; artan şefkat ve kendi ıstırabınıza, acınıza, cehaletinize veya kafa karışıklığına yol açan anlayış bizi incitti.

Popüler inanışın aksine, affetmek, kendimizi başka insanlardan tekrar zarar görmekten korumak için gerekli olan sınırları belirlememize de olanak tanır. Bir Budist psikolog ve öğretmen olan Jack Kornfield, affetmeyi şu şekilde tanımlar: ihlalin tekrar olmasına izin vermeme kararı, kendinizi ve başkalarını korumak için. Affetmek, mutlaka size ihanet eden kişiyle konuşmak veya onunla ilişki kurmak anlamına gelmez. Ötekiyle ilgili değil, bir görevle de ilgili değil. Bu, kişinin kendi acısını sona erdirmenin bir yoludur.

Affetmek adalet talep edebilir ve "Artık yok" diyebilir. Buna karşılık, duygusal veya hızlı olmadığını belirtiyor. Onun için affetmek, hem başkalarını hem de kendimizi affetmek söz konusu olduğunda uzun zaman alabilen ve zor olabilen derin bir kalp sürecidir. Ama bu bizi özgürleştiren ve sevmemize izin veren bir süreçtir.

Karşılığında da af istediğimiz gibi gitmeyen şeylerin kaybı için yas tutmayı içerir ve daha iyi bir geçmiş için beklemeyi bırakmak, çünkü zaten oldu, zaten yapıldı ve değiştirilemez. Bu keder ve acının büyük değeri var çünkü Kornfield'ın dediği gibi "bazen bizi biz yapan şeyler. Kalplerimizi açan ve bizi en önemli olana, sevmeye ve sevmeye yönlendiren hassas kişilerdir. hayata".

Affetmek ne değildir?

Affetmek, başkalarının sizi nasıl incittiğini unutmak veya sizi inciten kişiyle barışmak veya onunla ilişki kurmak anlamına gelmez. Ne davranışını ne de suçunu onaylayın, ne de onu sorumluluğundan kurtarın. Affetmek de bir zayıflık ya da boyun eğme işareti değildir. Bunun yerine cesaret ister, birilerini sürekli durdurmak anlamına gelir. duygusal iyiliğinizden sorumlu ve o orijinal yaraya karşı tutumunuzu değiştirin ki sizi incitmeye devam etmesin. Sizi inciten o kişiden taşıdığınız yükten kurtulmayı içerir.

Affetmenin Sağlığa ve İlişkiye Faydaları

Affetme, psikolojik iyi olma, fiziksel sağlık ve iyi kişilerarası ilişkiler ile pozitif olarak ilişkili olma eğilimindedir. Başkalarını affetme eğiliminde olan kişiler, kaygı, depresyon ve düşmanlık ölçümlerinde daha düşük puan alırlar (Brown 2003; Thompson ve diğerleri, 2005). Benzer şekilde, kin bırakmak, daha düşük stres seviyeleri ve kardiyovasküler reaktivite (kan basıncı ve kalp hızı) ile ilişkilidir (Witvliet ve diğerleri, 2001).

Everett Worthington ve meslektaşı Michael Scherer (2004) tarafından bağışlama ve sağlık üzerine yapılan literatür incelemesine göre, bağışlamamak bağışıklık sistemini tehlikeye atabilir. İnceleme, önemli hormonların üretimini ve hücrelerimizin enfeksiyon ve bakterilerle savaşma şeklini etkileyebileceğini öne sürüyor. Aynı zamanda, düşmanlık affetmezliğin merkezi bir parçasıdırve kardiyovasküler sistem üzerinde daha zararlı etkileri olan sayısız sağlık sorunuyla doğrudan ilişkilidir (Kaplan, 1992; Williams ve Williams, 1993).

Miami Üniversitesi'ndeki araştırmacılar, bağışlamayı yaşamdan artan memnuniyet, daha fazla olumlu duygu, daha az olumsuz duygu ve daha az fiziksel hastalık belirtisi ile ilişkilendiriyor. Ayrıca, daha önce yakın ve kararlı bir ilişki yaşadıklarını bildirdikleri birini affettikten sonra insanların daha mutlu hissettiklerini buldular. özellikle diğer kişi özür dilediğinde ve hasarı onarmaya çalıştığında, affetmenin mutluluğumuzu artırdığını düşündürür. Çünkü kişilerarası ilişkileri onarmaya yardımcı olur, daha önceki çalışmaların gösterdiği, uzun vadeli mutluluğumuz için hayati öneme sahiptir (Bono ve diğerleri, 2007). Benzer şekilde, diğer araştırmalar, affetme eğiliminde olan kişilerin ilişkilerinde daha yüksek kalite, memnuniyet ve bağlılık bildirdiğini bulmuştur.

Tabii ki, sınırlar var. Affetmenin gerçekleştiği bağlam önemlidir. Örneğin, evliliklerde, üyelerin ihlallerinin sıklığı, bağışlamanın etkilerini yumuşatır. Bir karı veya koca, partnerini sık sık ihlalleri nedeniyle affetmeye devam ederse, yalnızca ilişkiden duydukları tatmin azalmakla kalmaz, aynı zamanda Eşinizin kötüye kullanımı, ihlali veya istenmeyen davranışı muhtemelen devam edecek ve hatta eylemlerinin hiçbir yankısı olmadığı için daha da kötüleşecektir (McNulty, 2008).

Affetmek kolay değildir. Bizi büyük şekillerde incitenleri affetmek neredeyse imkansız görünebilir. Hissetmek daha da hayal edilemez şefkat, anlayış veya empati bizi derinden inciten veya kıran insanlar için. Küçük şikayetler karşısında bile bize mal olabilir. Ancak, bunu yapmayı başaran ve bize bağışlamanın önemini ve güzelliğini gösteren insanların hikayelerini hepimiz biliyoruzdur. Affetme, umut, şefkat ve takdir gibi diğer olumlu duygular gibi insanlığımızın doğal bir ifadesidir.

Yazar: Jessica Cortes

Bibliyografik referanslar:

• Brown, R.P. (2003). Affetme eğiliminde bireysel farklılıkların ölçülmesi: Geçerlilik oluşturun ve depresyonla bağlantı kurun. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Bağışlama, Başkalarına Bağlı Hissetme ve İyi Olma: İki Boylamsal Çalışma. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Sosyal sağlık ve bağışlayıcı kalp: B Tipi hikaye. Davranış Tıbbı Dergisi, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Kalbin Bilgeliği. Budist Psikolojinin Evrensel Öğretileri İçin Bir Kılavuz. Barselona, ​​​​İspanya: Mart Tavşanı.
• McNulty, J.K. (2008). Evlilikte Bağışlama: Faydaları Bağlamına Yerleştirmek. Aile Psikolojisi Dergisi. 22, 171-175.
• Ricardo, M. (2005). Mutluluğun Savunmasında. Urano Sürümleri: Barselona.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S., et al. (2005). Kendini, başkalarını ve durumları affetme. Kişilik Dergisi, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E. ve Vander Laan, K.L. (2001). Affetmek veya kin beslemek: Duygular, fizyoloji ve sağlık için çıkarımlar. Psikoloji Bilimi, 121, 117-123.
• Williams, R. ve Williams, V. (1993). Öfke Öldürür: Sağlığınıza Zarar Verebilecek Düşmanlığı Kontrol Etmek İçin On Yedi Strateji. Harper Çok Yıllık, New York.
• Worthington, E.L. ve Scherer, M. (2004): Affetme, sağlık risklerini azaltabilen ve sağlık direncini artırabilen duygu odaklı bir başa çıkma stratejisidir: teori, inceleme ve hipotezler, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.