Kıskançlığı anlamanın ve üstesinden gelmeyi öğrenmenin 9 anahtarı

Romantik aşk modeli, bugün hala bir ilişkinin nasıl olması gerektiği kavramında mevcuttur. Romantik aşk mitlerinin çoğu, kıskanç davranışlarla ilgili yanlış inançları içerir. Kıskançlık sevginin bir göstergesidir, "gerçek" sevginin ve hatta onun temel koşulunun bir göstergesidir. Yokluğu sevgi eksikliği olacağı gibi: "Partnerini kıskanmayan kişi, onu gerçekten sevmediği içindir."

Aşkın ne olduğuna dair işlevsiz düşünceler aracılığıyla bu mitlerin insanlarda nasıl var olduğu gözlemlenir, çift ​​ilişkileri ve işleyişi, bir çift olarak sağlıksız ilişki kurma yollarını sürdürmek ve üst düzey etkileşimlerle dolu toksik içerik.

Aslında, bugün bile, güçlü çatışmaların olduğu romantik ilişkilerin kurgusal hikayelerde nasıl normalleştirildiğini görmek nadir değildir. kıskançlık nedeniyle veya bir kişinin partnerine, ondan uzak durması gereken bir eşyaymış gibi davranması. "rakipler".

Romantik aşk ve kıskançlık modeli arasındaki bu bağlantı giderek daha fazla sorgulanıyor ve hiç de şaşırtıcı değil:

Partnerini çok kıskanan kişilerin davranışlarının arkasında görmezden gelinemeyecek sorunlar vardır.. Ne olduklarını ve bu durumlarda ne yapılması gerektiğine dair birkaç ipucu görelim.

• İlgili makale: "Çift terapisi ve cinsellikle bağlantısı"

Bir ilişkide kıskançlığın arkasında olabilecek 4 sorun

Kıskançlığın bir ilişkide ortaya çıkmasına neden olabilecek bazı psikolojik faktörler veya rahatsızlık kaynakları, birlikte yaşama ve bunun nasıl olduğu ile ilgilidir. diğerlerinin doğası gereği bireysel olduğu veya bağlamsal etkilerle açıklanabilen, hem insanların ilişki kurduğu hem de iletişim kurduğu Sosyal.

1. Romantik aşkın hegemonik paradigması

Bir ilişkide kıskançlık görünümünü en çok destekleyen yönlerden biri, basitçe, Bu diğerini kontrol etme arzusunun var olan tek sevme yolu olduğu öğrenildi..

Birini sevmenin ne anlama geldiğine dair geriye dönük bir vizyon, "diğer insanlarla birlikte olma" riskini en aza indirmek için sahip olma arzusu var. Kıskançlığın sevginin yoğunluğuyla orantılı olduğunun anlaşılması, ancak aynı zamanda güvenilmemesi çelişkili ve yanlış bir düşüncedir. diğer kişide ve duygusal bağın diğerinin özgürlüğünü kısıtlamak zorunda kalacak kadar zayıf olduğu varsayılır, böylece iş.

Ancak kıskançlık bir sevgi belirtisi değil, ilişkiyi yıpratabilecek ve yıpratabilecek bir unsurdur. hem onları birinci şahısta deneyimleyenlerin hem de bu tür deneyimler alanların refahına zarar vermekten davranışlar. Aşkın, diğer kişiye kendisi için sahip olma arzusuyla zarar vermesi gerekmez.

2. Toplumsal cinsiyet rollerine ilişkin toplumsal baskı ve katılık

Bu, öncekiyle yakından bağlantılı bir sorundur: Bazı insanlar için geleneksel cinsiyet rollerini bozan her şey bir şeylerin yanlış olduğunun işareti olabilir., ve işler "yoluna geri dönmezse" bu reddedilme başkaları tarafından yaşanacaktır. Yani, gerçekten kıskanmayan ama bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair belirli şemalara uymak için kıskanç davranan insanlar var.

3. Düşük benlik saygısı ve duygusal bağımlılık

Kıskançlık genellikle düşük özgüven problemlerinden kaynaklanır. Kıskanç kişinin partnerine bağımlılığı, kendini sevme konusunda belirli bir yetersizlik olduğunu gösterir..

Kendini bilinçli hissetmek, kişinin fiziksel görünümünden memnun olmamak, aşağılık ve kişisel güvensizlik duygularına sahip olmak "Benden daha geçerli herkes olabilir" gibi kıskanç düşüncelerde onları ortaya çıkarır ve böylece onların içinde bir rakip olduğunu varsayar. ilişki. Bu kişilik özellikleri, kıskanç davranışları, güvensizliği ve kaygıyı artırır. çiftin sadakati, hem kıskanç kişi hem de partneri ve ilişki için acı çekmesine neden olur.

4. Travmatik deneyimler ve psikopatolojik köklerin bağımlılığı

Bazı durumlarda kıskançlık aslında yalnız kalmaktan paniktir.ilişki, kendi hayatımızla ilgili hissettiğimiz rahatsızlığı gizlemeye yardımcı olan bir merhem olarak görüldüğünden. Bu gibi durumlarda öncelik, çiftin ilişkisini güçlendirmekten çok bu bireysel psikolojik sorunları tedavi etmektir.

• İlginizi çekebilir: "10 temel iletişim becerisi"

Bu sorunların üstesinden gelmek için 5 yönerge

Partner kıskançlığıyla el ele giden sorunları çözmek için bu yönergeleri izleyin.

1. Kötüye kullanım olasılığını dışlayın

Yapılması gereken ilk şey, kıskançlığın insanlardan birinin özgürlüğünü ihlal edip etmediğini belirlemektir. ciddi manipülasyon girişimleri, duygusal şantaj yoluyla ilişkiye dahil olmak sabit vb. Bu tür davranışlar ciddi bir problemdir ve eğer ilişkide çok fazla bulunurlarsa, bir tür istismar biçimini alır (unutmamak gerekir ki, fiziksel istismar tek şiddet değildir). var).

Bu, bireysel olarak yapılması gereken bir görevdir., böylece gerçekleri algılayışımız diğer kişinin fikirleri tarafından koşullanmaz veya gölgelenmez. Halihazırda bir istismar dinamiği içindeyseniz, ilişkiyi kesmek ve "düzeltmeye" çalışmak için içinde kalmamak çok önemlidir.

2. Kıskançlığın dışsallaştırılmasındaki olası asimetrileri belirleyin

Kıskançlık sorunlarının nasıl ele alınması gerektiğini belirleyecek bir diğer husus ise, bunlar her zaman bir kişi tarafından dışsallaştırılırsa veya karşılıklı olarak verilirse. Bu konuda açık asimetriler varsa, bunun için özel bir "tazminat" beklemeden verilen hasarı onarmaya çalışması gereken bir taraf olduğu açık olmalıdır. Her iki insanda da meydana gelirse, her ikisi de hasarı mümkün olduğu kadar onarmayı taahhüt etmelidir.

3. Geçilemeyecek kırmızı çizgileri belirleyin

Her çift ilişkisi, onlara katılanlara bireysel özgürlük payı bırakmalıdır.Ancak bazen bu görünüşte basit fikir gözden kaçırılır.

Bu nedenle, bir veya daha fazla konuşmada bireysel özgürlüğün bu değerini açıkça belirtmek gerekir: mantıklı olmadığı durumlar hakkında konuşun. diğer kişiyi üzmemek, örnekler vermek için, ancak her zaman yapıcı bir zihniyetle ve diğer kişiye "saldırmaya" çalışmadan belirli kararlardan veya eylemlerden vazgeçin. diğer. Bunu yapıyorsanız, karşınızdakini kötü hissettirmek için değil, ilişkinin kalitesini ve bu ilişkideki esenliğinizi artırmak için yaptığınızı unutmayın.

4. Kıskançlığın ilişkiyi zayıflattığı durumların bir listesini yapın

Kıskançlığın ortaya çıktığı ve bir sorun olduğu beş ila on (ya da her ikisinde de kıskançlık varsa on ila yirmi) ortak durumu belirlemek için en az bir fırsat ayırın. Bunları bir kağıda yazın ve her birinize verdikleri rahatsızlığa göre sıralayın. Ardından, her durum için kıskanç kişinin bu rahatsızlığı ifade etmek için kullandığı en az iki tipik ifadeyi yazın. Bu şekilde gelecekte bu gibi durumları tespit etmek daha kolay olacak, ve ikiniz de bu tür duygulara teslim olmak zorunda olmadığınızı daha net anlayacaksınız.

5. Git ya da psikoterapiye git

Psikolojik terapi hizmetleri Hem ilişkiye dahil olan insanlardan sadece birinin kıskanç olduğu durumlara hem de her iki tarafta kıskançlığın olduğu durumlara uyarlanabilirler. Kişiselleştirilmiş dikkat yoluyla, altta yatan sorunu belirlemek ve ona müdahale etmek mümkündür. yeni alışkanlıklar, yeni iletişim ve ilişki kurma yolları ve yeni düşünme ve yorumlama yolları. gerçeklik. Bu şekilde, zamanla korunan ve aşk ilişkisini güçlendiren daha iyiye yönelik değişiklikler elde etmek çok daha kolaydır.

Çiftteki kıskançlık karşısında profesyonel psikolojik yardım almak ister misiniz?

Kıskançlıkla ilgili sorunların baş gösterdiği bir ilişkiniz varsa bizimle iletişime geçin. açık PSİKOTOOLLER Çiftleri etkileyen evlilik veya flört krizleri gibi sizi bireysel olarak etkileyen duygusal sıkıntı kaynaklarının üstesinden gelmek için her iki psikoterapi hizmetini de sunuyoruz. Ayrıca online mod üzerinden hem yüz yüze hem de görüntülü görüşme ile katılıyoruz.

Bibliyografik referanslar:

• Burton, N. (2015). Cennet ve Cehennem: Duyguların Psikolojisi. Birleşik Krallık: Acheron Press.
• Matematik, E. (1991). Kıskançlığın Bilişsel Teorisi. Kıskançlık ve Kıskançlık Psikolojisi. New York: Guilford Basını.
• Parrott, W.G.; Smith, R. H. (1993). Kıskançlık ve kıskançlık deneyimlerini ayırt etmek. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi. 64 (6): 906 - 920.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P.; Otobüs, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Erken yetişkinlikte ve sonraki yaşamda romantik kıskançlık. İnsan doğası. 15 (3): 283 - 300.