Афективні стосунки та їх зв’язок із щастям та здоров’ям

Раніше дослідження у світі психології зосереджувались на захворюваннях, болях, дисфункціях, травма... Вони намагалися зрозуміти, як ми потрапили в такі ситуації, з якими так важко впоратися, і як з них вийти, або принаймні полегшити їх.

Вже деякий час, хоча очевидно ця галузь дослідження продовжується і продовжує залишатися що важливо, є також багато досліджень і теорій, більш пов’язаних з тим, що деякі називають психологією позитивні. На них, як випливає з назви, більше зосереджено щастя, добробуту, як зміцнити здоров’я…

Я хочу зосередити свою актуальність та масштаби на Гарвардському дослідженні розвитку дорослих. Це найдовше дослідження, яке проводилося з дорослими. Вони спостерігали за 724 чоловіками з 1938 року від підліткового віку до старості... І з часом вони включили своїх дружин та понад 2000 дітей, яких вони мали.

• Пов’язана стаття: "Позитивна психологія: Як ти можеш бути справді щасливим?"

Гарвардське дослідження розвитку дорослих

На початку цього дослідження група дослідників відібрала дві групи молодих людей із самого різні: Гарвардські студенти та діти Бостонської нетрі з сімей проблеми.

Кожні два роки вони проходили нову групу запитань, медичні картки, сканування, інтерв’ю з дітьми…. І хоча в підлітковому віці всі говорили, що вірять, що щастя можна досягти за допомогою слави, багатства або досягнення великого успіху (таких в даний час однакові відповіді даються у підлітків та молодих людей) у 80 років їхня перспектива сильно змінилася, і вони говорять лише про свою відносини.

Хороші особисті стосунки - це те, що позначить наше щастя, а також здоров’я. Кращі стосунки з друзями, родиною, колегами та, звичайно, з вашим партнером, тим щасливішими та здоровішими ми будемо.

Таким чином, показано, що найкращий спосіб передбачити стан здоров’я у віці 80 років - це не холестерин, а наскільки задовільні особисті стосунки у віці 50 років і далі.

Основні висновки цього дослідження:

• Люди з більшою кількістю соціальних зв’язків щасливіші, вони здоровіші і живуть довше. Соціальні стосунки роблять нам добро, а самотність вбиває.
• Це пов’язано не стільки з кількістю стосунків, скільки з якістю від того самого. Ми всі коли-небудь почувались самотніми в оточенні багатьох людей, і все ж дуже супроводжуваними простим поглядом. Тож мова йде про стосунки, в яких ми почуваємось привітаними, зрозумілими, оціненими, прийнятими, ...
• Хороші стосунки не просто захищають наше тіло, навіть від болю, вони також захищають наш розум від спустошення минулих років

На закінчення, ми всі можемо вирішити, жити своє життя в поодинці (у супроводі) або удвох, але в будь-якому з них В обох випадках важливо, щоб наші зв'язки з іншими були міцними, щоб жити та старіти, бути здоровими та здоровими щасливі.

Чи покращує наше здоров’я життя подружжя?

Для тих з нас, хто вирішив прожити своє життя в парі, ми поклали багато з цих зв’язків там, в людині, яку ми вибрали, щоб поділитися своєю історією. Я завжди кажу парам, які консультуються зі мною, що можна вільно жити без партнера і широко розповсюджувати ці зв'язки серед друзів, сім'ї, колег по роботі... але Вирішуючи стосунки, ми поєднуємо багато з цих потреб в одній людині. Ось чому стосунки нас так наповнюють, коли вони хороші, і ми, як правило, почуваємось такими нужденними, коли їм погано.

І це підводить нас до ключового питання: «Що я можу зробити, щоб мати одне з них Парові стосунки принести мені здоров’я і щастя? " Ніхто не кращий за Сью Джонсон, творцю моделі терапії зосереджених пар емоціями, щоб відповісти на неї: "Любов проста, але це непросто".

Гарні стосунки потребують довіри, що ми здатні ризикувати з іншим, показати себе такими, якими ми є, відкритись йому чи їй, а інший реагує на нас емоційною присутністю. Нехай він звертає на нас увагу, налаштовується на наші почуття і залишається там із нами, супроводжуючи нас. Що коли ми покажемо, що найбільш вразлива частина нас, він залишається поруч з нами, не те, що він вирішує наші проблеми, а те, що ми можемо відчути його поруч.

Це просто - бути поруч з іншими, коли ми їм потрібні, але нелегко, тому що бути вразливим - це акт мужності у дні, що тривають. Я щиро вірю, і тому я кажу парам, які консультуються зі мною, що, хоча суспільство, в якому ми живемо, веде нас до зростаючого індивідуалізму, в якому потреба в іншому переживається як слабкість, намагаючись вести стосунки з партнером з того, що "не потребує", точніше, з того, що робить вигляд, що нам це не потрібно, залишає нас самих у супроводі, залишає нас сумними та незадоволений.

Для всього цього важливо подбати про наші стосунки в парі, діліться, будьте, щиро і не приховуючи; адже в цьому ключ до нашого щастя, а також до нашого здоров'я.

Йдеться не про те, щоб не сперечатися, не про те, щоб завжди домовлятися, це не про прикидання, а про те, щоб знати, що інший - це наш безпечний притулок, поза будь-якою дискусією.

На щастя, нам пощастило, що Сью Джонсон створила модель терапії, яка показує нам шлях до можливості бути присутній і пов’язаний з нашим партнером, який вчить нас, як це робити, багато разів непросто, навіть якщо це дуже простий.