Стратегії запобігання та контролю гніву

Гнів - це емоція. Це сигнал, пов’язаний з набором фізіологічних змін, які відбуваються в нашому організмі і які лікують щоб попередити нас, що в нашому зовнішньому чи внутрішньому світі відбувається щось, що не відповідає нас; те, з чим ми не згодні; щось нам не подобається; те, чого, на нашу точку зору, ми не можемо допустити.

Наш гнів, лють, йти до (ви можете називати це як вважаєте за потрібне), це не що інше, як a Механізм захисту що допомагає нам боротися з дискомфортом. Це з'являється тоді, коли в ситуації ми дуже далекі від своїх потреб.

Які існують види гніву?

Ми могли б спростити та дати класифікацію емоцій залежно від того, чи задовольняються наші потреби, таким чином ми матимемо:

• Коли наші потреби задоволені і ми почуваємося добре... маємо позитивні емоції.
• Коли наші потреби не задоволені і нам погано... у нас негативні емоції.

Це дуже багато, щоб спростити, але іноді простота є ключовим.

Хороші емоції і не дуже

Серед зазначених у класифікації потреб ми могли б опинитися з базових потреб, життєдіяльності та благополуччя (їжа, зволоження, відпочинок, спокій ...) до потреб особистості (самоствердження, повага, цілісність ...), потреби у стосунках (увага, любов, слухання ...), потреби в сенсі, безпеці, свободі, відпочинку, участі, реалізації і святкування.

Будь-яка потреба, яка у нас є, якщо її не покривати, створює дискомфорт.

Від негативних емоцій до гніву

Але повернемося знову до нашого гніву.

Синтезуючи те, що ми бачили досі... якщо ми сердимося, то це тому, що в цей момент одна з наших потреб не задовольняється. Тоді наше тіло реагує безліччю фізіологічних реакцій, щоб попередити нас, що ми повинні діяти. Наше мудре тіло не може допустити, щоб наша потреба залишилася незадоволеною.

Але що відбувається... що ми настільки зосереджуємось на собі та на своїх потребах, що не усвідомлюємо, що й у іншої людини є свої.

Зазвичай ми дивимося лише на те, що нам потрібно, і зосереджуємось на словах, ставленні та жестах іншої людини, і ми не можемо дозволити їм так розмовляти з нами чи поводитися з нами.

Коли ми сердимося, ми схильні реагувати надмірно

Що в цьому найгірше?

Ну що у переважній більшості випадків ми втрачаємо північ справжньої причини нашого гніву. В кінцевому підсумку ми зліться на себе або на третіх осіб і в багатьох випадках залишаємо нас первісна незадоволена потреба, і навіть веде до створення нових потреб, через гнів в Так.

Можливо, ваша злість з'явилася через те, що ви втомилися або потребували визнання за свою роботу або просто тому, що вам потрібно було трохи душевного спокою і виникає жахлива метушня ...

Причин може бути нескінченно, але, багато разів, нМи настільки зосереджуємось на ставленні іншої людини, що наш гнів в кінцевому підсумку не досягає своєї справжньої мети, тобто ваша потреба покрита або, принаймні, підтверджена.

Намагаючись запобігти гніву

В ідеалі, коли ми опиняємося в стані гніву, ми досліджуємо трохи більше.

Запитайте себе:

чого тобі не вистачає? Яку потребу ви не задовольнили? Чому ваше тіло так реагує?

Гаразд, ми вже бачили твій гнів... тепер переходимо на інший бік:

«Але що станеться з іншою людиною?!»... «Хіба він не бачить, що тобі потрібно?!»... «Як ти можеш бути таким егоїстом?!»

Це те, що ми зазвичай думаємо, а іноді навіть говоримо, не усвідомлюючи, що в іншої людини теж є потреби. Тож тепер ми спробуємо правильно керувати моментами гніву, які у всіх нас колись бувають.

Керування моментами гніву крок за кроком

1. Проаналізуйте, чому ви злитеся

Закрийте на мить очі і подумайте про сварку чи гнів, які ви нещодавно мали з кимось (вашим партнером, колегою, вашою дитиною)... Що сталося?

Звісно, ​​що у вас була цілком вагома причина почуватися погано, і саме тому ваш гнів був спровокований, щоб стати на ваш захист. Але ви повинні мати на увазі кілька речей. Давайте продовжимо. Знову закрийте очі, але тепер зосередьтесь на справжній потребі, яка була у вас під час гнів, ти потребувала тиші, тобі потрібна була розвага, кохана, визнання, що тобі було потрібно справжній?

А тепер давайте змінимо нашу роль.

З якої причини ваш партнер, колега чи ваш син могли поводитися так, як він? Яка незадоволена потреба стоїть за цим?

Уявіть, що ви інша людина... Як ви думаєте, яка у вас може бути потреба? Потрібно поповнити сили, поважати, грати...

Як ви зараз бачите дискусію? Ви все ще бачите це на власні очі?

Чи вміли ви співчувати іншій людині та бачити чи відчувати її інші потреби? З цього місця ви б вчинили інакше?

Особисто Я думаю, що ніхто з нас добровільно не шукає аргументуОднак багато разів ми знаходимо дві абсолютно протилежні незадоволені потреби (нашу та потребу іншої людини), які жоден з нас не знає, як назвати чи адекватно спілкуватися, і це призводить до того, що мимоволі стає конфліктом.

2. Зробіть подих і подумайте про потреби кожного

Наступного разу, коли ви виявите, що ваш гнів спрацьовує автоматично... Встаньте і запитайте себе:

Яка моя потреба не задовольняється? А потім запитайте себеЯка можлива потреба іншої особи не задовольняється?

Якщо в обговоренні ми намагаємося охопити обидві потреби, від смирення, від спокою, з точки зору, що немає потреби важливіше іншого, але вони різні і дійсні потреби, в той момент і в обох людей, то дискусії завершено.

3. Переосмислюйте конфлікти і дайте їм позитивний вихід

Перетворіть свої конфлікти на пошук рішень, намагаючись максимально охопити обидві потреби та підтверджуючи обидві потреби як законні та однаково важливі.

Іноді ми не зможемо задовольнити обидві потреби одночасно, але ми завжди можемо вирішити конфлікт підтвердження обох потреб як важливих і пошук можливого рішення, навіть якщо одне відкладено, a трішки більше.

Я пропоную розпочати свою наступну дискусію із запитання:

Що мені потрібно... А що потрібно іншій людині?

Які потреби не задовольняються?

Ви побачите, як автоматично зменшиться ваш гнів.