Що таке поранена дитина і як зцілення змінює ваше життя

поранена дитина Це термін, який останнім часом чути все частіше, він також відомий як внутрішня дитина або емоційні рани.

Напевно, ви колись чули про цю концепцію. Тут я хочу докладніше поговорити про те, про що йдеться і чому для кожного так важливо в якийсь момент свого життя розглянути цю проблему.

• Пов'язана стаття: «Емоційні рани: що це таке і як вони впливають на нас?»

Підйом пораненої дитини

Поранена дитина – це насамперед метафора нашого негативного дитячого досвіду.. Ви можете згадати своє дитинство та юність як час, коли ще багато чого не розуміли, що відбувалося навколо.

Чому мама і тато так сваряться? Чому мама і тато не живуть разом? Що робити, коли мама плаче чи кричить? Як я можу змусити їх побачити мої зусилля? Чому тато ніколи не посміхається мені, що я роблю не так?

Це можуть бути зразкові запитання, які дитина шкільного віку задає щодня., перед ситуаціями, які ви спостерігаєте у вашому домі. Багато людей про цей вік не знають, що діти несвідомо також відповідають на ці запитання і часто дають пояснення; багато разів, беручи на себе відповідальність.

Тобто вони завжди думають, що проблеми пов’язані з тим, що вони роблять неправильно, або вони вважають, що повинні щось зробити, щоб покращити ситуацію.

Тож, зіткнувшись із запитанням на кшталт «чому тато не живе з нами?», дитина може на нього відповісти кажучи: у тата є важливіші справи, а я не настільки важливий, щоб забрати занадто багато часу. Або, коли мама і тато приділяють велике значення успішності в школі, і дитина задається питанням: «Як мене бачать мама і тато?», тоді ви відповідаєте на це запитання, несвідомо кажучи щось на кшталт «Я повинен старатися більше, я повинен завжди показувати хороші оцінки за отримати любов».

Питання, які задають собі діти, здебільшого намагаються забезпечити їхній зв’язок із батьками (або цифри первинної допомоги). Для дитини важливо знати, що мама і тато близькі, що вони їх приймають і приймають, адже це гарантує їх виживання.

Нам потрібна інстинктивна потреба, яка є у всіх людей на початку життя гарантувати наше виживання, і це, будучи малими, ми робимо, забезпечуючи наших опікунів бути поруч. Кожна дитина буде шукати свої власні стратегії і слідувати своїй дитячій логіці для цього. Але з цією логікою він може піти проти себе, бути дуже суворим до себе, наприклад, і таким чином залишає рани.

• Вас може зацікавити: «Шість характеристик дитячих травм»

Сконструйовані переконання пораненої дитини

Ви ще в дитинстві побудували переконання про себе (я хороший, поганий, непосидючий, дурний...), про інших людей (мама дратується, треба подбати про здоров’я тата), про стосунки (коли я багато говорю, я їх дратую, ти повинен розсмішити їх...), про світ (зовні багато небезпек) і про майбутнє (майбутнє невизначене, я повинен забезпечити своє майбутнє).

Ці переконання чи логіка дали вам дуже важливе керівництво, і ви думали, що якщо ви будете дотримуватися цих «правил» і діяти відповідно до них, ви будете в безпеці і отримаєте любов і прийняття.

Кожна дитина мала різний досвід, і відповідно до свого досвіду вони вибудовували власні переконання та створювали уявлення про себе, інших і світ. Таким чином, поранена дитина представляє переконання та негативне уявлення про себе, які ви створили в дитинстві. Вони є вашими ранами, тому що вони представляють негативні переконання про себе і свої страхи, наприклад:

• Я роблю недостатньо.
• Я неадекватний.
• Я нічого не вартий.
• Я потворний. Я занадто товстий або я занадто худий
• Я тягар, я небажаний.
• Я нічого не можу зробити.
• Я нікому не можу довіряти.
• Це моя вина.
• Я повинен бути спокійним, я повинен бути слухняним.
• Світ несправедливий.
• тощо

Наскільки дитина переконується в цих переконаннях і в своєму мисленні загрожують їх безпеці отримання любові та захистуВін робить все можливе, щоб з цим боротися.

Наприклад, якщо ви боїтеся, що ви є тягарем або тягарем для своїх батьків, ви робите все можливе, щоб не бути тягарем: ви не говорите про свої проблеми, ти нічого не вимагаєш для себе, намагаєшся бути якомога легшим для своїх батьків, а потім і для інших осіб.

• Пов'язана стаття: «6 обмежувальних переконань і як вони шкодять нам щодня»

Чому ваша поранена дитина з’являється у вашому дорослому житті?

Тепер, чому це актуально для вас, якщо ви, напевно, вже дорослі, сьогодні ви розумієте набагато більше про світ і можете дати собі більш точні пояснення щодо проблем, які вас оточують?

Ви думаєте, що, переходячи в доросле життя і маючи долю в руках, ви вже не дитина і не варто занадто думати про минуле, тому що зроблено, те зроблено і змінити не можна.

тим не менш, дитинство залишило свої сліди, а минуле не так легко поховати. З того моменту, як починається ваше життя, ви починаєте записувати історії та переконання, які ви засвоїли Ви самі в дитинстві несете їх у дорослому житті так само, тому що вони також спрацювали у вас у багатьох аспекти.

Якщо ми подивимося на приклад дитини, яка виросла з мамою і татом, обоє дуже зайнятими (не тому, що вони були поганими, а, очевидно, через необхідність), і ця дитина навчилася, що «ні має турбуватися», що має дозволити мамі й татові робити свої справи, тому що потреби сім’ї важливіші за особисті потреби маленький хлопчик.

Попутно ця дитина вчиться слухатися, а не питати і не питати з великою підозрою., все робити сам і піклується про те, щоб не бути зайвим тягарем для своїх батьків. Переконання, які він набуває про себе, можуть бути такими: я не повинен турбуватися, я не такий важливий, мої потреби не враховуються, я краще роблю те, що мені скажуть, щоб ніхто не турбував.

Ці переконання переходять у доросле життя і відображаються у ваших стосунках, на роботі та у вашому житті. Позиція протистояти життєвим викликам, завжди під гаслом: я не повинен турбуватися, я краще створюю сам сказати тощо

Можливо, інша дитина в такій же ситуації засмучується, впадає в істерики, впадає в багато пустощів, щоб домагатися уваги мами і тата (тут багато в чому залежить від темпераменту кожної дитини). дитина) і коли він не отримує необхідної уваги або в кінцевому підсумку його лають, у нього залишаються переконання на кшталт: «Я не важливий, я завжди останній, мій голос не важливий, я не важливий». вони хочуть."

ця дитина, Ставши дорослим, у вас напевно розвинеться чутливість до подібних ситуацій.. Припустимо, ваша дівчина забула купити вам свої улюблені чіпси, хоча ми її просили. Для більшості людей це не було б драмою, але для цієї людини це перегукується з тим, що відбувається з мамою і татом, і розчарування від того, що їх не бачать і не чують, обурює його.

Тож у дорослому віці у вас бувають тригерні ситуації, які безпосередньо пов’язують вас із ситуаціями дитинства, коли у вас було багато страху, смутку, гніву та відчуття безсилля. Коли вас «спрацьовують», ви більше не реагуєте з боку свого дорослого Я, якщо ви не відповідаєте, як коли ви були дитиною і боялися, ви захищаєтеся і робите те, що служило вам у дитинстві, щоб захистити себе (боротися, мовчати, уникати зміни теми, тощо).

Ви зазвичай розпізнаєте свої тригери, тому що вони є надмірна реакція на ситуації, які того не варті, або тому, що ви застрягли на темі, яка з боку не здається такою складною.

• Вас може зацікавити: «Управління емоціями: 10 ключів, щоб домінувати над своїми емоціями»

Що потрібно робити з пораненою дитиною?

Коли ви вже визначили свої дитячі рани (і тут може знадобитися професійна допомога), це дозволить вам лікувати їх по-іншому.

по-перше, добре поговорити з пораненою дитиною, ставтеся до цього від свого дорослого Я як до співчутливого батька чи матері. Тобто поясніть йому (поясніть собі), що того, що було раніше, було не так багато, як він думає.

Повертаючись до дитини в прикладі, як дорослого, можна пояснити, що: хоча мама і тато багато працювали, це не означає, що вони завжди повинні були мовчати, але що було б краще, якби мама і тато приділили йому більше уваги і що він мав право вимагати цієї уваги, і він має це право також зараз, коли він дорослий. Вам більше не потрібно боятися бути завадою, і вам буде важко завжди тримати всіх у спокої, тому вам не доведеться так сильно турбуватися про ці речі.

У другу мить, знання ран вашої внутрішньої дитини допомагає вам зловити себе у ваші вразливі моменти, тобто ці моменти, коли ти «перебільшуєш», втрачаєш контроль або блокуєш себе, ніби ти ще дитина.

Це вимагає певної практики, і ви помітите це спочатку, тільки після того, як це станеться. Можливо, наступного дня, після бійки, ти навіть не розумієш, як це сталося, а потім усвідомлюєш, що в цьому час, коли ваша поранена дитина була поруч, захищаючись від страху бути відкинутим або відчувати себе покинутим або спіймали. З часом це стає більш очевидним, і в кращому випадку вам вдається запобігти цим моментам. Це нагадує 3D-фільм і знімаєш окуляри, щоб зрозуміти, що ти просто дивишся фільм. багато виїжджати з території (де відчуваєш сильне занепокоєння), щоб побачити карту ззовні і зрозуміти, що нічого немає страх.

Найважливіше для вашої внутрішньої дитини – це піклуватися про неї з любов’ю та співчуттям. Дитина ніколи не винна, вона завжди вимагає відповідального супроводу дорослого і ви теж навчитеся супроводжувати свою внутрішню дитину від вашого дорослого Я, зі співчуттям і доброзичливістю, щоб вона могла зцілити своє рани.

• Пов'язана стаття: «Особистісний розвиток: 5 причин для саморефлексії»

Чому шкода?

Ми звикли постійно судити себе за свої помилки, і зазвичай ми контролюємо та контролюємо свою поведінку, щоб вона відповідала вимогам світу, в якому ми живемо. Самокритика дає нам впевненість у тому, що все під контролем і завжди напоготові. Це досить добре для досягнення робочих та навчальних цілей, набагато більше, якщо ми використовуємо позитивне чи негативне підкріплення як нагороду та покарання (наприклад, «Я досяг мети: в нагороду дозволяю собі з'їсти шоколадний торт», «Я не досяг мети: у покарання розмовляю сам з собою цілий тиждень», «це змусило мене працювати більше, я собі не дозволяю відпочивати").

В той самий час, ця динаміка спостереження змушує нас завжди зосередитися на зовнішніх досягненнях, які спричиняють нашу особисту цінність. Тільки якщо ви робите «правильно», ви заслуговуєте на любов і прийняття, тоді ви дуже обумовлені та залежні від вашого виступу та від того, як це визнають. У довгостроковій перспективі це викликає сильне занепокоєння, може призвести до станів депресії, підвищеної дратівливості, труднощів зі сном та інших симптоми, які вже можна назвати психічними хворобами цивілізації, тому що майже кожна людина в тій чи іншій мірі сприймає їх у своєму житті щоденно.

Впроваджуючи у ваше життя новий голос, більш співчутливий і зрозумілий з вами та іншими, зменшує тривожність і зміцнює самооцінку. Тож мова йде про те, щоб бути жалісливою матір’ю чи батьком для своєї внутрішньої дитини і в кінцевому підсумку стати для себе більш другом, а не власним найлютішим ворогом.